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我想握住你的手作文

时间:2023-04-25 18:17:01 推荐作文 我要投稿

我想握住你的手作文(通用15篇)

  在学习、工作、生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那要怎么写好作文呢?以下是小编收集整理的我想握住你的手作文,希望对大家有所帮助。

我想握住你的手作文(通用15篇)

我想握住你的手作文1

  每一声叹息都在诉说你的不,每一张从病房出来的脸上都愁云满布,每一次我都只能够在门外徘徊!

  我没有坚不可摧的心理防线来抑制浸满心酸的双眼不再流泪,我也没有足够的勇气来说服自己清醒的面对事实。流淌着的泪水浮现在你我的过往。

  初次见面,你豪放爽朗的性格就让我深感相见恨晚。我的嘻哈搞怪,你的男孩子气概让我两成为天造地设的一对好玩伴。身为童稚小儿的我们共度了享乐主义者的黄金时间,因而也联袂上演了许多乌龙事件。

  尤记得那年夏日,你驾着你心爱的坐骑,载着我游走在炎日之下。一个趔趄就让我俩双落地,双膝淤青的你迅速过来拍打我身上的灰尘,看到我被蹭破皮而流血的伤口时,你紧皱的眉间挟带着忧虑,随即小心翼翼地给我处理伤口。汗水划滑过你的脸颊,扑闪的睫毛下有你专注的眼神。这时的我却忘了疼痛,一缕阳光填满了心房。

  脑海中有关你的回忆总是那般甜蜜。

  每日放学后,总有一个女孩坐落在夕阳的余晖中,火红的晚霞在她白皙的脸上晕开了绯色,当她眼帘里有我存在的时候,她的嘴角便咧开笑容,这是多门唯美的一幕啊!

  也许是你的芬芳使得上帝忍不住在咬了一口属于你的苹果,为什么那些离我们如此遥远的悲剧要你来演绎呢?当我得知这个噩耗至今,我一直都无法说服自己面对这般残忍的现实。

  再次见到你,刹那间泪如雨下------你先前高挑匀称的身材因长期的药物治疗而变得臃肿肥胖,满首青丝也只剩下屈指可数的几根无精打采的`耷拉着。你苍白的脸,毫无血色的唇与周遭的白相互印衬着。望着天花板,空洞的眼角仍有残留的泪痕。整个房间都弥漫着死寂的气息,却也充斥着死之因子的躁动。

  看着这样的你,想到以前的你,心中的酸楚侵略全身。为你“狼狈”的病态而心如刀割的同让我如何言说?

  亲爱的,这一次让我握住你的手,好吗?

我想握住你的手作文2

  我只想握住你的手,带你游览祖国的好山与好水,带你去游览北京,去参观毛主席纪念堂,去观赏天安门。

  我想握住你的手,永远地握住你那历经沧桑、长满老茧的手。我要和你永远在一起!

  我想握住你的手。还记得我小时候牵着你的手,那时您还年轻,手还是柔软好摸的,我的`小手紧紧拽着你的大手。您也牵着我的手到处陪我玩。当时,我生了一场大病。那年我七岁,您四十六岁。

  我想握住你的手。还记得母亲那年生病,什么东西都吃不下去,以为是喉癌。你是多么着急啊!那天晚上,母亲自暴自弃。您,一向坚强、给人以安全感的顶天立地的男人竟然留下了泪。似乎这一切都是您造成的,望着您脸上恣意流淌的泪,我茫然不知所措。晚饭时,您熬了一锅土鸡汤,您耐心喂给妈妈吃结果都被咳出来了。其实,您自己已经是连着三个夜晚没有吃东西了。只见您满脸的愁容,我从我房间走出来握着您的手,只觉得您的手已苍老的太多太多。

  六年来,我竟然没仔细观察过您,只见您茂盛的黑发中夹杂着银丝;您的脸饱经风霜,额头上被岁月刻下了条条皱纹;眼睛里布满血丝;您的嘴唇惨白,眼神迷离。我再也不能从您眼睛看到一个男人的倔强刚强!那年我十三岁,您五十二岁。

  我想握住你的手,让你陪着我长大。在你教导我的时候,我没有恨;在你打我的时候,我没有恨。我知道,您有时候是恨铁不成钢。

  我在一天天蓬蓬勃勃地长大,生命力也在一天天旺盛,而你却在一天天老去。如果时光能静止,我愿意永远停留在我七岁时,你握着我的手到处转。

  我不是神,我只是人。我能做的就是紧紧握住你的手,不让你我父子分离。爸爸,我爱你。我想让时光慢些,让我有时间去孝顺您-----爸爸!

我想握住你的手作文3

  20xx年2月13日多云

  新的一年,我的理想是什么呢?不知道,三百六十行,行行都想过。但不能确定,哎!我这个人啊!多愁善感,连大学都没有想过,专业更不知道了。算了,找早着呢,文理专业先抛到脑后吧。新的一年了,我要向前冲,加油吧!

  口是心非,说实话,理想,这个词我还没想明白呢,我的心仿佛被早晨的薄雾蒙上了。

  20xx年4月7日晴

  今天我看了一篇文章,文章写的是件小事情。就是作者在圣诞节收到哥哥的礼物:一辆新的跑车。然后他在下班时,看见一个小男孩,小男孩很羡慕她,她就以为男孩也想要一个那样的哥哥,但她错了,男孩是想要成为那样的'哥哥。他的弟弟残疾却也充满了希望,被男孩背着,说以后他也会送给他弟弟一辆,心里一阵感动。

  我以后会成为哥哥还是弟弟呢?这个问题想不出答案,我希望是哥哥吧。

  20xx年8月15日阴

  电影《快把我哥带走》出来了两三天,今天终于拿着一张神圣的电影票步入了2厅。我为何会哭?电影里面的哥哥最大的幸福是什么?当他说:“我最大的幸福便是成为了时秒的哥哥”,这时,全场寂静了。以妹妹的视角来观看,发现原来哥哥是一个骗子,骗住了妹妹快乐的童年,骗住了妹妹的笑容,有时恶作剧的背后却是一片苦心!苦的“咯咯”笑着,噙满眼泪。

  20xx年8月30日晴

  我今天终于能去一次孤儿院了,妈妈带着我走到了大门前,一阵好奇。但是过了没多久我就失望了,连门都不能进。说怕孩子发神经什么的,就算是正常孩子的童年被这样说时也不会好受的!一座房子,一幢老楼,忽然我发现了一只小手,那样娇小的手,像要抓住什么。我都试图抓住他的手,却抓不到,心里久久不能平复。

  刹那间,懂得我的理想是成为他们的姐姐,像男孩时分一样紧紧地握住他们的手,至少要给他们希望,至少要给他们一个快乐的童年。

我想握住你的手作文4

  在这里我想握住那些敢于说真话的手,以表达我的崇敬,我的支持与我像你们那样敢于真言的决心。(开门见山,干脆利落,总领全文。)

  有人说过,在真相面前沉默这等于说谎,是的,在真相面前,不是每个人都有勇气将它裸呈于世的,因为它往往伴随着阻碍、排斥,甚至生命的威胁,在当今这个虚假泛滥,谎言遍地的社会,人们越来越习惯于躲藏、掩盖与抹杀。而令人欣慰的是,有这么一些人,他们无畏于困难艰险,敢于把真相道明,所以握住你们的手,是我内心真切的愿望。(通过对比,突出想握住说真话的`人的手的愿望。)

  我想握住你的手,是因为我对你的崇敬,我崇敬的不仅仅是你的真言本身,更是你强大的人格力量,因为这些敢于真言的人,一定有冲破一切阻力的勇气,而这勇气一定是来自于兼济天下的责任感与悲天悯人的情怀.(把说真话提高到人格高度,以下魏征和钟南山两例,恰是对人格力量的重要注解。这是“想握住你的手”的原因之一。)魏征,一个中国历史上有名的谏臣,他并不把皇帝的脸色作为自己言语的风向标,针砭时弊,直言不讳才是他的作风。我相信他一定有着治世盛国的使命感才能如此,他甘当一块明镜,照出一个大唐盛世。钟南山,揭露非典的第一人,出于一位人民医生的责任感,他从对非典遮遮掩掩的人群中走出来,大声呼吁,立即通知世界卫生组织,用全社会力量抗击非典。因为他的振臂一呼,才点破了那层迷雾,换来了人们的众志成城,齐心协力。你看,一句真话对于社会的作用如此重要,我们怎能不崇敬那些直言的勇士。

我想握住你的手作文5

  握手,一种很平常的礼仪,能够让熟悉的感情更加深厚。我想握住你的手,感受你手心的温度。

  我想握住你的手,我最慈祥的妈妈。我多想握住你那双干裂的手。是您给了我生命,让我能够享受阳光和雨露。从我呱呱落地的那一天起,您陪我度过了无数个日日夜夜。当新生的生命在您的呵护下一天天地让您老去。岁月在您的额头深深地地刻下了一条条皱痕。都说母爱是无私的。那么,我最慈祥的妈妈,让我再次紧紧握住你的手,看那爬满老茧的双手有过多少我成长的痕迹,心里面感受您给予我最无私的爱。是你,让我可以忘却成长路上所有的泪水和伤痕,昂首地向前迈去。

  我想握住你的手,我最慈爱的爸爸。最您给予了我行走的力量和勇气,教会我做人的道理。在我成长路上,您一路陪伴着我,在背后默默地支持我。都说父爱是无法用言语表达的,我想是的。爸爸从不说他爱我,但他的字里行间却透露着对我的爱。爸爸,我想握住你的手,感受你手心的温暖。

  我想握住你的手,我最敬爱的老师。是你们,传授给了我宝贵的知识,让我从一个无知的小孩成长为一个懂事的年轻人。多少个清晨和午夜,多少滴汗水和眼泪,多少份操劳和期待,从你们的青春到生命画上圆满句号的那一瞬间,始终延续着在那三尺讲台上。如果握手可以表达我对你们真切的感恩。那么,我最敬爱的'老师,我想握住你的手。

  我想握住你的手,我最亲爱的朋友。谢谢你们在我失意时鼓励和帮助我,陪我一起渡过难关。在我学会独立生活的那一段时间,是你们陪我一起走过。在我成长的路上,留下了你们的足迹。你们如同我的姐妹,生病时对我嘘寒问暖。朋友,我想握住你的手,感谢你们和我一起走过风风雨雨。

  我想握住你的手,享受那阳光和雨露;我想握住你的手,感受你手心的温暖;我想握住你的手,表达我最真切的感恩;我想握住你的手,和你们一起走过风风雨雨。

  握手,让世界变得更美丽。

我想握住你的手作文6

  童年迅疾却又漫长,朝花不经露寒,只待夕拾。

  我又一次回到故乡。夕阳余晖下,古老的木制院门发出它特有的吱呀声,轻轻推开院门,还是记忆中那熟悉的样子。四季桂长得绿意盎然,细小如米粒的乳白色花藏在绿叶间,只有在花香隐约浮动的时候,才想起寻找它们。栀子花树越发枝繁叶茂,竟占据了院子的三分之一。花坛旁一辆锈迹斑斑的自行车映入我的眼帘。我缓缓地蹲下身,轻轻地抚摸落满灰尘的扶手,陷入了回忆的'迷宫中。小时候,外公和我都离不开它。上学放学是外公骑着它载着我,逛街购物也靠它,难得的好天气外公去钓鱼也靠它。看到它,我仿佛又听到昔日的欢声笑语。

  再细看院子里,泛黄的春联仍残留于木门之上,依稀可辨认出几个字:岁岁平安。夕阳映照在斑驳的砖墙上,我往里走了走,小心翼翼地探着头,从门缝里窥视着屋里的一切。虽然所有的东西都带着被时光轻轻抚摸的痕迹,但这些老物件依然带给我亲切的熟悉感。那台老式缝纫机,让我想起外婆用它给我做的一件件花衣;那个旧式的高压锅,让我想起外婆用它给我做的一顿顿美味。我似乎又看到当年外婆忙里忙外的身影,似乎又嗅到当年外婆做的饭菜香。

  契诃夫说:“如果已经活过来的那段人生只是一个草稿,能有一遍誊写该有多好。”而我想说:“童年生活已经逝去,如果可以握住它的手,该有多好!”

  如今学业日益繁重,我也好久没见到外公外婆了。今天回到这老屋,才明白:过去在这老屋子里的简单淳朴日子,是多么让人留恋啊!

  黑夜渐渐迫近,而我也渐渐收回了思绪。我似乎渐渐明白:过去这老屋子里美好的童年生活,已被锁在了另一个遥远的地方。但那份纯真美好的记忆,将一直留在我的心中,永远地。

  童年,我想握住你的手,想回到那天真烂漫的年岁,想回到那简单淳朴的日子。但我也明白,若无离别,成长也就无所附丽。

我想握住你的手作文7

  心若倦了,累也干了,等来生,再握紧你的手。——题记

  20xx年萧瑟的秋风中,我轻轻地松开了你的手,就此别过。

  我多想握住你的手,告诉你我很想你。在春天的细雨中编织我绵绵的情意,将情丝溶入水中,浇灌大地,来年养育出最鲜艳的蔷薇。然而我决绝地转身,很多事情,身不由己,命由天定,无法自控。像老话说的那样,很多时候最爱的人往往不会走到最后,最后往往都只是选择了适合的人。就这样吧。

  我多想握住你的手,告诉你我多爱你。在夏天的烈日中烧着灼灼的爱意,任它肆意燃烧。然而最后依旧化成了灰。相见不如怀念,我们隔着遥远的距离,感应到彼此的存在。往事如潮水汹涌而至,浸润了干枯的河床,明亮清澈的笑容充斥了记忆的一整个板面。

  我多想握住你的手,告诉你我不舍得。在秋日的江边看思念顺流而下,渐渐远去。码头上响起汽笛,送别的人驻立,有多少人不愿归去,有多少人陷入回忆。白帆点点,飘向了天边,这些天江边的雨下不停,绵绵细雨里有我纷纷的情欲。

  我多想握住你的手,告诉你想忘记。爱一个人时吸进去那么多勇气,到最后吐出来的却是叹息。冬天的雪宁静,染白了天地,掩埋了我的心。也许承诺不过因为没把握,别用沉默去掩饰什么。就当风没吹过我没来过。

  四季交替,秋冬变换。我们最终还是落得这样的结局。黑夜里的'梦呓,都是关于你。想起黑夜时你的声音,黎明时我的叹息,我只想轻轻握住你的手,飘飘荡荡随你而去。春天希望,夏天疯狂,秋天受伤,冬天宁静。

  我的爱贯穿了四季,却终究没能和你在一起。还想握住你的手,走过荒芜沙丘,从此以后会更明白,珍惜天长和地久。

  思念如酒,我一醉方休。

  我想握住你的手。

我想握住你的手作文8

  那天,你匆匆逃离我的视线,消失在茫茫人海之中,留下我呆呆地伫立在那里,沉思着……

  在那以前,我们一直是最好的朋友,每天都形影不离。虽然我不知道自己在你心中的地位,但我清楚,你占据着我心中最重要的位置。我一直幻想着我们的友谊能够天长地久,可一切如同做梦一般,纯洁的友谊被溅上污点只源于那一次。

  那天下午,我的`舅舅从河南回来,送给我一款精致的手表。表盘中镶嵌着一只可爱的黑猫,被时尚精细的表带衬托着,十分漂亮。戴上它,感觉自己如公主一般。我把表像宝贝般的、小心翼翼地拿在手中,满怀欣喜地跑去找你分享我的快乐。当我喘着气,擦着额头的汗珠和你说完后,你却面无表情,只是冷冷地回了一句:“你讲完了么?”我呆住了,木讷地点点头,之后你便跑着离开了。看着你远去的背影,我一时不知所措……

  从那以后,虽然你依然和我讲话,和我一起回家,可我们的关系再也找不到以前那种默契。中间总觉得隔着一层什么东西,感觉怪怪的,却也说不上来。

  又是一个周末,我约你一起逛街。一起吃烧烤的时候,一滴油渍不小心溅到手表上,我赶紧把它取下来,擦干净,然后又小心翼翼地放到口袋里。无意中发现你的目光紧紧地盯着我的口袋,我当时没太在意。吃完后,又拉着你逛小饰品店。当我被一只淡蓝色的小熊挂件吸引住目光,不由地伸出手抚摸它时,突然感到口袋隐隐在动,回头一看,你手里正攥着我心爱的手表。刹那间,我呆住了,而你慌了,眼神局促不安,身体也随之摇摆不定。你扔下手中的表,头也不回地跑开了。看到这一切,我才恍然大悟:原来我之前的话语和举动,让你的自尊心受到了莫大的伤害,所以你才……

  如果时光可以倒流,我想握着你的手,对你说:“不用怕,我也有错。”我不应该向你炫耀手表,而忽略了你的感受。从那一刻起,我们的友谊也被定格了,我想握住你的手,却再也没有机会了。

我想握住你的手作文9

  我想握住你的手,尽管你已不在——题记

  小时候,你会握着我的手接送我,我的小手在你的大手里,是那么温暖,感觉不到一点危险。你的手布满了岁月在你手上留下的痕迹,那么粗糙,却是那么安全。

  小时候,我是个认生的孩子,见到不认识的人,总往你身后躲。每次都是你拉着我的手,把我拉出来,告诉我他们都是谁,然后让我叫他们。他们听了,会摸着我的'头,说:“这小孩真听话,让干什么就干什么!”你听后总是紧紧的握住我的手,朝我会心一笑。

  小时候,你带我去打针,我特别害怕打针,就一直在哭,你走进来,拉着我的手说:“不怕不怕,爷爷在这呢。”然后你用一只手捂住了我的眼睛,怕我看见针会害怕。我就慢慢安静下来。

  现在,我可以一个人过马路,有时还会拉着弟弟妹妹的手带着他们一起过马路,就像你当年拉着我过马路一样……

  现在,我还是那么的害怕打针,特别怕,只是现在不会再有人像你一样握着我的手,对我说:“不怕不怕……”

  现在,我很开朗,见到别人我会很主动的跟他们打招呼,对他们笑,不再是当时那个扭扭捏捏的孩子,只是在想起你的时候,我还是会躲在别人身后不让他们看见我掉下的泪。

  现在,我多想在过马路的时候,还可以握着你的手,去感受你给我带来的那份安全;我多想再打针的时候,还可以握住你的手,让我害怕的心可以像以前那样安静下来;我多想在看见生人的时候,还可以握着你的手,做那个值得你骄傲的乖孙女。可是,我现在再也没有这个机会了,我再也见不到你了爷爷。每当别人说他们放假就去爷爷奶奶家玩时,我很羡慕,我也好想让您再陪我玩一次,就一次,一次就够了……

  爷爷,我想握住您的手,尽管您已经不在……

我想握住你的手作文10

  昏黄的灯光映照在陈旧的笔记本上,抬头望向时针,已经十一点多了。

  黑暗中,万籁俱静,唯有我轻微的呼吸声,笔在纸上行云流水的沙沙声和时针的滴答声仿佛在叙写心底的烦闷。

  “不早了,别写了吧!”你疲惫的声音在寂静的黑夜显得如此清脆。我下意识地冷哼一声,本只想委婉地拒绝,可开口却变了味道:“你知道我作业有多少?要你管我?你管那么多干嘛?”空气中划过若有若无的叹息声,在这个空旷的书房里,我仿佛缺了氧,无法呼吸,那一瞬,我对自己的话语感到歉意,而你,缄默了,悄然离去。

  不知从何时起,我们之间的关系变得冷硬,仿佛隔着一条隐形的代沟,之前母女间温暖的眷恋仿佛都变质了一般。

  窗外,天地万物经受着雨水的洗涤。雨柱如戟,残忍地击打万物,窗玻璃发出“答答”的声音,仿佛在脆弱地呻吟,“轰!”突然间,一道闪电划破天际,破开浓云,雷声随之而来。那一声雷,仿佛唤醒了沉睡的某种东西,与我的心灵发出感应。

  又是半个钟头,作业终于完成。走出书房,客厅仍亮着灯光,你躺在沙发上,眉头紧锁,手中捧着一杯水,脸上仿佛还有泪痕,岁月的痕迹不知何时已爬上你的'眼角,三千青丝中也已然可见隐约的白。我的心猛然抽痛,是因为我吗?我又伤到你的心了吗?

  我的脚步声惊醒了你,你睁开双眼,看着我,猛地坐起,马上把手中的杯子递给我,微笑着说:“累了吧?喝点水!”那笑容仿佛冬日里的暖阳,明亮和煦。我泪如泉涌,握住你捧起杯子的手,温暖一缕一缕传入我的心房。

  妈妈,余生很长,可陪伴你的时间却很短,我多想能够握住你的手,永远也不松开。

我想握住你的手作文11

  刚到初中,第二天军训的时候,同学们都来齐了,唯独一位同学没有来。

  班主任焦急地询问他作为周围的同学,可没有一个人记起,甚至道不出性别。几分钟后,她羞涩的抓住书包带子,低着头,苍白的面孔粗粗掠过,便坐上了座位,军训随即开始。

  我心中有些疑惑了。

  大概开学一两周了。课堂上,同学们都积极发言,老师却点了面无神色的她,试图引导者她解题,她却一字不吐,又低着头,心不在焉的玩弄着文具。老师无奈地撇了撇嘴,让他坐下了。课后,与同学无意交谈的过程中我得知,她的母亲是记者。天天往外跑,父亲生了大病,一直卧床不起。我震惊了,我以为这种悲剧只会在电视上上演,没想到却在我身边。

  不久后的家长开放日里,家长们被引进校园,共同交谈。我妈妈和她妈妈交谈中,竟发现,她妈妈口才极好,满口生花,爸爸之前也是很能言善道的,而且她在小学的成绩很好!

  我心酸酸的,决心要帮她。“让我握住你的手一起前进把!”我想。

  学校的'运动会上,她和我并排坐着,于是我先搭讪了:“你生日多少啊?”她掉过头来,惊讶的看着我,大概是不敢相信会有人主动和她说话:“我是一月份的,你呢?”……接下来聊了许多,我真是惊喜,她竟笑了,而且说话也很流利。我想,我大概是帮助她且成功的第一人吧!

  事情慢慢淡去了,我除了平常交谈,帮忙,也不怎么交流了,难道手要渐渐松开了吗?

  一天课间,我正写着作业,她羞涩地跑到我面前,喃喃的说:“能不能下堂课陪我唱首歌呢?”我眨了眨眼睛,几乎不敢相信地点了点头:“唱什么呢?”“《十年》”原来是陈奕迅的歌,是我会唱的,便欣然同意。

  我们缓缓走上台,“十年之前……;十年之后……”这首脍炙人口的歌曲,使全班同学都唱了起来,演唱完后台下传来阵阵掌声,在兴奋地驱使下,我两握紧了彼此的双手,但在那刻,我意识到,不仅是我们两个的手握住,而是全班同学的手一起握着……

我想握住你的手作文12

  夜,风清,月明。那是一团均匀的嫩黄,流水般泻在大地上,似笼着轻纱的梦。微风过处,飘来阵阵清香。弯弯的杨柳摆弄着稀疏的倩影,花儿映着芬芳的笑靥。一切似乎失去了声响,酣醉在这片寂静的美丽之中。

  如水的月光透过淡黄色的窗帘爬上我的脸,望窗外,“今天的月亮好圆!”可望着这圆月却似乎有一种“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合”的伤感,一时跌宕在儿时的记忆里。

  “太奶奶,快看呀!又圆又大的月亮。”太奶奶抱着我赏着月。

  “太奶奶,月亮为什么那么圆那么亮呢?”我眨着不大却有神的眼睛问道。

  “月亮要圆圆的`,亮亮的,为我的小宝贝照明呀!要不她害怕的。”太奶奶指着我的小鼻子和蔼地说,脸上漾着慈祥的微笑。

  “噢,月亮来找我了。”我跑出了房门。

  “别跑,小心摔着。”太奶奶迈着小脚,慢慢腾腾地追了上来。

  我跑啊,跳啊,笑啊。玩累了就偎依在太奶奶的怀里。太奶奶的怀抱可真温暖!“太奶奶,月亮孤零零地挂在天上,多寂寞呀!”“傻孩子,月亮里有嫦娥,有玉兔,还有……”太奶奶耐心地讲解,绵长的声音将我引入梦乡,梦里有月亮,有嫦娥,还有太奶奶那长满老茧的双手……

  感觉太幸福,让我似乎有些忘乎所以,我下意识地想要握住她的手,却是一片冰冷。不觉间已泪流满面。“那慈祥的面庞,蹒跚的步伐,特有的小脚……”不时地在我脑中回荡。

  是谁?在我睡下时悄悄地将我的小脏鞋擦洗干净放在床边;是谁?在我伤心难过时为我唱着沙哑的却充满爱意的儿歌;又是谁?在我手上放下一堆堆白白胖胖的瓜子仁儿。是你,是我再也寻找不到的你,——我的太奶奶。

  我想握住你的手,去看璀璨星空下的月亮;

  我想握住你的手,去听充满爱意的儿歌;

  我想握住你的手,紧紧抓住不让你离开。

  可一切都是茫然……

  夜虽明星却稀,光还在人却无。或许都是徒劳,或许在人去楼空之后仍然会有一种执着——我想握住你的手。

我想握住你的手作文13

  独自一人漫步在街上,突然间抬头,映入眼帘的是一位父亲紧紧的拉住女儿的手,一起走过马路,如此温馨,如此幸福。可是,那紧紧相握的手却深深的刺痛了我的眼,勾起了我内心最沉痛的往事。

  还记得小的时候,爸妈都不在家,于是舅舅家就成了我最常去的一个地方。舅舅给人的感觉是那种十分严肃的人,哥哥、姐姐们都很怕他。可是,舅舅对我总是宠爱有加,总喜欢抱着幼小的我然后用那胡渣刺我的脸,拉着我满街上逛,给我买许多好吃的。

  舅舅的手渐渐的变成了我的一种依赖,那双因为劳作而长满老茧略显粗糙,但却总是那样温暖、厚实的手,陪伴着我走过了无数的美好时光。

  然而随着我渐渐的长大,思想也发生了变化,认为都这么大了被大人拉着显得很丢脸。再到舅舅家去他习惯性的去拉我的手时,我却羞愧的逃开了,舅舅只是怔了一下,什么也没说。久而久之,也便不再牵我的手。可我做梦也没有想到,这以后我就再也牵不到舅舅的手,甚至哪怕只是抚摸一下都只是个奢望。

  我清楚的记得在20xx年5月1日那天晚上,一场突如其来的电火,永久的夺去了他年轻的生命。外婆哭得几度晕过去,舅妈和姐姐就任凭眼泪一次次的模糊双眼。爸爸、妈妈也回来了。妈妈抱着我早已泣不成声,我木讷的推开她,那么呆呆的走到舅舅的棺木面前,拉着他那因为被电击早已肿的青紫、没有任何温度的'手,亲吻着那唏嘘的胡渣子,一遍又一遍地喊着“舅舅,舅舅,你醒来啊……”可是,他只是那么直直的躺在那里不起来。舅舅,是在赖床么?

  舅舅,您现在在天堂里过的好吗?我想你了,您知道么?您走了,再也没有温暖的大手握着我了!我现在已经不会再迷路了!可是,我好想您啊!我想您那双给过我无数温暖和爱护的手。

  如果能能再给我一次机会,我一定不会再幼稚的逃开,我会紧紧的握住您的手,永远,永远也不会放开。

我想握住你的手作文14

  从姿态轻盈到身躯佝偻,从一头乌黑到几根银白,从纤纤玉手到遍布细纹。

  时光,总是悄悄地从指间滑过,在每个不经意间成长,在每个不经意间苍老。

  那片朦胧的记忆中,母亲的手总是格外轻柔。小手不自觉得上去拉住妈妈的手,柔柔的,宛若丝绸从我手间滑过一般。炎炎的夏日中却又暗藏着一丝冰凉,沁人心脾。

  手指组长细长的,光滑而又洁白。正是这双手,教会了我使用筷子,帮扶着我学走路;发烧时抚摸着我的额头。

  母亲的手,总是在最困难之时帮助我的法宝。

  我坐在小小的书桌前,小手紧握着那根铅笔,在那方格纸中写上“爱”,奈何它笔画繁多,我一遍一遍地尝试去写,却终是无济于事。额头上不知何时浸了一层密密的汗珠,几次的失败,让我急得哇哇大哭。泪水从眼角顺着脸颊落下,向地面飞奔而去。鼻子也抽抽答答的,跟寺庙里的老和尚撞钟似的。

  妈妈笑道:“你还小着呢!总要多尝试几次失败的'。这次我教你,下一遍你可要自己写啊!”我咧开嘴角,向妈妈点头。妈妈轻轻地握住我的手,就像是春风从我的手边吹过一般。一笔一画,一撇一捺,书写着独属于中国的汉字。母亲用爱教会了我何书写“爱”。

  时光的一天天过去,它成全了我,却也消磨了母亲。

  母亲的手早已不再洁白。时光在她那双原本光滑的手上镌刻下独属于它的印迹,再也无法消磨。那双手整日受着冰水的浸泡,洗涤剂的侵蚀,也早已不再是当初的模样。

  儿时,你握着我的手,为我遮风挡雨,教会我学习生活。

  如今,我握着你的手,风雨无阻,享世间幸福。

  一双手,记录下了太阳不知道的秘密——你对我的日夜付出。

  时光啊,请你不要再如此对待天下的母亲啊。

我想握住你的手作文15

  你的手,曾温软而细腻,十指纤细。

  你的手,又干燥而粗糙,青色的筋络覆于手背,根根手指皱纹密布。

  然而我想握住你的手,握住那不曾细致感受过的纹路,以及岁月留于其上的温柔。

  我仍记得自己有一双小小的手。四周人流涌动,我却踟蹰而不知去向,晨曦的微光映照在你葱玉般的手背上,细腻的手心包裹住我的手掌,带领着我一步步走,一次次跳。那时的我朦胧的感受到,这双手便是我那最温暖的家,不论身在何处,它总不会让我迷路。

  然后,我的手可以与你重合,十指相扣。密布的雨点砸不透我单薄的秋衣,你的手一只举着伞斜在我头顶,抵挡着所有风吹日晒。指尖处传来的丝丝冰凉抵不过掌心滚烫的热度,我想扶正你不小心打偏的`雨伞,遮住你微湿的肩头,你的笑容却好似云朵中隐去的太阳,灿烂而明亮。

  接着,我的手居然大过了你的手。我开始拒绝握住你的手,时而羞涩,时而抵抗,你的表情有些受伤,却从不强求。我学会了向远方奔跑,也不时跌入深坑,然而你的手总能出现于我那一方漆黑的小小的天空之上,将我从悬崖边拉起,再用你那厚实的双手拍抚着我的背。待我重新有了站起的力量,你又挥起那双手,看着我义无反顾的背影,再次渐行渐远的方向。

  这时,我的手早已能握紧你的手,我才想起竟从未仔细看过这整整牵起我人生十余载的双手。那手是否还如青葱般细嫩?那手指是否还楚楚动人?被割伤的疤痕能否退去?被雕刻的皱纹能否更改?

  其实我从不曾在意。

  现在,我只想握住你的手,弥补我曾不经意间落下的时光。愿未来人生数十,我仍能握住你的手乘风破浪,急水行舟;原千年岁月不变,即使一去经年,我仍能握住你的手,它在我心中一如往昔,柔软细腻。

  我想握住你的手,是你的手啊。

  母亲。

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