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高三作文

时间:2021-03-07 14:36:18 高三 我要投稿

精选高三作文汇编6篇

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你写作文时总是无从下笔?以下是小编为大家整理的高三作文6篇,希望对大家有所帮助。

精选高三作文汇编6篇

高三作文 篇1

  此刻拿笔书写,有些生硬,连思索题目的时间也愿略去。本市与己约好不多作文章,但头痛难耐,若此仍不能言,恐是要把我推向更恐慌的时代。有些烦恼,琐碎得很,虽事物又相连之说,但那些烦恼之事似是多独立而存,想拾却不起,想忘却总记。

  考分

  这是老调谈得无数次,生厌得很,但无办法,目前摆于我面前的最大烦恼便是此事。它直逼前途,致使我失望于前途,但心里纯心尚有,仍是企盼,不求奇迹,只希冀于未来又不必要考分的食物,它能包容我幼稚的贪念,让我此刻安心于自己的落后。

  依然老调:在这世上是不可能又百分百的美事!不过我可以灰心,但不必死心,考分虽贵,但我们若还存于世,总还是有点存活的意义,想我应该还可以在博客等地苟延残喘,说说心声,供他人共鸣,与我一样陷入前途的折磨之中,但可惜同道者必是少之又少。

  这次高三入学考后,我的心态已经放至于最低处,甚至不会悲伤,看来这么久的考场战争确实开始铸造起了我心里的防线,那些惨不忍睹的分数我没有哭,从前一直会偷流些泪,这次却无,但有悔,还有心里发觉我竟未哭的自嘲:没曾想我是个厚皮到如此之人。

  是该笑着自嘲,笑比哭好,笑比哭爽快,笑比哭更意味深长,笑比哭更易于承受。我真在笑着,虽口上说我很差,但仍在笑,我以为笑很健康,至今依如此,但也有酸涩。静而无人之时,想起自己,想起前途,没有哭,但烦恼直直涌上,挥散不去。

  虚荣

  不记是有意无意,昨日入了“芙蓉姐姐”的贴吧,里面有张帖标为“我比芙蓉姐姐漂亮多了”。十分好奇,便点了进去。开头是几张照片,一看便还是个学生模样的家伙。她说自己很漂亮,眼睛比赵薇大。有人嘲讽说:“鬼啊!”也不知她是如何理解,竟说那人很有眼光,很多人说她像《聊斋》里的小倩。下面还有些她的留言,在她的身上我看到女孩的虚荣,她说自己很漂亮,若化妆不比那些明星差。但事实她也不过是张普通脸,也许有机会能化好看,但也依然不能说明什么,以貌待人在她的心中已根深蒂固,而我则感到了深深的怜惜。

  为什么会虚荣?大致因为显示未被认可,开始选择把脸皮变厚些,以使自己能得到满足感。那人在空间里写“那些人废了!”我感到了世界之大,没曾想她的心理竟病入膏肓到如此地步,更感怜惜。

  看着她的留言,我感到她心里虽有病,但说的没有太多过错,别人骂她,她说中国人的素质就是低,那我还能骂吗?我又笑了,我是不是也怕背上素质低的骂名,所以我止住,我没回,也可以就此说明我也虚荣,我也要名声! 我真的虚荣,而在他人眼里,谁能真正被看好呢?即便说了真话,做了真事,若是说与他人,他人知晓比其厉害,虚荣心上泛,反说别人虚荣。这样一来二去,社会想起来会很可怕,怕便怕在虚荣,因为太在乎自己,便忽略了欣赏他人,希望能站在永远比他人高的地点,以显示荣耀,这确是可怕的虚荣!

  我想去回忆自己虚荣的劣迹,但心里有些阻塞回忆,总感是在故意逃避虚荣,可以我也究竟是凡人,在这个不愿想起虚荣事的时候我便很虚荣,因我在逃避,我怕毁去自己形象,我却就这么直面了虚荣! 此后恐怕想起“虚荣”此词,我便会深深厌恶自己,这是烦恼,也必将困扰。

  爱人

  我产生了怪念,近日将文字列为我的爱人,他便就此正式成为我的寄托。我是个极反早恋者,所以周围之中是无人能在心头留下太多痕迹,那些欣赏任务相比较远,未能满足我所有无聊的心情,所以陪伴我多年的文字兄弟是一直没有背叛的,虽然他没有对我太好,但我知道爱不可能在每分每秒绽放!

  以前有过恨他的日子,她能帮助我的便是作文,而中考却考出了我很不理想之绩,有些心灰意冷,揣着质疑的心态上了高中。

  话说高一的作文将就得能好些。高二就极少到50以上,每每有此,便总要读上好几遍陶醉几番。此次高三入学再遇考试,再遇语文,再遇作文,写完之后未寄予希望。后听老师说起作文在这高中两年的分数内幕,更是心冷。

  她说我们的分数较前面几届会低些,所以为了不让家长担心,也不让校领导生气,所以从前改作文很松,但这次会很紧,高三再骗就没有意思了。所以我就快被她伤到,其言这次能上50的人很少。我想自己高二也就四十六七八,这次定是更惨,甚至接受语文80多分的悲剧。而后语文在周围人以前都上百这次却90多的情况下,我竟还在百分以上,感谢作文正巧得到50,这么多年我第一次高兴。

  他陪我走了那些年,我在期间成长,至如今,他在心中也是又几经沧桑的改变,使得如今应运而出的又明显的岁月痕迹,回反到从前于他的日子,是否会笑失大牙我不敢保证,但至少会无奈大小,这便是岁月留下的,也是他给予我的年华凭证。

  最近父亲说现在弄什么的都有,就是弄文学的少。我因常在网上看到文学爱好者,所以我否定其言,而他说是真的,因为文学很苦!我不再说话,那是便急于思考起来,确实如此,弄好文学,弄通文学是要多少时间潜心阅读及思索,我们90后以及大部分80后的文章都趋于浮华,内质甚缺,因急于成文,急于出名,所以也略去了太多学习的时间。

  突然想起这些,我不知是否还配爱他!

  语文老师说我保证在我手上教的这两个班中能有5个在大学里学语文或中文专业的就很不错了。我笑着在下面自语,我就愿意那样。同桌言中文系确没有什么出入,我不语,但思,或许以后的路真的很难。

  前途难,难于上青天!心里生处无限烦恼,就那样一点点被想起,然后久久使脑袋疼痛。

  那么一些烦恼,召之即来,却挥之不去!

高三作文 篇2

  我的外公一年四季都在田地里工作着,衣服免不了又破又烂,脏稀稀的。

  这天,我在外婆家过夜,隔壁家的连阿姨请外公去吃喜酒,外公很乐亦,外婆忙上街买了件赤色的西服,外公穿上后,精神百倍,像年轻十岁,完全和地里的脏老头有很大的区别。外公年纪大了,不敢自己去,拉着我一同去,到了阿姨家,大家都认不外公,还有礼貌的说:“先生,你好!”这下可把我乐坏了,外公拍了拍我的头,我立刻停止了笑声……回到了家里,外公左看右看这套西服,怎么看都顺眼,于是偷偷的存钱再买了套西服和一头假发,躲在房间里照着镜子,傻傻的笑着。

  从此,外公开始赶时髦了,一看电视上有什么好的服装,决对不放过,原本衣柜都是脏稀稀的衣服,现在全是名牌西装了,有一次外婆整理衣柜,一看,吓了一跳,里边全是西服。外公下田一回来,看见外婆坐在门口,愤怒的眼神让外公察觉到了什么,果然不错,外公被外婆批了一顿,外婆唠唠叨叨说个没完,外公听得耳聋了,过了一阵,外公还是穿着西服上接,像是相亲,街上的人都把目光投向外公,外公得意洋洋的。可是时间如流水,一个月过去了,外公厌倦了,还是穿着原来破烂的衣服,认真的在田里干活。

  唉,外公呀,外公!

高三作文 篇3

  “妈妈,我想到外边去看看。”孩子仰着头用稚嫩的声音对母亲说。

  母亲没有说什么,她用手抚着孩子的头,一如既往地保持沉默,她知道会有那么一个日子孩子会离开她飞向更高更远的地方。

  当雁群别离了南方的烟云,秋天也就到了。

  秋日的第一场风是在田畔拂起的,也是这样蒲公英乘着风飘走了。

  它离开母亲的时候,它回眸望了望母亲,母亲也同样看着它。母亲的脸上挂着微笑,那是一种若隐若现的浅笑。略微弯下眉头难以掩盖深邃的目光,母亲的眼神中有很多东西,好像不止是期许和鼓励,还有一种让人熟悉,却难以用言语表达的一种微妙的情感。

  离开了故土,它发觉世界原来是那么大,那么新鲜。它仿若一个初生的婴儿,见什么都是新奇的。高耸的山峰,曲折回转的溪流映入它的眼帘;婉转的鸟鸣编连成一曲悠扬的歌谣飘到它的心里。蜻蜓点水拨开涟漪,同时也叩开了一扇稚嫩的小小的心门。

  可这种新奇感并不能维持多久,它漫无目的的飘着,它像一个浪子泊在无尽的走廊,迂回长廊有些寂静也难以看清尽头是些什么。它真的有些累了,它想找个地方停靠一会儿,可是空旷的天穹什么也没有,它只得飞着,依然漫无目的地飞着……

  夜幕降临,黑暗渐渐笼罩了大地,四周一下子黯淡下来,远处的山水变得模糊不清化作一块巨大的黑色幕布,新奇已经褪去,更多的是疲倦。

  四周静的出奇,气氛显得十分压抑,它感觉自己仿佛要窒息了一般,甚至它能听到自己心跳的声音。它不敢发出大的声响,只是静静地缓缓地飘着,黑暗中仿若有无数只手拉着这株可怜的蒲公英。风发出怪啸,好像一条鞭子,一鞭一鞭地抽打在蒲公英身上,留下些红肿的痕迹,它忍着痛,无止境地向前方奔去。它感受到了恐惧,它从未有过的恐惧。它不停地飘着。因为它怕被黑暗吞噬。

  它想家了,想妈妈了,它从未想过外面的世界有如此多的艰难险阻。这时它多么想伏在母亲的怀里,听着母亲唱着那安眠的歌。想到这儿,它开始抽噎起来……

  忽而,它的脑子里闪过母亲的面容,离别故土时嵌在它脑子里母亲深邃的目光浮现在它的眼前,那是一种期许。

  “对,我不仅是我,那母亲呢?”

  那束目光如同一盏灯在这荒芜黑夜中亮起,蒲公英止住了哭噎,慢慢平复了心情,它竟在黑夜中睡着了。

  当北极星逝去,东边最先升起的那缕晨曦驱走了夜的冷寂。

  太阳的光辉照耀着万物,柔软的光芒洒在蒲公英的身上,它揉了揉惺忪的睡眼,伸了个懒腰,渐渐看清了周围的景物。

  金色的麦浪随着风荡漾开来,碧绿的溪流映衬着蒲公英的面容,一切都是如此安适。

  “噢,这便是我想要的归宿。”

  火红的枫叶燃烧着生的希望,它悠悠地飘落在这片静土上,安然地钻进土壤里。

  它坚信来年春天,它必是这片宁静的土地上的第一抹新绿。

  在远方的远方,有个地方叫归宿。

高三作文 篇4

  天下皆白,唯我独黑

  举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。

  古训曰:近朱者赤,近墨者黑。究其根源,无疑是择善而从,辨清良莠,规劝世人谨慎交友,拒恶从善。刻意地凸显出环境氛围的意义,环境是盏香薰灯,其色味的质量在很大程度上决定了我们思想和修养发展的优劣,可优劣不代表根源本质,连彻底沉沦的可能性都不能到达百分之百。环境是外因,可我们有自身的武器,自制力和信仰,有的人敢于拒绝,有的人冲破魔障,把内部因素升华到更高的'阶层,抵御诱惑。

  黑白两派,并非极端,这个世界上并不是除了白就是黑。所以,近墨者黑的念头已经对墨者格外的不公平,向往正直的人被这条冷冰冰的法则拖累而去远离墨者,自以为是地固守着清高,把所谓浑浊的墨者隔阂在人流之外,受尽白眼与谩骂,所以,墨者依旧是墨者,永恒堕落下去。由此可见,若是一直秉持如此态度,世界的社会氛围将逐渐僵硬恶化,越来越多的人回不去正道,有更多的人自恃高洁。这样的格局是让人不耻的,因为两极分化过于严重了,善恶过于分明。

  近墨者未必黑,这是留给心性坚毅之人的,你不需要成功,只需要顽固的信仰。几人能如屈子洁身自好,桀骜不驯,投河自清;几人不服鲁迅冷对千夫,弃医从文,燃烧国魂;几人臣服苏武坚毅自强,茹毛饮血,青史流芳。近墨者黑,未免绝对,未必二字,分量极重,控制了整场成败。

  未必?又在何处。其实,饱含许多东西才能造出这么一个“未免”来。首先,坚如磐石的信仰不可或缺,外界的美味对于人类这种嗅觉灵敏,欲望极强的生物是异常诱惑的。善于制造各种界限,却不会把隔膜画成实线,他们可以巧妙地穿插于混沌与黎明之间,不受外界有目的的控制。其次,他们对于命局有着执着的叛逆精神,反抗着意图扭曲自己信仰的恶势力,不随着社会流动方向去随意附和。最终,他们需要精炼的思辨能力,敏锐的目光如同深渊里的鹰眼,光是眸子就让人不敢妄动,与自控能力相结合,做出最准确的判决。

  天下皆白,唯我独黑。非攻墨门,兼爱平生。墨家在百家争鸣之时夺目而出,如同一只翻江倒海的凤凰,精巧细腻,不被局势所困,跳出了拘束礼教,反讽着世上是非不清。这种“墨”恰恰是非墨,在墨中重生,在混沌中干干净净地诞生。这便是近墨非黑,如是忠贞,必为刚毅!

高三作文 篇5

  诱惑是一杯醇香的毒酒,品尝到了甘甜却失去了生命;诱惑是一朵美丽的xx,享受了舒畅却付出了健康;诱惑是一个装饰过的地狱,得到了满足却万劫不复……

  诱惑是如此令人胆颤,可是仍然有很多人沉迷其中。面对诱惑,我们只需有一种态度,就是拒绝。

  唐代著名诗人李白是那样的有才华,又是那样的自信,“天生我材必有用”,除了他,谁还有个性和气魄说出那样的话。本来,他凭借着自己的才气,放下自尊,去依附于权贵,他会给自己铺一条锦绣的仕途之路,但他没有,他不愿意惹上那满身的铜臭,毅然拒绝了这些诱惑,他高傲地写出了“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”的豪言壮语。

  拒绝了诱惑,才让李白留下了大量的脍炙人口的诗篇,才成就了诗仙的美名。所以,要想取得事业的成功必须拒绝诱惑。

  拒绝诱惑,不仅需要一颗淡定的心,还要有一个坚定的目标。

  两弹元勋邓稼先,作为一个优秀的留学生,可以留在美国,过着比较优越的生活,可是他的心中只有一个目标,那就是为祖国做贡献。26岁的邓稼先毅然回国并接受了我国核事业的重任,隐姓埋名,走向了大戈壁。二十年后,“两弹元勋”的称号给予了他最诚挚的肯定。

  拒绝了诱惑,使邓稼先为祖国作出了突出的贡献,也让他自身的价值得以最高的升华。只有拒绝诱惑,才能攀上成功的阶梯,向成功挺进。

  现实中的我们又会面临着多少诱惑,金钱、权利、美色……一旦我们让诱惑走进我们的生活,便会沉迷其中,丧失自我,最终毁灭了自己的一生。所以我们要为了自己的未来,为了享受这个缤纷的世界而拒绝诱惑。

  拒绝诱惑,提高我们的自制力,当我们面对诱惑时,我们就会从容地跨过这道坎,之后我们会发现不远处成功在向我们招手,等待着我们的到来。

  拒绝诱惑,才能构筑成功的堡垒。

高三作文 篇6

  很多人谈及孩童的时候,心里的言语不能很美好,好像他们天生的就跟不懂事瞎胡闹扯上了关系,的确,他们有时候脑筋太直,显得大人的迂回就会很费劲的去理解,他们的很直,就会显得大人的客观,不是公正。仅仅的要消亡人的客观性,什么事情都会尽全力的考虑周到,什么事都尽量的尽善尽美。孩子的单纯反而是没有了,只剩下了一片浑浊过后的澄清。然而还是澄清。浑浊在脚下。但是感觉像是浸透了自己的心肺。但凡涉及表面,我们都会很完善的去表现,至于内里,好像重不重要都不是那么回事了,谁在乎呢,在看得见呢。谁知道我们做事的时候咬牙切齿不甘愿的时候呢。谁也不知道。

  只是在外边时,不管开心还是难过,都统一的笑着。都统一的没有任何不同。

  这一点唯独不像孩子。很久之前我跟一个人谈论过培养孩子这个话题。那是我的一个师哥,现在马上大四。要奔入社会了,或许马上也要开始忧愁成家立业的琐事。生活的琐事。在涉及孩子培养问题上,我们不谋而合的达到了一个观点。就是至少得让假如自己是个女儿让她有基础的文学素养跟历史涵蕴。以至于她在看待某些事情的时候能够理智。用自己的脑子去思考问题,而不是一点点事,就没了自己的主观意识。未免是别人说着怎样好就怎么样好的这样的孩子我不要。他得有自己的主观意识去判断他所有的事情,他得有善良单纯的心境。当然这些东西我也不强求。倘使我的孩子生来就是圆润。就是混社会人际关系的一把好手,那也是无可厚非的。我接受。他自己得有自己的道德意识,知道什么该做什么不该做。

  但我最想要的是他活得像自己,活给自己看的人生才是最好的人生。这仅仅是我对他一点点的祝愿罢了。希冀如此。他能尽早的找到他一生喜欢并且会费劲追求折腾的东西。一辈子的单纯的向往。

  我愿意和他一起成长,做他成长路上的伴偶,而非母亲。

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