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找到适合自己的交际圈散文随笔

时间:2021-04-09 14:00:20 散文杂文 我要投稿

找到适合自己的交际圈散文随笔

  我所以为的人世间第一大痛苦,就是处于一个不适合自己的交际圈。

找到适合自己的交际圈散文随笔

  几年前我开始了国外的生活,最初的一切对我来说都是新鲜的,奥克兰正是个膨胀起来的移民城市,一半是海滩丛林大草地,一半是商场饭店写字楼,二十万华人有十七万都选择定居在这里,我也曾是其中的一分子,在踏上这片土地的最初,贪恋着它的好。

  可日子真正踏实下来,我开始在学校和打工的地方穿梭,身边一同学习和工作的朋友多起来,渐渐我也有了固定的交际圈。

  人常说在异国他乡,能遇见都是缘分,然而那时我身边的大多数缘分却让我时常觉得努力无益,人生艰难,梦想处处碰着壁。

  我读书的学校,很多同学都在期待把学历作为绿卡的通行证,一张毕业证比学习的过程更加重要。一些人常常逃课去打工,期末时再用打工的钱去交下学期重修课程的学费,如此往复,两年的课程延伸到三年。

  坐在我身后的姑娘,每一次交作业前都要把我的那份拿过去抄,我拒绝后她就翻着白眼说:“真不够意思呀!”甚至我那一向不愿意听课的同桌,在我奋笔疾书记下黑板上一切时,他居然把我当做怪物一样看。

  “你怎么要听得那么认真啊?那么刻苦干嘛呀?”

  那时我打工的地方,一个三岁孩子的母亲,婚内出轨,每天无暇顾及老公和孩子,在外假扮天真少女,每次风流过后总是拉着我问她是该选择婚姻还是爱情。

  另一个同事,刚刚拿了绿卡,恨不得满城皆知,整个身体满溢出来的自大,让我每天抬起眼睛就能看见他那两只四角形的鼻孔。

  一个家境富有的姑娘,每周来打几个小时的工体验下劳苦人民的刺激,每一次见面都用一副“我这是为你好”的表情劝说我:“既然这么苦就回国呀,你这过的什么日子?”

  那时一起租房的男孩,总是喜欢戳穿我的贫穷,看我脸上无处可藏的困窘;高傲的女房东,看着我停在外面的车子和身上的衣服也对我下了定义,从此总是一副唯恐我突然交不起房租的表情。

  甚至那些我自以为是同路人的朋友,也让我一颗滚烫的心摔进冰雪地,我听着她们说“你又胖了!”“你跑步能坚持下来吗?”“出书哪有那么容易,小心对方是骗子!”

  那大概是我奋斗路上最黑暗的一年,也是最无收获的一年。

  我处在一个非常热闹的交际圈,却时常觉得孤独,此后的我才意识到:

  人能体会到的最深刻的孤独,不是你的周围空无一人,而是你站在拥挤的人群里面,而眼前却看不到一个同类。

  在我那一年的交际圈里,没有一个人喜欢读书,跑步,写字。大家更看重的是,“你有绿卡吗?”“你有多少钱?”“身边有没有什么劲爆的八卦?”我至此学会闭上嘴巴,不愿意把自己的生活和任何人分享,也决不想与谁发生半点的关联。

  可当我去跑步,去读书,去写字,去拼命学习,去奋力赚钱,生活中却依旧没什么美好的事情发生。

  我似乎隐约看见从那黑暗里,投射来的一束束目光,在期待我在哪一刻摔倒,然后关切地走过来和我讲一讲他们的“早知道”。

  我自认为是个很努力的姑娘,一直坚信这世上一切美好的东西,靠努力,就会得到。可我也是一个情绪很不稳定的姑娘,很容易受到身边人的影响,那些来自交际圈里的负能量似乎穿插在我生活的'每个缝隙中,让我无时无刻不处于焦虑中,甚至能闻到一股腐烂的气息,就从我那原本圣洁的梦想表面飘过来。

  我开始无数次怀念大学时代,那时身边的每个人都有所向往,在朝着光明的地方奔跑,一切看起来都充满希望。

  而眼前的这些负面情绪,无论多湛蓝的海水和多炫目的餐厅都无法令我开心起来,甚至让我几次在放学或下班的路上哭出来,我觉得奥克兰没有一处光明的地方肯接纳我,我也恐惧着,自己也许再也过不上那种想要的生活了。

  终于有一天,我辞掉工作,打包行李,告别朋友,搬家到另一个城市,这个举动在别人看起来一气呵成,只是冲动的产物,然而我却为这样的决定酝酿了许久的勇气,逃离奥克兰似乎成为我远离负能量的唯一选择。

  我在新的城市里定居下来,那三个小时的颠簸路途和毫无定数的未来都让我心生恐惧,然而我却没有预料到,这次逃离,竟然成为了非常有价值的一次决定。