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我和姥爷,阳光下的树荫伤感日志

时间:2021-02-04 13:43:01 日志日记 我要投稿

我和姥爷,阳光下的树荫伤感日志

  我是什么时候接受姥爷,老年痴呆这个事实的呢?

我和姥爷,阳光下的树荫伤感日志

  脑海中忽然闪过一个画面,一个阳光正好的上午,我和姥姥姥爷逛完对着坐在马路边上,一块阳光下的树荫里,姥姥笑着对我说,再呆一天吧,呆一天吧,姥爷也在旁边附和,再呆一天,着啥急回去。那天,两位老人脸上微微流着汗,我们逛早市从六点逛到了八点多,对他们俩来说,有孙子陪着,走着,说着,这点疲惫不算什么吧。

  那应该是2011年的暑假,我在家呆的烦了,就去齐市溜达溜达,看看住在老姨家的姥姥姥爷,原计划应该是个三四天的旅程 ,结果姥姥姥爷见到我是止不住的欣喜,那时候姥爷还不像现在这样,躺在床上半梦半醒的睡一天,偶尔与人接触时,也是昏昏然然。当时的姥爷有着能走半个富拉尔基的体力,精力之充沛,脚步之迅捷,能把我走的直吵着回家。姥姥也不像现在这样,不能干重体力活,不能听鞭炮声,姥姥可是能干上一天家务,闲暇时也是在想着儿女,不给自己半点清闲。从我记事起,二老就已经如此,我从没想过,如果有天他们换个方式活着,我能否适应的来。

  因为一年也见不到我几天,所以他们那次见到我,就想着让我多留几天,多吃几个姥姥亲手炒的菜,多陪姥爷聊聊天,多陪他俩打会扑克。在这次早市之前,我已经多呆了两天,也就是说,他们恳求了我两次,真的,说是恳求,也不为过,姥姥就是笑着,一扬下头,说一句,再呆两天吧,再呆两天吧。姥爷则是不看着我,目视前方,微微的点着头,说,待两天,待两天。当时两个人的动作和神态,我想我一辈子不会忘,他们显然对我是否能听话留下不抱太大希望,但是也力尽所能。

  这是他们第三次“求”我,我还是没办法拒绝,本来我已经定了下午回家的'票。

  二零一一年七月二十某日,阳光正好的一天,我陪着姥姥姥爷逛早市,我二十一岁,我和二老二十一年来逛的第N次市场,第一次,应该是我被抱在姥姥怀里,或者背在姥姥背上。这最后一次,我们三个并着肩,在他们眼里我还是那个孩子,甚至不能拎着太多东西,只是拿着一个我力所能及的,意思下就好,逛累了,我们就坐在市场尽头,树荫下的马路边上,商量着我的归程。我们在这份二十一年来最熟悉的模式,他们认为我永远是孩子,我觉得他们永远这么老,这种认知的时光尽头,旁若无事的坐在那里,无感无知的任由这个时间的节点,静静溜走,我没来得及打个招呼,我们谁都没来得及挥手致意,只留下浅浅的回忆,姥姥因为留下我得意的笑容,姥爷脸上若无其事却掩盖不住欢喜。如果只是因为多陪你们一天,你们可以欣喜如斯,我一定停下脚步,让时间慢慢的走,至少让我在脑海里深深地镌刻出影像,沁染下这最美好的时光。

  再见到姥爷,恍如隔世,就像电视上的老年痴呆症患者,记不住路,找不到家。可笑的是,我以为姥爷病了,会好的,我带着姥爷穿过街区去打针,姥爷还嘱咐我,让我看着吊瓶,他会忘得。现在想想,原来那时,他就已经忘了,我在学校惹祸,他风风火火的给我去解决麻烦,他觉得我没做错,谁的话他也听不进去,这么一位全力维护我的老人,我在他失去意识之后,竟然完全没有察觉,真是让我恨透了自己。

  姥爷在清醒时,对我说的最后一句话是什么呢,应该是二零一一年夏天的,没事再来啊。可我怎么想,想起来的都是另一句他没说的话,再待几天吧,姥爷想在脑子好使时,再跟你多呆一会。

  原来人在发生大事之前,真的会有预兆的,姥爷从没劝我留下过,尽管很想我,我每次走的时候,也没有拦过我,姥爷用他从没用过的方式,让我多陪了他三天时间。

  如果我早知道,我会留在那里,直到我不会被这场梦惊醒。

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