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我也可以作文

时间:2023-11-03 16:09:39 推荐作文 我要投稿

我也可以作文(精华)

  在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是小编帮大家整理的我也可以作文,希望对大家有所帮助。

我也可以作文(精华)

我也可以作文1

  当我再次看到它,我被震惊了,呆坐在那里,记忆如滔滔江水奔流而来,只因为那淡淡的——即使没有风景我也可以欣赏荒芜——题记一次偶然,我翻到了一个旧笔记本,上面印有一老式的照相机,镜头下便是那句黑底的“即使没有风景,我也可以欣赏荒芜。”

  还记得小学时,我总是做独行者。每天在家乡的道路上快步疾走着,看那些熟悉的事物跑到身后,独自望着飘飞的金黄的枯叶制的蝴蝶;每天快乐地在乡间小路上走着,思考着今天又学到了什么。此时的我沉湎于对学的认真态度,竟搞忘了一些异常重要的事。当我的同学超过我时,我想着我比他认真,这就足够了!对于那些同学,似乎我就是一十足的过客。现在想来颇有闭门造车的意味!这时当我发现那句话时,我被那超然意境感动了,于是留下了它,虽然当时我毫无同感。

  渐渐地,春去秋来,时间流驶,小学六年便这般过去,我还是我,一点没变。初中,远离了那熟悉的一花一草,一树一木,依然独行但充满快乐与期待踏进初中,但此地使我不得不改变。

  这一切都因为那忽然到来的班长之名。于是,和老师同学沟通成了家常便饭。多数时候,我不可能再独行。这时的我,已经开始注重学习效果;这时的我,已愿意与人交流,但并不在意同学间的关系,我觉得,所有的'都可以是好朋友;这时的我仍只觉得“即使没有风景,我也可以欣赏荒芜”只是意境美到极致的佳句;这时的我,依旧每天高高兴兴的过着,运动场上常有我挥汗如雨的身影,然上课时我却是最安静的人。

  恍惚间,两年过去了,我再次独行去了新的学校。

  红色的外墙,似乎预示着这是属于奋斗的时光。飘飞的红木李花,校园里巨大的银杏,熟悉的篮球场,标准的400m跑道的操场,再也没能引发我的兴趣,直到毕业前夕。这是一个奋斗的时代。每天顶着黑夜离开家,在橘黄的灯光中独自骑着自行车前行,那光照在空气上,如起雾般朦胧。上课时依旧常沉默,总是精力充沛的面对一切。此时的我,无心去欣赏风景,更不用说荒芜。这个笔记本便被封存了了起来。

  激情的盛夏已经远去,此时已是冬季。曾经如中流砥柱般的数学已成软肋,曾经的短板语化仍存。此时,我感到如同走在一条景色分明的小径上,身后是连天碧草,前方却是衰草连天。肃杀的冬风吹过,寒意由然而出。过去,在记忆中是美好的;未来,却萧条凄清;但还得继续下去。所以不如换一种心态前行。

  现在,我似乎明白“即使没有风景,我也可以欣赏荒芜”了。它给我的感觉就像一位仁者,不为外部遭遇困扰,在任何时间地点都自得其乐。就像一座山,无论荒芜与否,仍矗立在那。然而,在欣赏荒芜背后,又带有一点悲观色彩。暗示自己欣赏荒芜也意味着已想过最坏的结果,所以狭路相逢勇者胜,可以放手一搏,一如项羽破斧沉舟,韩信背水一战;而且欣赏荒芜需要一个人处于安静的状态而这又需要独行。

我也可以作文2

  “我报名的是小摄影,又不是小记者。采访是记者的事情,再说我又没有学过采访,让我去采访丁校长,会出丑的!”

  我急得语无伦次,可爸爸却始终看着我,哭出狡黠的微笑。虽然,我知道这可能又是爸爸的一个“套路”,可我对于采访真的是“零基础”,能不急吗?我不过就是几天前报名学校小记者团被录取了而已,什么采访提纲、采访技巧啥的一概不会呀。我彻底懵了……

  爸爸看我着急的样子,可能有点“良心发现”了,便跟我说:“什么都有第一次,不如我们先开始写采访提纲,可以发给丁老师准备一下,你自己也心里有数。”我看事情已经无法改变,便也只能“死马当成活马医”,但愿到时候别出丑。

  爸爸和我开始商量采访的问题,鼓励我从学生的角度,问我自己感兴趣的问题。在爸爸的鼓励下,我的心情开始平复下来,仔细拟定采访提纲。一边写,我一边提出各种问题,比如“除了我感兴趣的'问题,我是不是应该问一些跟校长工作有关的问题呢?”爸爸欣慰地冲我点点头,鼓励我想想校长可能会做哪些工作,可以大胆问出来。

  在经历了一番“天人交战”后,我的第一份采访提纲终于“问世”了,本以为爸爸会帮我修改一下,没想到他看一下就说:“很好,可以发给丁校长准备了。”我在受宠若惊之余,又有点心里没底,可也只能这样了。

  三天后是学校的开放日,对丁校长的采访是见缝插针进行的。我按捺住心中的不安,磕磕巴巴地问出第一个问题。只见丁校长认真思考了一会儿,便仔仔细细地回答起来。她看我在做记录,怕我来不及,中间还特意停顿了好几次……随着采访地深入,我的采访越来越流利和自然,而丁校长的回答也越来越轻松和幽默。有一次,她看我在记录过程中写了一个错别字,还笑着指出来了呢。

  当回答完最后一个问题,丁校长微笑着对我表示了感谢,还指出了我在采访中的不足。比如,在采访过程中要跟被采访者进行交流,注意不能冷场等;在被采访者回答的时候,不要只顾着低头做记录,要看着采访者,这是对被采访者的尊重……最后丁校长还很欣慰地祝贺我:“小袁,祝贺你第一次采访圆满成功。你可以的,你做到了。”

  第一次采访初获成功,使我心情无比灿烂。回到家中看到爸爸也觉得他没有一开始那么“阴险”了,当我绘声绘色地跟他还原完采访过程后,他习惯性地摸摸我的头:“你不是很想做记者吗,敢于面对各种认识和不认识的人进行采访,这是第一步。事实证明,你是可以的。”

  是的,我也可以。为了理想,我愿意不断面对困难,不断探索未知,因为:“我也可以!”

我也可以作文3

  回首望去,发现一路走来的自己发生了许多变化,但其中最大的变化就是我在慢慢不再自闭孤僻,而是变得开朗起来。

  小时候,每次家长带我外出时,我都是极不情愿地从自己的小世界里退出,然后拉着个脸跟他们出去,那时候我最害怕的就是喊人。每次家长看见熟人后会打个招呼,然后就拉着我让我喊“叔叔好”或者“阿姨好”,大部分时候我虽然喊了,但那声音却小得像蚊子一般。这时候父母会说我一下,然后继续和熟人聊天,我也会暗自庆幸一番,因为他们没有让我重喊。

  这种情况虽然你在小学时有了好转,但是变化还是不大,班上同学那么多,但是真正玩得好朋友却一个都没有,平时在一起玩的只是随便玩的朋友,并没有深交。而且班里就算有活动我也不参加,有一次学校举办了春游,我全程在队伍的最后,休息时待在角落,也不和人聊天,到最后集体拍照的时候我也站到最后,只拍到我半张脸。

  这些种种,让我的初中生活变得非常不好,因为自闭,许多次能拥有朋友的机会都让我拒绝了,这样的恶性循环让我的成绩也一天不如一天,我决定改变这个现状。

  因为一些原因,我换了一所学校,在这个新环境中,因为我想要改变,我结识了不少朋友,也有了几个玩得特别好的同学,但是我认为这还是不够,这只是在我玩得好的朋友面前是这样,但在大部分人眼里,我还是比较孤僻,不喜欢和他人交流。但在经过一件事后,我改变了不少。

  为了提高学生的表达能力,学校让每个班在上课前都有一个五分钟的演讲。在轮到我演讲的前一天晚上,我写完作业后就随便上网找了一篇演讲稿抄了下来。结果父亲知道后,当场揉了那篇演讲稿,扔到垃圾桶里,并且告诉我:“要么不做,要做就别去糊弄自己!”一开始我很委屈,凭什么别人可以抄我却不可以,但是事后仔细想想,还是了解了父亲的用心。这是一个超越自我,改变自我的好机会。于是我翻各种书籍找我想要的.材料,功夫不负有心人,在找了二十几分钟后,我成功找到了想要的材料,整理好之后,还在父亲面前演讲了几次。

  我怀着忐忑不安的心情走上了讲台,虽然昨晚练习了好几次,但还是很紧张,生怕讲得不好,于是一开始的声音很小,但是后面的声音越来越大,也越来越流畅。下去的时候我暗自高兴,虽然这只是一次演讲,但这是我从小到大的第一次演讲,我突破了自己。

  这所有的一切,都在我成长历程中不知不觉地发生,我从小时候的孤僻到现在的开朗,这经过了很漫长的时间,但通过这次演讲,我发现我也可以突破自我,超越自我。

我也可以作文4

  我们每个人,总会在一个特定的时刻,觉得自己无所不能,所向披靡的吧。或是在某个战胜困难的时刻,又或是在帮助他人之后的某一个瞬间,你的内心一定充满了自豪感。

  那是青春恣意的瞬间,那是拼搏无悔的一刻。这存在于我们生命场合的每一刻,都值得被铭记、被回忆。

  冲过起跑线的那一刻,我明白,自己也可以很强大!

  熟悉我的人都知晓,生活中的我是一个极度不爱运动,性格还有些孤僻的女孩。幼年时身体素质就极差的我上了初中,在学习的强压下,更是对体育健身毫不上心。因而,每次上体育课对我而言都是苦痛的折磨。无论是跑步亦或是掷实心球,操场上那个弯腰勾着背气喘吁吁的我便是最落后的那一个。于是,在新一届的校运会来临时,当得知老师要求我参加跑步接力比赛时,我是万分惊讶的,几乎不敢相信。

  可是最后,我仍旧站在了赛场上。耳边是一声声震耳欲聋的欢呼。我站在离终点线最近的一棒,这是一个至关重要的位置。

  来了,来了!我前面的队友一步步冲了过来,我目不转睛注视着她的步伐,心脏怦怦跳个不停。终于,我从她的手中接过接力棒,没有任何犹豫,朝着终点线奔过去。

  慢慢地,在最后的十几米路程,我感受到了双腿的震颤,感觉几乎快要就此原地倒下。可是,我不能这样做。我只能咬着牙,拼命地前行。我在心中不断默念“你是可以的,你比任何人都强大!”

  终于,我冲过了终点线,差一点跌倒在地。那一刻我的泪水几乎要溢出来,听着耳畔的鼓励与欢呼,我明白了“我也可以如此强大!”

  看着试卷上亮眼的分数,我明白:自己也可以很强大!

  在学习上,我认为自己一直缺乏自觉性,尤其是再遇到数学难题时,几乎是不经过任何思考地把它跳过。这种畏难的情绪深深阻碍我的进步。

  临近期末,一场接着一场的考试接踵而至,每日沉浸在书山题海中,清晨一整开眼,便是排山倒海的压力袭来。听着周围同学的抱怨,我同样感受到深深的疲累。

  可是,我在心底默念:“我,可以做到!”一次次的坚持,我咬着牙去攻克一个个难关,终于,在新一轮的考试中,我的薄弱科目——数学,取得了班上最好的`成绩!

  试卷上亮眼的分数,使我感觉到自豪与无悔,那一刻,我明白,我也可以很强大!

  生活中,我同样有无数个这样的时刻,它使我真切感受到自己正在做的事情是有意义的。

  记得周末的一天,当我顶着雨伞在面包店买回一个面包,正好走出门,恰巧碰见几个低年级的男生横冲直撞过来,我小心地避开,可转头就看见几个人将一个小妹妹撞倒在地。地上的洼坑中的的水湿透了她的衣服。女孩子半跪在地上不知所措。

  我不知哪儿来的勇气,几步跑过去,将女孩子扶起来,擦掉她身上的污渍,对着几个站在原地不以为意的小男孩训斥道:“你们乱跑什么,好好走路!给小妹妹道个歉,不然,你们的老师知道了的话......”

  话音未落,几个男孩认真地道了歉,一窝蜂跑开了。

  我站在原地,看着女孩对我展露的笑容,心底一下子明白:原来,在生活中懦弱胆小的我,在某些时刻,我同样可以很强大!

  万千世界,你我都一样,或许我们都曾胆怯、懦弱、自卑、软弱,但,我们心中始终深藏善良、温暖、美好,无论何时,都要坚信:我,也可以很强大!

我也可以作文5

  原来,我也可以绽放

  暖暖的四月,暖暖的花季。

  又是一年樱花开。

  粉嫩嫩、娇滴滴的花瓣,惹人怜爱。微风拂过,花瓣纷纷扬扬,如四月带给人间的花仙子。这看似弱不禁风的花朵,这看似不经意的绽放,却是经历了漫长的等待与考验----它经历了夏日的酷热,经历了秋雨的洗礼,经历了冬风的呼啸,在春风的吹拂中悄然绽放。我也怀着同样的信念等待自己的绽放。那我的花期,什么时候才会到来呢……

  从懵懂的孩童时代起,我就常常盯着画报中偶尔出现的字迹,痴迷其中。那字,是什么意思,念作什么,我一概不知。我只知道,那字体,千变万化,或娟秀,或雄浑,无一不令我着迷。从那时起,我便时常幻想着有朝一日自己也能成为那字的主人。心底,一颗名为“书法”的花的种子悄然埋下。

  稍大些,我懂得了欣赏。我也不再满足于单纯的画报中的字迹了。我时常在父亲写字时,搬把凳子,“艰难”地站在上面看“真实”的字。我时常留意那笔的运动轨迹,那墨的深入浅出。娱乐时,还会调皮地用手蘸上墨水,在洁白的宣纸上印下几朵可爱的“梅花”,那怡人的墨香令我沉醉。那时,我才知道,这种字迹----叫做“书法”,而这花的种子,破土而出,渐渐萌芽。

  上小学后,这株花苗开出了动人的花苞,淡淡的粉,令人醉心。我的书法之旅步入了正轨----我参加了书法培训。于是,我的书房里,便常常氤氲着浅浅的墨香。不浓,却足以令我倾倒。闲暇时,我常摊开字帖,临摹着上面的字体,开始我的书写。我喜欢颜真卿《颜勤礼碑》的方腴雄厚,欧阳询《黄埔诞碑》的平正峭劲,王羲之《兰亭序》的飘逸自如。我暗暗期待自己的绽放。

  可现实往往不如人意。上初中后的我,开始烦于这繁琐的书写过程,常常练到一半就摔笔而去。我无法静心,无法练字。花未开放就已被困难摧残,只留下残枝。母亲得知我的情绪,将颓丧的.我一把拉起,来到楼下——一棵光秃秃的小树,孤独地站立在偌大的空地上,似乎弱不禁风,令人心酸。我疑惑,母亲却只让我好好练字,自然会有结果。

  我百思不得其解,却也怀着好奇心刻苦练字,努力让自己静心。功夫不负有心人,在一阶段的勤学苦练过后,我的书法大有长进。可每当问及“结果”时,母亲总笑而不语。

  一个温暖的春日下午,母亲拉起我来到先前的那空地边。但空荡荡的枝干已不见,取而代之的是枝头粉嫩欲滴的樱花。花瓣上的露珠在阳光下闪闪发光,令人心动。我顿悟了,这就是母亲所说的结果----经历风吹雨打,绽放绚烂之花。

  那个春日,日暖风和,樱花盛开;我心中的“书法之花”也随之绽放。

  那个春日,暖意萦怀;我才明白:原来,我也可以绽放!

我也可以作文6

  一个下雨的夜晚,我独自走在回家的路上。天空划过一片片乌云,豆点般大的雨滴从天而降,无情地打在一片片绿叶上,一阵阵夏日的狂风从我身旁穿过。

  回到家之后,我放下沉重的书包,拿出今天下发的一张语文试卷,上面鲜红的分数依旧刺痛我的双眼。

  妈妈正在房间里忙着做衣服,不时还能听到她愉悦的哼曲声。要不,趁妈妈心情好,赶紧把试卷拿给妈妈签名吧?我不安地想,妈妈一直对我要求很高,这分数,估计又是一顿臭骂了吧?

  我深深地吸了一口气,拿起手中的试卷,鼓起勇气,把那张七十五分的试卷轻轻地放在妈妈身边,便逃也似地回到客厅。透过门缝,我看到妈妈拿起试卷,看了一眼分数,然后又看了看错题,就将试卷放回原处。

  然后,是一阵熟悉的叹息声。这声音,仿佛千万只蚂蚁,嗜咬着我本就忐忑不安的心。冰冷的心。竟然连一句责骂都没有了,想必已经对我无比失望了。坐在客厅的我宛如身陷地狱,妈妈的沉默不语,就是宣判前的平静。

  过了好一会,妈妈终于走出了房间,坐在我身边,把语文试卷拿给我,心平气和地说道:学习是你自己的事,你好好分析试卷,想提升,只能靠你自己。

  拿着这份千钧之重的试卷,我回到我的房间。妈妈说得对,学习是我自己的事,我不能总是活在他人的评价里。想要提升自我,只能不断战胜过去那个胆怯的自己。窗外,雨小了很多,正如我此刻的心情,只待拨云见日。

  在那之后的我,哪里不足补哪里。作文不能拿高分,就坚持每周至少至少写一篇作文,并在老师的指导下反复修改;阅读答题总是言不及义,那就扩大阅读面,并在阅读中深入思考,不再只是为了考试而阅读;基础部分记不牢,我每天都会抽出二十分钟去背记古诗文和词语,甚至上下学的时间都成了我与同学互备古诗的快乐时光。

  就这样,一复一日,月复一月,两个月之后的期中考试中,我激动而又忐忑地写下了一撇一捺,在那之后的几天,心中总有一块石头落不下地。成绩出来了,我看了看分数,仿佛有源源不断的温暖,缓缓地流进我的心田。我看了看窗外的夕阳,一缕缕斑斓的余光照射在我的身上。

  回到家后,我将试卷放在了妈妈的手上。妈妈接过看了看分数,眼神里的'激动根本无法隐藏。这张九十三分的试卷,尽管离班里的高分差距还是很大,但于我而言,已是莫大的进步,让我深切地感受到了努力学习带来的巨大成就感。

  过去的我,总认为自己不够优秀,总是战战兢兢地活在父母和老师的评价里;妈妈的一句“学习是自己的事”让我茅塞顿开,惟有接纳并认可自我才能心无旁骛地投入到专注的学习中。

  一旦开始专注自我,我才发现,原来,我也可以很优秀。

我也可以作文7

  生活有时让人沉重。让人身心劳累。让人难以喘息。

  我不断的寻求。寻求那满足心理的小需求。

  只是简简单单的遐想。我就可以将整颗心放空。 只是简简单单的小行动。 我就可以让心灵释然。只是简简单单的记起。我就可以感动得心里澎湃。

  我在纷杂的世界里 ,找到一个专属于我的世界。我的角落。把音乐开到最大声。用音乐充斥着耳朵,听不到一点世俗的声音。要带上那种大大个的耳机。这感觉很好很好...... 仿佛世界就是那么的安祥。而不是尔虞我诈。感觉,这只是感觉。现实终究还是现实,一切都得清醒......

  感觉。我凭感觉一路走着......尽管生活再怎么无趣。我都要找到属于我的乐子。这小平常的事,都让我觉得有快感......

  不知道是在什么时候喜欢上逛超市的......超市玲琅满目的商品让我觉得有一种踏实感。谁不在了,它们都还在。闷闷的时候,逛逛就不会发慌受堵。特别是在付钱的时候选择刷卡,那感觉就特痛快......

  买上一双溜冰鞋。用手提着。找点要出发的感觉!穿上它,满世界地蹦达着(只是说我自己的小世界)。脑子抽空的愉悦......汗流了。把装在心里不好的一切都流走。不留痕迹的。 感觉。我的感觉。喜欢辽阔。望不到边际的。而不是狭隘。就像心一样......心若与心没有界限。那该多好......

  喜欢大海。喜欢沙漠。喜欢草原。喜欢蓝天。喜欢那颗宽广的心......

  难过的'时候去冲一下海浪。吹一下海风。望一下大海。

  伤颓的时候徒步走在沙漠里。踩着软软细细的沙。再放眼无边际的沙漠。没有尽头而心释然!

  堵得慌的时候就去草原。去到那深深的吸一口气。因为那里,空气纯净还没被污浊。看到绿绿的一片,再深深吐一口气。就是这样。要的就是一种小心境°

  呆呆的时候静静地看着天空。蓝的云。白的云。变幻莫测。大的星。小的星。眨巴眨巴的。天空也可以这么的可爱......

  它们的共同点就是宽广。辽阔。才足以让人向往!人们向往着它们,而心有么?心若宽广。世界也可以那么的可爱......

  你所不理解的小思想。小感觉。小行为。

  我的小思想。小感觉。小行为。那是我快乐的元素......

  我的世界。遐想也可以这么的幸福°^_^

  背上行囊。带上相机......抛开一切。让现实的社会去死。世俗的眼光摒弃。唯利是图。自私自利。虚伪。做作。小心眼。爱计较的都见鬼去......在我的小世界里游荡。没有那些元素的存在。简简单单......简简单单......就可以快乐着......

我也可以作文8

  世间万物,成败皆有因。与成功作伴的,是不懈,努力,绝不言弃;而与失败相随的,是散漫,懒惰,半途而废。

  孩提时,很羡慕邻居小姐姐跳舞时优美灵动的模样,于是我缠着妈妈要学跳舞,妈妈拗不过我,很快就帮我咨询到一家少儿舞蹈培训中心。

  第一次进入练功房前,妈妈突然拉住我的手,注视着我的眼睛说:“告诉妈妈,你能不能坚持下来?”我不假思索、斩钉截铁地答道:“没问题,一定能!”当初自信满满的六个字,现在却像一句嘲笑,令人羞于面对。

  刚开始,我对严苛的舞蹈基本功训练充满了畏惧。“万事开头难”,再难也坚持下来了一次次的压腿,下腰再到跳跃,全身的细胞在那时都是紧张而又欢跃的;一个个分解动作、四肢、眼睛再到神态,所有的思绪在那时都是享受而轻松的。很长一段时间后,我第一次登台,我还记得当时的心情,真是美妙得无法形容。心中就像朝阳初升,万物都渡上了希望的光芒。

  那时,训练一年接着一年,本来我以为舞蹈之于我就像吃饭睡觉那么天经地义,已经融入了我的生命中。但这一切却在学习舞蹈的第六个年头戛然而止。当时,为了迎接八级考试,训练强度达到前所未有的地步,而且持续了一年之久。终于,在又一次美梦中被叫醒之后,我爆发了。想起三岁半后就从未睡过一个懒觉,想到醒来又要面对枯燥乏味高强度的训练,一种从未有过的厌烦乏味的感受洪水般朝我呼啸而来,裹挟着我无法自控。我歇斯底里地朝着妈妈哭喊道:“我再也不跳舞了,你们整天骗我说以后让我学画画,我不跳了,就要画画!”

  妈妈好言好语,百般劝慰,可我依旧哭泣不止,坚决不迈出家门半步。就这样,我的舞蹈生涯在我的怯懦懒惰的帮助下结束了。

  本来,我可以在一个月之后通过八级考试,在一年之后完成全部考级,拿到少儿舞蹈考级的最高荣誉十级证书;本来我也可以像儿时小舞伴一样,骄傲地穿着舞鞋自信地在小学、初中、乃至高中的联欢会、艺术节上一展优美舞姿。然而,六年的努力,幼时的梦想,因为懒惰懈怠统统付诸东流,消失得仿佛这些都不曾出现一样无影无踪。

  之后,在美食的不断诱惑下,我不断变胖,胖到以前轻而易举的`下腰、倒立再也无法完成。随着年龄的增长,每每回忆起这段往事,心中无限懊悔自惭。

  前几日,我收拾书桌时发现一张而是跳孔雀舞的表演照,照片上的我灵动的眼神、优美的舞姿,掩饰不住的快乐自信。我久久怔着,开始认真思考这件事。良久,突然茅塞顿开,醍醐灌顶原来,我懊悔的原因不仅仅是因为苗条身材一去不返,更是恨自己没有没有信守承诺,坚持学舞;本来,我可以坚持,却因为懒惰一败涂地!进而养成了一遇到困难就退缩不前的缺点。

  成败有因!“本来可以”的事情,是教训,是警钟,更为我今后要做的“绝对可以”、“我一定行”的事情,奉上了一份特殊的礼物,激励我今后不忘初心,砥砺前行!

我也可以作文9

  四月的暖风从遥远的海洋上飞奔而来,加上火红的太阳所发散出的热量,使周围暖洋洋的。迎春花和栀子花竞相开放,开遍每一座山,十里的芬芳弥漫在空气里,远处不时传来一阵阵鸟鸣,仿佛置身于“人间仙境”,使我沉醉在其中。

  “你经历过成功吗?”同桌将我从深深的想象中拉了出来,我顿了一下,看向窗外,淡然的说:“还不曾经历过。”过了一会儿,班长踉踉跄跄的小跑进来,面红耳赤,呼吸急促,一看就是刚开完会,班上骤然鸦雀无声,班长大口的喘着粗气,缓了一下,然后用我们所熟悉的声调一字一字地说:“下周一有个跑步比赛,请同学们踊跃参加。”说完后,就是一阵阵震耳欲聋的欢呼和呐喊声,可那是他们的狂欢,和我无关,下一秒,就又安静下来,“这就是所谓的默契吧”我在心里默默想着。然后就是班长滔滔不绝地讲着比赛的注意事项。一小时过去了,班长像唐僧念经一样一如既往的说着,之前还兴致勃勃的同学们已然熬不住了,而我的心思早已飘上了外太空,比赛,和我无关。

  时间一点一点的流逝过去,没有任何东西能挡住它的脚步,它像一条什么也不惧怕的长河向前冲去,一点也不留情。下周一如约到来,没有丝毫保留。老师让全员参赛,虽然我很不情愿,但师命难违,只能跟着去凑热闹,可热闹也是他们的,和我无关。

  会场上人声鼎沸,随着浩浩荡荡的参赛队伍入场,掌声越来越热烈,暴风雨般猛烈。

  比赛随着一声呼喊开始,随即进入白热化。

  忽然,一声枪响划过天空,响彻云霄,同学们像一个个离弦的箭“嗖”地飞奔出去,我也展现出了多年修炼的真正实力,跑着跑着,最后一圈冲刺了,我依然匀速加速,不紧不慢,同学们虽然也都累得气喘吁吁的,但还是在最后关头发起了最后的冲击。就在我拼劲冲向终点线的.那一刻,突然,我脚下一滑,身体自然地往前一扑,和大地来了个亲密接触,而我早已累得筋疲力尽,腿脚早已失去知觉,就这样,毫不费力地拿到最后一名,可这与我无关。

  人生有时就是这么奇妙,就在摔倒的刹那后,那本早已和我一切的无关,现在却丝丝毫毫都和我有关着。老师关切的询问我的伤口,同学们七手八脚的将我扶起,紧张的检查我的身体,宽慰着我的成绩,以前,总觉得这是他们的事情,和我无关,可现在,我正享受着这一切。

  虽然没有成功,也没悟出什么大道理,但我在同学面前重新找到了自己,有付出就有回报,这是持之不变的。成功,我想,不仅仅是成绩,老师同学们的关心和友谊,这也许也是一种成功!虽然在摔倒的那一刻很绝望,但我也体会到了快乐,一个真正的成功!

我也可以作文10

  悲观吗?这似乎是一个说法,好像也只有这个词可以形容我心底那个真实的自己吧!但让我没想到的是,原来我也可以如此乐观。

  八年级思品书上有过一个词,叫做“闭锁心理”。想知道我突然觉得,自己竟然与这个词有着几分相似,但又略有不同。因为闭锁心理表现为把自己封闭起来,平时很少与人交流,内心的矛盾从不外露,往往因焦虑而自卑,甚至自暴自弃。而我有我的好朋友,在与同学之间我的话往往也不少。只不过有时候不喜欢把心里的烦心事表达出来,全都闷在心里,以至于经常唉声叹气的。

  似乎本该如此吧,我的父母对于我的成绩“关爱有加”,我与他们之间的话题除了学习还是学习。不过也对,我和父母之间不聊学习还能聊些什么呢?说啥“聊天”,有时候倒不如说是爸爸妈妈在单方面的说教。平时父母经常说“好好学习吧,等你上了高中就轻松了……”,我心想,“是不是等我上高中时你们会说,等我上了大学就轻松了呢?”有时,我只要提出了一点要求,妈妈就会故意的说“好啊,只要你这学不上了,我就给你……”或者找一些理由来搪塞过去。听着这一句句的话语,我的心中不禁隐隐作痛,挥之不去。

  人们都说“时间可以消磨一切”,但在我看来,父母的那些话与生活中的有些事永远无法消逝,我经常在一个人的时候因此而默默流泪。它们就像是浮尘在我的心中积淀,直到我触碰的那一瞬,又会扬尘而起,漫天飞舞。我常常感到迷茫,好像这个世界上只有我一个人一样。

  但在那一次,我终于走出了那些浮尘弥漫的世界。

  那是在五月的一个星期日,天阴沉沉的。父母一如既往的出去上班了,哥哥也早早的就出去了。唉!家里又是空荡荡的只剩下我一个人了。简单的洗漱过后,吃了几个茶叶蛋便开始了我的“工作”——写作业。不知过了多久,我扔下了笔,过于用力的手一点酸痛。唉!我起身躺到床上,望着天花板。“难道我注定成就不了一番事业吗,不然为什么写作业时手一点点的酸痛都会让我停下……妈妈昨天所说的'是真的吗,为什么她总是对我没有信心,不给于我鼓励和支持……”我的心里痛苦的思索着,窗外的阳光穿过阳台照在了我的床上,也照在了我的身上,“难道我就那么的懦弱吗,难道我就甘于失败吗,难道我就没有我生活的意义吗,不!”我起身看向窗外,原来今天并不是阴天,只不过是一朵云彩遮住了阳光而已,但现在这朵云彩不知飘向何方。看着街上来来往往的人们,“是啊!我还有我生活的意义,我还有着我未完成的梦想,我还肩负着父母和老师的盼望,我还要继续活下去啊!”

  时间还在流逝,我的人生还没有结束。在接下来的路上,乐观将与我相伴,悲观也只会成为我的一种情感和过去。让我们一起在欢笑和竞争中继续生活下去吧!

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