孤独心情日记

时间：2021-01-03 16:53:51 日志日记我要投稿

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孤独心情日记

孤独心情日记1

　　我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说，你的文字哗众取宠，毫无借鉴之处的人能够再站出来对我进行贬低。

孤独心情日记

　　你们去了哪里。

　　我一个人写作，一个人欣赏，却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己？只好让时间来令人忘记，忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天，我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾，却又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭维。

　　今天我用的是楷书，那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书，它们的脸都变得模糊了。

　　有些时候我也很怕，那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。

　　我想用文字去触摸，却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗，令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里，偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。

　　对于一些我想尝试的文风，一直搁置在心中。我的小说，也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪，种种可能该选择的归途，还有少不了的真心。

　　孤独的人们，梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓，醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论，唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。

孤独心情日记2

　　繁华靡靡的康乾盛世下，他一个人，孤独地走进黄昏。一颗伤心，一段柔肠，是他留给世人的印象。

　　第一次认识纳兰，是在《康熙大帝》中，钟汉良饰演的纳兰性德温柔儒雅。我曾为电视他和各个女角色的凄美爱情而落泪，也曾以为这个清朝第一才子就是这样一个有文才却总会犹豫的文弱书生。

　　直到，我在无锡的书城里真正地遇见他。

　　书城的格局很滑稽，左边是漫画书店，右边是名著屋。左边热闹得像沸腾的开水，人多得让我喘不过气。右边却冷冷清清，偶尔踏入一个人的冷寂让我很不习惯。

　　我看着书架上的《纳兰词》，眼前一亮，毫不犹豫地付了帐。装帧精美，厚厚实实的一本诗词，便宜得抵不上一本薄薄的32K漫画书，讽刺得令人想哭。

　　我回过头，看着两边不同的场景，颇有宝玉娶宝钗时，黛玉病逝在潇湘馆之感。我看着封面上纳兰性德，对他说：“纳兰，你真孤独！”他只是看着我，不作声。

　　翻着《纳兰词》，我才知道电视剧上犯了多少错误！文武兼济的纳兰，忠心为国的纳兰，壮志难酬的纳兰，重视友情的纳兰，在电视剧里只成了一个小男人！

　　突然间，有点理解他的孤独，如人饮水，冷暖自知的孤独。

　　偶然，在校报上看到了一个大大的版面，都是同学们写的关于纳兰的文章。心中窃喜，纳兰，你可以不用再孤独了，你看你看，有人来陪你了。

　　可是读过之后，却是失望。讲的尽是儿女之事，甚至很多都是从电视剧中得出的错误观念，“小梅”从何得出？我只知纳兰的最后一任夫人叫沈婉，是个汉家才女，可不是什么丫鬟！绮丽的文字，将纳兰的感性无限放大，却将纳兰的一腔豪情击碎得彻底。

　　听说又要拍电视剧了，所讲的，又是纳兰容若与他的表妹、妻子间不得不说的事。他的人生，又要被重新编排了，只留下风流韵事！

　　我很替纳兰难过，就像初中时替徐志摩难过一样，娱乐的大肆包装，将他们的清净、才情、豪情彻彻底底地被打包，扔走。他们的世界里，只剩下女人和情诗。

　　热闹之下，有的只是更加孤独。

　　突然响起书店里对纳兰说的：“你真孤独！”我想，他宁愿那样孤独。

　　只愿大众能饶过他，让他那样继续地孤独下去。

孤独心情日记3

　　文森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是《渴望生活》。

　　这个荷兰画家因为精神失常，割掉了自己的耳朵。最后开枪身亡。

　　他在阳光充沛的田野上，对着自己的身体开了一枪，然后掩着伤口回到家里，拖了几天后死去。在他的弟弟提奥的怀里。

　　只有提奥支持他的绘画。提奥定期给生活窘迫的梵高汇钱，让他能在满足温饱的前提下继续创作。梵高则不断地写信给弟弟，告诉他自己创作的过程，对生活的信心和绝望。这本书信集里，孤独的梵高说完了他一生想说的语言。

　　为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙地上，画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗，望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地，这使我快乐。

　　生活对与我来说是一次艰难的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。

　　但是我要前行。

　　19世纪的印象派画家里，梵高是一个另类。他的画有点类似儿童的创作，线条和色彩大胆纯粹，醉心于风景，植物和贫苦大众的描绘。

　　鸢尾花，向日葵，星空，麦田，苹果园，夜色中的咖啡店，吃土豆的

　　农民，拾麦穗的妇人。

　　画面中的每一个物体，都以独特的方式燃烧着它的生命力。

　　它们已经不仅仅是一些静物。它们是凄艳的生命。

　　没有一个画家的用色，会像梵高这样浓烈，明亮，无法控制般的亢奋。深红，明黄，碇蓝，艳紫，苍绿。油彩有时候以凝固状态呈现在画布上，无法稀释和抹匀，好像一颗被揉搓的灵魂，把暗红的鲜血喷射在包容着无限向往的空白上。

　　粘稠的血液因为激情，在丧失倾诉的寂静中，像混乱的手指，因为无法抓住空虚而扭曲。

　　危险天空下的麦田。一种骚动激越的情绪纠缠在压抑而明丽的色彩中，令人不安的气息扑面而来。是暴雨之前的清新而寒冷的风。是灵魂无法突破的孤独。

　　梵高终于发现，生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口。于是，他给自己开了一枪。

　　破碎带来快乐。可以不再绝望。

孤独心情日记4

　　我的世界好黑暗，我看不见一点曙光，我本以为我得到了一切，可一转身我发现我失去了好多好多，常常会问自己这样的生活是自己想要的吗？我不敢去面对，我不敢在黑暗中前行，我在等待，等待那个曾经带我走出黑暗的人，可是当我眼泪流干了，也没看到她……

　　我只能缩在角落里，在这个陌生的城市里，我已经感受不到原有的那种感觉，留给我的只有孤独和寂寞，就像黑夜和白天虽然相隔一顺间，但我却选择了黑夜，拿出手机，麻木了我不知道我还可以打给谁，最后按下了一个熟悉的号码，可我却听不到熟悉的声音…

　　没有人能懂我，我自己也看不懂现在的我，我没有目标了我不知道到底该去怎么做，是选择这样下去还是去改变呢，可我又该为谁改变呢，我迷茫了，我从来没有这么孤独过，我连真正能和我讲几句话的人都没有，还是睡吧，睡了就不会去想了……

　　可是为什么我就是睡不着呢，心在隐隐作痛，曾经的承诺现在都以无法实现，如果说我不难过，那就太假了，算了没有人会真正理解我的，只会说是我变了……

孤独心情日记5

　　到现在……才发现自己，这么在乎……甚至爱……‘珠’！我很想她，她让我知道爱是会让人刻骨铭心的痛，爱是最无私的奉献。我知道她想要的爱情，是星星般的爱情，好多好多……如今的我，只能在心里记得，可我都明白的太晚，我想我有一天总会实现她的这个愿望的。

　　我知道现在她不会看到我的痛苦与快乐，但是我唯一能做的就是……把我对她思念放在心灵深处，把我对她的关心默默地挂记！在心里，只想她开心，只要她能开心点我可以就偷偷的`想她，因为我知道她很烦，不想老是跟她顶嘴觉得更烦，心情更不好！

　　她的身影总是在我的脑海中出现，好喜欢她的笑，因为她开心所以我会很开心，喜欢她的小眼睛，看我的时候总是很无辜的眨巴眨巴的，看她这样的时候，我很想紧紧的抱着她，喜欢……她习惯性想起，她早上睡懒觉的样子，毕竟她是猪！嘻嘻……喜欢她天真可爱的样子，当我做错事的时候，我好喜欢她看那可爱撇嘴的样子。我知道她离开酒楼走后，回到学校就会开始失落！突然发现自己什么都怒！蛮脑子都是酒楼的快乐。抱著日志，躺在床上。一直不停的流淚，就如十万只蚂蚁在身上咬着。好想……好想！那个事实永遠不要过去，我想她。好想好想……！期待她的出现……！她早已在我心目中无可代替的位置，没有了她，我对什么都……提不起兴趣，一片空白……空虚。猪，你如果看到了，就回来…….十万火急。呵呵，今天就玩到这吧，困咯，该天

孤独心情日记6

　　轻轻的打开日志

　　在次阅读这模糊的字迹

　　不知为何

　　心里潮水般的思绪

　　久久难以消去

　　……

　　是因为在这成长的日子

　　我们变得更加成熟

　　还是

　　因为生活

　　让我们改变得太多

　　总是在这寂静的夜

　　沉思着淡淡的思绪

　　生活的迷惘

　　如影的幻想

　　人生就像场场演不完的戏

　　戏中我们都在演绎着不同的角色

　　可戏外

　　我们真正的角色又如何

　　常常如此的漫想

　　常常让思绪泛滥淹没了时间的漫长

　　曾几时

　　在这样静静的夜

　　停止过迷惘

　　可不可以不去想

　　让满是疲惫的心在空气中乘一丝凉

　　可是谁又能阻止的了心不去思想

　　夜

　　依然沉睡

　　心却难以平静

孤独心情日记7

　　我的青春是从夹缝中走来的，

　　时间在我的挥霍中溜走，

　　从来来不及想念。

　　想念只能徒增我的悲哀！

　　在青春里谈理想，

　　只能看见舞台上剧目的模样，

　　有悲欢有离合，

　　从没想过这在我身上上演，

　　一味的去追寻却忘了心也会悲伤，

　　就像这只蹴鞠飞落的痕迹，

　　美丽的划过天际记住每个瞬间的记忆，

　　别离我怎能安心，

　　不是不想起你而是我对你留下太多记忆，

　　一步步走出的脚印都有您欢心的回忆，

　　当每次我和别人谈起我都是你最真的记忆，

　　就像这流过河道的小溪，

　　流经你的身体藏在你深深的记忆，

　　我从来不能忘记你，

　　哪怕是我不在这个世界，

　　但是残存的一点意识是我对你最深的敬意，

　　从古至今一万年之久，

　　谁能不深深的把你谈起，

　　说的是在世间最真实的记忆，

　　流过脑海直至死亡在世最美的记忆。

孤独心情日记8

　　今天并不比以往所有的昨天漫长，只是夜的到来，拉长了一段段孤单的时光。忧愁在黑夜里被放了出来，我关上了门。倒不是因为过往太过美丽，抑或是忧愁太过迷人，让我想把他们留住。而我仅仅是担心，这种孤独所特有的美丽地心情，走出了这扇门，便就只剩下了一个忧郁的影子，再无一点快乐可言。

　　在黑夜里，一切都被拉近了。听着旁人的热闹，在言语声中流出窗外，顺着藤蔓爬到树上，溜进了另一群人的热闹之中。看着自己的孤独，在黑夜里变幻着，如花，时而哀伤时而美丽，如云，时而自由飘过千山万水，时而只是一泉水留念的身影。黑夜与孤独总是如此的美丽，在梦与梦的交接处，留下了一片清晨的守候。今夜无眠的应只是窗外的风声，同落花的心事，在窗外下着雨。而我，把影子慢慢的摇醒后，便进入了梦乡。

　　孤独应该是自己的，就像灵魂是自己的一样。与旁人的热闹与否并无太大的关系。在这样的夜里，快乐总是别人的，孤独始终是自己的。但有时也并非如此，一个热闹的快乐的心，便就会让一切都变得热闹起来。

　　明天风吹来的方向，应当是我今夜思念停留的地方。留下了一枕清梦，同今夜的月色，眠在梦中人的梦里。今夜，思念很美，月光也很美，忧愁也美，只是你在他乡，听不到我的波涛汹涌。

孤独心情日记9

　　我不知道那天是不是真是你上QQ，如果是你，你真的连跟我说几句话都不愿意了吗？你对我的感情真的可以说没就连一点都不剩下吗？我真的不信你是那么绝情的人，为什么你却偏偏要这样对我？我真的很想恨你很想忘记你，可我真的做不到。我每天都控制不住的去想你。每天都期盼着可以在QQ上等到你的信息，期盼着手机可以接到你的电话。可每天都是以失望入寝。我已经不介意你心里还有另一个人，我只想能和你在一起一辈子，每天张开眼就可以看见你。我只想用自己的爱好好的照顾你，和你同甘共苦。昨天半夜开着车，那里山边冷清的让我很害怕，我当时好想可以打电话告诉你我好害怕，你可以在电话里关心我一下。可我不能，因为你已经不再关心我了。想着你开着车眼泪一直往下流，我的心真的很痛，痛得让我窒息。

　　他们叫我别再想着你，重新找个男朋友。可我真的无法把自己对你的爱移走。我只想要你一个人，只想自己被你抱着搂着，被你爱着宠着。我不要其他任何男人。在我的世界里，你是全天下最好最好的男人，是我最爱最爱的男人。我真的不想自己的生活里没有你。你是我生命里的重心，生活里的中心，没有你我的生活根本没有色彩可言，根本就像具行尸走肉。

　　亲爱的，如果我们能心电感应，你能不能紧紧地抱紧我，不要放开我？即使哪天我要离开这个人世，我也只想可以在你怀里离开。这样我就不会再有遗憾了！亲爱的，抱抱我好吗？