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高三作文

时间:2021-03-13 13:49:50 高三 我要投稿

【精选】高三作文集合9篇

  在现实生活或工作学习中,大家都不可避免地会接触到作文吧,借助作文可以宣泄心中的情感,调节自己的心情。那么,怎么去写作文呢?下面是小编帮大家整理的高三作文9篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

【精选】高三作文集合9篇

高三作文 篇1

  心中。

  有伤口,有疤痕。

  那些隐约可见的,已被时间扶平的创伤所留下的痕迹--那些伤疤,还有那些会岁月如何冲刷都无法冰释的记忆,以及,那些仍待着光阴去点滴忘却的一切,一切……还有一些,可能无法愈合的伤口和痛。

  默?!读……

  --序

  我,曾经无忧无虑,现在依然幸福,将来也会快乐的人。--我以为,我认为。那么天随人愿,是的?!也许。

  父母很明智,很新潮,也很干脆地选择了逃脱,逃离了那个金漆鸟笼,那座永远人来人往的围城。我无语。因为那仅是他们的生活,他们的婚姻,他们的自由,当然,我也仅是其中的一部分而已。所以,我也如他们一样,我接受,很明智的。

  有人说,会自我隐蔽一切心情的人是智者。

  于是,我,身为一个智者,几乎从不与人谈及家庭有关的一切,因为我已不知何时印刻下的伤口,心的深处。我不会像叫化子的烂腿,血淋淋地展示,博人怜悯,或是事过境迁,像战士的金疮旧斑,脱衣公开,令人惊佩。也许,我说也许,自己可以饮下渗出的血滴……

  其实,父亲从我的生活中离开,似乎是习惯,从小他就是在外地工作,让我觉得,每年父亲一周的归家像体味一杯清咖啡,虽深却短暂,那份你爱由不得我多加品尝,只能捧着那只空杯,找寻咖啡的影子与余味。

  后来的我,逐渐把心中的杯存放起来,自以为是的不在乎,也从不让人,甚至母亲觉察出我的鼻息中那咖啡杯边的余香。

  直到一次偶读了一篇文章。作者在儿时父亲便早逝,而她一直和母亲生活的很幸福且学业优秀。但有次老师布置了一篇作文《我的爸爸》,她交了白卷。那卷面俨如父亲给她的一切印象。后来老师让她重写,于是她只得把对门前那棵总是依靠、玩耍、倾述心情,发泄悲痛的大树的依恋,感情写成了对爸爸的感觉,老师才勉强算她及格,于是,那棵大树便一直被她亲切地唤为"爸爸树"。

  我本不是个爱哭的女孩儿,没人教我,却在不知不觉中学着坚强,但那个故事却是我含着泪看完的,心里酸楚地一直大喊,喊着我的那棵"爸爸树"。而我的"爸爸树"是妈妈。

  妈妈很平凡也很坚韧,一直支持着"我们的家",为我撑起了整片天,让我一直以来可以完整的生活在一个也许并不完整的家。我总是那么自以为是,以为母亲的爱能填补那条心里的深痕,能代替一直以来心中所空缺的那块属于父亲的凝视,父亲的严历,父亲的伟岸的空间。所以我开始不再去心灵深处默读伤口,饮下血泪,让它随着忘却与爱而愈合。

  也许我又错了。不是吗?!

  母亲突然病倒了,我的天瞬间崩塌了。

  我不是一个智者,一个明智的接受一切的人吗?然而十几岁的我毕竟是个孩子,而妈妈把我的"爸爸树"也一同带走了……我第一次在别人面前失声痛哭,面具终于重重地碎在了地上!在那个我以为一切都无所谓的夜晚。原来没有父亲在身旁的我如此脆弱,不堪一击。

  "你不是很坚强地不需要父爱吗?你不是欣然地有些冷漠地接受父母的离异吗?你不是自诩为一个智者吗?"我不住地自问,不经意间,那条伤口涌动出了鲜血,我无助地呼喊爸爸,帮我,帮我弥补伤口,帮我支撑起那片瘫塌的天。有意义吗?!

  只有那条伤口,暴露在风中,无人问津,泪滴在上面,又是一阵刺痛。

  而以前的伤,更深更疼了。我只有把它藏在深处,并开始学会不再去在乎它,不再奢求有人会缝补它。只属于我一个人的,永远。因为我要成为一个智者,所以我依然,似乎,一直很幸福快乐。

  默讯?伤口?!

  我不会再那么傻地想去扶平它。用有形的快乐填补无形的痛?!可笑,可悲。

  因为有一个伤口是无论如何都无法愈合的,因为你永远无法寻到它在哪里……

高三作文 篇2

  慵懒地蜷起被子。抽吸鼻子。我感受冬季气息。

  寒风中飘扬的裙摆。抽吸鼻子。我感知冬季萧寒。

  静坐时悠闲的打盹。抽吸鼻子。我感想冬季暖阳。 定神热奶茶升腾的袅袅热雾。

  抽吸鼻子。我感悟冬季情愫。

  ……我知道冬季将来临

  选择冬季。让情感升温。学一件针织品送给亲密爱人。可以是家人。可以是挚友。可以是红颜。可以是知己。

  我激动地去超市买了毛线和针。开始学着打围巾来。这是最简单的针法。我每晚坚持静坐在床头5个多小时。从9:00到2:00多。夜晚也只有孤灯作伴。只能静听P4里伤感的旋律。静谧的深夜听歌。你可以清楚地听见歌者的气息。时而短促。时而舒缓。尤是那铿锵的钢琴击奏。有力而回旋。流水般的旋律。一次次勾起我昔日的回忆。

  长大后似乎缺少了真诚与陪伴。思想开始变得复杂。对冷热的气候变化特别敏感。织围巾或许已不是单纯意义上的消遣功课了。嫣然定义为精神层面上的爱回温。每织一针。每想一次。想了过去的温馨。现在的幸福和未来的快乐。与音乐交织。更加把我带入挥不去的幸福地带。

  从开始起头。只打了空荡荡的一排。然后一针一线。不断加快换排速度。只觉得半天也出不来一点成果。很焦急的继续吃力的织。一天还好。两天开始背痛。脖子酸。因为长时间无聊的硬坐。即使眼神已经瞪得呆滞。眼角开始淌酸酸的泪。也总有一股无名的动力支撑你继续加速。仿佛明天就是末日。自己和时间在赛跑。围巾在一点点加长。一天天成形。每晚疲倦地关灯入睡是最幸福的瞬间。深呼吸。有五分中的幸福时光。然后整夜都睡得很香。

  终于一大卷的线只剩单根。我拿起有点重量的围巾。满意的笑了。怀着期待的心情收尾打结。当悬晾在金灿灿的阳台。一滴滴水珠从围巾上滴下。我的心再一次迫不及待。朋友们也为这突然的成果惊讶。赞叹。我扬起头。背着手。眯起弯弯的眼。让牙齿尽情地晒太阳……

  似乎开始选择温情路线。渐渐习惯抒情散文。字里行间充溢着浪漫与温情。感动与怀念。常常有想写东西的冲动。也开始总为煽情画面流泪。偶尔会觉委屈。湿了眼眶。读书会明白事理。读书能丰富思想。读书亦使人情丝敏感……

  我想。每一件针织品最动人之处都在于编织的过程。像体味一次旅程。丰富自己的一切。或许只感动了自己。可是这种丰富的`经历与感受不是每个人都有。

  将给深有感触的幸运儿们:譬如围巾一类的针织品有上百针毛线编织。承载了太多的真心与思念。在最想念的季节。它是一份密密麻麻的爱!

高三作文 篇3

  就这么过了读书十二载,不算上幼儿园的话。再也不是怕天黑心焦的女孩,承载了与同行的伙伴的翩翩记忆,携着天真的行旅箱,用稚嫩的声音慢慢去燎响大人的世界。

  我说我的人生不坏,有爱我的爸爸妈妈,有供我使唤的弟弟,有足够依靠的友伴……小学老师常说的一句话:家是我们的臂弯,这就使我们懵懂的心里撑起了整个未知的世界,好比播种了一颗勇敢和充满向往的花子。记起爸爸的手多次抱起了在客厅看电视后睡着的我回床,记起爸爸的背背着我越过那脏污污的水,记起妈妈念了一遍又一遍的加衣服,记起爷爷骑着自行车带我买糖吃……不是记忆的反复反冲,而是因为这些爱扶起了曾经有过的懦弱和无知的我,满足了我一颗涉世未深的心的一切,不知不觉我已刻骨在心间。

  我说我的个性不是叛逆。“一千万个哈姆雷特,都不及闪着独特光的自己”是我们慢慢爬出洞后看到外面洞口密密麻麻的脚印的想法。叛逆期或许已经过了,或许还没过,或许压根还没开始,谁知道呢,说不定哪天它就像一颗不定时的炸弹在你身旁炸开了。但渴望与众不同是每个小孩的欲望,像我,小时候内心开始环游山水之间,想要有隐逸仙人般的脱俗气质,可是眼睛一触碰到大人犀利的眼神,那小小的想法就这么躲到尘埃去了。长大了,后知后觉,开始发觉自己有与别人不一样的东西。于是那种无法洋溢的满足感和幸福感就这么充满全身。

  我说我的热情不减,那双戴了多年的镜框的眼睛依旧看得到世界色彩的涌现。或许是骨子里的天真,我感觉到自己体内的血液依旧鲜红,依旧跳跃,依旧生机。即使有时候周遭会向你袭来一些负情绪,但是总会有一个时刻你起来拍拍尘土,向前继续向未来高飞。我们要学会铺好我们的梦,等到枫叶红遍时,或许我们的梦就实现了。尽管我们无法预料未来的日子,但作为有梦想的年轻人,我相信我们最应该做的是秉持信念,相信总会属于自己精彩描绘的天地。

  我说我的拥抱不是随便给人的。我心底有个坚持,我要守住我身边最真的友谊。可能旁人觉得傻,但我却不这么认为。我认为这是一份难得的幸福。我有割舍不掉的朋友,我愿我们可以永远笑看风雨和一起老去。我每天晚上睡觉前会做的事便是对亲近的好友说声晚安,或许这句晚安可能是我们一天下来的第一句话,但对我而言,每天说的话或多或少不重要,重要的是我想让你们明白的是我的世界的每一天都有你们的存在感,希望你们不要做我的天空绚烂夺目却稍纵即逝的烟火,我不想我的真心付出在你们的世界里是静静地流走。我希望我那份勇敢的坚持不是一份无药可救的傻劲,而是一份固若金汤的感情的良药。

  我说我心里那份缠绵的美好是青春的憧憬。在只有一次让我们全力以赴无怨无悔的青春,我们心里总有软的一块地方,那是一双偷偷关注的眼睛。纯真岁月暗恋的那个人带给我们无限欢和乐,即使有时小小的沮丧也是让我们如今感到满足。我有很大的一份憧憬,对爱情的着迷和执着。我不想改变我现在的浪漫心理,我只愿彼此可以携手散步聊天嘻玩。

  我说我的天空会一直有太阳。

  我说我对承诺会有着永远的期待。

  我说我对自己很是信心。

高三作文 篇4

  挑战并不可怕,不要害怕挑战。

  如果说,挫折是人生路上的绊脚石,那么挑战就是迈过绊脚石的过程;挑战是一个从遭遇挫折迈向成功的过程,只要我们勇于面对和挑战,就一定可以成功。挑战吧!不要害怕。小草的挑战就是破土重生;小溪、小河的挑战是历经坎坷融入大海妈妈的怀抱;而我,去年就经历了一次挑战,至今记忆犹新。

  我从小就学习拉丁舞,到了六年级时,我应该考金星二级了(金星二级是拉丁舞少年组的最高级),妈妈说:“考完金星二级就不要再学了,别耽误了学习。”我本来想一直学下去,可一听妈妈这样说,就蔫了下去。不用说,这次考级,妈妈给我报了金星二级的考级考试,我心里一直发慌,一直害怕,心里一直有一个小人在说:不就是考个级吗,跳完就行了,对吧!可事实不是想的那样简单,关键是我还没有学金星二级的舞步呀!

  我只好跑去问张老师:“老师,我妈妈已经给我报了金星二,你什么时候教我们啊?”老师问我,“你今年该考金星二了吗?别的同学才刚考金星一啊,你有一年考了两级吗?”我说:“没有啊,我从二年级开始入学,今年就是该考金星二,没有一年考过两级啊。”“奥,”张老师说,“那你先这样练着,最后再把你调到李老师(李老师专教比赛和考级的同学)的班里去,你跟她们一起练、一起考吧。”我说:“行,谢谢张老师!”

  我回家还是很紧张,总感觉有点过不去这个坎,考不过金星二。妈妈这时候过来了对我说:“永远别害怕新的挑战,这次的金星二考试对你来说是一次挑战,你要充满信心,在考场上展现自我,加油!”我想:妈妈说的没错,这次的考试对我来说就是一个挑战,我应该认真对待,我一定能行,记得妈妈说曾经过的一句话:永远别害怕新的挑战。

  张老师最后也没把我调到李老师的考级班去,我只好又跟着学了一遍金星一的课程,我已经考过金星一了,所以当时并没有认真听,在考虑到孔子说的温故而知新后,我努力练习,把金星一的课程彻底搞明白了,原来两者之间的舞步差不多,放学后我又晚走了一会,又跟着老师把“金星二”中的恰恰给学完了。在考试的那一天我又把最后的三个给学了,因为金星二是最后一个考试,所以我有足够的时间来练习,桑巴太难了,我遇到了难题,又去问张老师,他说:“桑巴的金星二比金星一的多一点,只要开头跳对了,再跟对节拍就没有问题了,相信你是最棒的!”有了老师的鼓励,再加上我自己也在用“永远别害怕新的挑战”来给自己鼓劲,我认为这是最合适的一句话了。果不其然,我顺利通过了金星二级的考级考试。

  通过这次考试,我又对“永远别害怕新的挑战”这句话有了更加深刻的理解。在人生的道路上,有很多困难等着我们去挑战、去克服,在困难面前我们可能会害怕、会痛苦、会绝望,但是,只要你正确面对、真正去尝试、去挑战,就会发现并没有那么难,肯定会成功的。过程反而成为了一项乐趣、一件有意义的快乐的事。不仅如此,挑战成功会让你倍增自豪的快感,你会感觉到当小河、小溪流入大海母亲的怀抱、小草破土而出,茁壮成长的那种喜悦和快乐。

  我以后一定会遇到很多挑战,但我坚信,我一定能行。因为,挑战并不可怕,它是一种通往成功道路的过程。当你害怕挑战时,就在心里默念“永远别害怕新的挑战”这句话,勇敢去面对,你就一定会成功。别害怕,加油!

高三作文 篇5

  时间似乎总是很快却有缓慢的流过。以前我一直以为时见很慢,可是就在我时间很慢的时候,高二结束了。我开始慌了,难道着就是孔老头说的“逝者如斯夫”

  06年的高考已经结束了,然后我们就是高三?是的,我们是高三了。我听过很多人都在恐惧高三,为什么?

  为什么要恐惧高三,难道着就是所谓的“坐在地狱里看着天堂”可是我高三了,我一定要恐惧高三吗?我不知道,但我想我应该不会坐在地狱里吧?

  看着高三,我突然想起了初三。曾经也有人说初三可怕,可是我却没有过多的疲惫,总觉得初三很轻松,很无忧无虑,后来,毕业时,我哭了。当时我想到了,有句话“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”。而高三呢是否也一样,花相丝而人不同呢?

  我抬头看见了墙上的钟,在不停的顺时针旋转,一秒一秒的转动,像义无返顾的勇士,永不停歇,直到“生命”消失的那一刹那。或许高三也和这钟一样,前面已是地狱的边缘了,可是我们却没有回头的路,只能踏出那一步,不计后果。每年有很多人跳了下去,有的人抓住了天堂的阶梯,而有的人却只能含恨的望着远去的天堂。

  我曾听有的人说:“高三,我们开始苍老”是吗?高三了,我们就老了吗?不是,高三了,我们就长大了有一天我忽然发现没有经历高三就不算长大,高三就在眼前了,我,就要长大了?我坚信,我一定会成熟会长大。

  夜深了!星空上,点缀这几颗,淡淡的星星。

高三作文 篇6

  你一直都在期盼长大,却不知道正在你抬头低头的瞬间,就已经开始长大了。

  那个时候他们正在吵架。他很绝望,我们安慰他,于是他就对我们这样说,你们不是我,你们也体会不到那种深陷其中的绝望之感。其实这个世界就是这么正常,却不一定能容得下所有人。

  一直以来的天涯。你可还曾记得,在那个不被人关注的角落。你可还是原来的你自己。是不是无论时间过去有多久,你都还记得一开始你所许下的诺言和做出了决定。

  那是你期盼已久的江湖,可是你走了,很久都没有抵达。我知道那是你一直都期盼的远方。可是你还记不记得,曾经你说一转身就是陌路天涯。后来我把这句话当了真。你却真的转身离开了,没有一点不舍。

  其实你一直都是温柔的。这是那一面永远不曾朝向我。在我们看不到的地方,你的温柔,正在流淌。那是我们期盼了多久都无法遥望的远方。

  或许在你看来这些劳动一直都是很廉价的。可是你要从心里明白,即便是在廉价的东西也是有价格的。而你使用,却从来不会付出一分钱。

  或许在你心里一直都觉得这些都是应该的。可是如果你多读一点书,你就会知道,这个世界上从来就没有什么应该不应该。从来没有人会因为喜欢你,而把这条命都给你。老师从小就教育我们要学会感恩。对身边的人和事,都要带有感恩之心。

  或许对你来说,现在的我有点儿刻薄了。但是你终究都要明白这些道理的。我只是写了一封信给你,没有当面对你说这些话。我想对你还是留了一些情面的。

  他们说,我们终究会长大,终究会明白很多大人世界里的事情。我们也一直都在翘首以盼,等待着那些事情的到来,等待着我们长大的过程。可是这些事情总是发生在不知不觉的时候。我们就悄无声息地长大了。

高三作文 篇7

  有时候回想起来,外婆对我们的期待,并不像父母那么明显而长远。小的时候我的身体差、毛病多,外婆对我的希望大概只有一个,就是希望我健康。为了让我平安地长大,外婆常背着我走很远的路去看医生。所以我童年时代对外婆的第一印象就是趴在她背上,去看医生。

  我不只身体差,还常常发生意外。四岁那年,我从桌子上跌落下来,撞到了缝纫机的铁脚板,几处骨头都撞裂了。外婆正在厨房煮饭,听到我的哭喊,急忙从厨房里跑出来。

  "那时,你从头到脚全身是血,我看到后,心头浮起的第一个念头是,这孩子没救了!"但外婆还是骑上车子,到处去找医生。求来一个医生,简单包扎了几下,便送到邻近大镇上的医院去了。从手术室推出来的时候,我叫了一声婆婆,外婆才激动地流下泪来:"我的孩子活了,我的孩子回来了!"

  因为我年纪最小,外婆对我也特别溺爱。那时候家里穷,香油便成了不可多得的宝贝。每次吃蒸鸡蛋,外婆总会在我的碗里多滴两滴香油,还冲我笑笑,意思是别让哥哥姐姐们知道。吃皮蛋时,一个皮蛋要切成四片。外婆切皮蛋时不用刀子,而用缝衣服的白棉线。她用牙咬着棉线的一端,手拽着另一端,使棉线绷得紧紧的,再用棉线由上至下一划皮蛋就一分为二了。每次吃皮蛋,外婆总会背地里多给我一片;吃鸡时,也会给我留一碗鸡汤。

  可能是凶为外婆照顾周到,我的身体竟好起来了,变得十分健康,功课也十分好,很少下降到第二名。外婆回忆说:"那时候你若考了第二名,就跑到苦苓树下蹲着哭,要一直哭到天黑才回家。真是死脑筋,第二名不是很好了嘛!"

  我身体好、功课好,但就是这样外婆也还是有烦恼。小的时候我个性古怪,极度内向,从不跟小朋友一起玩儿。即使是玩卖票的游戏,也是一人扮两个角色,自言自语地模仿乘客和售票员。一次,有人说紫茉莉会在黄昏盛开,我不相信,就在田边坐了一下午等它开。据说,外婆就站在我身后,看着我呆呆地坐着,竟流下泪来:"我带大了那么多孩子,不知这个女孩会惹出什么祸端。"想到这点,外婆就伤心不已二

  后来,四五年级时,我便恢复了正常,结交了许多好朋友,外婆从此大为心安。

  如今,再回忆外婆生前的种种,只觉得苦难像一座山,压弯了她的脊背,却压不弯她热爱生活的心。外婆讲给我一个故事,总令我记忆犹新:

  有两个朋友,一个叫阿呆,一个叫阿土,他们一起去旅行。

  他们来到海边,阿土梦见对面的岛上有一个大富翁,在他家院子里的白色茶花树下有一坛黄金,然后阿土醒了。

  第二天,他把梦告诉了阿呆,并说:"唉!可惜只是个梦。"

  阿呆买下了阿土的梦,就出发去了小岛。

  那里果然有一个富翁,他便留下做了佣人。一年又一年,只为等待白色茶花开。

  终于,他等得了白花开,于是掘出了黄金,辞工回家,成了村子里最富有的人。

  而卖了梦的阿土却还是个穷光蛋。

  这是个日本童话。外婆常说:"很多梦是遥不可及的,但只要坚持,就町能实现。"外婆很少给我们讲呆板的道理,她也并不强求我们能成为多么伟大的人。但她总让我们敢于做梦,勇于追梦,让我们明白,为梦想奋斗是件幸福的事。

  这使我相信,在梦的远方会有一片繁花似锦的天堂。

高三作文 篇8

  我不愿回到那无知的童年,

  但是,愿意拣回那失去的梦。

  —引自《孩子你牵着我的梦》

  小河

  在母校的旁边奔流着一条小河,它曾托起我的纸船去劈开那碧透的波浪,托起了我的天真我的幻想……然而学龄前的我,总躲不开父母目光编织成的网,去那里畅游,去那里搏浪,只有在老师的指导下,才和小伙伴们一起来到这里,把整个酷署泡上。

  第一次来到小河旁,看着小伙伴们一个个脱去了裤衩,赤条条地跳进水波里,心儿跳得砰砰的响,我也不知道是害羞,还是紧张?老师走过来,爱抚地拍了一下我的肩膀—"别怕,我帮你游!"

  我因缺乏日光照射而苍白的躯体,也赤裸裸地扑进小河里,挥动着两只纤细的臂膊,不断地搏击着小河的风浪,在老师的启蒙下,执着地游向彼岸。

  —别见笑,我学的是"狗扒式",可我就是从这条小河出发,笨拙地投入了生活的海洋……

  哦,小河,我又回来了、要我对你说些什么?

  钟声

  树,依旧是那棵老榆树,只是绿了些;钟还是那座山铜钟,只是暗了些。然而母校的面貌不同了,映入眼帘的是一座新建的楼房。

  以前呢?蓝的瓦,青的墙,一座古色古香的庙宇。门口的那两个石狮子旁边,是我们幼稚的"战场",但是,只要那铜钟一响,我们便呼啦一下涌进教室,端端正正地坐在课凳上,随着老师那抑扬的语调,我们也发出了稚嫩的童腔,毕业了,庙宇换成了瓦房,红的瓦,靑的墙,草绿色的门窗,但是,送我走出校门的是那悠悠长鸣的音响……

  母校的面貌变了,可我喜欢的钟声没有变,它依然回荡在母校的上空,回荡在我的心上!

  夕阳

  我站在母校的门旁,心里莫名惆怅,我不知道此刻我在思念什么:是远处青草坟里早眠的老师,还是正在渐渐沉落的残阳?

  即将逝去的夕阳,已经施放完她的能量,只是遍体发出彤红的光,施放着维持体温的热量!斜阳余辉里的草木,把荒郊里的孤坟染成金字塔般的辉煌。

  —老师,我来看你了,你还记得那个"小不点"呜?

  孩提时的夕阳的余辉哟,把我和老师刻成一座雕像:我勾着老师那青春的颈项,听她给我讲述劈山救母的小沉香,我问老师想妈妈不想?老师使劲地亲着我的脸蛋:想,老师怎能不想?

  那时,我真不明白:老师为什么不去找妈妈,偏要留在我们穷乡僻壤?

  —直到病倒在课堂上……

  夕阳缓缓地沉入地平线,沉入了世界的那一旁,而我的老师却永恒地发着光,就象这晚霞一样!

  哦,夕阳……

高三作文 篇9

  凌晨两点过因呼吸困难醒来,前几日动的手术在鼻子里面塞的药物导致呼吸不畅,已经是第四天,鼻内分泌出的浓液却开始增加。有一种难受到想直接掐着自己的喉咙便罢,然而亏欠的实在是太多阻止了自己实施这愚蠢的想法。

  这几日关心陪伴自己的人不少,缺少手术费与治疗费,同学朋友老师也是慷慨解囊借出,有着兼职的东西硬生生卡住时间陪着去复诊。

  思想的斗争之下,更多的是关心以后,而不再向从前那边沉缅于过去。从进入手术室到现在的术后第四天,恍如一场梦境般,心底却十分希望只是一场梦,而我醒来之时什么都没有发生过。可是呼吸的困难度与疼痛的部位在提醒着自己,此刻的我是醒着的,所希望的不是一场梦……

  而我能做的暂且只是坚持熬过这漫长的夜,待天明,待康复,不断地暗示自己,这一次度过以后便会雨后天晴,会努力让自己过上自律的日子。不管怎么说,我不惧死亡,但俱亏欠,在所有的亏欠未归还之时,我一定要坚持住。

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