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回家为题目的散文

时间:2021-04-01 10:30:01 散文杂文 我要投稿

关于回家为题目的散文

  小学的时候,爸爸在很远的地方打工,妈妈就在家对面药厂上班,我几乎只有早上去上学时和晚上她下班才看到到妈妈,早上自己会在抽屉里拿1块钱去学校王主任家吃碗粉,6年间粉从5毛涨到了2块,粉却没变,我却从一年级吃到了六年级,爷爷奶奶还在农村,每年暑假寒假可以去玩一次,中午回家只记得吃得最多的是炒饭,或者是妈妈早上做好的饭菜,有时候大姨妈会过来帮我做午饭。

关于回家为题目的散文

  但记忆中好像她最擅长的还是炒饭,慢慢的我也学会了炒饭,也就不再等着大人回来才有饭吃了,我最拿手的是蛋炒饭,每当春天来临,菜薹长出来,我就喜欢煮一碗蔬菜,一碗蛋炒饭,记忆里吃的最多就是炒饭,我也慢慢会做其他一些菜了,现在每当有人说我做的菜真好,我心里就会不自足的酸一下,那时我会把炒饭蔬菜端到电视剧旁边,每天中午都看CCTV7的农业节目,《乡土》等农业节目也就40多分钟时间,看完了差不多就到了下午上学的时间。或者有时候炒饭真的是吃腻了,就会跑到幺舅家,大姨妈家去蹭饭吃。

  中学的时候,爸爸回家来了,可是依旧有忙不完的事,妈妈还是在厂里面上班,学校离家还是比较远,早上中午都要坐公交车去上学,车费从最初5毛涨到的1块,可是司机和公交车还是没换,收钱的阿姨在心中还是让人讨厌。中午回家还是没人,依旧是炒饭,或者去蹭饭,到了初三,考虑到学习比较紧张,就搬到了二姨家去住,我在他家有一房间,我在那里住了4年,那个小屋子是我最熟悉的地方,从初三到高三,那里夏天凉爽,冬天暖和,虽然小,但是住着却舒服,二姨爹也是常年在贵阳做工,二姨妈也在周围打临工,这房子里永远是空空荡荡的,如果不是晚上下了晚自习回来开灯继续学习,可能外面的行人都以为以为这是一栋没人住的房子,就这样过了4年,除了有一段时间二姨爹回来了,是因为他生病了,回来治病。

  开始他回家来的时候看不出有什么问题,我和二姨妈,二姨爹,可以说占时组成了一个零时家庭,我想这也是他人生里面最后的快乐时光吧,他一点也不爱说话,可是每次我们在阳台吃饭时,总是很高兴,有时候他会拿出象棋,我们一起下象棋,我也感到快乐,因为这就是家的感觉,可是我没有想到快乐的日子是这样短暂,没过多久,二姨妈二姨爹就经常去医院,有时候回带一些中药回来熬,去外面的时间越来越多,只知道每次看见二姨爹,他的病都越来越严重。

  当时多么希望每次看见他都比上一次看见好,该多好,他们经常出去看病,我们也没有在一起吃饭,我也再没有和二姨爹下过象棋。我们不再聚在一起,而是我经常在学校,在外面吃饭,直到下了晚自习回去,每次房子里都是空荡荡的,偶尔他们回来,但是那是他们都已经睡了,我早上6点钟起来去上学他们没起,就这样虽然住在一起,却很少见面。直到有一天噩耗传来,亲戚们都聚到了他家,我知道我又失却了一个亲人,而我却无能为力,只能看着他离去,真正明白什么叫无力回天。

  高三的那段时间,一心扑在学习上,可是就是觉得成绩不够理想,房子面前就是一条供行人通过的小路,旁边一盏昏暗的路灯,对面的王二娘吃完晚饭总是喜欢在自家门口大声说张家长,李家短,偶尔和邻居吵吵架,骂出当时难以听见的脏话,和二姨家挨着的是她舅子家,他家的小孩和我一样大,经历也和我一样,爸妈都不在身边,从小到大,可是他初中就辍学的,我高三时他经常和他的朋友在自家门口搞烧烤,喝酒,闹得声音搞的非常大,有时候甚至怀疑他是不是针对我,因为每到半夜我开始学习他们就开始闹,谈着他们的社会,不过当时却只能忍了,或许还是有点怕,我都尽量不和他接触,的确事实也是我从来没遇见他过,因为我去上学的时候他在睡觉,他出来玩的时候我早就在房子里面了,不管怎么样我都还是熬出来了,虽然考了个不是特别好的大学,终于可以告别了那些时光。

  上了大学,爸妈都回家了,爷爷奶奶搬到了我家,我却习惯了呆在这寂寞的大学,不愿回家。

  从小到大,我从来没缺钱花过。我不缺钱花,是因为他们给我的钱总是比我用的多,我给他们说现在你们给的.钱我当是借的,我以后会加倍奉还。小学的时候我就给他们说我以后不会要他们的财产,房子,直到现在我都这样说。因为我知道我的野心很大,就算他们的全部财产在我心里都是不值得一提的,买不下我心里想要的东西。

  从小到大,没人管我,但是自制力极强,除了上大学有一些削弱,小学中学亲戚朋友都说我乖,肯喊人,而且我从来不骂脏话,爸妈也说我从小到大没让他们担心过,在我的印象里我被他们打次数没超过5次,他们说是因为我很乖,我想也许我也没有多乖,也许是因为他们他们打我的话他们会觉得心里愧疚。

  其实我对于父母真的没有设么抱怨,每个人都有自己的命,这就是我的命,爸妈有他们的无奈,每个人都有自己的无奈,而且爸妈如果能爱你10分,他们不会只拿出9分,他们只会尽最大的努力爱自己的儿女。

  可是活到现在,我还是觉得自己像一片飘零的落叶,四处缥缈,所以第一次睿哥弹到《镜中的安娜》这首曲子,我真的眼泪在眼眶里面打滚,也许是因为从小就没有了解到是什么家,就习惯四处飘落,到现在我才发现我已经习惯了生活在外面,妈妈啊,你不要怪我,现在我还不想回家,你让我再折腾折腾,过什么节我都不想回家,因为我觉得你们,幺舅们,二姨妈他们过得都不好,我回去看见你们生活的样子我会觉得愧疚,我不能改变你们的生活,现在我真的是没有这种能力,没有钱,回家不能有所作为我会感到一种无形的负罪感,也许我是在逃避。但是我知道我喜欢的是外面的世界,而离我最远的地方是一个叫家的地方。也许某一天,我觉得我做到了,我也累了,我会坐上长途的绿皮火车回家的。

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