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我要我妈为我而活散文

时间:2020-12-04 13:48:57 散文杂文 我要投稿

我要我妈为我而活散文

  7月22号,我来到天津。前一天还是火一样的天气,今天却凉的有点起鸡皮疙瘩。爸昨天租的日租房大概15平米的样子,没有窗户,一张双人床,一张桌子,90元一天。我到了,他也没说什么,忙着办住院手续,买妈需要的日用品,买手机卡,我到隔离室门口给妈打电话:我到了。妈提着化疗的药袋子,缓缓的走出来眯着眼笑着看我,没说话。她看起来很弱,我说:妈你回去躺着吧,快回去,快回去。她转身,我的眼泪就转出来了,我怕她再有片刻的停留看到我眼窝里的眼泪,我也不知道为什么不想让妈看见我哭。

我要我妈为我而活散文

  那天,二姨夫从山东赶过来了,背着被褥,铁盘铁碗,后来近一年的治疗期里全靠这些做饭的家伙事儿。那两天就像在天津安家一样,除了买东西还是买东西,一头雾水的跑到天津去,什么也没带。其他的我记不得了,只记得我爸哭了,我也哭了,晚上十一点我俩还在外面晃,下雨了,好凉。我说我留下来陪你吧,爸说,不让我耽误班,周末过来帮帮他就行。我说让姑替替你吧,他说不行,第一次化疗有风险,我必须留下陪你妈。

  我妈住院第二天就开始化疗了,住院一个礼拜,护工就把妈的头发给剃了。妈是急性白血病,若是发现不及时,最多三个月人就没了。我谢天谢地,谢苍天大老爷!

  妈是个坚强的人,之前牙疼了一个多月,牙科大夫说是立誓牙闹的,拔了就好了。结果打了半个月的消炎针,也就稍有缓解。其实这时候已经来病了,只是我们没当回事,以为真的是牙的事儿。

  日租房是三户共用,楼上楼下两层,我们昏暗的小屋在楼上,厨房在楼下,楼梯只有一人宽,厨房又小的只容得下一个人转身,还脏的不得了。我爸每次做饭都要从楼上准备食材再拿到楼下做,上上下下的,再忘记点啥调料,做一顿饭上楼下楼五六趟。我心疼爸,别的忙帮不上,帮着把厨房收拾了一下,腾出两个柜子放炒勺和调料。又做了两顿饭,我实在受不了,跟爸说:要不我们再找找房子吧,独门独户有窗户,做饭也不费劲了,省的这么楼上楼下跑,扰民,也危险,况且这房子租的也没便宜。爸想了想也是,寻思着那就再看看别的房子吧。

  周日晚上8点多我从天津回家的公交车上,爸发来微信:房子找到了,一个月3000元,不算水电费,独门独户,租吗?我斩钉截铁:租。

  妈的第一次化疗持续了21天,第二周的周二,爸发来微信:是一张图片,把家里床头柜这几种药周末给我带过来,或者办公室也有。爸的痛风犯了。我问:你腿脚还行吗?我明天过去吧。爸说不用,不是很严重,骑小黄车送饭,也走不了几步路。妈给我发微信:你爸痛风好像犯了,我今天出去送饭盒看到你爸走路一瘸一瘸的,要不你替替你爸吧。周四我提前过去了,一方面担心他腿脚,另一方面我们要搬家了。就这样,8月4号,我们搬进了独门独户,有窗户的房子。屋里屋外收拾的妥当,又添置了简单的桌布、灯泡,伺候病人的后勤环境总算让人放心。

  白血病人的家属每天给隔离室里的家人送高压饭,周末我来了,爸做饭,换成我和老公送饭。妈很少从病房里出来了,第一次化疗反应剧烈,本来身体就弱,肺部又有感染,高烧,人很虚脱。我在隔离室外面等着妈吃完饭,从每一个家属的眉宇间丝毫看不出有些许的情绪,都平静的不得了。我想了想也是,他们都是经受家人几次化疗的了,自然就习惯了。其实用“习惯”这个词也是挺可怕的,习惯了病人化疗,习惯了送一日三餐,习惯了每天几千块的费用,习惯了一份焦灼,一份忧虑,习惯了一半海水,一半火焰的生活。有个患者说:10万个人里有2个得白血病,就这概率,怎么让我赶上了?我也纳闷儿,怎么我妈就赶上了?

  到天津来回的高铁不舍得花了,每次都坐4个多小时的T车或者Z车。我跟老公又一次踏上去天津的火车,在座位上,我看着人来人往,年轻的学生,为生活奔走的中年人,西装革履和衣衫褴褛,白净面皮和粗黑脸庞,清纯和事故,体面和生存,我眼泪刷刷的流下来,那一刻我突然觉得自己要挺不住了,我把头靠在老公肩膀上,那份丧心病狂的感伤真是烦人透了。

  老姨发来微信:丫头,没事儿,钱不够我这还有房子呢,可以把4号楼卖了给你妈治病,那时真的很为钱愁。

  在大难面前,我还有我的家人,他们挡在我前面,我以为的坚强其实根本扛不起什么担子,只能做到自己别垮掉。我清楚那两个月的时间,身体是透支的`,心里的负担重过泰山,我犹如一只小小的蝼蚁抬不起这个家庭的重担。

  老天爷是偏爱妈,妈跟二姨的配型是全相合。我知道是二姨给了妈第二次生命,这份恩情不止于她们姐妹之间,远超乎两个家庭之外。

  妈已经化疗第三次了,效果很好,大夫说可以移植了。从妈得病到移植,我的心情从低谷到山腰。10月的黄金周,妈化疗回家了,我陪妈住在市医院治疗肺部真菌感染。妈瘦了,腿上的肉都松了,后背的肉都没有了。单薄的身躯,皮都有点耷拉了,这是瘦的太快了,看起来妈真的是一位病人。妈跟我说:妈要是走了,你要有个心里准备,若不是这场病,妈也不一定能活过66呢,你现在工作稳定了,婚姻也挺幸福,妈也不操心了。妈身体不好,这个肺子啊,一直扰的我不行,上台讲个话还得吃片药,怕自己说到一半咳嗽有痰,所以妈活够了,一点也不怕死。若是这次治好了,妈活着还能给你贴补点,若是治不好又复发了,我肯定是不治了,妈不想遭这份罪了。

  我的妈呀!

  我上小学的时候,妈就告诉我:人没有能为自己活着的,你看看那个跳楼的孩子,他是多么的不懂事儿,她一使劲儿自己走了,她爸妈咋办?爷奶咋办?全家老少都是伤心伤到不想活,这样的孩子自私。而如今妈的情况也是这个道理,她更懂得,她在为我而活,为所有为她付出的家人而活。

  我买了大红衣服,粉红衣服,我恨不得穿红戴红拿红,一切一切都是红,我要这霉运离我远去,避开我的家人,我要我的家人得到上天的庇护,能够有健康的一生,别无他求。

  人,往往在经受过失去才懂得珍惜;生活,总是在经历大风大浪才知道平静的可贵。我曾经以为我迈不过去的坎,如今也都变成回忆。撕心裂肺的哭拦不住发自肺腑的笑,再高的高山也挡不住每天升起的太阳。困难总是一时的,我要我妈为我而活,有一根线牵在这人世间,有一份挂念不忍割舍。

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