曾经的无所畏惧伤感日志
匆匆毕业半年，时常想起，总觉得还在曾经；
有些心情写了又删，怕某人看见；有些祝福以为放在心里念久了，你就可以听到……
在无所畏惧的记忆变成曾经的时候，我不愿承认在最美的时光里，我已没有太多的激情，我总以为：繁华凋谢，枯萎，不是死亡，只是不愿再年轻……
十八岁开始，我希望遇到一个温柔的人为我画满那一半圆，可是至今轨迹都还是空白，我依旧在等待。到了大学，我希望我遇到的他是一个卓越和优秀的人，我曾无限的幻想，做完十八岁没有完成的和错过的青春年华梦。
我是一个感性的女子，遇到小羽，给了我人生最丰富的回馈，那个时候，我是多么感谢我能存在在那里，他听我讲我心里想了千万遍的故事，他听我说每一个恨，每一份爱，每一点执着和坚强，每一缕脆弱和无助……我们交换我们从来没有告诉过别人的故事和我们异于同龄人的心理……
那个时候的我们围着校园里的操场散步，没有白天与黑夜，我停留在每一个感动里，我变得兴奋，觉得理解真的能让我重生。从遇见他开始，我便知道他不是一个会停留太久的人，所以我很珍惜，为了听他说话，也为了他能听我诉说，我可以抛弃爱情，我知道我们从第一眼开始，便没有爱情，有些人，相遇相知，真的简单得没有任何感情……
大学还没有毕业，他便走了。那一年，我在东莞实习，他打电话告诉我他和一个女孩的故事，他告诉我，他想珍惜。我知道，他更珍惜那个孩子，因为他能理解那种被剥夺却无力反抗的痛。也许他便开始了他的生活，从此我再也找不到他了……
我在QQ上给他留过言，打过他曾经用过的号码，问过我们共同熟悉的人，从此再无交集……
我才发现，如果我不在乎一个人，可以消失得如此干净！
小羽走了过后，我不再真实，我不会告诉任何人我喜欢什么，我讨厌什么。
我用完了他送的护肤品，看完了他送的10本书，关注空间，留言一条一条的.静静躺在那里，不曾回复。我继续过我的生活，很多时候我认真的想过，我念念不忘的不是这么一个人，而是一个可以掏心掏肺的人，一颗可以安心诉说永远不会背叛的心。
他不存在，我的离开，都为这段时光划上了句号。
乐乐是我第一段职业的开始，昂贵的无知和天真，给我惨淡的教训和深刻的认知。我明白职场不是简简单单就可以，不是任性妄为就可以，不是付出就可以，不是单纯和义气就可以……
那天的阳光很明媚，坐在公交车上，我无所顾忌的流泪，小羽，那个时候，我多希望听到你的电话。只有你能理解，不是因为离开，我才哭泣。我在乎的是在别人眼里，我还是不是当初那个一如既往的自己。我总靠着别人的呼吸来生存，所以我总想骄傲，你不能让我窒息。
每天下班安静的坐在公交车上，戴着耳机，听了一遍一遍的歌，至今一首都没有学会，只是不想听到嘈杂的声音而已，固执的看着窗外的雨，拼命的在车窗上写下我爱你，我想你，我念你，妈妈！
我是个大脑复杂的人，每天闲下来总喜欢看些别人的故事，总在这样的角色里找自己的位置，毕业后，睡得越来越晚，起得越来越早。偶尔想想曾经，想想骑自行车的日子，想想吃火锅的日子，想想和她们一起逛街的日子，想想一起聊八卦的日子……
现在金钱有了，却没有了时间去浪漫，去享受，每天上完班就拼命往家赶，别人眼里的我，过得很幸福，有爱情，有家，有工作，可是没有谁问过我，这些是不是我真的想要的。我喜欢一个人生活，想吃就吃，想睡就睡，偶尔看看书，写写符合自己心情的文字。烦躁了就一个人戴着耳机去逛逛马路，看看路边错过的风景；过着不愁吃不愁穿的日子。
我不知道有没有谁和我一样的怀念，怀念的记忆里偶尔还有我。半年了我不改变自己，一样的穿着，一样的傻气，一样的保持到30岁为止。
2013年快结束了，最近很流行的一句话，“13到14，一生到一世”。如果你能和他走过13年，那么走过了一生，一定要努力坚持到14，因为一世。
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