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我想握住你的手作文

时间:2023-04-21 08:40:13 推荐作文 我要投稿

我想握住你的手作文合集15篇

  在现实生活或工作学习中,大家都跟作文打过交道吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是小编为大家整理的我想握住你的手作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

我想握住你的手作文合集15篇

我想握住你的手作文1

  起风了呼啸的风声冲淡了树叶的最后一份矜持,洋洋洒洒地铺了一地的枯黄。

  远处的两个人影渐行渐近。啊,好冷啊!说着,小孩不由地往打人旁边缩了缩,哇,你的手好暖,借我握一下啊!一只大手牵着一只小手从我衣边擦过。

  平静的心湖被打破了,浮出往日的我们起风了呢,很冷吧,真是,谁让你非要穿那么少的?好看的淡眉拧成中国结,眼睛不满地盯着我单薄的衣服握住我的手吧,我的手暖。快乐地伸出手,大大的手掌包裹我小小的手心,浓浓的暖意像电流一样源源不断传遍开来。记得哦,起风的时候要握住妈妈的手你慈祥的说道.

  思绪开始飞扬……

  忽然发现,初中的夜晚,是无声的。

  屋子里很寂静。

  很长一段时间了,屋里总会亮起一盏灯。灯下是我伏案书写的身影,灯旁是借着灯光看书的母亲。父亲早已上楼休息;小小的屋子里寂静得只听得见母亲和我的呼吸声。

  时钟敲了九下,我的学习生涯依然没有结束。母亲也没离开寸步,我知道母亲是怕我孤单,尽管她很疲倦,但她还是拖着疲倦的身子陪着我。不时也帮我做一些后勤工作,帮我拿拿工具书,帮我翻翻资料每每做完这些,她又静静地坐在了我旁边陪我。

  窗外的夜景很美。可是,我却无心去欣赏它。只看见玻璃窗上母亲的身影,消瘦而憔悴。时间在悄然流逝,革命尚未成功,我等依然要努力。

  终于,持续了几个小时的阵地战结束了,我夸张性的伸了伸懒腰.再看看身旁的母亲,已安详地睡着了。

  习惯性地推开了窗子,温溽的'风便迎面扑来,我沐浴着月光,希望给一直紧绷着的神经有片刻放松。忽然,母亲握住了我的手,睁开朦胧的睡眼,说道:起风了,快去添件衣服,千万别冻着。起风了,好熟悉的一句话。顿时,眼前开始模糊,一种莫名的液体滑过脸颊,分不清酸甜。

  孩子,冷的话就握住妈妈的手,手热了,写字就方便了。母亲又说道。

  我的内心被深深地震撼了。

  忽然喜欢上了风。不是因为风能带来凉爽,是因为母亲的那句起风了带给我的感动。

  起风了,冷的时候要握住妈妈的手

  起风了,快去添件衣服,千万别冻着。

  起风了

  起风了呼啸的风声冲淡了树叶的最后一份矜持,洋洋洒洒地铺了一地的枯黄。妈妈,起风了!我说道。嗯?母亲习惯性的伸出手。我看着妈妈的手,忽然发现那双粗糙的手带有无限的温暖。我笑了笑了,握住母亲的手,说道:妈妈,我要永远握住你的手!母亲一愣,笑着说:好呀!起风了,我们一起握着手,眺望远方!

  起风了呼啸的风声冲淡了树叶的最后一份矜持,洋洋洒洒地铺了一地的枯黄。在诗般的暮色中,我和妈妈握着手,眺望远方,如一位钟爱的年轻作家所想如果有来生,我愿与你一起化作那原野上的果树,握住你的手,守望着一片深深的棉花田,清晨有浓雾与露水,夜晚有星辰与月光,我们将等待并爱恋着如歌四季:春花,夏草、秋风、冬雪。

我想握住你的手作文2

  突然有种冲动,想要跑到您面前去握住您的手,想说,宁老师,您还认识我吗?

  这种冲动是在十一年后,我与您再次相遇时产生的。在这辆前往小城的公交车上,我百无聊赖地望着窗外略显萧条的景象。又到一站,循向车窗外的目光有了片刻的停留。不经意间瞥到一个身影,我肯定的生出疑问,那是您吗?算来,已有十一年了,十一年的荏苒,那如雪般的粉笔末已将您鬓角的青丝染白,时光这把无情的刻刀,在您脸上留下了沧桑渐近的迹象。但依旧不变的,却是您直挺的脊梁和和蔼的笑容,您曾经教导过我们,一撇一捺写个人,一生一世学做人,做人就要抬头挺胸。

  我的目光紧随着您的身影,进入车厢,您要坐的也是这辆车。我看见您向我走来,我想冲到您面前的.想法愈发强烈。但终究还是没有,因为我听见,后面有人喊您老师,请您去后面坐。您循声向后面张望,一时的疑惑被满心的欢喜所取代。我本想的,本想等您走近,喊您一声老师,然后请您坐下,我站在您身边的。可是,我却因片刻的迟疑而晚了一步。司机又重新发动了车,您还没有站稳,一时不着心,趔趄了一下,我轻“啊”了一声,幸好您及时扶住一个靠背,一个在我正前的靠背。久违的气息扑面而来,我的那句“老师”,又因为您的抬头,而凝噎在喉咙里。我是多么想握住您的手,喊您一声“老师”啊!

  那个喊您老师的人,看起来年长我很多,他热情的招呼着,“老师,您坐在这儿吧!”您忙说,不用,不用,你坐吧。但言语之中洋溢的却是自豪与满足。您还是拗不过那个有担当的青年。您坐下了,片刻后略带抱歉的问道,你叫什么名字来?您这话一出,反倒是我无端平添了几分伤感,您也应该忘记我了吧?而那青年,也许是听出了您的发问经过了酝酿,也听懂了这其中的纠结,他只一笑,然后温柔的回答您的问题,他说:“老师,当时我可是您班上最淘的一个,您还天天用教杆敲我呢。”您听了,也是笑。

  我记得的,那是您的手上总是会有两种东西,一是粉笔,一是一截不长不短不粗也不细却很光滑的教杆,您是否记得呢?曾经有一个叫陆星的女孩,又倔又笨还很皮。上课,只要您偶尔有放松,我就会逮住这个机会,偷吃点小零食,同前后桌低语几句。但付出的代价就是,您手中的教杆毫不留情的挥下,在我的屁股上留下一瞬的痛疼,随后便是片刻的酥麻。还记得有一次,您又因为我犯纪律,在教杆挥下时,却打着了我捂住屁股的小手。我吃痛,脸色狰狞难看的很,教杆的颤动,也告诉您,打错了位置。您忙扯过我的手,小心的捧着,您瞪我,说,谁让你用手捂得?你老实点,我能敲你?我看着我的手,无意中却留意到,您那双手其实挺好看的,只是有粉笔末还嵌在您的指缝里,指纹里。那是,我傻傻的想,您手中要是不拿教杆,这会不会是最美的一双手呢?

  忆及此景,我不自觉的笑了。我真的好想好想握住您的手!您如今应该还是一手拿杆,一手拿粉笔,脊梁直挺的站在三尺讲台上吧?您用那粉笔勾画桃李的灿烂人生,您用那教杆鞭策学子正道直行。

  又到站了,您要下车了,从后门下,而我却坐在后门前。我终究还是没能够握住您的手,再喊您一声老师!老师,我想握住您的手,告诉您,那教杆敲在屁股上的滋味我还记得,那一生一世学做人的教诲,我更记得!

我想握住你的手作文3

  我怜悯这世界,怜悯一切悲苦之人,却无法改变任何事。

  节气竟已秋分。秋天过了一半,冬日的寒冷之气渐渐逼近。秋风过处,落叶纷飞,卷下漫天凄凉。连那仍然温暖的阳光都被这昏黄的落叶反射得古老而残破了。

  忽然想起那条河,那座繁华的桥,桥边终日坐着的乞讨的老奶奶。

  冬天又快到了。她应该仍然在那里吧。就像我从前第一次看见她时一样。

  同样的秋天。同样的天气。同样的落叶里的凄凉。我第一次走过那座熙熙攘攘的桥。这片区域是这里最繁华的,于是桥上人多并不奇怪。桥边有几个乞讨者,多半看起来是老弱病残。然而有一位老奶奶,却最让我心生怜悯。

  她独自坐靠在桥边冰冷的石栏下,全身衣物脏乱得辨不出颜色。她的头发是如银丝般的纯白,找不出半缕灰黑;她脸上、手上嵌满污垢的皱纹深深地刻划了岁月的沧桑。萧瑟的秋风里,她仿佛凝聚了整个秋天的凄凉。

  那一刻,我突然有一种想握住她的手的冲动。

  老奶奶,究竟是怎样凄苦的人生,让风烛残年的你,孤身一人靠在这冰冷的石栏上,面对满目繁华却无法接近一步?

  也许你曾拥有过绝世的容颜和动听的声音,曾让无数追求者神魂颠倒过。但当时间冲蚀了你的容貌,撕裂了你的声音,“红颜弹指老,刹那芳华”,众人不再倾心于你,你孤苦伶仃,沦落天涯,把秋天的凄美聚集在心中。

  我想握住你的手,为你无处再寻的青春。

  也许你曾拥有幸福美满的家庭,如千年前的李清照一般,原本以为自己可以快乐地度过一生,却不料战乱和天灾****把这一切击得粉碎。你,受尽了命运的玩弄,描摩了无数个秋天的凄苦。我不敢想象,你的亲人,丈夫,孩子,一个个与你的生离死别,这一切伤心往事把你脆弱的心切割成了多少碎片。

  我想握住你的手,为你悲苦寂寥的人生。

  也许你生来就父母双亡,早已习惯了一个人在饥馑中流浪,习惯了遭受别人的白眼,习惯了春天的潮湿,夏天的酷热,秋天的萧索,冬天的刺骨,习惯了这一身一年四季都不换的破旧衣服,习惯了一切常人所不能承受的痛苦。岁月流逝,你的.头发变得如冰雪般纯白,你却渐渐习惯了在命运的夹缝中独自生存。

  我想握住你的手,为你这一世的孤独和坚强。

  我走过你身旁。

  我终究没有握住你的手,或许是因世俗的观念的束缚,或许是我的心仍然不够软,或许这原本没有必要。

  我弯下腰,在你面前斑驳的破碗里投下几枚闪闪发光的硬币。

  你感激地用含糊不清的声音感谢了我,祝福着我。我的心底泛起一层层不尽的凄凉与悲悯。

  从那以后,每一次我走过那座桥,不论春夏秋冬,总能看见你那样坐在那里,在春雨秋叶中,在酷热严寒里,独自坐着,仿佛一座孤独的雕像,面对满目繁华却无法接近一步。

  我不知道世上还有多少像你这般的悲苦之人,只是你的悲苦让我对一切悲苦之人心生怜悯,然而我只能怜悯,因为我无力改变。

  我在心里,握住了你苍老的、满是皱纹的手,不知你是否能感觉到这一点虚无的温暖呢?

我想握住你的手作文4

  这双手不曾在琴键上跳跃年华,也不曾在画布上描摹绚烂。它属于一位普普通通的父亲,温暖而有力,让我想要紧紧抓住。(开篇适当铺垫,快速点题,让阅卷者能够迅速判断出作者的写作内容和情感倾向)

  记得那天早自修,我的头开始莫名其妙地疼痛,胃里也很不舒服,站立时,双腿还不住地颤抖奇怪的症状让我感到恐惧。老师连忙通知了我的父母。当在校门口看到匆匆赶来的父亲时,我很想哭大概是因为看到父亲就觉得有了依靠,心理上就放松了吧!父亲是背着我上车的。去医院,排队,就诊,直到挂上点滴,我一直都昏昏沉沉的,但也一直能感受到父亲的手牢牢地托着我,(一个“托”字,精准而传神)手心传来的温度那样暖和!躺在病床上,我仍感到头疼得厉害。父亲的声音柔柔地从耳畔传来:“头很疼吗?这样会不会好一些!”说着,父亲便将手指插进我的发丝里,不轻不重地按压着头部,缓缓的节奏似在演奏一支安魂曲,(运用比喻的修辞手法,增加文采,说明作者的想象力丰富,也是得分的理由)安抚我内心的'焦躁不安,使我的心里溢出甜蜜,就是这双手一直在保护着我吧!(动作、语言等细节描写突出,是得分的重要理由)

  (上面这段通过细致描写爸爸照顾生病女儿的情形,突出了爸爸这双手给女儿带来的温暖和呵护,一个例子已经能够让阅卷者内心有所触动,并吸引其看下去)

  父亲,我想握住你的手,细细感受。你手心的纹路,深深浅浅,是画家遒劲的笔画;指尖薄茧,写满了你的打拼与付出。你这双手在外忙碌、打拼,只为家人的幸福,我想握住你的手,把赞美和感激传递给你!(在前面一个具体事例的基础上,进一步议论抒情,强调想握住父亲的手的理由,就有本有源,情感的抒发也有依据,可以让读者信服。在写作时,如果前面没有具体事例的铺垫,就直接转入议论,就会显得很仓促、突兀,不能让人心悦诚服)

  还记得那次周末回家,看见久违的床,便打算晚上一定要好好睡一觉!可半夜里我却被一阵的声音吵醒,似乎有人在客厅里来来回回地走动。我心里一惊,那身影却转到了我的卧室门口,一个黑影轻轻晃进来,在柜子里翻找着什么。我心惊胆战地盯着,却觉得那身影如此熟悉。“爸爸?!”我打开灯坐了起来,“怎么了?”父亲似乎有点不好意思:“吵醒你啦,爸爸牙疼,找点药。”原来,父亲是牙疼得睡不着,才在客厅踱步。“怎么不开灯呀?”“不想吵醒你嘛。”父亲轻声的话语却重重落在我的心头。我愣愣地不知道该说什么,赶紧跳下床帮父亲一起找。翻找时无意间碰到父亲的指尖,有些凉,这双手上已有太多岁月的痕迹,绝对称不上好看,但此刻我却想牢牢地握住它,给它温暖,希望这温暖能缓解父亲的疼。(通过女儿想握住父亲的手温暖父亲,反应父女情深)

  父亲,你牵着我的手走了这么多年,现在我想握住你的手,带着赞美、感激、报恩、疼惜。请接纳我这份小小的力量与支持,紧紧地,紧紧地握住。

我想握住你的手作文5

  小学的时候,一入学我便广交好友。确认了几个和我十分谈得来的好友以后,我便觉得已经不需要更多“真正的好友”了。

  正式上课几天后,一位姓于的同学被我注意到了。于同学戴着一副方框眼镜,但镜片挡不住他看人时的热情。他是一个十分开朗的人,而且是极致的自来熟——才入学几天就已经和诸同学打成一片了。

  在一个课间,他主动来找我聊天了。那时候的我比较内敛,但几乎一瞬间和他熟了,话也多了起来。

  但相处了几个课间以后,我渐渐感觉他的热情过了分。他一下课就跑来找我,一个话题接一个话题地聊,东扯一句西拉一句——虽然感觉这么聊天也不赖,但在一边的、我入学交的挚友们却一句话也接不上,显得十分尴尬。

  当时的我权衡利弊,觉得还是挚友重要,便在暗中疏远了他。但我不曾想的是,虽然我并不把他当成重要的人,但他已经把我当成真正的朋友了。

  一个又一个课间过去了,每当我和挚友们谈得火热的时候,于同学就站在一边,笑吟吟地听着。那时候的我,已经不甚注意他了。

  在四年级吧,吃午饭的时间到了,我和于同学在等待盛饭的队伍里刚好站在了一起,便不紧不慢地聊了起来。聊着聊着,于同学突然奇怪地问了一句:“我们是朋友吗?”

  我一怔,脑子里想:我总不能说不是吧。碍于面子,我撒了谎:“当然是啦。”

  他看起来十分开心,他又问了一句,“假如有一天,我去了其他的地方,你会怎么样?”

  我觉得他实在是做作,便道:“我们都是小孩子,没必要像这样故作深沉吧?”他只是笑笑,便改了话题继续闲谈。

  但是,五年级刚开学的那一天,我感觉到了异样,但说不出是哪里不对。过了几天,我才终于发现了问题:小于呢?

  我的一个挚友说:“于同学吗?他是转学了吧。听说他爸去了上海工作,把他也带去了。”

  我听得愣住了。怪不得,前几天的课间总觉得少了什么人,有一个座位一直空着,原来是这样啊,我想。

  前几个星期就这么过去了,但这奇怪的空落落的感觉却越来越大。在一个课间,我不自禁地说了一句:“哎,于同学真的不在了呢。”

  朋友奇怪地说道:“你怎么又在说他啊?”

  对呀,我怎么一直会这么不由自主地聊到他呢?

  到了六年级,又听说他转去了美国。这种难受的感觉才终于爆发出来。我觉得我仿佛欠了他太多,从一年级到四年级,我一直不怎么回应他,即使他一直当我是好朋友。他也许害怕寂寞,所以每个课间都在竭力与我搭话,但每次都被我不冷不热地隔了回去。他每一年都邀请我去他的生日会,但我每次都找借口不去,嫌麻烦——有一次竟还放了他的.鸽子。

  我感觉沉重的罪恶感爬上了我的颈背,想找个时间和他沟通,但他的qq头像永远是灰的,微信也联系不上。我开始找他的电话号码,但班级里仿佛无人知晓。他就这样悄无声息地走出了我的生活,没有留下一丝踪迹。

  有的东西,只有失去了才渐渐显出其价值。

  我还记得体育课上老师要求组队任务,他永远会找我来做伴,但渐渐地他像是发现了我并不在乎他,也渐渐地不来了:我经常顺口让他帮我盛饭,他总是尽力做到最好……可是他的一份真心与热忱,我又何曾有过回报?

  如果有机会,我想重新握住他的手,对他说:“小于,让我们再做一次朋友吧!”

我想握住你的手作文6

  我想握住你的手,但我心里却有些害怕。

  与小学柯老师认识六年,却都不敢去和她握一次手,我怕尴尬,也怕老师不愿意。

  还记得毕业时,老师并没有来参加我们的毕业典礼,这让我很失落,因为我想与柯老师握一次手。这次的握手是想感谢老师六年的教导,以及对她的敬佩与喜爱。也更能表达我郑重的敬意,让老师牢牢地记着我。

  初中新学期第一周,老师提前让我们放学去看望母校和老师。那天雨下得很大,雨伞根本撑不住,弄得裤角、书包都是湿哒哒的。路途中车多,本以为能早早地达到母校,赶上母校的放学时间,可是并没有。

  走在曾经上学的路上,想着能与柯老师见面情景,说不定这次就能和柯老师握一次手了,我心中十分激动。看看手表时间点,老师不会已经下班了吧!我马上奔向母校的校门,在教学楼的一楼便看见了老师,“柯老师,柯老师——柯老师!”我大声地喊着挥挥手,将雨伞扔在了一处。柯老师看见我微微一笑,在我的印象中老师很少对我们笑。看见她笑我心里可开心了,聊天中,我很想伸出我的右手与她握一下,但我右手却迟迟不敢伸出来,躲在我的身后。柯老师要准备回家了,我终于鼓起勇气伸出我的右手,可老师却已与我挥手说再见了。多美好的机会,我很想追上去,却又停住了。

  回家的路上,我后悔了,我怎么就不敢呢?脑子里还幻想着当时的情景,如果刚才一见面就主动伸手,再与她聊天,那不是很自然的事吗?我不敢握,还是因为柯老师在我的心目中是个严厉、严肃的老师。如果我向她提出握手,她会不会感到惊讶?好几个月没见了会不会陌生?让我担心着却又很想与她握手。

  柯老师,我多么想握住你的手!

  我想握住你的手

  作者:吴明谦

  外婆去世已有两年多了。我真想握住她的手,好好和她聊一聊,叙述这几年来我的思念。

  记得小时候,外婆十分疼爱我,经常牵着我,陪我去公园玩。等到我长大了,外婆还是会经常带我出去玩,每当听见我有文章登报,或是考试考得好,她也总会奔走相告,露出喜悦的笑容。外婆温暖的手总是给我温暖的.回忆,让我深切地感到幸福。

  自从外婆走后,我一直为这个噩耗感到痛苦。想到我今后失去了外婆,没有她温暖的手与关切的话语,眼泪也不禁淌下来。我失去了一位最关爱我的亲人!唉,如果真的有机会,我希望能再握住外婆那苍老的手,告诉她我到了中学的学习状况,告诉她我吹笛子的水平又提高了,告诉她我深切的思念......那该多好!我曾无数次幻想过我能再次遇见外婆,我梦见过外婆向我嘘寒问暖,每当我沉醉于团聚的喜悦中,却发现这仅是南柯一梦。我多么想再次握一握外婆的手,只可惜,那双梦中握住过无数次的手,也已远在天边。

  如果能再让我与外婆见面,我会好好珍惜,她那双苍老的手在我眼中,始终像家,像我美好的童年。

  两年多来,我总想着外婆还会再回来,我能再一次握住她的手,就像我小时候她牵着我一样。

我想握住你的手作文7

  20xx年的上海高考作文题,是在上海推行“二期课改”的背景下命制的。重点在对考生的成长经历和思想情感方面的考查。

  握手,是一种礼节。自古以来,我国传统的礼节没有握手,只有作揖打拱。这就不难看出,“我想握住你的手”,是一个比喻,一个象征;是文章命题立意的指向;是写作者思想的认识、感情的表现、价值的取向。文章叙事抒情的主体是“我”,叙事抒情的客体是“你”,题目的重心和关键在“想”和“握”,而“手”则是一个喻体、一个象征体,它比喻或者象征叙事抒情的客体,叙事抒情主人公的思想认识、感情好恶等。因此,我们要注意审题,把握好立意的指向、选材的范围、感情的倾向。构思时,我们必须思考清楚题目所隐含的几个信息,即“我”和“你”分别指谁?为什么“我想握住你的手”?这中间有什么感人的故事、情感的纠葛、动人的情愫?“你”是一个、两个抑或多个?既然想握手,就一定有话要说,有情要抒,有理要讲,或者是有思想感情要交流。因此,你可以选定一个角度来飞扬你的情思,展示你的'文采。

  “我想握住你的手”,这个“你”,可以是自己熟悉的,也可以是不熟悉的;可以是现实生活中的,也可以是臆想中的;可以是今人,也可以是古人。我们都知道,写人离不开事,写事离不开人,写事写人都离不开情理,人、事、情是相随相伴的。因此,你可以将题材锁定在亲情、友情、爱情、人情上,从正面立意,写古今中外的风云人物、黎民百姓,表达自己的景仰敬意、歌颂赞美;也可以从反面着笔,写历史现实中的败类小丑,表达自己的憎恶仇恨或鞭挞愤怒。因此,文章选材的范围、立意的角度、主题的挖掘空间都是非常宽广的。要写好这道作文题,选材立意的关键在于选取恰当的角度,把想握手的原因写清楚,而出彩的关键则在于表达方式的运用和突出主题的技巧。

  从文体上说,我们可以选取情真意切的记叙文、情文并茂的散文、辩证思辨的议论文、波澜起伏的小说,或者人物鲜活的剧本等等。但是,不管怎么说,形式只是思想感情的载体。如果考生对自己写作的主题和题材缺乏真实的体验和感悟,就只会搬弄套话空话,无病呻吟,无论如何也写不出考场美文来。只要我们有真情实感,有对成长经历、人际关系和思想感情的深入思考,再加上丰厚的文化积淀、扎实的写作功夫,就一定能够写出满堂喝彩的佳作。

  20xx年的上海高考作文题比起20xx年来,更贴近学生生活,更贴近学生思想实际,也更能燃烧起考生的写作热情,激发起他们的写作冲动。题目的区分度也很大,大部分考生都应该有话可说,而又因为考生的认知水平、知识素养、文化积淀的不同,而写出档次不同的文章来。但是,毋庸讳言,由于题目的过于宽泛,审题的难度也就大大降低了。考生几乎什么都可以写,而且还容易出现套写的文章。这就不利于提高学生的思辨能力,不利于选拔优秀的人才,也会使高考作文的导向性作用大打折扣。

我想握住你的手作文8

  握住你的手,我不愿放开,千金也换不来的温暖,千言万语融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的爱下,我学会了坚强,遇到了困难,你成为了我最温暖的避风港。

  小时候,我总爱缠着你带我出去玩。你握着我的手,我睁着一双好奇的大眼睛,看着那些新奇的事物。或许是孩子的天性使然,我总爱到处乱跑。却忘记了,你跟在我身后不停地走着。到了回去时,我玩累了,你让我趴在你背上,把我背回家。夕阳把我们的拉的好长好长。我小小的身影与你重叠在一起,交织出一片温馨的画面。身后那双牢牢拥住我的双手给我带来了浓浓的温暖。我把小手覆盖在上面,柔软又温暖,握住你的手感受那温暖的源泉。

  一天晚自习,我托着下巴望着窗外点点的星星,显得孤独,无人能懂。夜晚仿佛还不够,下起了滴滴小雨,让围绕着的月亮的星星感到厌倦。转头一看,发现班主任正在盯着我看,便立马恐吓地放下了手,继续写作业,期待已久的放学铃声终于响起,我快速地收拾了书包,向门外奔去。有个人突然拉住了我,我回头一望竟然是妈妈。

  我一把甩开了她的手,望着她,头发凌乱,衣服太土,我轻蔑的看了她一眼,说了句:“快走!”你憨厚地笑了一下,跟在我身后并未太生气。走出大堂之后我用手挡着走进雨中,母亲突然拉着我的手,我嫌弃的.看了她一眼,问道:“干什么?”她惊讶地看着我说:“外面下雨了,没有伞会淋雨,会感冒的!”你看我不情愿,便硬抓住我的手,还握得越紧,你的手很粗糙,使我感到很不舒服。我一把甩开说了句:“你的手很粗糙知不知道啊,而且不要再到我的班级门口接我,很丢人啊!你知不知道啊?”母亲脸色瞬间变白,手也渐渐的松开,我跑离雨伞,消失在雨中。

  跑了许久,我停了下来,我看着路边来来往往的人,有老人,有小孩,老人牵着小孩,走在同一条街上,同一把伞下,中年妇女也挽着自己的母亲,双手紧紧相握,我望着那些双手,他们的手也并不是十分细滑,有细纹,有老茧。刚才的一幕幕回放在我的脑海中,我回想起母亲刚才的脸色,和她那微微颤抖的双手,我不禁地开始愧疚起来。

  我一路上开始踌躇起来,该如何向母亲表达自己的愧疚,手心里的汗也越变越多,雨水滴滴地打在我的脸上,与眼角的泪水融合在一起,顺着脸颊流到嘴角,我尝到了咸的滋味。回到家中,你坐在沙发上,昏暗的灯光照在你身上。我轻声地走到你声旁,轻轻地拉起来你的手,望着你,你的白发显得刺眼,凌乱的头发落在你的耳旁,我回想起每个早晨,你和我一起早起,为我煎鸡蛋;中午,做饭时,油滴时不时溅到你的手上,你从未喊过疼痛;晚上,你陪我一起挑灯夜战,为我洗衣服。泪水沿着脸颊滴在那双粗糙的大手上。

  手的粗糙与否,见证了你的辛苦与否,母亲你每天不辞辛劳,起早贪黑,我却嫌弃你,牵手与两人的年龄并无关系,小孩不嫌弃老人手的瘦弱,粗糙,我为什么做不到呢?

  我想握住你的手,为你传递温暖与信念;我想握住你的手,传达千年后对你的敬意;我想握住你的手,跨过年龄岁月的重重阻碍!我想握住你的手!

我想握住你的手作文9

  我曾经答应你,陪你下一盘棋,说一个英雄的故事。然而当你可怜兮兮地坐在地上,篷头垢面,向我伸出手,想要我扶起一把时;当你撕心裂肺地敲打房门,想让我原谅时;当你瑟瑟缩缩地靠近我想取暖时,我却不再握住你的手。

  我真心要给你快乐的允诺。然而你每晚在孤独的灯光下奋斗到十一二点钟,我不能也不敢打扰你,我只能蹑手蹑脚地悄悄守在门外,看你的肩膀努力支撑着,脑袋缓缓低垂下去,终于变成书桌上一块不动的小黑点,手中的笔还死死握着。我想握住你的手,给你温暖,融化坚冰。

  冬天的夜晚很冷,我为你倒了一杯热水,你悚然惊醒,立刻直起头来,揉着惶恐的大眼睛说,“我没有睡着,对不起,再几分钟我就能做完了,我一定会做完的。”我觉得忧伤,我觉得害怕。我看得到你的努力。然而当你捧着你皱巴巴的成绩单交给我时,我看到了的是与你的付出不成正比的收获,你低声说,“爸爸我错了。”

  你错了?放弃了一切去学习的你错了?每天一心一意投身学海的你错了?别人不了解你,只有我看得到你的努力,你的伤心失落和你的那些过去。为了它,我再没听到你的欢笑,你的迎风歌唱,为了它,我再没见到你的清亮眸光,你的奕奕神采,你说你错了!

  我狠狠地打了你。当你的手充满希望地伸向我,以为我能传给你力量,但是我狠狠打了你,当你殷殷期待我的一丝微笑,一点温暖时,我只能硬着脸化作寒冬和暴雪,我狠狠打了你,我本想握住你的手,带你离开这不属于你的不快乐,我本想握住你的手,讲完童年剩下的英雄故事,我本想握住你的手,听你风铃般的笑声在梦里纷飞腾欢。然而我狠狠打了你。

  我看到你躲在角落你,用手贴上火辣辣的掌印,就好像,你握住了我的手。你满是泪水的双眼,照亮了我手上霍霍的.教鞭,扬起,落下,构成了你的一整个童年。然后你就这样长大,我慢慢老去。

  今天,一辆辆车呼啸的马路,你突然握住我的手,扶着我走过马路,认真的表情,像是我想扶掖你有过荆棘的丛林,你不恨我,你说,“是我的错!”你在不属于你的高考中挣扎,你在不属于你的不快乐中挣扎,是你自己的选择,而我只是身后鞭笞的教鞭,用尽全力让你匍匐,让你气喘连连,我不能给你一点点开心一下的光明,我不能放你一丝丝累了就睡的自由,因为你的后面,不仅仅有期望,还有一整个家!

  人生并没有给你太多的自由,我想握住你的手,交给你现实的另一个噩梦,在我们的手里,现在同样握着一整个家。一个我限制了你我,限制了所有人的家,停驻了我的所有梦想,所有年轻的希望,和整个悲伤的童年——现在还有你的。

  我想握住你的手,告诉你我们其实同病相怜,有一天,当你也做父亲的时候,我希望你不要被现实吞噬的一干二净,给孩子一个玲珑剔透的童年。

  我想握住你的手,还你一个快乐的,有故事的过去,还来得及吗?

我想握住你的手作文10

  今宵勤把银烛照,相逢犹恐是梦中。

  屈指一算,您离开我39天了,回想这五周左右的时间,我心中的阴霾虽有所消散,可还是放不下对您的思念。如今,我再一次回到了那个我生活了八年多的地方。心中,是抑制不住的思念。

  我,想握紧您的手。就像我小时候,还不会过马路的时候,您带着我,牵着我的手,穿过一条条马路,到市场、到商场带我去买吃的、穿的一样,我也要握紧您的手,不将您忘记。

  我,想握紧您的手。还记得我那那一件件漂亮舒适的衣服,是您挑好布料,想好样式,再带我到裁缝店的阿姨那里去量尺寸,做衣服。不会忘记那时中午,家人都在的话,我们吃完饭,总爱坐在一起谈天说地。还记得姑妈妈说过,您年轻时手可巧了,给您三个孩子做的衣服总是让人啧啧称赞,尤其是姑妈妈衣服上绣的花,人人见了都问上一句在哪里买的。如今您老了,眼神不好了,做衣服也力不从心了,可是您依旧喜欢买些布料,请别人来按照您设计的样式给我做衣服。您带我做的那件呢子风衣,穿了好几个春秋,又保暖又好看。对了,您还说要教我绣花呢,您是知道的我的脑筋可好使啦,会记一辈子呢!所以呀,我要紧握住您的`手,将您牢记在心头。

  我,想握紧您的手。我知道您爱旅游,喜欢热闹,即使老了,腿脚不好了,也爱去附近的老姐妹家串门。您还像个老顽童一样,爱“抢”孙女、外孙女的零食吃,吃得是那样香甜。虽然您也出国旅游过,可当我看到有“游轮之旅”时,就突然想到,在我的印象中,您还没有乘坐过豪华游轮,我就暗暗发誓,等我长大了,挣钱了,一定要带上您的照片,去坐坐那豪华游轮。因为,在您的孙女、外孙女里,我是最小的,您为我操心劳累多年,我却什么都没能为您做!我要握紧您的手,将您铭刻在心中。

  我,想握紧您的手。在我还上小学时,经常感冒发烧,由于爸爸妈妈没时间,是您无微不至地照顾我,甚至在半夜、凌晨,您还会起床,摸摸我还烧不烧,如果没退烧的话,就再喂我吃药。可是,在您病重时,我却开学了,住宿的我只能在电话中得知您的病情。我想握紧您的手,不让您远离。

  我,想握紧您的手。在平日里,家里总是来些您娘家的亲戚,他们都是农村的,不富裕,没文化。每次来,总是拿一口袋花生或者懒豆腐之类的农产品,但是离开的时候,带走的是您挑好的肉食等和几百元钱。您对他们总是宽容的,即使他们对您没有感恩,您也不介意,依旧对他们很好。其实,不光是您的亲人,对待您孩子的朋友,您也是很热情的,过节时邻居叔叔大大,阿姨姑姑们都会来问候。我想握紧您的手,将您的品质传扬。

  奶奶,您的葬礼上,很多人都来送您了,我们大家都舍不得您。您要是想老孙女了,就来梦里看看我,我知道姑妈妈之前梦到过爷爷和她的奶奶,所以,我也会梦到您对不对?

  奶奶,请来到我的梦中,让我握紧您的手……

我想握住你的手作文11

  梦里,我见到了一双手,熟悉却又陌生,它从我的脸上拂过,轻轻的,暖暖的,那是爱的味道,它离我是那么的近,我想握住那双手,却怎么也抓不住,我追寻着那双手的影子,走进了那双手的世界。

  穿过长长的隧道,那双手引着我来到了一家小院,院里有一群小孩还在玩陀螺。画面是黑白的,没有声音,但我从孩子们的表情看得出他们的欢乐。他们在大笑,在欢呼,其中有一个小女孩笑得最开心。她目不转睛地盯着那陀螺在邻家哥哥的鞭下飞舞旋转。眼睛里洋溢着欢乐与对陀螺的渴望。

  我寻找着领我来这儿的那双手却不知他们已经消失。我的目光在院里搜索。原来他在那儿,他站在院门口,手里还扛着一把锄头。显然,是才下地回来。他注视了一会儿在嬉戏的小女孩,走进屋中。不一会儿,屋里就传来“沙沙”的锯木声和“当当”的敲钉子的`声音。等他出来时,屋外嬉戏的孩子已经散去。只剩下小女孩一人坐在台阶上专心的数着地上的蚂蚁。远处的房屋上都已经飘起了袅袅炊烟。那双手呼唤着女孩的名字,从身后拿出一个做工精致的陀螺,光洁的表面打磨掉了硌手的棱角。用细细的笔画在陀螺上刻画出那双手所知道的最古老的花纹——波浪与几何的组合。因为他知道,女孩爱美的天性。女孩欢喜的接过陀螺,拿着鞭子在院子里玩起来,陀螺旋转着,映出了女孩的笑容,舞出了他的爱意。在梦的黑白画面里,那陀螺有如一道明艳的彩虹,飘舞着,那双手,托起了一个彩色的梦。

  那双手领着我继续走着,走过了四季,闯入了他最后的日子。

  屋里的灯光昏黄而摇曳,如同那躺在床上奄奄一息的那双手,女孩抱着双膝,呆坐在一旁的沙发上,有些茫然地看着躺在床上的那双手。夜很静,混合着女孩平静的呼吸声和病人大口的喘息声。突然,那双手因为疼痛而大声呻吟起来,双手还在空中挥舞着,想要握住什么。女孩从沙发旁走向了那双手,呆呆的望着。床上的动静惊醒了另一个陪伴的人,他起身看了看病人,便起身去拿药了,房间里很静,有的只是挥舞的那双手,病人的呻吟。女孩看了看四周,轻轻的小心的握住了那双手,像握着一件易碎的瓷器一样小心。那双手在女孩的手中平静了下来,他紧握这女孩的手。女孩开始端详那双手。退去了红润,消瘦而带有病态的枯黄,已然没有了将女孩举过头顶的气力,殆尽了往日的朝气。女孩细细地看着,忽然屋外传来脚步声,惊醒了女孩。她像做错了事般,用力挣脱了抓住她的那双手,蜷缩到沙发上,埋头哭泣着,任由那双手在空中寻找,颤抖着……

  红色的火焰漫过,那双手消失在火中,接着梦醒了……

  我依然躺在自己的床上,只是泪水已经浸湿了枕头,抬头仰望窗外的明月,我思念着那双手。

  上帝将生命之手伸向了亚当,亚当握住了,从此地球上有了人类;智慧女神雅典娜向忒勒马克斯,伸出了智慧之手,他握住了,从此有了寻父归乡的决心和毅力;那只向我伸出的眷恋之手,我拒绝了,从此留下的只有悔恨。

  我思念那只手,想他带我去看在田野上漫步的老牛,还有那南归的燕子,还有那漫野的野花,还有……

  还有,如果有来世,我想握住你的手。

我想握住你的手作文12

  有一双手,对我来说,有时那么遥不可及,有时却有近在咫尺,那双手会在我哭泣的时候抱紧我,在我失败的时候鼓励我。但,我从没想过,将我推入“深渊”的还是这双手。

  之前的我,还是个活泼外向的女孩,身边有着许多同龄的孩子,每天一起玩耍。偶然间,发现了只在一边看着我们玩,却从来不参与任何游戏的他。年幼无知的我,看见他那么孤独,便抛下了小伙伴们,走到他根前,霸道地说到:“唉,过来陪我玩。”他并没有我想象中那么大反应,只是淡淡的瞥了我一眼,十分冷淡地回了我一句:“哦。”

  然后,一场“儿童版”的篮球赛开始了。我和他一队,外加一对双胞胎兄弟,篮球赛中他的表现让我震惊,一个十岁左右的孩子已经会上篮了,而且是单手上篮。

  我这个粗线条的女孩,在球场上不小心被人撞倒,膝盖掉了好大一块皮,还流血了,只见他立刻放下了手中的.球,急匆匆的赶到我身边,问道:“你怎么样?没事吧?”我摇了摇头,示意他我没事,但他似乎还是放心不下,拉着我的手就跑了起来,被他拉着的手,也不知不觉握住了他的手。突然间,感觉到了一股力量,从他的手上传来,暖暖的,让我忘记了膝盖上的伤痛。那是一种,无法形容的安全感。他拉着我跑到了卫生所,帮我用消毒水清洗了一下伤口,又用纱布帮我包扎好,趁他在帮我包扎时,我好好的观察了他一番。

  他是个俊秀的男孩,前面的刘海有条理的贴在那清秀的面孔上,当他低下头时,可以看到他那如蝶翼般的睫毛,十分好看,漆黑的瞳孔中有着一丝神秘感,一双会说话的眼睛中有着与他年龄不符的成熟。

  自从,上次受伤事件后,我就很少去打球了,常常和他在公园那棵榕树下看书,那时总觉得那个时间就是最美好的。常常在不知不觉中,就又会偷偷的握住他的手,他也不反抗,只是任凭我握着,久而久之就成了习惯。

  但美好中难免会有不美好的,可这个不美好却带走了所有的美好。某一天,我正准备去他家找他,突然间,听见一个男孩带着嘲讽的语气对他说:“那个家伙还真的把你当朋友了呢!哼,记得你说的,你只是为了利益才接近她的。”他不耐烦地回答那人,或许是听不惯别人用那种语气和他说话:“我自己说的,我自己知道,不用你提醒。”听到这,我的心已经凉了半截。只是为了利益才接近我……那个瞬间我仿佛觉得自己掉进了黑暗阴冷的深渊里,被那双“手”推了下去。

  那之后,我便不愿再见他。他也没有再找过我,或许是觉得心有愧疚不好意思来吧。时间将他带入我的世界,但迟早他也会被时间潮水带出我的世界。

  现在再回想那时,只觉得好笑,现在已经不记得他的模样和名字,但有一样东西,始终铭记于心:就是那握手的感觉。虽然,依旧不想原谅他,但至少还想再握住他的手,重温那份温暖。

  真的还想再握住你的手,哪怕那是这辈子最后一次,让我最后一次重温那无可言喻的安心感,让我最后一次握住你的手……即使我仍无法原谅你。

我想握住你的手作文13

  我睁开眼睛,看见明亮的世界,我在一个宽敞的房间内,四周是那么的陌生和新奇,一个漂亮的女人望着我,脸上挂着笑容,眼中尽是柔情。我突然觉得很兴奋,便“哇哇……”的叫了起来。

  她抱起了我,一个穿白衣服的姐姐对她说:“听!哭声多响亮,恭喜你了!”她旁边站着的男人兴奋不已的给别人说着:“我当爸爸了!”,我心里也很激动,就叫得更欢了。

  他们抱着我去了一个他们叫“家”的地方,我好奇的看着四周,觉得一切都那么充满期待。

  渐渐的我习惯了这个世界,我知道了哪个在我出生时一直抱着我的漂亮女人叫“妈妈”,站在“妈妈”旁边一直傻笑着,乐的合不拢嘴的'男人叫“爸爸”。我很奇怪为什么爸爸妈妈见到我时总是脸上挂着笑容,他们总喜欢把手放到我的小手中,我也总会用自己的小手紧紧抓住他们的手指,他们的手实在是太大了,我只能抓住一根指头,我那么的用力抓住他们的手时,他们总会乐的哈哈大笑。

  每天晚上躺在婴儿车里,是我最幸福的时候。妈妈轻轻晃着车子,嘴里哼着小调,我会觉得全身都很舒畅,看着妈妈慈爱的目光,我想喊:“妈妈”。可不会说话的我只会举着两只小手,不停的发出“咿呀……”的声音,妈妈好像能听懂我的话,总是微笑着看着我,把手伸给我,我拽着妈妈的手晃动着,让妈妈知道我也爱她……就这样慢慢的我进入了梦乡。

  再后来他们开始教我识数,妈妈举起一张写着”3”的卡片,我会举起3根小指头,他们会很开心的笑,我也觉得这样的生活很快乐,也很惬意!

  有一天早上我睁开惺忪的眼睛,看见墙上的日历写着5月12日。中午吃过饭,妈妈抱着我,哼着熟悉的小调,我渐渐的进入了梦乡。突然,地动山摇般的晃动把我从梦中惊醒,妈妈脸上显露出惊慌的神情,我听到爸爸在门口大声吼叫着:“快抱起孩子,到床底下去!”,我第一次感觉到了“恐惧”,地在不停的晃动着,房子已经摇摇欲坠,门头上的横梁被震落了,它让爸爸的吼声停了下来,我看到了爸爸倒下时看着我和妈妈的最后那一眼,尽是柔情和关切,我初次感觉到了“心痛”。我从没有看到妈妈如此失态,她悲痛欲绝的抱着爸爸,大声的哭喊着,泪如泉涌。

  “轰”的一声,门前的一面墙倒塌了,地还在晃动,出口已经被堵死,妈妈突然停止了哭泣,好像想到了什么,她匆忙转身抱起了我,在我的小脸蛋上亲了一下,她双膝跪在地上,弓着腰把我楼在怀里,我看到了她慈祥和坚毅的目光。房梁拌随着砖头瓦块盖了下来,我才明白妈妈那奇怪的姿势,妈妈的嘴角溢出了血,她看着我,脸上却挤出了一丝笑容,我又一次感觉到了“心痛”,我的心痛得很历害,我忘记了哭泣,我感觉到眼中有液体流出,我想那液体一定是苦的。我感觉到了妈妈抱着我的手越来越松,我想大声的告诉她:“妈妈,我爱你!妈妈你别走!”我使了最大的力气终于抓住了妈妈的手,握着妈妈的手,我使劲的晃动着,妈妈的嘴角动了动,似乎想笑,没有笑出来,便停止了呼吸。

  如今我长大了,如果有人问我最大的愿望是什么?我会告诉他,我最大的愿望是想对妈妈说:妈妈,我想握住你的手!

我想握住你的手作文14

  时间对人是残酷的,这让回忆变得如此美好,却也如此伤感。记忆中的天气总是阳光和雨水,快乐和忧伤是如此鲜明的交替,那样的岁月里,我们多半沉浸在爱恋的世界。它们一半是红色的,热情躁动,而另一半则是蓝色,忧郁沉静。

  我们的相识源于网络这个虚幻的世界,在QQ上我们无所不谈可以说是知心朋友吧,他的家离我家并不是很远,但我们却从来都没有见过面。而我们的相遇却是如此的巧合。

  那天和朋友出去玩完,在车站等公交车的时候我发现旁边的'一个男生好眼熟便一直盯着他看,他似乎感受到了我的目光也抬起头来看我,我便立马把头低了下来,并给他发消息说:我刚才在车站看到了一个和你好像的人。他回复我说:是么?这么巧我也是。我扭过头看他,两道诧异的目光交汇在了一起。带着惊讶我知道了他和我坐同一辆公交车,一路上我们有说有笑的,还互换了手机号。

  我们认识好几个月了,他每次都会在晚上十一点多给我打电话,第二天早上我会告诉和我一起上学的死党,说:他昨天晚上又给我打电话了,我们聊了多长时间。渐渐的习惯了他每天给我打一个电话,有一次他没有给我打电话,我的心里就感觉少了点什么,突然发现我似乎喜欢上他了。

  后来我向他表白,他并没有答应,原本以为我们再也不会说话了,但事情的发展总是那么出人意料,在他生日那天他对我表白了,惊讶、激动、不敢相信各种情绪都冲了出来,我愣了。这时听见旁边的朋友在那喊着答应他!答应他!我才反应过来,我答应了他。

  他说:在我对他表白之前就喜欢我了,没答应是因为他想在他生日这天给我个惊喜。我永远记得那一天,那么的刻骨铭心。

  我们在一起了几个月,有一天他打电话突然对我说出了分手,原因是他家长去别的地方做生意,他要转到外省上学去了,还没有等我说话就把电话挂断了,只留下了电话那头滴滴滴的声音。电话那头的他声音是那么的好听,说出的话却是如此残忍。心似乎在流着红色的眼泪,那天下雨了,仿佛是连老天也在为我哭泣。

  那天之后我试图再去联系他,却怎么也联系不到他,QQ也被他删了,他仿佛他从来没有在我的世界里出现过,消失的无影无踪。

  距离分手到现在已经快一年了,对于他的感情也变淡了,但每次想起他心还是会隐隐作痛,他的爱就像是一场梦,可却有着真实的痛。

  他曾对我说过:如果没有我拉着你过马路你迟早会被车撞,你过马路从不看两旁的车。而我总是对他说:你不就在我旁边么?我用不着看车。如今过马路没有人再牵着我的手,而你又在哪里?何时才会再次牵起我的手?

  在不同城市不同地点的我们还会在某一天在某个路口和我相遇么?那时我们会握住起彼此的手还是各自的手上都有了另一双手?

  如果可以,我想和你一起在雨中漫步,和你一起在公交车站偶遇一次,那时的我一定毫不犹豫握住你的手永远不放开,一起携手到老。

  你就像一场突如其来的大雨,淋湿了我的眼睛也淋湿了我的心,却又很快又消失,还没有来得及撑伞便已消失不见,只剩我一人独自彷徨。

  ——后记

我想握住你的手作文15

  那时候,你捧着我的双手,满目怜惜地说:“孩子,握着你的这双小手,看着你长大,是我这辈子最幸福的事!”

  “于千万人之间,遇见你所要遇见的人,于千万年之间,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了……”张爱玲用它来诠释情侣合拍的幸福,而我则要把它送给你——我亲爱的妈妈。真巧!我的生命伊始有了你的参与,真好!有你的陪伴,我的成长路上一片光亮。

  听你说,我小时候就特别淘气。自会走路说话起,家里就没有安宁过。让你最头疼的事情就是难以解决的一日三餐。我爱闹,每每到了吃饭时间就跑到外面和几个“志同道合”的小朋友瞎玩,而你则用几颗糖果,几粒花生把我“诱拐”回家后,端着早就盛好“小山”似的饭菜四处追着喂我。我哭闹着说不吃不吃,扭头就要跑,你就像老鹰抓小鸡一样,一把把我拎回怀里,一口接一口地喂。准确地说是不停地往我嘴里填。为了拖延时间,我赌气把嘴里的米粒故意嚼的很慢,次数多了你就识破了我的小伎俩。不管我咽与不咽,一个劲地喂,直到我满眼噙泪,托着被米粒充满的腮帮子,怨气十足地看你时,你才心满意足地喊爸爸来照相。就算到了现在你把我个子长不高的原因“归功”于儿时不乖乖吃饭。事实上,在你的“暴政”下,我“反抗无效”地吃完每一碗饭后,你仍不忘补充一句:“这孩子怎么不好好吃饭呢?”

  再稍大些就开始懂事了,最贪恋和你一起去看姥姥的时光。姥姥院子里的花儿很多,你竟然都叫的来名字。我缠着你的胳膊问你每一种花的习性。你也不烦,慢慢地说着,每当这时,姥姥坐在青石板砌的'台阶上纳鞋垫,戴着老花镜,皱皱的脸上慈祥的笑容,时不时抬起头来看这一对母女不顾形象地玩闹着。午后的阳光慵懒地照在我们身上,那一瞬间大人和小孩没有界限。我们是这个世上最知心的朋友。后来我总是和你说起姥姥落在我身上的目光:“那就像透过我看儿时的你,对吧?”你笑而不语,我歪着脑袋继续说:“妈妈,你小时候肯定是个幸福的小孩,就像我现在一样。”“可我将来才不要像你,嫁人了,只顾自家孩子,离开了姥姥。”妈,我要守你一辈子!

  儿时许下的“豪言壮语”现在想想真是天真。不得不承认,你是真的老了。我不在你身边,你没有好好照顾自己。

  中考前一个星期,我给家里打电话,想听听你的声音。爸爸却吱吱吾吾地说,你有事不能接。一再追问下,才知道你住了院,做了手术,现在还没有醒,不想耽误我考试,让爸爸瞒着,我不知道自己怎样和爸爸说的再见,只知道那时的我抱着电话泪流满面,连哭都没有了声音,脑袋像忽然炸开了一样一片空白,我以为扛得住生活苦的你不会轻易倒下;我以为你说的每一句“我很好”都是实话;我以为你每天工作完回家轻松地对我笑是真的不累;我以为你会健健康康的陪我长大……可这些都不过是我的自以为是罢了。我最亲爱的你病了,可我却不在你身边,心疼地快要窒息一般。那一次,我真的好害怕失去你。我想起我们一起拌嘴的日子,我记起我还没来得及说声:“妈,我爱你!”

  等到中考结束,你已经出院回家,我端着苦味十足的中药走到你床前,捧着你长满老茧的手,对刚刚睡着的你轻声说:“妈,这次换我握你的手,好不好?”原来,握着自己最亲爱的人的手,是这样的幸福!

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