我的前面是一片的黑日志
固然，我的口袋里没有一分钱，我的前面是一片的黑。但是，我并不是一无所有的人。我的心里，怀揣着您如山高似海深的真爱，它能击败死亡的恐惊，驱走一切严寒黑暗。我有天底下最好的母亲，不管我走到哪里都不会孤单。假如有下世，我还做您女儿。
您问我，会不会怨恨他们？不，不会。作为姐姐，我有责任玉成他。这样的相遇，只有被命运捉弄的尴尬而已。
偏偏，横生枝节。就算走在大街上，也不会多看一眼。假使有一天我离开了，也请您一定保重身体，我的心就在您身边。
您不知倦怠地带着我从一个地方转到另一个地方。但我认为：那只是性别的缘故。一场意外的车祸让我余生只能在轮骑上渡过。但愿有奇迹泛起：能找到我的父母，让他们救我一命。由于我是一个女孩，一个有先生成理缺陷不被看好的女孩。
摆在眼前的是不敢想象的天文数字。可这看似咫尺的间隔却遥不可及，一切好像已成定局。您不要寻找，我哀求您。固然之前，我听过不少风言风语，也曾为爸对我和我弟截然不同的冷与热伤心。跟着耳鸣，头昏，腹痛的加剧，我的身体越来越差，去病院才知道，我已到了血癌晚期。爸爸老了，弟弟还小。我多么想用余下的生命为您做点事情，哪怕是一点点，我的.心也会好受一些。再加上家景的窘迫，爸决然剥夺了我读书的权利，把这个机会留给了弟弟。为此，您和我爸爆发了一场空费时日的战役，连姥姥姥爷也加入到声讨您的步队中。就是砸锅卖铁，也要让我们完成学业。辛辛劳苦一天下来，多也就挣几十块钱。所有这些，您都一个人承受下来。我固然不够长寿，但我得到的爱一点也不比人少，我满意了。为了凑膏火，零下十几度的寒风中，别人还在入梦的三四点，您骑着半旧的三轮，穿梭在每一条大街冷巷收废品。慢慢，一切趋于平静。请不要为我难过，老天爷是公平的。万般无奈之下，您吐露了深藏在心底二十年的秘密。
请答应我这么称呼您，我已经这么叫了二十年，假如您不介意，我还要这么叫下去。
。我想带着您的爱，悄悄一个人走完最后一段。惟一能苟延残喘的办法，就是骨髓移植。仍是您，匡助我从消极的低迷中走出来，乐观面临人生种种不幸中的一种。而我，只会带给您一个接一个地不幸。我现在最放不下的，是您。我的时间只有区区几个月了，哪有多余精力去为不相干的人和事分心呢？能不能找到没关系，他们是谁也不重要。虽是拿到了录取通知，多年梦想实现只在一瞬间。
假如您不说，我这辈子也无从知道：我，是您从道边捡归来的弃婴。因为您的坚持，我才有幸戴上博士帽。并不是我的气量心胸够大，而是他们一直糊口在我不知道的世界里。就算天可怜见找到了，又怎么样呢？事是人非，除了那无法改变的血缘，我们之间什么也不剩了。相较您的不安，我倒坦然多了。看见您年纪一把还劳累不堪地样子容貌，我的心像被一千一万根针扎。
您不求回报的付出，成为我学会感恩的原始动力。您用步履最好地诠释了这句话的真谛。可就在临行前一天，您把票退了，斩钉截铁说：手心手背都是肉，男孩女孩一个样。您东拼西凑，求遍了每位亲朋挚友。由于在女儿心里，您是并永远是我最亲爱的妈妈。
我知道，小弟是咱家的未来。我也做好了南下打工的打算，火车票都买了归来。终于，我工作了，有能力答谢您我用一辈子也答谢不完的恩情了。我终于知道了自己的身世：原来，我是被亲生父母遗弃的。也许将来不远的一天，您和我爸就能住进我买的屋子了。就让我最后叫您一声：妈妈。我的母亲，我永远爱您！
在一个没有星星的夜晚，我走了。我想抛却了：累您受这很多委屈，我上这个学又有何用呢？可您说：这世上没有过不去的坎，难题考验的是我们够不够坚韧。不要说邂逅的概率小到不能再小。就在我的元气恢复到七七八八时，一场更大的不幸从天而降。
人海茫茫，但愿渺茫。
为了找到匹配的血型，您绞尽了脑汁。
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