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雨一直下的唯美散文

时间:2021-03-08 18:18:03 散文杂文 我要投稿

雨一直下的唯美散文

  雨一直下,不管不顾没完没了。

雨一直下的唯美散文

  天色暗淡,天幕低垂。苍黛远山,有白雾在山腰缭绕盘旋。树木静立在雨中,一眼望去,给人一种垂头丧气的感觉。叶片肥厚壮硕,好像打了一层蜡,雨水依存不住,刚想逗留片刻,却刹不住脚步,急急的划过叶子的脉络,顺着叶尖滴下,砸落在泛着白色肥腻泡沫的积水中。

  一进入溽热的夏天,所有人都在盼望着来一场透雨,飘飘洒洒自天而降。

  人们盼雨的心情,是那么浮躁和急切。像盼望着瞌睡时的枕头、像盼望着发烧头昏脑涨时、醍醐灌顶的清醒和凉爽一样,盼望有一场滂沱大雨,湿润街道,浇灌花草,清凉内心。

  终于,有雨了。黑云压城,天光晦暗,下了一场、一场又一场。

  湿地上长出了厚实密集的苔藓,像生出了一层层绿茸茸的铁锈。房间中,潮腻腻湿嗖嗖的,弥漫了一股水汽与霉味。

  雨一直下,毫不停歇,不管不顾没完没了。不见丝毫放晴的征兆和迹象。

  炎热的夏季,对雨的祈祷,瞬间,变成了对雨的恐惧和诅咒。

  古人说,下雨,乃天地交合。只是,这场男欢女爱,来得太仓促,发展的太冗长,结束的又这样藕断丝连、枝枝蔓蔓支支吾吾。厚天高地,堪叹古今情不尽;痴男怨女,可怜风月债难偿。我想,人世间的情爱和风月,自有起因开端发展高潮和尾声。但似这般,缠缠绵绵你侬我侬没完没了,好像不是个正道,好像不是看得见摸得着的生计日月过活。

  人到中年,说起爱情,竟觉得这话题,没盐没醋的,有些寡淡和暧昧。爱情这件物事,对我现在的年纪而言,最大最多,只是生活中的一个点缀或者刺激——就像小时候放牛时,黄牛啃青草,灰驴吃碱土,最正常不过、最没必要动用心思去想的。但我家的几头黄牛在放牧时,却常常喜欢扬起粗重的脖子,伸长舌头卷裹洋槐树上绿叶中的尖刺来吃。当时,我百思不得其解,只觉得牛很蠢。直到前不久,我才有所领悟和思索。那一天,我竟毫无缘由的,突然想起我们村里杨大头老汉说过的一句话:人吃辣子图辣哩,牛嚼荆棘图扎哩……。太平年月,温饱无忧,日子过得苍白如水又波澜不惊。但是,我以为人的内心深处,都有两个极端在潜伏并存:忠厚对狡诈,懦弱对凌厉,善良对伪善。无论多么阳光平和的面孔下,总有一只小兽,在内心一个隐蔽的角落中,匍匐腾跃。女人,渴望征服男人,男人,渴望占有女人。生活太平静了,人生,又那样短,不轰轰烈烈刻骨铭心一回,觉得真是蹉跎了岁月。作为万物之灵长的人,来这个世界一回,是多么的难得和不容易。哪个女人,不希望有一个男人,在自己身处危难时,穿五彩金甲,骑白马或踏祥云自天而降,披荆斩棘血雨腥风,在万众瞩目中迎娶自己、并疼爱有加一辈子?男人,都臆想着自己叱咤风云傲视群雄,有担当懂浪漫、铁骨铮铮柔情似水,在残阳如血世界一片寂静时,抱得美人归,走遍天涯与海角。我是个男人,当然有过这样的梦想,这是不用掩饰和无可厚非的。但步入中年这道门槛,一旦涌起此类念头,我只是无声的笑笑,轻轻地骂一声自己:真老不正经,花花肠子还恁多……

  遥想当年春衫薄,盼望着长大,盼望着长成一个胡子拉碴的精壮汉子。听人说,用刀片刮下巴和嘴唇,就会有一把油亮亮的茂盛黑髯,像雨后春笋般、拔根揪节的蓬勃长出。于是,一有闲暇,就捏了刀片,对着镜子狠狠的刮磨,像个歹毒的屠夫。但到了现在,却恨脑门上毛发稀疏;苦恼嘴唇上胡须如野草疯长蔓延。只得每天又端擎了镜子,高抬了脸面,用电动剃须刀把脸收拾得像鸡蛋般滑溜时,才敢平静踏实的出门。

  突然间,感觉到自己老了。开始爱钱开始怕死开始没瞌睡。总是情不自禁发自肺腑的感叹:年轻,真的很好!恍惚中,感觉自己好像根本没年轻过。或者,我的青春,流逝得太快,就像一下子从懵懂不解风情,直接穿越到了步履滞涩的中年。

  那些年,我是那样的怕你又是那样的渴望接近你。那些年,我只有一把伞,黑伞。硕大陈旧,打开后有一种遮天蔽日的感觉。那黑伞,打着四块灰布补丁,天气晴朗时,一直呆头呆脑的挂在我家粮食囤的.木栏杆上。下雨了,我很不情愿的打着这把伞,和你们一起走在上学的路上。雨中,我觉得我的伞,像蝙蝠张开的黑翼。走在着黑翼下,孤独和自卑,压得我脚步踉跄沉重如灌铅。让我羡慕又嫉妒的是,你们都撑着那些一按就砰地一声、撑出一片明艳花朵的自动伞,图案是那么漂亮惹眼,外形又是那么的明净俏丽。

  我觉得,你是神圣不可侵犯的。我想专注的看你,又惴惴不安,怕看到你的黛眉细细浅笑盈盈。我觉得,你的目光,如果一旦碰到了我躲躲闪闪的眼神,就会一下子灼伤我。你喜欢笑,一笑,眼睛就成了月牙,脸庞散射出清辉。我不敢跟你说话,也不敢想着和你说话。我本来就傻,可是,你在我的生活中中出现了,于是,我开始变得更傻。我独坐一隅,呆呆的傻傻的,在头脑中编织着只属于我俩的生离死别缠绵悱恻。我开始把自己的心情,扭扭歪歪又情深一往的写在纸上——也许是你当初激发了我吧,让我以后喜欢上了文字……你在阳光明亮处,笑声如银铃,和众多男生打闹的没心没肺;我在被遗忘的角落里,郁郁寡欢煎熬的揪心扯肺。

  那一天,雨一直下,不管不顾没完没了。

  晚自习后,我把那把破伞,竭尽全力的摔到了雨幕中。然后在雨丝如箭簇的攒射下,来到那棵亭亭如华盖的大榆树下,顺着树身软软的跌倒。眼泪,和着雨水弥漫在脸庞。我像个哀哀凄凄的怨妇,在铺天盖地的雨声中,哭的抽抽搭搭无法自抑。我的手,使劲拍打着粗糙坚硬的树皮,体会出一种心尖绞疼的痛楚。

  那些日记,我原本打算最终有一天——最好是毕业的那一天,鼓足勇气送给你,勇敢的说我喜欢你,喜欢你的笑,喜欢你的修眉俊眼,喜欢你窈窕温顺的身影……

  雨声阑珊中,已是万家灯火时。束束透过窗户的光柱,映着飘洒的细雨,染出朵朵晕黄。

  我慢慢平静了下来,我决定开始忘记你。因为,我知道,我是个胆小的人,我是个羼头。我心中,你高在云端,我自己,却是平淡无奇和微不足道的。“喜欢你”那三个字,当着你的面说出来,我认为是一种亵渎。我怕你在我说出那一声喜欢你时,你把我当成小流氓或者坏人。我想依旧在你心中,保持我忠厚老实的小男生形象。回到宿舍,我成了落汤鸡,裤腿还在滴着水,给室内带进了一股泥腥与发霉的味道。在他们惊诧的目光中,我翻出厚厚的日记,来到厕所,点燃平生第一根香烟,在火光缭绕中,我感觉到一种解脱的快感。我觉得,我瞬间长大成人了,不能一直这样痛苦萎靡下去了。我得好好读书,用显赫的成绩,来吸引你的关注和青睐。我那时以为,作为一个学生,成绩优异,就相当于艺人有卓尔不穷的相貌、就相当于大款有胀鼓饱满的腰包,一样会引来女人的好感与爱慕……

  毕业的日子,仿佛一瞬间降临在我们的眼前。我的成绩终于名列前茅,成了老师心目中独一无二的好学生。我的前途,灿烂明亮。每个人都觉得,触手可及的大好前程,就在我面前铺就了红毯。但,在最后分别的一刻,你依旧没有和我主动说过一句话,依旧在男生的簇拥下,笑的花枝乱颤,笑得没心没肺……

  毕业后,我上学,你则踏上了南下的列车。后来的很多年,我都一直会想起你少女时,眉眼弯弯浅笑吟吟的样子。但终究,始终没听到任何关于你的消息。雨声淅沥中,此刻,我竟然又一次清晰想起了你。很多旧事,仿佛就在眼前,你的身姿,窈窕挺拔;你的眉眼,生动飞扬;你的笑容,灿烂明净……

  那段心事,我从来都没给任何人说过。现在,我已经身为人父,你也身为人母了吧。我在猜想,你可能胖了一些,既雍容又大方,行走在人流中,我可能一眼就会认出你,你的样子,可能依旧细眼盈盈黛眉浅浅……

  是啊,年轻,真好!

  这个雨夜,我竟然还感到了一种无可排遣的孤独感。

  大人物的孤独,是相识遍天下、知心有几人的孤独,是高处不胜寒的落寞,是知音稀、弦断有谁听的感慨。而我的孤独,是一种被遗弃和冷落的凄清和形单影只的无助。

  “寂寞,是一个人的独欢,喧嚣,是一群人的寂寞。”这句话说的真好,但我还是不能理解其中的深意和寄托。我的寂寞,我想,是一种闲愁。是的,闲愁,闲了才愁。忙忙碌碌时,十分的向往闲散。渴盼在雨声淅沥中的氛围中,睡得日月无光天昏地暗,在床上摆成一个大字,睡得鼾声嘹亮,梦出一片纸醉金迷灯红酒绿、千树万树灼灼桃花开!可是,终于等到拥有一大把的闲暇时光时,我却挥霍不动了,心情无端愤懑。无聊和空虚,像帐篷一样覆盖着我,心急的火烧火燎,见狗打狗见鸡骂鸡。看着窗外如帘的雨幕,心里像装了一块生铁疙瘩。这雨,何时休啊!一边看着窗外雨珠的溅落和泼洒,一边在心中,却急急切切地憧憬着,雨过天晴时,立即到公园去,到山里去,看天青水碧,看红花绿草,佳木秀而繁阴、野芳发而幽香,在草根温润的气息拂面中,心事飘渺如岚,心绪安稳如山……

  “夜雨敲窗被未温,青灯照壁人初睡。”这是林黛玉的不眠夜。

  看似温柔富贵乡花柳繁华地的大观园中,林妹妹给人的感觉一贯是多疑乖张、孤僻离群、好使小性儿的特点。实质上,她过得是一种“一年三百六十日、风霜刀剑严相逼”的日子。寄人篱下,小小年纪,上无双亲下午兄妹,在只有门前两个石狮子干净的大观园中,林妹妹的高洁孤僻落落寡欢,有几人能体会?有几人能共鸣?惟有宝玉,只有宝玉。宝玉是她的知己。因为爱太深,所以恨太切。

  意绵绵静日玉生香,情切切良良宵花解语。彼此互明心迹后,我觉得黛玉其实是贤良淑达的,可以说与宝钗不分伯仲。但黛玉心直口快心思明净、语言风趣诙谐,较之宝钗的心思缜密深藏不露,使我觉得,潇湘妃子终胜蘅芜君一筹。虽然他们都是那么的清纯与高洁。

  爱不爱谁,宝玉说了算。可是,娶不娶谁,宝玉说了不算。

  于是,悲剧不可避免的产生了。这悲剧,使人肝裂肠断。但毕竟,他们爱了一回,纯洁而刻骨铭心。宝玉说,你死了我去做和尚。这誓言,如果违背,除非山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合……

  此刻,我忍受着孤独也享受着孤独。

  我不期待有人走进我的内心。可能是因为心中的伤,已经密密麻麻。所以,自己想方设法有意无意的,把心用一层一层厚实的补丁,遮裹得严严实实,密不透风。也许,你的本意是像靠近我而温暖我,但就像蜜蜂,即使小心翼翼靠近、心怀善意的接近,它就会本能的放出毒刺,不惜身亡命陨,三魂渺渺七魄荡荡……

  我一直不正经。虽然,至今我还没干过什么太不正经的事情。

  我的嬉笑、我的诙谐、我的插科打诨、我的正话反说、反话正说也好,努着劲放屁也罢,我从来没想过要长驱直入、或者迂回曲折的,走进任何一个人的内心深处。也许,走近了,或者风景消失殆尽,或者深陷泥沼无法自拔,或者抱怨社会仇恨有钱人,或者吃不着葡萄偏说酸,或者心如死灰万念俱灭,或者弄得自己灰头土脸头破血流……

  人生,说长很长,说短又短;生命可以坚强如壁,也可以脆弱如丝。一的一切,一切的一,不用妄言,简单活着吧,好好活着吧。

  雨一直下,不绝如缕。

  雨声淅沥,不紧亦不满。

  氤氲水汽自窗飘入,空气凝滞不流。心里,也开始变得湿湿软软。我在想,明天,或者后天,雨过天晴后,太阳也会湿漉漉的,很新鲜很水灵。

  每一天的太阳,都是崭新的。每一天,都是全新的开始。