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无望自救走走停停散文

时间:2021-04-24 09:24:59 散文杂文 我要投稿

无望自救走走停停散文

  未来那么远,现在就喊累的我该怎么扛。我缺少朋友,或者说在交朋友的好时期我太自闭,错过了很多建立友谊的机会,现在想补都有点来不及了。

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  毕业半年的我回想起大学总觉得很遥远,硬生生凑了个跟我没多大关系的热闹,在大学里孤孤单单的。看着别人都成群出去逛,心里怪怪的难受。跟人在一起不自然,没话说。因为太尴尬总是回避很多社交场合。

  现在,我很难受,我真的是那么自闭,那么怯懦?不过是人与人的交往而已,为什么我总是那么恐惧?有时候几天不出门,出去买个菜都不适应了。

  大学期间,我有一个很喜欢的男孩子,阳光型学习优秀,我是学习一般,喜欢街舞,感觉和他相差很远,可就是喜欢他,他平时也会照顾我,就在毕业前本来想告白的,可是一想到他考研去了江苏,而我工作在陕西,又想到我总是一阵一阵的自闭,社恐,不敢出远门,就放弃了。

  毕业后还是保持联系,他约我放假去江苏玩,其实就算是普通朋友出去逛逛也很正常,可我就是走不出去;又害怕他知道我的这些不好的'一面会和我疏远。很矛盾,很纠结。

  我总是很沉重,好像内心有很多恐惧和包袱释放不出来,虽然世界丰富多彩,可我就是会堕落在阴暗里出不来,有时候想破罐破摔,又觉得对不起这大好的年华。

  我害怕别人亲近,是因为怕他们知道我一些社恐的症状后远离我,所以我就得伪装起来,伪装的无所谓,其实内心想跑掉。有的人,我喜欢他,他喜欢我,可是我不想靠近不想彼此难受,刻意远离,就像之前的男朋友。可是,我不理他他越爱理我,我什么都不做他都觉得我好,而且他觉得很开心。和他处久了以后,就只有跟他单独在一起时很正常,很开朗,可要是他和很多朋友一起再约上我,种种不自在,浑身难受,有时候实在受不了,可他希望我一直陪着他,我就只能忍到最后,下次就坚决不去了。时间长了,我觉得自己还是应该一个人就主动分手了。

  我的情况时好时坏,内心忐忐忑忑。

  能自救时自救,救不了就放弃自己一阵,走走停停。未来有时触手可及,对生活充满信心;未来有时很遥远,连梦里都觉得怕怕的。

  我许自己一个承诺,活着,就好

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