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抹去记忆的灰尘 -高三散文

时间:2021-04-10 14:55:22 散文杂文 我要投稿

抹去记忆的灰尘 -高三散文

  在一个灰蒙蒙的雨天,我收拾着属于我自己的回忆。

抹去记忆的灰尘 -高三散文

  钻进我的秘密基地,拿出我的小盒子,那些尘封的布满灰尘的记忆,象潮水般涌进我的脑海:我的青春,我的快乐,我的忧伤,我的无奈和倔强,我的懦弱和坚强。

  我自己觉得现在的我很冷,对什么都冷,每次提及高中同学聚会什么的我都躲闪,我都彷徨,甚至很不屑:高中的生活,我一点也不留恋,对我来说,都是无味与痛苦的。聚会有什么意思?!……这是我上大学两年对高中唯一的感觉。甚至如果再给我一次机会,我想我会选择拒绝曾经那个高中生活。

  为什么这么想,我想那是我自己不愿意回想快乐的事,而是拼命的逼迫自己一定要记得高中的痛苦和泪水。直到这次,翻开我的小盒子,我想我的快乐回忆也跟着回来了。

  那时的我,不爱学习,喜欢玩,而且很疯狂的贪玩,为此,我认识了一些本不该认识的人,或许他们在老师或者别人的眼里是不屑的,但是,至少我觉得,那该是多么珍贵的友谊。如果非要追忆,高一或许应该是我最快乐的时光了,我的班级,永远团结友爱的高一(4),我的快乐起于此,也终于此:喜欢的人不喜欢我,不喜欢的人喜欢自己,那是很痛苦的。如今翻着自己写的东西,真的觉得很幼稚,也很纯真。是什么让我如此倔强?

  高二在我的记忆里真的是很刻骨!我总是在一个人的'时候问自己,当初的你怎么就那么天真,怎么就那么笨拙?!四川,那么遥远的地方我竟然那么向往。当时读着那边的来信我怎么就那么开心,现在读起来怎么就感觉心里这么苦涩?!是什么让我如此勇敢?可能是那些朋友对我的支持与鼓励吧?

  我为什么一直不愿意想起高中的生活,可能最致命的原因应该是在高三。

  我想真的没有人的高三象我那样的了。我说过,我从来就不是个爱学习的人。进了高三,我依旧我行我素,过着我自己的生活。今天窜到隔壁教室找哥们吹牛,明天到邻班找姐妹聊八卦新闻。我想,如果我象别人一样自始自终认真学习多好,这样我就不会错过好的大学,就不会遇到我不该遇到的那些人了。如果没有“如果”该多好。

  虽然有那么一丁点觉得后悔,但我没有想要遗忘。毕竟,我就是在那时开始进一步成长的。

  那个时候的我很喜欢一个人,全力以赴的喜欢,喜欢到筋疲力尽;也很憎恶一个人,憎恶到想让其消失;很珍惜一个人,珍惜到想每时每刻都跟其在一起;也很同情一个人,同情到愿意为其背负所有的伤痛。很迷茫,很无助,也很温暖,很开心。

  我的小盒子里属于一个人东西最多,那就是大牙妹。我很怀恋跟她在一起的日子。每每想到她,我都会感觉胸口暖暖的,眼睛却湿湿的。耳边仿佛听见她在恶狠狠的叫我:“葫芦娃,臭葫芦……”我呢,就是喜欢撇着眼睛不屑:“大牙你喊什么?牙这么大还乱叫……”其实我长的不象葫芦,她的牙也不是很大,我们只是不喜欢和别人叫同样的罢了。我们有属于我们的个性空间。我常常在想,要不是我带着她疯,要不是她对感情的执着与任性,要不是她不听我的劝告,她会过的更好,也会去更好的大学深造。可是,不管怎么说,我最疼爱最珍惜也最想念的也只有大牙了,写下这些的时候,我与她已经不联系有一年了吧。可总是会想起她那很短很短的小辫子,她眯着眼睛对着我的坏笑,还有她看见他时低头脸红的傻样……

  其实,不只她,小盒子里还有别人的东西,比如敏,虽然从不经常联系,可是感情依旧,想起她,还是觉得她真的很好,很真。看着她写给我的东西,感觉那时候的我们是多么的惺惺相惜,总是无助的互相添拭着彼此的伤口。她给我鼓励我想我是不会忘记的。

  看到署名为明的字条,想到了明,他是我最不愿意想起的人。一个我曾经很憎恶也很疼惜甚至同情的男生。我的高三多半是在他的“欺侮 ”下流逝的。他喜欢捉弄我,喜欢在众人面前让我下不了台,却总是对我笑,那种天真的真挚的笑从来不是伪装的,他爱叫我“豆豆”,把心事写成小纸条传给我,却总是在我面前诋毁我喜欢的那个人。明的字很好看,听人说过,字如其人,对他也算是吧。或许,在别人眼里,我们是欢喜冤家吧,其实,我知道,我跟他是两个世界的人。到如今,甚至连朋友都没做成。想想,觉得自己挺可悲的,喜欢念旧情,却不知道有人就喜欢将此作借口伤害你。人不是常说:提到钱就伤感情么,这话一点不错,而我和他曾经纯真的感情也的的确确被钱伤害了。过去两年了,几乎已经忘记他了,如今看到他的纸条,才觉得我已经不那么憎恶他了,只是觉得我们都很傻很天真。

  盖上我的小盒子,望着窗外的雨感慨着,岁月象加了洗涤剂的洪流一样汹涌,把我的记忆刷洗的干干净净,一点污垢也不留,让我变的善良的不得了,那么撕心裂肺的怀念对我好的让我快乐的人和事,完全记不得那些我所憎恶的人和事了,真欣慰。抹去了记忆里的灰尘,我的现在与未来,会是一片光明的吧……

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