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其实都怨我

时间:2009-09-29 初二 我要投稿

其实都怨我

暑假就要结束了,感觉过的很快,转眼间我就要回到学校了,有一种说不出的解脱感,也有太多失落。这个暑假发生了许多的事也让我感觉麻木不仁,不只所措。我想我还是太单纯了。

以前我有一个很不错的朋友,和发小差不多,我喜欢为他做一切事。我认为我们很合拍,又说不完的话。可是现在发现都是我的一厢情愿,自以为是。如今的我发现他是在忍受着我的行为。可能很久以前就感觉到了他的无奈和郁闷,只是一直没有做什么,我还是依然乐此不疲的纠缠他。真的很粘…粘的让他几乎没有自己的空间。我很不知趣…我真很讨厌…可是只要我们在同一片故里,同一片天空下我总是需要他陪我玩,将他看成了自己的一个陪衬品。我希望他和我分享痛苦,快乐,嬉闹。关心。嫉妒……因为他真的是我最好的朋友。我希望和他分享一切。

现在看来一切都是我的错,我真的很自私,从今年的开始,我认为自己做的有点过,以前只是任着发展认为总会好的,现在发现真的是过犹不及。我想我要慢慢疏远他,为的是给他自己的'空间。但是却发现还是不能,当他在网上出现时,当他不在的时候。当自己感到无聊的时候,当自己感觉高兴的时候。我还是不由自主的去骚扰他。告诉他。当我忘了……忘了自己的目的时候,我真的再回忆,回忆过去的美好,回忆自己的无法承诺。自己真的很蠢。于是我告诉他,当我大了要离开青岛。不在这片土地做什么作为。至少出去看看外面的世界。其实本意是不要再骚扰他,还给他一个自己的空间的时候。他却不让我出去闯荡,因为我没有什么才能。没是什么本事。但我本意不是这样。我想他不明白我的本意。我也忘记了自己的本意。我说了希望他能在容忍我一年。当我离开这片故里,踏上远航的旅程,一切都会想他希望的发展…我不想再让他不高兴。但是再这一年,让我在自私最后一次吧…下个暑假你工作。我远航。

或许看了这篇文章的人,少许的会认为我很高尚或者说我很傻。但我认为我只有傻,没有高尚的行为。当一个对好朋友对你不满意的时候。并且知道原因。还去打扰人家。感觉自己很混蛋。别人够痛苦了,还有什么意义再去纠缠。没有快乐的在一起,那叫什么好朋友……我感觉自己很不称职。我没有做到一个为他着想的朋友,我将自己的快乐建立在他的痛苦之上。没有记得他是一个需要自己空间的人。而我现在就是尽量少打扰他,只是认他认为我是他最好的朋友,我需要的是尊重他。对他的对美好的回忆。不是憎恨。即使他不认为我是他最好的朋友。当然他对我做的都已经足够好。他容忍我的牢骚,我的打扰。他没有对我有什么抱怨。只是我一次又一次的对他的行为,让他感到很无奈。我也就发脾气的对话或者他对别人的行为看出我真的太不适合他了,我走的太近了,让他没有自己的空间。他不好拒绝我。这可能是他这辈子都没有想到一个人会这么打搅他。我明白。自己现在需要的是后退。然后默默离开。当我给他的承诺早些来临。当他遇到他喜欢的人。我会离开…留下的是不再打扰…

我很痛苦,我想我已经就这样在改变了自己。不知道是缘分还是巧合。妈妈要听刘欢的“千万次的问”,我所搜到,然后在电脑里播放……当我在电脑放着这首歌曲。当我看到那歌词。我还是再问自己……

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