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原来爱的散文随笔

时间:2021-04-08 08:08:01 散文杂文 我要投稿

原来爱的散文随笔

  爱一个人的表现:我想和你在一起。

原来爱的散文随笔

  不爱的理由有很多:累,忙,为了你好。。。

  当意识到这份感情,面临结束的时候,我的心,很痛,努力去挽回,放下女人该有的架子,卑躬屈膝的去反驳他那些担忧。我没有想过,我会爱的如此卑微。因为我爱他,想和他在一起,不管贫穷或富有,疾病还是健康,我都愿陪着他。

  而他,以各种不爱我的理由,来拒绝我。

  我爱他,所以我愿意为他改变,我真正意识到自己的错误,也一直在努力改进,可是他没有看到我的努力。我也曾想过,我们合适吗,特别是他不理解我的时候,我恸哭过,但是我没有后悔过,我坚信我当初的选择没有错。

  可是,他给我的结果,就是告诉我,我当初的选择,是个错误。

  我也曾考虑过我们两的家境,考虑到结婚以后,刚开始的阶段日子会比较苦,可是我还是相信,只要我们努力,我相信他能给我幸福。爸爸知道他家情况后,没有反对,一步步来,说只要他对我好,只要他人努力,不会出去混,就有未来。

  我也曾考虑过我们的性格,究竟合适不合适,因为他基本不会让我,和我一起争吵,在许多女人认为,男人应该大度点,不应该总是跟女人计较的,我也想过,是不是我不够好,他才这样不知道容忍我,我不值得他那样做。我也想过,他的工作环境多少会给他脾气带来影响,而我更多的知道,这是因为他的不成熟的表现,我一直在给他时间,给彼此机会。

  爱一个人,就要努力的去包容他,特别是谈了几年的感情,不再是亲亲我我的时间了,两个人在一起,完全是包容在维持着。我从来没有想过我会谈这么长的一段感情,没有想过,为了一个男人,我会舍弃那么多,舍弃喧闹,只为等待他一人的温柔。

  22-25,女人很美好的一个年龄段,我和他曾经走过,经历过那么多,到头来,还是抵不过时间。

  我知道我无理取闹过,我知道我让你感觉压抑过,可是亲爱的你,请你也站在我的立场上考虑下,我们矛盾的开始,更多的是我在这个公司开始的,你知道的,我身边只有一个同事,去年我们很少说话,因为他很沉默,当他今年开朗起来,会跟我说话,邀我一起吃饭或玩的时候,你表现的不高兴,我很清楚,不高兴的同时,更多的是开心,因为他在乎我,你才会这样,还记得今年四月份的时候,你说你要叫工地上的人来打他,虽然我认为你的行为太鲁莽,也不是你的作风,但是我很开心,因为你把我当做你的女人,你对我的在乎才会这样。亲爱的你,你知道的,在这里,我没有亲人,没有朋友,我哪里都去不了,基本都一个人,每天两点一线的生活,你有想过这样长期下去的话,对任何一个人,都是会有压抑感的,所以我才会有那么多时间来打搅你,才会让你觉得没空间,没自由了。还有我把你当做最亲的人,才会跟你说话,一般人都不会去联系的。而我忘了天秤座的你,是很向往自由的一个人。 当我意识到这个原因会给我们感情带来更多的伤害的时候,我努力自己一个人出去,那样我就不会有那么多时间去打搅你,我说等到8月拿到提成了,我就辞职,那样我会有富余的资金,那样就不用像以前一样要你来接济了。我不喜欢伸手问你要钱的感觉,一点都不喜欢。可是我没有想到,到底还是提前了。

  还记得大学那时我想去新加坡,你说我去了,我们的感情就很可能没有了,虽然那个时候我们并没有谈很久,半年都不到,可是我还是想我们在一起,所以我毅然的留了下来。今年年初,干爹一直催我,要我给他答案,因为去年过年的时候,他就提起过了,我一直说再考虑考虑,直到五月初我和他美国老板见过一面,他们说我六月底可以过去,要我这边提前交接下,可是我依然要他们再给我一段时间考虑。当跟你提及这事时,你还是说,这样我们还是很可能不能在一起了,我又更加犹豫了。这样我坚持了三年的感情,我不想就这样失去,于是我拒绝了他们。虽然他们的薪资高,高的让我认为,这样我可以不再让你瞧不起我不会挣钱了。我知道,你也为了我们在一起,失去了很多更好发展的机会,我们都曾经为彼此付出过,妥协过,为什么都换不来你一次回头呢,而且这么决绝。

  以前我说过我们试着分开一段时间,不去联系,看我们会不会想念彼此一点,会不会总是那样争吵,但从来没有提出过分手。而这一次,你给我下通告,就是这样的不可更改,一次改过的机会都不给我,我很痛惜,不管我苦口婆心的说了那么多,我愿意改,而且离开现在这个环境,我肯定不会这样了。但是,你都是种种理由来拒绝我。

  还记得那天中午到你房间,刚开始,你变得如此陌生,对我的态度,让我觉得,这个曾经我打算依靠一生的男人,在不断一个月的时间,他变得让我不再认识,他的嘴里,满满的都是我的坏,我的不好。我没有去反驳他,亦是让他给我个机会,他对我的指指点点,我也没有怪罪他,只是我觉得,面前的这个男人,变得太陌生了,端午节那晚还好好的一个人,为什么变化就这么快,都是我的坏。他对我的一再强烈的拒绝,于是我也变成拜金女要挟他给我钱,因为他说过要给我补偿的,所以我才退一步这样想了,那样至少我会好过一点,也会决绝的忘了他,更快的忘了他,直到他说他怎么逼我成这样了,我的泪水再也忍不住了,是的,都是他逼我的,不管曾经我有多累过对这份感情,但是我还是想给他时间成长,想给我们机会,我想一生就一人男人,就好。可是他对我的否定,统统的否定,不给一点机会,我还能怎么办,我还能怎么办?

  那天晚上,我们一起去看电影,吃饭,他说话变得那么温柔,但是我知道,那些,他都是不情愿的,虽然他很勉强,但是我还是很在乎那点时间,我怕真的就那样了,而且我也答应了他,就最后一晚的。那晚,我怎么都睡不着,不忍睡去,我紧紧的拥着他,恨不得把他融进自己的身体里,害怕过了那晚,再也没有机会靠近他的身体,再也没有近距离接触他了,这个曾经我爱的男人,一切还是那么熟悉的感觉,只是我知道他还是有那么多犹豫,那么多的顾虑。他哭的时候,我是那么心疼,我从没有看过他哭过,更没有像这样哭过。我不知道怎么办,只是拼命的帮他擦眼泪,紧紧的抱着他。那晚,我醒了好多次,睡了不到两个小时的时间,紧紧的抱着他,我又怕吵醒他,怕他没睡好,第二天在工地上班不安全,所以我努力的不动他,但是我醒了的时候,他也醒了。这种情况,我们之前也是经常有的,他好像随时都知道我醒了的那种,如果不是两个人已经习惯了彼此,会这样吗,会这样吗,既然已经习惯了,为什么就不能再继续了呢,为什么要有那么多理由和借口了。我问他,你还会记得我吗?他说会,我问会忘记我吗,他答不会。还会联系我吗,他说只要你想,我就会,而我却是想,只要你会联系我,我就会想。我不知道为什么那晚,我没有挽留他,因为他下午的那种决心,我只想平静的过完那晚,不想有负担的。可是。。。

  第二天吃早餐的时候,送我到车站的时候,他眼睛时不时的.红了,我没有哭,我不知道为什么,是昨天昨晚哭多了,然后今天哭不出来,还是我觉得这不是我们最后的诀别,所以我才不哭的呢。但当他拼命的催我要我上车,拥抱我,亲吻我的时候,我的泪水再也止不住了。那刻我又突然怕,这将是最后的诀别。

  回来上班,和同学谈起,既然我们两个人都那么不舍,干嘛要分开,于是我又开始挽留他,减少他心中的顾虑,可是他的回复,依旧没有给我希望。直到昨晚,我还是电话给他,想做最后的挽留,可是他依然有那么多不能在一起的借口,而我也忽然明白,不爱一个人,他什么借口都有。他不再爱你,不再相信你,不再包容你。我想我依旧会遗憾,虽然我争取过,但是他没有给我一次机会去改变,不给我们一起成长的机会,不给我们拥有共同未来的机会,他就那样松开了我的手,他就这样松开了我的手。

  我从来没有真正去要他给过我承诺,没有要求过他,结婚前要提供我什么东西,我没有要求过他很物质的东西,为什么这些,在当今被认为很重要的情况下,我能摒弃这些条条框框,只为和你在一起,你一点都不理解呢,不是我不知道这些重要,而是我认为,先天的条件是改变不了的,我看好现在的你以及以后的你,你能带给我幸福,所以三年来,我义无反顾的跟着你,朋友说我傻,可是我真的就这么知足,只要你对我好,以后一切都会有的。当你有两个早晨醒来,温柔的对我说,宝宝,我爱你,你知道吗,我是有多么感动,你不轻易说出口,你一说出口,会变得如此让我幸福。还有那天你,我,小黑在你房间一起喝酒,你说你会娶我,那个时候,我真的感觉自己好幸福,好幸福。我不需要什么承诺,我需要的不过如此的话语而已。

  你的不成熟,我一直忍着,因为我知道,爱一个人,就要去容忍他,虽然你受过伤,但是很多地方你还是那么不成熟,我给你时间,给你时间,和你一起成长,这样两个人的感情才会长久,可是,你却再也不给机会让我成长了,你再也不爱我了,你在也不会容忍我了,再也不相信我了。

  你现在对我的只是内疚,只是有那么罪恶感而已,这兴许让人感觉你还是有良心的,还是在乎过我的,可是那有什么用?你会后悔又有什么用,不能在一起,这才是事实。我怕遗憾,怕后悔,我尽量的包容你,挽留你,可是。。。

  你那些理由,都是不成熟的表现,我多么希望时间可以过得快点,让你经历的多点,你就不会有那么多不爱一个人的理由了。也许经过一些年后,你的阅历会让你明白,真正爱一个人,就不会有那么多借口,而只是,想跟你在一起,一切阻碍,都可以努力去克服。只是那时候的你和我。。。

  想着以前的点点滴滴,走过的地方,说过的话,心里很痛,想努力经营的一段感情,就这样结束了。我不想像他们说的,有些人,出现在我们的生命中,只是为了给我们上一课,我不相信你只是我生命中的一个过客而已。我不相信,但是结果呢,结果呢!!!

  我多么想,你可以放下你那些所谓的不能继续的顾虑和理由,再尝试爱我一次,再尝试爱我一次。

  可是奢望已经没有任何用处了,我从来没有想过,为了爱,我会变得如此卑微,如此不像我,只是,我爱你,我想跟你在一起,你知道吗?你知道吗?

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