爱了那么久却失去了所有，变的一无所有散文
爱了那么久却失去了所有
天上还是下着雨，我们没有在一起，我又何苦一再的强求！如果放手会让你快乐，我会忍住泪放开你的手。
雨在拼命下滴打在胸口，指间滑落你的温柔，爱了那么久却失去了所有！
往事已不堪回首，我苦苦挽留，你不再回头，时间未留一刻等候，你转身要走，泪水往心里流，太多的话未曾说出口。你可否在想着我，你说你生我的气，还说我不理解你。可是你想没想过我最爱你，我的每天每夜都在想你，你却一次一次让我伤心.你放弃了我，给了他一个家，我却没有反抗的理由,看着你将要离去,我的心痛个不停；也许你不是我一生的唯一，但我真的看着你离去的那一刻，我控制不住那不该流的泪滴！
我苦苦挽留你，你还是不再回头，时间未留下一刻等候，无奈说出了这伤心的话，我才会寂寞相陪着到天亮；狠心地刺破你的心，那是我正在埋葬自己孤独的灵魂，你流着泪哭泣着说：“对不起，我爱你”。
我们错过了太多心灵交融的端口，覆水注定已难收，能否让爱多一秒逗留；让爱多一秒逗留，我就能给你最后的拥抱和一个亲吻
我总是为了你，永远的陪着你，不让你在受任何委屈 ；我也是为了你，将你放在心底 。
每个思念夜里温暖我的心，我们曾经约定一生一世永不分离！而现在的你已经将要成为他的新娘，到底爱的人是我还是他，为你做了这么多是我愚蠢吗？还把爱留给他，就让爱这样静静的远走吧，我的心也没有什么可牵挂，你爱他就把所有留给他，就让我一个人在这里挣扎，我无法去解脱，我无法原谅自己这一个残废的躯体，让我这样静静的想着你就真的满足了。
我也曾经答应永远都爱着你，难道所谓的永远，就是在寂寞里眷恋，抽泣着求你不要离弃！痴痴盼望默默等候，就算没有联系已太久，我依然为你将爱保留，不管眼泪还会不会流，心的方向覆水难收，相逢一次也许要太久，我都会将你放在心头！
如果有那一天我要离开了，寒冷夜里没有我为你盖上棉被 ，他会紧紧拥抱你安然入睡！想我的时候，你别站在雨里 ，我不再是你身边的一潞清风；如果有那一天我们走散人群，你要记得我们曾经的约定 。我们的爱已变成回忆 ，如何能不想你，如何才能忘记你？ 让我默默的为你祝福吧 ！
我已经无力追赶你，却还放不下这段感情，突然又想起和你的回忆，我忘了过去也把我自己给忘了，我站在原地祈求天让我不再想你，纠缠却不断回忆。果我不经意中伤害了你，我会说：“对不起”。从此那些往事不再重提，我的残躯彻底让我放弃了所有，让我彻底死了心，让我把眼泪流到最后的一滴！
如果，那一天，熟悉的那些角落看不到我的身影，在那高山下一堆荒土，面朝西下的太阳方正欣赏着彩霞的美
心已经不痛......
如果是我，我会步履慢慢，一直陪你走下去。
如果是我，我绝不会让你那么难受。
你可知道，我的难过不是因为你的过去。
你可知道，你痛苦比我自己痛苦还要痛苦，你的重要比我还重要。
看你噙着泪光的眼睛，硬撑着不让它流出来，我好想吻你的额头，紧紧的抱住告诉你，有我在，我还在。一路上在自责，自责是我触碰了你的伤口。也在怨，怨你为什么当初不早点遇到我。还在恨，恨那个伤害你的人。更在心疼，心疼你受了这些委屈却不说出来，自己留在心里腐掉！你可知道，从此以后有个真心对你的人？！
脑子里一遍遍过着你打在空间里的文字，想着记录的时间，为什么那时你却不认识我，也许真认识我爱我很深的时候也会为我放下一切吧！幻想着一座小房子，如果没有孩子我们就养条狗狗，我在里面，当然一定要有可以过一辈子的你！
如果眼泪可以带走悲伤，那我将不会如此心痛，原已千疮百孔的心如何还能经的起致命的一刀，幻失幻得，幻得幻失，这滋味真不怎样，想起了香烟、想起了酒精。
屏幕的光线，烟火的亮斑，和一张我恐怖的脸，味道已不那么熟悉，甚至有些呛人，毕竟不是酒，隔了那么多年应该早已过期了，那一缕仿佛可以带我走的烟是否真的可以让我麻痹。我是否该让它陪着我继续到天亮。
昨天还幻想在脑中的场景现在已被撕成碎片，只是我，只有我极力地往一起拼凑，但碎片中我已找不到有你的那部分。
我本以为爱你的力量可以大过一切，我同样以为你也会如此爱我，可当泪水决堤的那一刻，我知道了自己的悲哀，眼泪又一次涌上来，让我打完这些字好吗，我有被窝，那里暖和，一会你们再出来，行吗？别不听话！你们也争着离开我吗，走吧走吧，把我的悲伤一起带走，告诉那个人，我已经不痛......
是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落泪了你才能看到我的伤痕；是否我放弃了你才能看到我的付出；是否我沉默了你才能听到我的心声？为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难；为什么美好的东西总是短暂的，故事的结局还是说了再见。让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下，躲在夜里独自靠着墙壁心里的痛又有谁能知道呢?能做到的只是表面的笑容能让别人看的见。当故事结束不再谈你，爱你的挫折留给时间处理，陪你一段路，也让自己想清楚，爱在梦想与真实两边，不可能交集。你在追寻中沧桑，我在无言中转身，我们终究还是回到各自的世界里。我是如此爱你却只能沉默站在原地，象一个迷失孩子般遗落在人群；我是如此爱你，明知道得不到你的回忆，心情象失群的孤雁飞在黄昏里。其实我并不愿意成全，舍不得让你往更多幸福的地方飞去。如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......
如果有一天我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心，原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。有一种人的出现就注定了将永远刻骨铭心！他住进了你的心里，我的爱，无家可归！
痛苦的不是过去，而是记忆......
回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风干了的泪痕!
只有深爱的人才会让你笑的最甜，却也让你痛的最真！回忆固然伤感亦美好，不如把这点唯一的美好，放在心底收藏至永远......
至少，我还有微笑的理由！
人生每天都在遭遇着历练，梦想每天都在现实中蹉跎，我倍感孤独，只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
想你，是一种痛，隐隐的痛！不常来，却挥之不去！
想你，是一种，刻骨铭心的痛！不常来，却仍深刻！
曾以为，随着时间的流逝，爱会如那昙花般的消逝，可是，我仍会在某个不经意的时候，清风般掠过心头，如刀割般的清楚，想你，从不知疲惫，却极痛！不觉中已渗入血液，撕心裂肺......
走了这么久，终于从梦中醒来，懂得了舍得！舍得，有舍才有得，懂得了真正的幸福是放下！
曾经我不幸福，是因为我还未放下，沉浸在痛苦之中。
如今我学会了遗忘，明白只有放下，我才会幸福！痛苦的不是过去，而是记忆！
美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧......
擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，爱，已成往事......
我更明白自己要的是什么，真实的关怀，点滴的疼爱，平淡的生活，温馨的日子......
再见了，原谅我这样自做决定，我真的承受不起，只因为爱的太深，当城市都变得不再自然，我唯一能做的就是把手放开，我开始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的爱人，只要你过得比我好......
因为某些原因，所以要放弃，只是放弃了你，并不是放弃了爱你……不是我爱别人了。我是因为太痛苦了，放弃你，不会放弃对你的爱。只要我在一天。我都不会放弃对你的爱.......
其实，爱情是需要一个理由的
佛说：缘分是天定的。
我说：缘分会为守候吗？
若是会，为何我们会是这样的结局？
假如永远真的可以永远，那天的黄昏，为何会荒芜成一片轻薄的誓言？
假如遗忘真的可以忘记，那天的黄昏，为何会浮现出一个决裂的影子？
那一天，我想有什么东西已经远去或者流逝。天空还哗啦啦的下着雨，仿佛是感动，又好笑的嘲笑。
头顶浮过渐黑的乌云，但，看到天空依然明净。
如果什么都没有变的话，那么到底流逝了什么，那些看得见的还是看不见的？
那一天，雨水的明净的，你的脸是明净的，而我的眼睛也是明净的。我明净的眼睛却看不清你明净的脸颊，我想是有东西流逝了，不然，怎么会我怎么努力，只能看见朦胧的你。
那一天，我忘记了所有的关于那一天的一切，只隐约记得你说“对不起，请你忘了我吧，是我没有守护好我们的爱情。”说完，就决然的转身离去。
那一天，应该是流逝了些什么的，不然，我任性的站在那里，而你却绝然的离去。我死死的守护，得到的却是爱情的废墟。
那一天，我想起了我们曾经唱过的歌，反复的回忆，却总也想不起，到底那天我们唱的是什么歌，连歌词也记不起。
那一天，我想起了我们曾经海誓山盟，反复的思索，却总也想不起，当时你说那话时的表情和我的反应，只是依稀记得你说“爱你，不久，就那么一生就够。”
那一天，应该是有一些什么流逝了，是它们自己偷偷跑了，还是别的什么原因，我不知道，只知道它们已经越走越远。
那一天，我告诉自己“他已然离开了你，你应该把他忘记。”而每当夜深人静时，就有人轻扣我的心扉，乱了一夜的清梦。
那一天，我告诉我自己“他除了伤痛什么都没留下，你不应该想他。”而每当雨落纷纷时，就忍不住想起那绝然而朦胧的身影。
留下的是我，离开的是你。
伤痛的是我，而你会伤痛嘛？
说话的是我，而你会听到嘛？
自己选择的路 跪着也要把它走完
人生，这条路好长，且坎坷；我，走得坦然，也走得好累！几次想要放弃，终，还是欲罢不能。一次次告诉自己：既然是自己选择的，就是跪着也要把它走完！
寂寞的灯火，总是在感伤的黑夜里点燃；使我疲惫身体里的血液，又开始奔流。
每天都有人在议论那些见不得光的勾当；每天都无法避免与一些见鬼说鬼话，见人说人话的人接触。甚至还有些小人，躲在阴暗的角落里，一心想要把你彻底打垮。
不知从何时起，我丢掉了那份轻盈，开始在人生的道路上奋斗。有成功也有失败，会跌倒，但不会躺下。娇弱的身体上，也因此而留下了几道触目惊心的伤疤。
想起小时候，曾经有一次跌倒，不愿意自己爬起来，拼了命的哭着喊着。目的很简单，就是想要有个人扶我起来。当周围的人听到我的哭声跑过来哄我，抱我时，我的母亲出现了。她推开那些要来扶我的人，告诉我自己爬起来。
看着周围的人一个个在母亲的劝说中散去，最后只剩下我们俩个。甚至母亲那时也下了最后警告，再不起来，就留我一个人趴在地上，不再管我。最后终是没能赢过母亲，只能一个人灰溜溜的从地上爬起。
看着委屈的我，母亲心疼地帮我揉着小手，一边跟我说要我自己站起来的道理。母亲的意思并不是不疼我，而是要我学会坚强。她希望我不管在任何情况下，跌倒了都能够自己爬起来，而不是费尽心思去博人家的同情与怜悯。
本应该在平静中度过一生的我，却因为种种原因上了战场，挥洒血泪。哥哥生性软弱，而我却与他相反，打小就好强。于是，本该是哥哥所要担负的责任，与本该属于哥哥的东西，都落到了我的身上。因为我不服，我要用事实来证明给所有的人看，谁说女子不如男。我还要让所有人知道，没有任何东西可以操纵我的生命和命运。
自从步入这个圈子，说话、做事，已经没有了以前的随性。再加上去年受金融风暴的影响开始，就更加处处小心，不再任意枉为。不再像以前那般，想说什么就说什么，想怎么做就怎么做，甚至于失去一笔大单也不会觉得有所惋惜。
饭局、应酬本就不是我所擅长；酒桌也不是我喜欢的地方。可不喜欢又怎样，我能每一次都拒绝吗？就算能，有时我也不忍心让辛苦了大半辈子的父亲再去应酬这种场合。因为我知道，这种生意场上的应酬有多累人。
也正是这些经历，让我从幼稚中走向成熟。让我学会了忍耐，学会承受痛苦，在别人的嘻闹中品尝着自己的辛酸。
红颜怎经得起岁月无情的轮回！收起白天的面具，卸下白天的坚强，我发现，原来我是多么的脆弱，多么的需要有人给我安慰。那份冷清，凄戚的心情在深夜里挥之不去……
爱不是因为被爱
爱的人总喜欢问我：“你为什么爱我？”我总是微笑而不答，因为我觉得爱不需要理由。
如果爱有原因，那就不爱了；如果爱有目的，那也就不爱了；如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。
你真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的人。
爱不是因为被爱，不是为了被爱，而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中。
爱情没有模式。不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。
爱在心里，不在口中。绝口不提爱你，不是不爱，而是因为太爱。太爱，所以怕伤害；太爱，所以甘愿受害；
爱是盲目的。热爱之中，我们会无视对方的缺点，优点便是优点，缺点也成为优点；而放弃之时，一切就全变了，错了就是错了，对了也成为不对。
爱情不会被泪水俘获，可以俘获的是感动与怜悯。
嫉妒并非爱情专一的体现。爱情的基础是互相信任，嫉妒则意味着猜疑与不满。
爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人为你奉献任何；你可以不愿抛弃别人，可当你被抛弃时，却不能责怪爱情的无情。
爱情不是强加，不是占有，爱情其实很温柔。如果你要得到他，那么就让他自由；如果他回到你身边，他就是你的；如果他不在回头，你就只能为他祝福。
我们可以经的起心脏的千疮百孔，可以接受感情的支离破碎，却不愿喝下忘情水，忘记那曾经爱过的人。
纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候，执着体现于无言的忍耐与默默的承受，貌似不爱，却更能使爱得以解脱，得以不朽。
爱情是爱与爱的沟通，情与情的呼应，它无须形影相随，却要求心心相印。
爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉。同行一生，是难能的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念。
爱情没有因果，爱情没有规则，爱情不分对错，爱情永不褪色。
爱情充满逻辑——或许，这就是爱情的逻辑。在所有的雨中，淋湿我的那一滴，才是真的雨！
2009年，网络里我的爱恨情仇
每到年终，总会有一些积压交错的情绪压在心底，像一床破破烂烂的旧棉絮扯不烂也扁不平，絮絮扬扬飞舞在脑海里，霉哄哄黏糊糊的。随着厂家推出圣诞礼品，我在给小小的衣服里送了一条红绳子，预示着事业爱情红红火火，她说感动到差点哭了。然后我也想起来，圣诞之后是元旦，就是说，一年，又这么过去了。
一年啊，过去了。每一年的12月，我似乎都有这种感受：一年过去了？过春节的时候我还曾兴致勃勃气宇轩昂地发表宣言说我今年一定要如何如何嘛，咋还没等我如何如何的成绩出来，就又要过春节了？回顾这一年中逝去的日子，似乎跟去年、前年也没什么不同，吃喝拉撒睡，365天像流水，而我们就在时光的流水中逐渐长大了、成熟了，而后走向衰老，直至死亡。
照例来做一份给自己的年终报告吧。这一年，我的工作、感情、生活，几乎可以说，我的全部都跟网络连在一起。正因为是这样的性格，才铸就了这样的当下；虽然我对当下这样的自己很不满，但也正是因为我本来就是这样的人，时间堆砌成了这样的状况，怨不得人。
有点绕口。我的意思是说，春节之后，我宅在家里看电视，写博客，学人家文学小青年写长篇小说。结果当然是一无所获，这样的时间持续了长达四个多月之久。我发现自己已经无法离开网络，不能跟现实中的人对话，不能进行正常的社交，自闭症状越来越严重，莫名其妙就会想哭，想自杀。直到6月的一天，无意中看到小区门口新开的一家网吧招聘收银员。我决定去工作，虽然朋友们说网吧里面鱼龙混杂，但是决心要走出阴影，站在阳光下健康生活的我，仍旧不是立马就能离开网络的，揣着“上班还能上网的工作也只有网吧收银员了吧”这样的想法我兴冲冲地就去上班了。
网吧的工作日夜颠倒，3个月后我厌倦了这份工作。而与男人的那份不死不活不咸不淡的感情也让我感到压抑不快。似乎时间走得越久，我们之间就越来越无话可说。不是他上班去了就是我在睡觉，我们之间时差交错，也许是因为人性中那份“得到了就不珍惜”的恶劣性，因为已经是老婆了，因为无论如何我也不会从他身边走开了，于是再感觉不到他对我的疼惜和照顾。9月末，在网上认识的一位朋友建议我去张家港他的公司工作，这次的工作是网站策划编辑。依然与网络有关，依然能每天活跃在网上，又能够暂时于男人拉开距离，重新打量这份感情的必要性，我欣然前往。
在陌生的城市，我的工作开始变得有挑战性，我能够重新审视自己的价值观和能力。结交了新的朋友，似乎是人生豁然开朗，原来我不必死守着一份变了质的感情，原来家庭之外还有一片广阔的天空。而我的那个男人，除了仅有的一次探视外，极少给我打电话。单身女子在外工作，他不曾关心过我的衣食起居，没有问候过工作的压力。职场的人心险恶，逐渐让我感到疲惫。而我也似乎发现，这个男人，我要不要都行。10.1长假回到家里，更加发现我们之间的距离已经渐行渐远。我却不知道，正是这几天的相处成为了我这一年中重大事件的转折点。
重新回到张家港工作，我们之间的联系越来越少，少到一整个月他只给我打过几个电话，而我打电话他不是在忙就是在睡觉。11月，在我考虑这份感情是不是要走到尽头的时候，我却有了他的'宝宝。不知道该高兴还是悲哀，我试探问他，我们现在的条件给不了孩子更好的抚养，这么年轻我也不想就此成为家庭主妇，更不想用孩子作为婚姻继续的赌注，不觉得这样的我们适合做父母。他说，生不生随便你吧。难过之后我果断决定将孩子打掉。
我依旧记得从手术室中苏醒那一刻的感受，似乎除了哭不能再想任何事情，于是我在十几个陌生人的面前嚎啕大哭。那晚，我给我的男人打电话，然而一个多小时时间，他的电话一直在通话。我开始恐慌，他是那个早夭的孩子的爸爸，他是那个承诺给我幸福的人，他是那个我知道无论何时都是我最后的盾牌、我停泊的港湾，可是难道他变了吗？女人的直觉让我有了不好的猜测，可却在他的解释中释怀了。我想，我还是爱他的，只要他愿意解释，那么我就愿意相信他。我甚至想，愿意重新开始这份感情，审视自己在这一年里为这份感情付出了多少。我知道我一直都是个任性的女子，总是在不停地要，我要的感情总是纯粹又透明，我要我的男人上进有责任心，难道这也给他带来很大压力吗？如果是，我愿意改。爱情不是迁就，不是牺牲，但却是可以适当改变自己的某些行为以使相处更加愉快。
但似乎女人的想法永远都天真。后知后觉的我在回来的第二天发现了他的不对劲。我不知道这算不算背叛，但是不是男人和他的小三对“正宫”的解释永远只有一个：我们只是普通朋友。可是，如果你们只是在网络里认识的普通朋友，有必要深更半夜打电话聊天几个小时吗？如果只是普通网友，有必要因为“要安慰失恋的她”而不顾刚刚打胎的妻子吗？如果只是普通朋友，会为了要保护她而不惜伤害那个曾经你愿意给她一切的女人吗？看看你们勤快又暧昧的聊天记录，我不傻，这些答案当然不需要他给我证实，我一遍遍问，只是难以相信，男人可以因为妻子的一些缺点，就对网络里认识一个月的女人许下结婚的誓言。每一次我说原谅他不管有没有真的背叛我，只要还能够在一起，我不想计较太多。但这都不过是我的自欺欺人，我的男人依旧对我说，我不知道还爱不爱你了。网络，给了我不少快乐；QQ，又给了我那么多伤害。网络，我是该爱你还是恨你？如何，我竟然离不开了。
哭过，怨过，伤过，痛过。但我不愿让自己去恨，不想让自己因此成为怨妇，不想变得恶毒，我要做个善良明媚的女子。人生的痛苦之处在于，有些事情你明明不愿意去面对，但却不得不面对。我认真思考“离婚”这一具体事宜。想来可笑，我曾多次在自己的博客中批评那些闪婚又闪离的80后男女青年们，这样的态度是对婚姻的亵渎。诚然，你可以说这是个感情速食物欲喧哗的年代，离婚的女人不再被歧视，但是，我仍然只想一辈子只嫁一个人只领一张结婚证。但，如果不行，也只能好聚好散了吧。有多少感情就是在人们的不愿放手中苦苦纠缠，最后变成了三个人的毒瘤。而我，不愿让心底那个恶毒的怪物越长越大。或许放手，才能够让自己云淡风轻，天高海阔。
一个离异的女子，怎么能还是这般脆弱，没有力量让自己坚决踏实地站在大地上呢？经过一些天的思考和对自己性格的定义，最终我决定开一个淘宝网店。我希望以后我的生活是光明温暖的，不管有没有别人的存在，能够始终按照自己预想的轨道发展。用网店维持基本的生存，用所有的激情来写字，坚持十年。哪怕十年以后我依旧像这样，一无所有，至少我曾为自己的梦想努力过。人们不是因为没有梦想，只是太多人为了俗世生活而淡忘或放弃。而我，虽然平凡，却不愿一直平庸。我也想闪闪发光，放出温暖的能量给所有喜欢我的人们。感谢网络，那些网络里不认识的人们纷纷在我的博客中留言支持我、安慰我，鼓励我。是这样一群可爱又善良的女人们，在QQ上陪着我渡过了那些最艰难阴暗的时光，洗刷了我的泪水和负面情绪。在这里我要特别感谢安家的姐妹们，娃娃鱼姐姐和那些愿意相信我的陌生人，他们来买我的衣服，告诉我要坚强，他们信任我的文字，并且祝福我幸福。
我不知道人生的改变是否有迹可循。如果命运早已是一种书写好的注定，那么转机在哪里？我的男人在近半个月之后告诉我他的决定，他和那个女人断了联系，愿意和我一起努力创造曾经那么快乐的局面。我知道我也是个庸俗而平凡的女人，在自己老公曾经这样伤害后和大多数女人一样只能选择原谅。我们原谅，不是因为我们只能这样做，而是我们愿意这样做，愿意再试试看，给自己和他一个机会。当然，从此以后我更加确定，我人生的道路不能因为任何人而改变，我的梦想不会因为任何事而放弃。爱情，有了更好；没有，也要美好。
当我以为事情真的在慢慢变好时，无意中去医院检查却得知自己患了卵巢囊肿。原谅我的无知，我至今不知道自己怎么会患上这样的病。或许生活真的如电影一般要起起伏伏，不断地给你高潮和低潮，这才是我想要的激情人生？现在，我每天都去医院打吊水，两只手都肿了。当我坐在这里写下这篇博客并且想到明年的愿望时，我首先想到的，是希望三天后检查可以告诉我囊肿消失了，而不是需要开刀动手术。昨天，我在我叔叔的博客里看到他说，仓颉造字真是神奇，一个平平淡淡的“淡”字道尽了人生种种。不是么，水与火的交融，水深火热，或者水火和平相处，不断解决生活中出现的各种大小难题，你的生命也在逐渐走向末路。平平淡淡才是真，平淡的生活就是一种幸福。
我的淘宝店还在继续经营着，虽然我这个掌柜很懒，但是我很幸运，有很多的姐妹们在主动帮我宣传；我的婚姻还在继续摩擦着，虽然不断有些“火花”和矛盾，但岂非所有的家庭都有一本难念的经？并且一个月以后我们就要举行婚礼，顺便搬进即将装修好的新房子里。我的文字，还将继续写下去。无论编辑喜不喜欢，无论读者有没有，这将是我毕生的追求。2009年，就这样走到了末尾；而我的路一直都在，跌倒了，再站起来。2010年，我的目标是，用网店养活自己，用稿费维持梦想。我还将继续生活在网络里，继续在博客里写我的生活，这里，有我的一切。亲爱的你们，2009年好吗？你，在2009年遇见了怎样的人，遭遇了怎样的故事，有怎样的梦想？生活仍将继续下去，爱是我们唯一的道路，勇气和善良是女人永不能丧失的武器。这一点，看完我的故事想必你会同意吧。
年最后，我的状态是这样：抬头，挺胸，保持微笑。20XX年，依旧骄傲。
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