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回忆初三的作文

时间:2021-08-05 11:33:32 初三 我要投稿

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  在平平淡淡的学习、工作、生活中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。写起作文来就毫无头绪?下面是小编为大家整理的回忆初三的作文6篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

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回忆初三的作文 篇1

  天,渐渐转凉,也该换置一床厚毯子了。

  我帮着妈妈将放置在最顶层柜子中的毯子拿出,余光瞥见一抹淡红。印着绿色图案的色彩……我猛然惊醒,段段回忆翻涌而来……

  那是条伴我长大的毯子。亮眼的粉红上布满大小不一的绿色叶子,带来一室温馨。还记得儿时的每个夜晚,黑暗拥我入睡,我,紧攥着它,在混沌中找得安心,行往梦幻世界……冬夜酷寒,映着屋内光辉的窗子,并不能关住那窗外的萧瑟凛冽,一墙之隔,我依然能感受到那一阵刺骨。提笔写字是最难的时候。周身的温度刺疼了双手,仿佛除了炙热的心脏外,只剩下了一身冰冷。这时有了毯子,带来的温暖抵御了身外的寒冷。它在灯光下静默着,却仿佛用自己的内心来帮我融化寒冷。

  春回大地,温暖的阳光伴着微凉的徐风,给人一种舒适,一种惬意。我喜欢在明媚的午后,卧一把躺椅,感受阳光的眷恋,微风的轻抚和那一袭悠闲。初入暖春,凉意并未完全消散,我便裹上毯子,捏着柔软的布料,在一阵阵熟悉的清香中放松身心。毯子在这一室静谧中沈默着,却又仿佛在一片生机中活跃着,快乐着……

  到了后来,我有了让我宝贝的玩偶,原本只属于我一人的毯子也渐渐转移到了玩偶身上。

  再后来,我学会了熬夜。毯子便彻夜与玩偶相互依偎,直到被妈妈收起,淡出我的视线。

  ……

  我小心翼翼从顶柜中将它取出,嗅得一味灰尘。我轻轻将它摊开,它的边缘早已破烂,叶子的色彩也并无那样鲜艳。那丛新绿褪去了……经历时间的打磨,它再无那份活跃,取代的是愈发地暗淡。

  我的童年仿佛也就如那份新绿,时间流转地越长,它越暗淡。少了份天真,少了份无忧,少了份自由自在……

  回首童年,无忧无虑,也傻事不断。但如果可以,我还是愿意再回到过去,毕竟,那是段最美好的回忆。

  我拾起毯子,洗去它一身灰尘。

  阳光下,清香随着风儿四处旅行。那抹暖色肆意飘动。看,它多鲜艳……

回忆初三的作文 篇2

  我有一个漂亮的蝴蝶结发饰,它是双层的蝴蝶结,上面点缀着几朵白色的小花,每朵小花上都镶嵌着一颗钻,闪闪发光。它的下面有几层纱和两串珍珠链。每当我看见它,我的眼前就会浮出那次睡衣晚会。

  那天我和妈妈弟弟一起去彭彭家做客。他们热情地招待我们,还把所有零食贡献出来了。妈妈要我们回家的时候,彭彭哀求妈妈让我在她家住一夜,妈妈勉强答应了,我和彭彭高兴地跳起来。

  彭彭的妈妈在做饭时候我们两个想到一个好主意,开睡衣晚会,我们马上就写了一条单子,把想玩的游戏都记下来了。吃完晚饭后我们迅速洗澡好到床上开始第一个项目:讲鬼故事。我们轮流编鬼故事,一人讲一段,我们天马行空充分地发挥自己的想象力。讲到镜鬼时,我们看到镜子都觉得很害怕,担心镜鬼从镜子里走出来。我们赶紧把房间里的镜子用布挡住,担心故事变成现实。我们越讲越害怕,吓得浑身打颤,两个人紧紧地抱在一起。我想到一个办法来辟邪,把玩具木剑放在床底下,拿两个代表平安的苹果放在桌面上。

  第二个项目是脚不沾地,游戏规则是围绕房间走一圈,脚不能碰到地板要利用凳子或桌子踩着过去。最好玩的就是第三项是挤眉弄眼,从零食堆当中挑出一包饼干撕开,拿一块饼干放在脸上,我担心饼干掉下来就躺床上,开始比赛,看谁先吃到饼干。我们使劲地眨眼睛皱鼻子用尽所有表情将饼干移动到嘴边。当我的舌头能碰到饼干时,饼干却掉了下去。又要重来一次,这次我用了九牛二虎之力才将饼干吃到了。最后一项是枕头大战,我们将枕头扔来扔去,很快累得筋疲力尽倒在床上呼呼大睡。

  美好的时光过得真快啊!天亮了,又到了要告别的时刻。彭彭将她自己最喜欢的蝴蝶结发饰送给了我做纪念。这个蝴蝶结会一直伴随着我,让我永远忘不了这第一次去同学家过夜的日子。

回忆初三的作文 篇3

  很久没有再这样在投稿这个页面,盯着键盘,一个字一个字地,敲出自己的想法。

  e度是我喜欢的,我很爱它,我的大多数朋友都是在这里认识的。

  以前在我还张狂的时候我就有了一个想法,我想召集一群笔友,一起写文。

  不论文笔怎样,只要愿意,就可以来,大不了我教你……

  那个时候的记忆,感觉还是那么清晰,我一直都喜欢着那个时候的我,单纯,充满热情和不羁,对所有新鲜事物表达自己的看法,敢爱敢恨。

  尽管是在网络,可我却能够和朋友推心置腹,相依并存。

  缘分是一种奇妙的东西,当初我只是抱着试试的心态写了笔友征集令,却没想到找过来那么多人,甚至还有我从来不认识的网友,她很腼腆,在私信里写了想要加入的愿望。

  那个时候觉得没什么,都挺有眼光的哈。

  只是现在想起来,突然很感动,大家……一直都在帮着我,和我一起,扶持着走下去。

  转眼就是一年多。

  大家都还在,虽然还有坎坷,有争吵,但我们还是走下来了不是吗?

  时光流转,我记得它所赋予我的那些美好的东西。

  然后,大踏步地,继续走下去。

回忆初三的作文 篇4

  习惯怀念,因为我看不到未来。

  犹记得,那时的我虽也被一个人讨厌着,只有几个朋友,只是,我爱那时的自己,认真对待每件事,懂得家人的不易,每天都积极向上。那时的日子很单调,唯一的收获也只是一张张奖状与证书。仿佛根本没有把心放在友情上,便与大家疏远了。而讨厌我的那个人也每天乐此不疲地变着戏法捉弄我、挑拨离间,我对此也丝毫没有办法。那时的想法也简单得很,只想着上课就能摆脱那个人,只想着拿个好成绩让爸妈的眼神在我身上多停留一会。那时的我,从不知道恨是什么。

  犹记得,后来的我依然被那个人讨厌着,有两个深交,而大部分同性也是我的朋友,说不上好,但也不至于讨厌。我开始在课上走神,而偏心于我的老师却三番四次喊我回答问题,我也总能飞快地说出正确答案。因此,沾沾自喜的我干脆全身心投入玩乐中。日子依旧单调,每天躲避那帮男生的偷袭以及那个女生的语言攻击,迟到,逃课,涂鸦,游戏,成了我的生活。却依然能收到一份优异的成绩单。远在他乡的父母总是在考试结束后才打来一个电话询问成绩,对于别的很少谈及,所以我的优秀总能隐瞒我的叛逆。那时的我,从未想过未来是什么。

  犹记得,再后来的我仍雷打不动地被那个人讨厌,深交远离了我,因为学习。一开始,我与那些同学大声说笑却总心不在焉地往深交那里瞄。后来,我不再与任何人来往。我依旧叛逆,随着自己的心来,有时在自习课上会突然心血来潮跑出去,或涂鸦,或收集花种,或低头发呆。老师多次找我谈话,但最终总会因为我那优异得令人惊讶的成绩而奈我无何。我时常一个人走在被露水沾湿了的小路上去上学,心中无比恐惧,表面却不露声色,我时常一个人呆在放学后的教室里,深深凝视这个熟悉的空间,我时常一个人踏在放学的路上,看着前面成群的学生嬉闹。我任性,不听话,我固执,撞了南墙也不回头。而对于这些,我除了沉默还是沉默。我不爱那时的自己,但我心疼。心疼那个总是独来独往孤单冷清的自己,心疼那个看着深交开心玩乐内心失落的自己,心疼那个想走向梦想中的摸样的自己。那时的我,从未想过现实是什么。

  而现在,现在的我已经不清楚自己是否还被那个人讨厌着,我有很多深交,朋友更是数不尽。我徘徊于现实与梦想之间,唯心主义让我痛苦不堪。我再也努力不起来,每天与朋友嬉笑玩闹,每次考试都是临时抱佛脚,热衷于看小说漫画以及一系列课外书,挚爱文字,酷爱画画与摄影,憧憬远方,种种不现实的想法让我厌恶学习,厌恶这个地方。于是,我的成绩从前十降到十几,再到二十几,直到现在的三十几。其实我也会在乎成绩,因为爸爸的辛劳和妈妈藏于发间的白发。可是,我已经开始厌学、自我放弃,我再也寻不到那种热血沸腾的感觉,我提不起兴趣。对于友情,我有了很深的体会与感想,这些年,人缘一直很好的我也清楚,会有很多的人渐渐讨厌我,这种讨厌不同于那时那个人因为嫉妒而生起的讨厌,这是发自内心对我的不喜欢。我也很明白,自己已经与原来完全不同,我更加叛逆、更加要面子了,甚至为了脸面上的东西与朋友吵嘴。我顽固,总是偏执己见。我嘻嘻哈哈爱开玩笑,在逗笑大家的同时也中伤了某些人。我深深地体会得到他们对我的不耐烦,我很难过却又自知‘罪有应得’。我开始又变得沉默,圈子因为我的少言而冷清了不少,他们也开始主动找我聊天,但我不再像以前那样善谈,总是几句话便结了话题。我想,要强的我只有与他们保持距离,才不会刺伤他们吧。我不爱、也不疼现在的自己,但我可怜,可怜那个为了讨好别人而默默地做着一切却不被人知晓的自己,可怜那个被困于友情之中不知进退无措的自己,可怜那个因为强迫症而把自己搞得很累的自己,可怜那个因为表面吊儿郎当而不被信任的自己,可怜那个还依然在黑夜中傻傻仰望某颗星的自己,可怜那个因为痛恨自己而虐待自己的自己,可怜那个从不被真正理解的自己。那时的我,开始不知道自己是什么。

  后来,后来的我,不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到某个相似的背影就难过,看到秋天树叶疯狂地掉我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的'方向。我有很多自己的怪癖,但是为了保持正常,符合世俗的眼光,我把它们隐藏了起来,因此,也毁掉了自己的禀赋。后来我什么都知道,于是也就什么都不知道。

  很多时候,我怀念过去,并不是因为过去有多么美好,而是害怕忘掉了那些,我就什么都没有。

回忆初三的作文 篇5

  就这样,宁和晴被无情的分开了.

  在宁走的那一天,宁给了晴一个工艺品--脚丫.宁说:"我相信,我们一定还会再见面的.我们就凭着这个脚丫来找到对方."

  宁来到城里以后,为了不让父母失望,一直努力学习.四年了,宁一直没有见到晴.但是,她一直没有忘了晴.每当晚上夜深人静的时候,宁经常因为想念晴而失声痛哭;每当宁看到她和晴的合照时,宁经常会掉进痛苦的深渊,久久不能自拔;每当宁看到、听到或者写"金雨晴"这三个字的时候,宁经常会感到很恨自己,恨自己当初离开晴.但一切都已经发生了,一切都不能挽回了.只有思念,痛苦,悔恨.

  --后记

回忆初三的作文 篇6

  假期到了,我在学年与学年之间的缝隙里,舒了口气。可初二过去了,淡淡的离别,给假期添上了一抹忧伤。我一直希望自己是个心如止水的人,不以物喜,不以己悲。可我不得不承认我是条又宽又长的河,些许的风,就能让我荡起涟漪。正如这淡淡的离别,却给了我揪心的痛。

  于是,我最近常常在想一个问题:假若时光能够倒流。

  假若时光能够倒流,我一定会更加珍惜这段美好的初二年华,更加珍惜这颗飞逝而过如同美丽幻觉的流星,更加珍惜与我度过一年的老师和朋友们。可是,一切的前提都是假若,时光永远不会倒流,我所能做的只有回忆罢了。

  还记得去实验基地实践的第一天,我们住的宿舍闹翻了天,有唱歌的,有打牌的,那笑声八百里外都能听见,直到英语老师愤怒的敲响了我们宿舍的门,大家才安分了些。

  还记得我和博、萌萌、小蔚下课时一起沿着校园高大整齐的树木行走,在微风的抚摸下,抬头看从树叶间渗出的细碎的阳光。这些排列有序的树似乎永远没有尽头。我们就这样悠闲的漫步,在一棵棵树下留下脚印。

  还记得地理会考的那天,我坐在考场里,望着周围陌生的脸孔,流露出心中的恐惧。同时飞快的想到了我们班教室里温暖的阳光,老师温暖的话语和同学们温暖的笑脸,想到这里,我心中便有了力量。

  还记得我由于犯2+3=6的错误做错了被数学老师称作是人都会做的题。

  还记得班主任老师总是语重心长的教育我们做人做事,不厌其烦的讲着语文知识点,煞费苦心的领着我们背诵史地生政。

  还记得博在演讲比赛中总能得第一名,在我主持的那场班级辩论会中,反方的同学被她辩的哑口无言。

  还记得这一学年的最后一刻,离别的那一瞬间,我对着博她们流下眼泪。泪水顺着脸颊滑落,滴在手背上。我第一次知道自己的泪这么烫,竟灼伤了我的心。

  躲在某一个时间,想念一段时间的掌纹。躲在某一个地点,想念那些站在来路,也站在去路的,让我牵挂的人。

  曾经,我在本子上写下一位作家的说过的话:朋友给我苟且的力量,让我面对这个世界不会感到仓皇。是的,朋友在我的生命中很重要,几乎和父母一样。

  博是我的好朋友。她是个很有灵气的女孩,很小就开始学画画、学钢琴。我经常听她弹琴听得出神。她弹琴很好听,样子也很好看,修长的手指在黑白键上跳跃,身体随着节奏略有起伏。她对美术很有天赋,十分简单的线条就能勾勒出亭亭玉立的少女与优美的风景画。我们俩总一起在校园中那条种满树的道路上游荡,那条路成了我们美好的回忆,我们在那儿笑过闹过欢乐过也伤感过。

  小蔚也是个聪明的孩子,分班时在年级考第二。她喜欢笑,一笑起来就露出两颗可爱的小虎牙,光芒流转且充满智慧的眸子在阳光下闪闪发亮。她总能在几分钟内背下一段历史问答题,令我们咋舌。小蔚是个快乐无忧愁的孩子。

  当然,初二中还有很多朋友,他们一样扮演着不可缺少的角色。

  寂寞的人总是记住生命中每一个人,所以我总是意犹未尽的想起你、你们、我的初二年华。我很喜欢回首看自己走过的路,时光的积淀,在前行、驻足后,再回首,才会散发出更加浓郁的芳香。于是,我不断的回忆、回忆

  年少的孩子们

  站在青春的缝隙里

  回忆着往事

  逝去的年华

  在他们身后

  洒落一地青涩与忧伤

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