如果,我死了伤感日志
如果，我死了！请别祭奠我，因为我想一个人静静的走。别伤心，因为我走得很安详、很安静。
我看过很多很多的事例，有的人为了情而自杀；有的人是为了情而杀掉了别人；有的人是因为厌恶这个世界而选择离去；有的人是因为家庭的变故使自己受不了而选择了逃离这个世界；有的人是因为受不了生活带来的打击而选择逃避现实。这样死的人我真的真的看太多太多了，当然这些都我并不是我亲眼所见，但是都是事实。
现在的我，我真的好像没那个胆子去死，虽然有些时候我有那个想法，我想起那个人笑容；想起在我哭泣的时候在我旁边安慰我的人；我想起那些憎恨我的人；我想起了这一切的一切，我发觉我想活的欲望过了我想死的欲望；所以我选择了活下来，但是那个死的想法依旧是存在的，从头到尾它都没有失去过。
其实我好像变了，从初二那次的开始我变了，我变的彻底，我变的我自己都不认识自己了。虽然你们都说我没有变，其实我自己知道我自己变了，我又不是不能感觉到自己的变化。说谎，打架，喝酒，欺骗，背叛，离开，呵呵。也许都是我所作所为。曾经的那个我早已经死掉了，她早已不在这个世界上了，她不值得大家为她怀念，她应该被大家遗忘，彻底的遗忘的。现在的这个我，我也不明白自己。时而伤感时而开心，总是这样反反复复的'，我自己都搞不懂自己了。现在的我的脾气更是古怪了，谁跟我对着来，我就对着去，谁不理我绝对的不理谁，我好像觉得自己不肯认输一样，也许说得对，我很固执我很好强我很强势。多愁善感的我，充满悲伤的我，我觉得这才是真正的我。我曾想过将自己改变，我想变成一个让人都讨厌的人，我想变成一个非常叛逆的人，每日不归家，喝酒、打架。每天打打杀杀的。
我怕自己这样的脾气伤害到人，我到底该怎么办呢？谁来告诉我呢？其实我想过，我想离开，我想断绝身边的人，我觉得这样他们应该会很快乐的，因为我觉得我总是会时不时的伤害他们，总是会出言不逊，可是我又不想去解释，每次我伤害了我都不想去，我不敢认输，我不敢低头认错而已。
我没那么的坚强，我经不起每次的伤痛，谁也不懂我的生活，谁也不了解我的生活，大家都是看表面的现象，而内心却是永远也不会看到的，因为隐藏的太好了，好几次我都差点掉进去了。
我知道自己属于怎样的世界，我也明白自己属于怎样的生活，我想以后自己做主。
我真的想再一次的喝醉，我想借酒消愁，我好像迷恋上了那种酒精的感觉，我喜欢那种飘飘然的感觉，因为当我喝醉的时候我什么都不想，而且我感觉那个世界真的很美好。
如果我死了，请别记得我，请彻底的忘记我。
如果我死了，请不别来看我，请别来祭奠我。
如果我死了，清明节请别来帮我扫墓。
如果我死了，请别伤心。
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