这就是生活日志
一，上帝的礼物
在我的十八岁的生日还没到时上天就送给了我一件礼物－－在简简单单的二十天的假期后我迎来了我高三炼狱般的生活。
我说，如果可以选择，我宁愿不要这份礼物。
上帝微笑着对我说，孩子，这是让你终身受益的礼物。
于是，我选择了默默地接受。
二，S。H。E不想长大伤感
对于S。H。E，我说不上是一种什么样子的感觉，不是喜欢，更不是崇拜。我并不喜欢她们的歌，虽然他们的歌着实红了一阵子。虽然，身边也有不少的人为她们而入迷。知道他们，那是很早以前的事了，毕竟，我身边的喜欢他的人也的确影响了我。可，他们只影响我到我知道有那么一个由三个女孩子组成的乐队而已。至今为止，她们的歌，没有一首是我喜欢的，但这首《不想长大》当然可以说是我不喜欢中的喜欢。
有那么一天，天气阴沉的不得了，偶尔，也故作阴沉地滴下几滴雨。我一个人，独自走在大街上，不知所去，亦不知所从。路过一家音响店时听到了这首歌。那时的我就莫名其妙地伤感起来。鼻尖有点酸酸的感觉。当时的那种音调那种歌声恰恰与我那时的心境相吻合触击了我的某一根神经进而打开了我心中的那块从未到达过的地方。而那从未到达的那块地方的打开则引起了我莫名其妙的无限的伤感。
一天，看到几个小孩子模仿CS，一个小孩子拿着枪对着另一个小孩子的背影狂扫一阵然后说，你已经死了，怎么不倒下?那个小孩子把枪一仍，扑通一声倒了下去，真如死了一般。就在拿枪的小孩子转身要去打别的小孩子时，那个刚倒下的小孩子突然爬了起来用枪对那远去的背影扫了一阵然后大声说，你已经中了我的枪了，怎么不倒下?而那个中了枪的小孩子却奴着嘴走开了，还不停的嘟囔着，不和你玩了，死了的人是不可以再爬起来打别人的……那一刻，我感到心空了，好象哪一部分很重要的东西被掏去了一样，心里就很不是滋味……
三，事实让我们很痛苦也很无奈
学习的压力越来越重，高二却要学着高三的课程，而高三，却要学高中的全部课程．老班说我对你们严厉对你们苛刻是有原因的．他说你们知不知道，今年光河南考生就有多少，８０万，８０万啊！说这个数字时，手指不忘在讲桌上狠狠地敲几下，下面学生弯曲的.身子猛然直立，好像是被那个可怕的数字给吓了一跳，可实际上却被那重重的手指在讲桌敲的梆梆响的响声给吓的不轻。
老班说，考生是多么多么地多，他说，大学是多么多么地难考，他说，现在就业压力是多么多么地大……他总是有着说不尽的理由让我们好好学习，可他却总没有什么好的方法让我们的成绩提上去．我们的成绩不好，不尽是我们的错，可他总是说我们是多么多么不理解他的苦心，我们是多么多么不明白学习是多么多么的重要．我们好为难，明明是他教学的方法不完善而我们能做的也只有默默的听他那用恨铁不成刚的语气所说的话。
化学老师与老班不同。他知道我们的苦，所以，他不像老班那样只知道逼着我们写啊背啊的．但他总是举些像某某名牌大学的毕业生在街上卖黄花菜，某某从某某大学毕业后回家种地，某某大学的研究生在某某地给别人做苦力等等来间接地告诉我们的严峻形式。我们很反感也很受不了这些，但我们理解他的良苦用心我们知道他的难处，所以我们不怪他并且有些感激，毕竟像他这么好的老师是很难再找到的．在他罗列完这些例子之后觉得自己都不大可能相信恐怕学生听了之后认为这些只不过他胡编乱造的几个并不存在的故事而已于是已迈出教室门的身子又重新回到讲台上，郑重严肃地说，这些都是事实，这些都是事实！
是啊，这些都是事实！！！
四，是现实还是幻觉
我总会产生一种幻觉，课余时间站在教室前的栅栏前忽然，大脑就空了有一种想往下跳的冲动．等回过神来，往往会陷入巨大的恐惧之中．我怕，我怕真的有那么一天，在某个放学的下午，我独自一个人走到了那十多米的楼栏前，之后，大脑空了……
五，生活是什么样子的
依稀记得，小时侯最大的理想就是快快长大。至于理由，在现在看起来很可笑，很幼稚．就像可以从天亮玩到天黑而不必担心会被妈妈揪着耳朵拉回家，可以整天地看动画片而不必担心因作业没完成而被老师骂。可那时的我们没有想到，没有想到长大了的我们还会不会有从天亮玩到天黑的情致，没有想到长大了的我们还会不会对一部动画片感性趣？
现在的我们忘记了，忘记了儿时的风筝放在了哪里，忘记了最喜欢的卡通人物的名字，忘记了怎样去毫不保留地完全地肆意地哭，忘记了儿时那种天真的可爱的无忧无虑的笑的笑法……是啊，我们忘记了太多太多，多的让我们感到愧疚感到心痛，而记住的又是那忘不掉也不敢忘掉的伤痛，记住了那曾经的好友的那副丑陋的嘴脸，记住了那逃不掉也躲不过的那一次决定终身的考试，记住了……
我记住的都是些什么啊，我记住的都是写什么啊我。
凌姐对我说，风弟，这不是你的错。
是啊，这不是我的错，不是我的错，可为什么却要我承担那犯错的结果？
这时哥哥发信息过来说，这就是生活。
我惊疑了，原来，生活是这个样子的。原来，生活可以这样！！！
六，我们的隐忍
学校更加残忍，未成年的我们一天要上十三节课．早上，五点不到就要爬起来，晚上十点才会响起放学的铃．
我们还未成年我们还未长大呢．他们不管，他们看不到我们的苦亦听不到我们的怨，但他们却看到了我们退步的那一分，他们却清晰地记着离高考还有多少个日夜．在一个星期仅有的一下午的自由时间里，我在《侠盗》里疯狂地彪车，在里疯狂地杀怪，在里只身一人深入戒备森严成难帮总坛去刺杀那个恶贯满盈的帮主。看到自己支配的角色满身挂彩，我却有一种从未有过的快感。我们的情感压抑的太深，我们需要发泄。
回到学校，被老班叫进了办公室，给狠狠地批了一顿。他说，你这孩子怎么长不大呢你，马上就要高考了，你怎么还有时间去上网玩游戏呢你。他说就你现在的状况别说考一本了就二本也难，他说，他批我批了一个多小时，他却忘记了忘记了马上就要高考了，忘记了他批的是一个正在上高三的孩子，忘记了在这个时候每一秒钟都有可能决定一个人的命运……
同桌问我说，怎么样，你还好吧!
我说我还未长大，我还未成年，我还有玩的激情，我还童心未泯这到底是好事还是坏事?
他正色说，你说的是好事，但，发生在高三就错了，高三生是没有权利去玩去了的。
想到再过几十天我就要失去《未成年人保护法》的保护，我有点伤心有点难过。听到连我玩的权利都被剥夺了我的心在滴血，却再也感觉不到了疼痛。
自从上了高三以后，便在也听不到了妈妈的唠叨声。姐姐对我说，你知道妈妈为什么不再像你高一高二那样催你学习了吗？我说，不知道啊。她说，妈妈知道你们高三生的苦，她是心疼你不忍心再给你施加压力，你可不可以令她失望啊。
是啊，我不可以令那些旁人幸灾乐祸，我不可以令那些瞧不起我的人欢喜，我更不可以令那些关心我的人失望。
姐姐说，我的威风小弟弟长大了啊，说完，还露出了个甜甜的笑。
我说，我还未成年呢我。
七，又是上帝的礼物，上帝说这次是上次的补偿
十七岁的三百六十五个日子在我的笔尖下已经溜走了三百零三个．我站在十七岁的尾巴上说，我说我的十七岁啊，你怎么说走就走了呢，我还没给你饯行呢．我说我的十八岁啊，你怎么说来就来了呢，我还没有做好迎接你的准备呢．
可我仍还是看见了我的十七岁远去的身影，还是看见了我的十八岁气势凶凶地朝我奔来，一个没有因我的不舍而滞留另一个亦没有因我的不欢迎而减速．
我说，上帝你也太不够意思了吧。
这时上帝说话了，他说，张威风同学，我还有一件礼物要送给你，作为我对你的补偿。
我说，我还是不要的好，上次就……
他笑了笑，说，这次是可以让你幸福的要见我的礼物。
我迷茫了，说，什么是可以让我幸福的要见你的礼物啊。
他说说你疯你还真犯起傻来了你，就是幸福的要死啦。
我吓的捂住了嘴巴，忙说，我还未成年我还没谈女朋友我还没结婚我还没生子呢我，最重要的是，我参加的那个很厉害的作文大赛还没……
这时，我看见了上帝那温和的慈祥的笑。
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