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我真的怕了伤感日志

时间:2021-05-07 13:24:09 日志日记 我要投稿

我真的怕了伤感日志

  人心的冷漠和龌龊、命运的无常与轮回,这是这个世界最真实、却也最容易被规避的部分,黑暗尽头必有火光,更远的地方,有更美好的世界。

我真的怕了伤感日志

  世界就是一个死亡圆盘、现在轮到自己对自己开枪了。

  我知道我的悲伤来自何处,它来自这浩瀚的夜空,来自这看不见星星的孤夜,来自双脚接触不到地面的窗口,来自年轻的身体与生活抗衡的巨大无奈,来自没有希望没有理想看不到未来的现在,来自我最绝望却又不得不佯装坚强的内心深处,来自没有出口没有退路火车就要驶来的山洞,漆黑一片,看不到光明,只有耳畔轻盈的风,夹杂着愤怒呼啸而过。

  我想要大吼一声驱走这满目疮痍的悲悯,我想要大吼一声发泄掉堵住胸口的哀伤,我想要大吼一声吓跑周身油腻的空气,我想要大吼一声打破这沉闷的压抑,我想要大吼一声,单纯地只是制造出一些声响,让这个夜里不至于如此荒凉,那么,我便可以假装自己过得很好,很热闹。

  我没有喝多,一罐啤酒怎么可能喝多,我被困在这个钢筋水泥没有人情味的四方空间里,我想要逃出去,逃到大街上,不,我,我有更大的野心,我要逃离这座城市,远离所有的人群,我想要一个人守着一片山林,一个人拥有一片湖泊,一个人躺在大树下,一个人天荒地老。

  我控制不住自己如此强烈地思潮,我迫不及待地夺门而出,我奔跑在楼梯间里,声控灯一个接着一个地亮起,像是在为我践行,我从来没有想过自己的速度竟然可以如此的快,我已跑出了楼道。我把那座通亮的楼层抛在身后,我把整座小区抛在身后,我来到了午夜空旷的大街上,东西绵长的大街只有成排的路灯独守空房,我沿着大街向东边跑去,我知道往东的路程并不遥远,它的对立面是即使午夜也喧嚣的闹市。我义无返顾的向东面跑去,在路灯消失的尽头有村庄,在村庄的尽头有河流,在河流的尽头有高山,而高山没有尽头,它高大宽广,它有底蕴,它能完全将我包容,我需要包容,我需要和平,我需要深厚的`气息与浓重的情怀,我奋不顾身的向它奔去,我渴望投入它深邃的怀抱,带给我宁静致远的体会,带给我自然而然的爱。

  我觉得自己此刻就是一匹快马,蹄声踏破安详的夜,纵使骤起的狂风也吹不乱我坚实的脚步,我的生命蕴含着巨大的潜力,我只是没有机会让它们出来,我把它们压制在身体里,只待五百年后的一缕清风一场暴雨掀开褪色的符咒,它们得以重生,在我的身体里纵然出现,让我本身也得以释放,得以意乱情迷,得以快马加鞭,笑傲于天地之间。

  我是在笑的,笑得大胆而狂烈,笑得悲情而豪迈,直到一道闪电划破夜空,轰鸣的雷声带来一场浪荡的暴雨,我的全身被淋湿,我的双腿开始不受控制,我的身体开始打起了冷战,我突然就矗立在了雨中,看着怎么也没跑到尽头的路灯,在雨中模糊了脸庞,与我的双眼一般迷迷蒙蒙地看着天地之间突然倾盆的大雨,像是一场通天的浩劫,我在其中,渺小得不如一粒水滴。或者,我已融入了水滴。

  我在大雨倾盆的夜晚,沿着来时的路往回走,脚步慢得像是一只受伤的动物,我身体里的力量不知被谁瞬间抽离了出去,我的速度被大雨浇灭,我又变回了一个单纯的被人忽悠被人利用被人耍的团团转的姑娘,除去刚才的冲动,我还是原来的我。

  我懊悔刚才的冲动。算了,收起波动的心绪,笑得云淡风轻。

  雨没有丝毫停止的意思,劈头盖脸的打在我的脸上,我感到一丝疼痛,一丝快意,和八分的难过,我鄙视现在的自己,厌恶现在的自己,害怕现在的自己,我冥冥之中预感到了什么,可我不想承认也不敢承认,更多的是不愿意承认。

  我真的怕了。怕爱的人会悄无声息离开自己。怕好朋友不知不觉背叛自己。怕自己的一腔热情会被突如其来的冷水浇灭。我真的怕了。怕了。

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