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给予阳光给予勇气散文

时间:2021-05-02 13:22:09 散文杂文 我要投稿

给予阳光给予勇气散文

  渐渐走过了半个年头,抉择、迷惑、欣喜和伤痛伴随着皱纹的增长。对于理想,在油盐米醋与松散的工作中淡出。当初离开济南的时候和健有过详谈,在这样的环境当中,任凭如何的自律,还是会受到影响。我是一个执着的人,纵使所有人都缴械了,我一定是先死的那只。不免有些自嘲,兴趣信念激情理想,一点点流逝。今天春晋升为财务主管,欢喜之余为自己的生活,工作状态,迷茫与担忧。有人教育过,永远要让头脑与身体劳累一个以上,我的两样都生锈了好久。这种无所事事,不思进取的生活,与碌碌无为的工作,也确实会葬掉一个人的一生,为什么我没有觉悟,亦或是行动永远迟缓于思维。真的不想再为自己开托什么。目前朝向自己的爱情与第一辆车努力,在20多年中,得失如一幕幕反复在脑海放映,不要成为一个以泪水来做心灵的安慰颂者。

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  当然还是有许多值得回味的地方。在这样的工作环境下,也只有苦苦的支撑。后方的精神支持,雍容华贵的外在有着一颗平常的心,脱俗的气质以空洞的灵魂来陪衬,是不是错误的嫁接,或许是由于自己肤浅的视野与缺失的内心。在现实中也让我从当初的抵触到适应,这毕竟是在起步的县城,无法与济南这种高素质人才遍地的大城市比拟,只是会增添好多困惑与歇斯底里的心痛。没有了这种高智商的完美掩饰,人性无疑暴露无遗。最违心的立下誓言,不再将心交给除父母爱人兄弟之外的任何人。在慢慢的看透后,那中将心交出去,亲眼看见他人插上刀的时候,犹如经历过地狱火海般的练就,获得重生一样。只有在自己长满健壮的羽翼,才有接近太阳的机会。也只有这样,才能给自己的心一个答复。

  初秋的苍凉,渐渐深入骨髓。犹如我的爱情。与春站在统一战线,遗憾的是,对手武姓全家。模糊的闪过一个念头,宁愿放弃接受心灵的伤痕,而选择在济南忍受饥寒饿骨。春是个无可挑剔的女孩子,感谢上苍这么眷顾,在我想到放弃的`时候,给予我这般美好的爱。对春的爱已经胜过了自己。春是善良的,面对挑战与压力,她想即顾忌家庭的感触又能和我在一起。当然,我清楚这是在为我争取硬性环境,为以后拜见娘家人做铺垫。可是我的感性却胜过了理性。我的自私始终在心底作祟。如果是我,我会一如既往的选择我的爱,哪怕粉身碎骨。可是我的私心不能建立在春与家庭的决裂上。我期盼天天能和爱人在一起,过平淡、幸福的生活。可如果非让春为我作出牺牲,未免太牵强。毕竟,春对我的爱有局限性。谈到此,眼泪已婆娑。昨晚在湖边听到知心爱人,问春咱们结婚吧。如果不能确定结婚时间,那咱们去领证吧。我想以这种方式来结束我们的恋爱,来生活在一起,让我照顾春,爱春。可是得到的答复却是沉睡中的回忆。那时鼻子酸酸的,想到与萍的感情,让我理解到这就是报应。春对爱的体验与感悟还是比较浅,面对来自家庭莫大的压力,自己也迷失了阵脚,给予我这样的答复,今天想想,也未免不能接受。可是在对待爱情上,我还是渴望,渴望我的最爱,能爱我更多一点。春一直说我在拿萍和她比,我也只能释然,苦苦的笑过后,若无事事。在我的眼中,春温柔贤惠,对我无微不至,又是一个弱不经事的孩子,这种两面性让我想好好的保护春,我会以经历来告诫春,来面对人生当中的羁绊。可是渐渐的发现,不是这个样子。让春从内心的改变,来面对爱情与生活。所以,我给予春足够多的选择。我也可以解释,只是真的没有必要。萍和春根本没有可比性。萍爱我更多一些,我爱春更多一些,过去的四年,从开始回放到了现在……在我们没有生活费的时候,萍和我从学校走到商职,走到城建,走到彩石,专挑站牌拣零钱,8毛钱买了4个灌汤包,萍吃一个,我吃三个;在我网吧上网饿的时候,萍给我做好泡面送到嘴边;在我考试失败的时候,陪着我学习,鼓劲,自己却挂科;在我刚踏上工作岗位的时候,那么冷的天在门口等我2个小时,为的只是看着我吃饭;在我在济最艰难的时候,萍利用节假日去银座、康师傅、碧生源打工来补贴我生活;在我由于换工作而困难的时候,萍早餐只和一带奶粉,不舍得给自己买一身衣服;在萍母亲因为我是农村户口而否决我时,萍冷战了5个多月,为我争取到机会…太多的温馨,我用什么回报的呢?平时不陪她,为自己玩游戏而欺骗她,萍在辛苦的打工,而我当着她的面,和朋友挥霍,她喜欢的东西,我从来不给她买,情人节没有给她过浪漫,只顾自己的感受,从来不会体谅她……现在终于体会到爱一个人的深刻。奶奶说的对,如果她爱你,怎会因为距离而不来?是我给予的爱太少了。萍坚持到99%,就剩下最后的1%,对我的失望,而最终放弃了我们的感情。我爱春那?刚认识的没几天我就疯狂的迷恋,自己爱的人有男朋友,自己想做努力去争取,可决策在春,只能自己去承受爱恋的寂寞;想到过放弃,可是承认自己确已经深深的喜欢上了这个姑娘,再给自己一个机会;交往了,深入的沟通让我理解了春的脾性,让我深深的爱上了她,在聊城,我可以天天看照片来排解相思之苦,回到诸城,只想每时每刻都在一起,只是看着就已经足够了,晚饭不好好吃饭,很是担心她的身体,为了能和他在一起,下再大的雨,我都会去接她,会带春吃喜欢吃的东西,会给春买漂亮的衣服,在家庭给予巨大压力面前,会耐心的给春疏解…怎么可能有对比,一个是更爱我的,让我伤害了无数次,欠下的感情债,一个是我更爱的,刺痛了我无数次(只是自己给予自己的),而且不想让春承受一点委屈,一点伤痛,如果上苍真的让我去还债,我宁愿用自己一辈子的时间让春更幸福,更快乐。可是人都是自私的,尤其是爱情。不可否认的是,春已经够爱我了,宁愿和我忍受经济上的压力,再大的苦怎么能承受不了那?只是我的奢望太高。我过于追求完美,可是现实中的完美并不会存在。即使春给予不了我一个坚定的答复,涛,我这辈子对你不离不弃,我们一定会在一起的,我们一起战胜困哪就领证…我也不能有怨言了,只要能给予自己的所爱带来快乐,轻松的生活就足够了。只是,我仍然会让自己爱来感动春,足矣。

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