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是我的散文
是我的散文1
在这三百六十五分之一前，我刚刚合上了那块怀表，把它放入西装内袋里（最贴近心的地方）。它不能再是适合的的，但我很珍惜过去每秒的嘀嗒，在指针扫过的每一个方向都注入美好与欢喜，所以这算是我和它的道别也是道谢。
是的，这快怀表只是个比喻。我总是会把我的喜欢比作任何物像，甚至有时只是随性记起的某个物件。
我并不是个娱乐性很强的人，所剩的时间基本也孤掷在那一件事上。三百六十五使之成了习惯日常。当把长久占据生活的一件事突然抽离，尽管把生活安排得满满的，但也总感觉缺些什么。我思前想后也总算有了发现，缺的好像就是那么点娱乐性。不爱追剧，可能是太执着于现实，对有那么点戏剧性元素的作品兴趣不多；偶尔会看电影，但也难寻上那么连续两三小时的空隙来细细品味一部佳作。娱乐性的定义当然不会狭隘的限制在这些方面，所以我重新在记忆里搜索新的形式来填补这档空白。
这块空白恰到好处，足以让我自由发挥，以致会有怀疑是不是故意的留白让我探索自己更多的可能性。我爱拼图，拼图一块又一块，不规则的形状都隐藏着那精准的恰到好处。熟悉的那么一小块，每个都是精雕细琢的杰作，在被赋予了新意后，就好像穿了新衣，就算尚且不了解需要多少， 但可以既定的是拼合的每一片都是合适的，那是我在释我的旅途中“出新” 向心集得得华彩。
是我的散文2
惬意的午后阳光穿过玻璃，照耀在我的脸上，很温和很舒适，忘记多久没有现在这种心情了，不知道是什么原因，也许今天是平安夜，所以忘记了本该烦恼的心情，保持着一颗快乐的心。
无意间想起昨晚的景色，独自一个人徒步行走了好几公里，在平时我觉得这个路程好远，才不会去做这样的事情，走着回来，也不知道在想什么事情，突然感觉路边的景色就是自己的心情，感觉自己就是和这风景是一体的，都是彼此都不知道对方是谁，在这做什么，可是似乎都明白此刻的心情，听着过往的车辆和动车声，静静的思考着。
看到树：当我开始走的时候，好比我的人生起点，走在树下，那树就是自己的朋友一样，一直陪伴着，为你遮风避雨的，但是有时候也不一定都在，因为树有时候，经历过一年四季，在这个季节，它也在寒风中一直挣扎着。它们褪去树叶，等待着来年春季。
看到问路人：路边的行人好比自己的知己，因为也许很多人会过来问路，只是很多时候只是问路，很少是和自己一同而行的人，所以能一直行走的，一定要珍惜。
看到红绿灯：走过的各个红绿灯，好比自己生活中遇到的困难，有时候几秒就过去，有时候碰上堵车，这样时间就久点，只要自己能坚持下来，最后路通了，人生路就越走越顺。
看到小商店：走在各个商店的时候，这个好比我们最初的梦想，总是很美好，可是现实就是现实，在这样浮夸的时代，梦想也要符合实际，好比你去买个牙刷，可以直接去商店买，你会去百货买？找到合适自己的路，才是自己的梦想。
看到天桥：在走进桥的时候，这个好比我们的机遇，其实很多是时候我们都能看到，只是我们不知道怎么去抓住，往往是走过去的时候，才知道，原来错过是有多可惜的。所以机会不是常有，有时候错过了，也不要灰心，继续往前走，下次一定会在遇到的。
看到路灯：在夜色最美的风景，在我看来是一条人生路，只要还亮着，我们总能找到回家的路。
等着我，我想对所有的风景说，谢谢你们的陪伴，因为有你们，我才可以这样一直走下去，等着我，我希望我们一起走，不管风雨怎么样，有你们同行，不枉此生。
最后祝大家平安夜，圣诞快乐。有你们等着我，我欣慰。
是我的散文3
天有多么的大？还有多么的深？认识我的人有多少？了解我的人又有几个呢？天知地知我知你不知？
我是一个初二的学生，生活对我来说很梦想？我很期待着以后的生活，我也想知道我以后的未来到底是什么样子？可是只有上天知道，我不知道，唯一的只有满满的等！我有何时和一些人说一说心中的心里话呢？
其实，没有人了解我，我很虚伪，所说的虚伪就是有些蛮力。我从来没和家里人或者朋友同学说过自己的心里话，我总是把好的事情坏的事情隐瞒在心里，所以，我的家人都认为我是一个永远长不大的孩子，是一个什么事情都不懂的小孩子？其实他们错了，我已经长大了，什么事情都懂得了，每一次和你们吵架都是我装出来的，这并不是虚伪，也不是所谓的长大了，只是不想把一些事情让你们知道，其实你们不了解我？
都说老师是最了解学生的，在我看来并不是这样子的，老师也并不是了解我们中学生，他们只了解表面上的我们，而我们的内心只有自己知道，每个人的心中只有一个小秘密，你们用关心的行为探测我们的小秘密。知道你们是为我们好，不过，每个人的心中就没有不想说的事情吗？我想你们也有吧？因此，你们并不了解我们。
其实，我已经有一个决心，慢慢的改好，做一个优秀的学生、乖巧的女儿，可是你们常常不给我们机会，也并不是，有时只是一种虚荣心强烈的要求自己罢了，每个人的心中都有自己好的一面，我一直想做一个好的女儿，让你们看看我并不是那么不懂事，只是你们只看见了我的不懂事，没有看见我好的一面，你们忽略了，可我们的心没有，你们总是冤枉我，我们也不能和你盯着干，不管怎说，您也是我们的亲人啊！有时真的好委屈， 我们会找个没有人的地方，属于自己的角落痛哭，过了一段时间这种发泄感消失了，我们和没事一样，你以为我们会像小孩子一样，重来不记着愁，我们这是流着血的系统，我们是一个活生生的人啊，你们考虑过我们的感受吗？你们知道我们的心会很痛，那种滋味不是一般的伤心，而是刀割似的？所以你们不了解我们!
今天写了这个作文，就是为了让各位家长，各位做初中生的家长看看，这就是你们儿女们的肺腑之言，只是他们不想说罢了，我作为我父母的女儿，我的心就是有一种凝聚量，这种需要父母的呵护，父母的谅解，不受父母的冤枉的心，其实，谁都不知道大海的水有多少？说都不知道天上的星星有多少？说都不知道一个人的心的分量有多少？特别是作为儿女的心，作为儿女么们中的一员，多么希望只记得爸爸妈妈能够多那么一点的来了解我啊！一只蝴蝶还会到处乱飞，燕子冷了还回到南方去呢而我们也有那么一个小窝，这个小屋就是你们的谅解！那只蝴蝶就是我们，就是还没有踩着蜜的我们，我们也知道天下哪个父母不爱自己的儿女，只是爱的方式不同罢了，可是你们知道吗，天下哪个儿女不爱自己的父母呢？只是父母了解的程度不一样罢了！
蝴蝶的季节，谁有来观赏呢？只有默默的喝蜜！而没有观者的评价，也没有任何人的探究，了解！
是我的散文4
近几日，常与身边及外地的友人或聚坐、或于网络上谈起散文创作的这个话题。
鉴于这些年来我勤奋地涂抹了不少的散文短章，且在媒体上走得也比较好，是故，他们便赶着鸭子上架，硬生生地要我就这个话题来谈点肤浅感受，这可真是让我窘迫不已。说老实话，散文之于我来说，也仅仅是在写作的过程中逐渐的喜欢上了它这种体裁而已，对它，我并无丝毫程度探索与研究。象我这样一位上世纪七0年代未的普通师范生，哪里谈得上来能够去做学术研究呢，如果让行家们听了，那岂不要笑话我是天方夜谭式的浪漫？
0六年，我刚刚起步习练写作的时候，总是信马由缰地瞎写乱涂。各种文体均皆有涉猎，像诗歌、小说、议论，想到就来，决不懈怠。而后来的我偏爱上散文这种文体，则是缘于我在写作过程中逐渐地喜欢上了它的随意、散淡、自由收放与张驰的个性，它符合我的性格。
我向来是个独来独往，自由散淡惯了的人，说话也是个直肠子，不会带拐弯的，就像那竹筒倒豆子直来直去的，率性而为。所以，我为文时，其实那也不叫做为文，只是用文字记录下自己当时的心情而已。而散文则正好迎合了我这种臭脾性，于是，在接下来的日子里，我与它便成了无话不说的好朋友！
既然我与散文成了无话不说的好朋友，那我就把自己的身心完完全全地交给了它。把我的忧愁与悲苦，快乐与欢笑，狂放与不羁，郁疑与彷徨，放纵与癫妄，全部融入到了我的那些文字中，透过文字你可以看见我笑，看见我哭，看见我闹，看见我走，看见我跑，看见我跳......总之，我的一切生活形态在这里裸露无遗，几乎到了无以遮体的地步。
我写散文，就从来没有去先拟草个什么题目或者自定义个框框条条来设计它，给它量体裁衣穿上漂亮的外套来妆点它。我只是就身边熟知的人和事来谈自身的感知感受。感受浅时说得少些，感触深刻时就议论得多些，文字的组织就厚实些。等把这些个小方块码得停当了，便再在其中择一综义而给它定个题目算了，所以，我是涂划到哪算到哪，没有定法。
如果在前一个短章里我觉得还有些事情没有说清说透彻的话，我便会接着另涂一个短章继续下去，哪怕就是不上床睡觉都行，非得固执地把心底里的一些观点晾出来晒了才觉着舒服。所以朋友们在浏览我的文字时，不难发现我的那些个东东，几乎是呈系列状态的排列出来的，前后文的间隔时间也很短。在这四年多的时间里，我总共涂抹了近千个短章，虽然文有优劣，但都是一些我的性情文字，是我最真实的再现而已。亦可说是我的本真文字！
从我已经出版的明然三部曲心路弯弯蠡水深处芗草青青三个集子来回头看自己走过的路，我觉得我经历了三个阶段。
心路弯弯的创作可说是我的作品中最稚嫩的，但也是所表露的情感至真至纯的一部。在这里我所写的也仅仅是将自己的一些生活过往，片断式地记录了下来，没有矫饰，没有做作，是普普通通、朴朴实实的文字，也可说是真真正正的性情文字。它说的是身边事，叙的是儿时情，吐露的是一颗久己在生活风雨中因煎熬疲累而发出的心声。
蠡水深处则较心路弯弯来说，文字显得灵动了些许，字里行间无意识地多了些对世俗的思考。这也许是我在写作的实践过程当中，在逐步的习练中得出来的结果。因为对于文字来说，我知道我并非接受过专业学习的人才，爱上写作亦不过是出于对它的喜好和遣兴罢了。所以，从文字的表面上来看，蠡水深处较之心路弯弯来说，它要显得灵动飘逸了许多，文字的内在张力也强了些许。这是我自己都能感觉到的。
而到了芗草青青的时候，它内面的文字不仅兼容了前两册心路弯弯蠡水深处的所有优点，但同时对事物的视点亦发生了变化，变得要冷静深刻得多。这是我自已都能清楚地感觉得到的。这里的文字虽然还是一如先前的朴素翔实，但是它体现了一个为文者敢于自觉、自动地承担起对社会、对历史的责任担当精神和对历史的某种使命感。这也许是那些有责任心的作者们，普遍经历的一个共同过程吧？
说到我手上那待字闺中的散文集子岁月像白水一样流过以及撰写了半部以上的散文集子雪白的岁月，我觉得我的步履是踏实的，也是更加充满自信的。鉴于我写作与交流得多了的缘故吧？这两个集子较前面几个集子来说，无论是从文字语言的叙述，还是文章的立意都比前面的要强过百倍。虽然我的风格没变，但是文字的质感强了，美感柔了。也许有人会笑话我，你就在这里吹呗。其实我不是显摆，说的是大实话。
首先因为我是个先天不足，营养不良的文学爱好者，所以在注意后天的锻炼、培养等方面我是下了番苦功夫的。我是抱着拳要打，字要写的古训而信奉勤能补拙这四字真言来努力创作的。机遇对于每一个人来说都是均等的，就看你有没有勇气去挑战它，捉住它。我把我的那些文字贴到博园上，竟然就有某些纸媒的朋友们前来采摘，真是让我激动得快乐无边。我在想，我的辛勤劳动和挥洒的汗水，到今天终于盼来了社会对我的肯定与回报，这是我的荣幸与自豪！
我将在散文创作的这条路上勇敢地走下去。我不会为文而文，无病呻呤，更不会为文而出卖自己的良心。我书写的是我永远也描述不尽的生活，我永远也改变不了的真性情！
是我的散文5
我静谧的蜜语，无缘的心魂。守时性的波动，但是无可奈何地零落。静静的波涛，淡淡的语气，湖光跃动的灵魂。我是该好好的走一走，有一种很难过的感觉，压抑着的天空，无需掩饰的年华，躁动的不安的——鬼语。
我是如何度过这个天空，我郁闷地呆在这儿，认真的不知所措，给予心空得怅然，不知道是怎样的一切？我烦躁间的心情，让我期盼着心结打开，越来越不安的人生，错误的相遇感。
不知是因为什么原因，只是静静的感觉，我害怕这种生活带给我的一切。我不知道又该去寻找什么？感觉闷闷的，翻动着，我也不知道是因为什么，想，留在这儿，一个未知的相遇，突然的，隐去，我是不知道这种生活的意义，系咪的话语，我爱的飞鸟般的生活，是神话的灵感。
是我的散文6
我很想写一篇关于爱与幸福的日记。有这个想法已经三天了，也思考了三天了，想的不少，可要写的时候却发现无从下笔。不是我不懂得爱与幸福，而是我无法准确的用言语和文字表达出我的内心感受来。
我看过不少关于这类题材的文章和短语，真要是把所有的关于爱与幸福的文章找个人编辑起来，我想它应该有本红楼梦的厚度吧。既然无法用文字表达出我的所想，我也不准备写了。
我怕我所表达出来的意思与我内心的感觉有偏差，这是我不允许的。就让它在我心思漫延吧，或，在时间的消磨下慢慢的沉淀在心底。我想，爱与幸福的融合是完美的爱情，谁都希望得到它吧。你可以喜欢很多人，但你只可以爱一个人。在享受爱的同时也要付出爱，才是真正的幸福，爱是互相的。
青春是一场生命的盛宴
我想，人的一生中本来就没有幸福可言，没有快乐可笑，断断续续，因为在我们脚下必须要经过风风雨雨，坎坎坷坷，何来欢声笑语，何来鸟语花香，所以说，我们必须要以喜剧去唱悲剧，我们别无选择，只有这样凄凄惨惨的唱下去，唱到我们死去的那一天，因为人的一生很短暂，来也匆匆，去也匆匆。早已经将自己的生命置之度外，我们无法逃避，也我们无法选择，青春是一场生命的盛宴，而却我们每一个人都要经过这场盛宴，在这场盛宴里我们曾经哭过，也笑过，我们也都徘徊过，我们也激情的澎湃过，就是这样所有的不知不觉中经历着，关于生命的，关于青春的盛宴，我们都没有余地去保留他，真的无法保留。
所以说， 生命是一场盛宴，带着我们会走的很远很永远，远到了自己也无法看到自己生命的境界，人生是一首美好的曲子，它会谱写很多的生命歌曲让我们在这一路的凯蓝里微笑飞翔。
青春是一场 生命的盛宴，让我们怀抱青春，然后翩翩起舞，舞尽所有的美丽。舞尽岁月的所有快乐。
是我的散文7
这东西……陈潇用力搓了搓，发现就好像纹在皮肤上一样，除了颜色不同，和其他地方都没有什么区别。
突然间，陈潇又发现了一件更加不可思议的事情。他的身体，变得和以前不一样了。
原本，陈潇的身上的皮肤，是健康的麦粒色，一块块不算发达的肌肉匀称有形，微微隆起，给人感觉充满了爆发的力量。
但是此时，陈潇身上那引以为傲的肌肉还在，但是皮肤的颜色却是变了。麦粒色的皮肤，已经变白皙无比，而原本还有些粗糙的皮肤，也变得滑嫩。
陈潇彻底傻眼了。
我我，难不成变成了小白脸？陈潇以最快的速度，擦洗完身体，飞快的冲出浴室，来到寝室的镜子面前。
果然，此时他的身体已经大变了样，可以说，除了那张脸的轮廓，五官相貌没有变之外，身体上的皮肤就好像是经过了漂白剂洗涤了一遍。
难道，这和那个蓝光有关？蓦地，陈潇脑海中灵光一闪，那个蓝光，好像冲进了我的身体里面……
下意识的，陈潇低头看了一眼他胸口上，那淡蓝色的菱形纹身。
难道就是这个东西？
陈潇缓缓的摸了摸那蓝色的纹身。突然间，这蓝色的纹身发出一道柔和光芒，将陈潇整个身体覆盖中。
一种极为奇妙的感觉涌上他的心头。
这天，这地，这自然，在这一刻都清晰的映入陈潇的心头。
刷……
所有的光芒一收，连同着陈潇胸口上那蓝色的菱形纹身，一起都缩进了他的身体之中。
刚刚，发生了什么事情？猛然间，陈潇瞬间清醒，他有些不可思议的看着自己的双手。
这一刻，他有一种很奇妙的冲动。
水！
陈潇轻轻一喝，仿佛本能的一般，单手在空气之中微微一划。随意，空气中的水汽飞速凝聚，一颗拳头大的水球，静静的虚拖在陈潇的手掌之上。
我了个去，这算神马？传说中的超能力陈潇心头一松，那颗拳头大的水球一下子化作一滩清水散落在地上。
陈潇闭上眼睛，微微的摇了摇头，这不是梦，这不是梦……
再次睁开眼睛，跟着刚刚感觉，右手再在空气中一划，又是一颗水球出现在他的面前。
扑通，扑通……
陈潇几乎都能够听到自己的心跳声。
超能力，真的是超能力？我，我这就成了网络小说里异能者了？陈潇深深的吸了一口气，努力的将自己的心情平复下来。
他的神情一动，用自己的思维，控制着这颗水球在空气之中缓缓的移动着。
可不可以再大一点？陈潇的话音刚落，附近空气中的水汽，就好像是得到了某种命令一样，轰的一声，集中到了这里。原本只有拳头大的水球，一下子变的篮球大小。
好重……
陈潇的精神猛然一紧，啪！
那可篮球大的水球一下子掉到地上，给寝室的地面来个水漫金山。
一股深深的疲惫，从陈潇的心头升起，就好像是刚刚扛着两百斤的重物，走了十几里路一样，但疲惫的不是身体，而是精神。
身体中明明有是不完的力气，但是精神无比的疲惫，这样的感觉，几乎让陈潇两眼一黑，险些倒在地上。
用力过猛了……
陈潇扶着墙，勉强支撑着自己的身体。可是这个时候，他的胸口之上，一股如流水一样的暖流传遍他的全身，最后聚集在大脑中。
嗡……
陈潇只觉得脑袋里一声嗡响，刚刚还疲惫不堪的精神，就在这一瞬间就恢复。陈潇舒服的几乎要哼哼起来。
这，一定又和那蓝色的光点有关，那到底是什么玩意？陈潇立刻就明白过来。
我能够控制水，一定也是因为这个东西的原因。陈潇自言自语着，此时，他心里除了激动之外，还有着一丝不安。
虽然成为异能者，拥有了超能力。但是关于人类科学家处理异类的电影他可没少看，解剖什么的就不说了，只是关在一个小屋子里研究，就让陈潇发疯。
而且，若是被人知道，他无意中得了这么一个蓝色的光点，就有能够控制水的能力，那天知道会发生什么。恐怕那些个什么江湖大佬，都会拼了命的来找他的吧。
更重要的是，陈潇此时虽然成为异能者，但是他的力量实在太过弱小，就算是凝聚出一颗篮球大的水球，就让他差点虚脱，换句话说，他现在就和普通人没什么区别，唯一一点就是多了个控制水的特长罢了，最多口渴的时候，喝水方便一点。
不去想了，我不说，就没有人会知道。就算是被人发现我有超能力又能怎样，咱天生的。
陈潇心里暗自下定决心。
先把地上的水搞定了再说。
陈潇看着地上的水，喃喃道：水，听我的。到下水道去。
刷！
下一刻，地上的水就好像拥有了生命一般，自动的汇聚成一潭，然后朝着浴室里的下水道流去。
这样的感觉，真不错。
陈潇脸上露出了笑容。
咦，有人回来了。突然间，陈潇的神情一动，但是下一刻，他自己有些意外。
老三回来了？他还在五楼，我怎么知道他回来了呢？诶？我又怎么知道他在五楼？
陈潇的寝室，是在6楼的601寝室。
正在陈潇愣住的时候，轰隆轰隆的声音响起，显然是有人在飞快的奔跑。这正是寝室老三邱骋的特征，下课飞快的跑回寝室，继续他的DOTA之旅，不肯浪费一点时间。
紧接着，寝室的门锁一阵转动，门被打开了。
老大，你回来了？老三邱骋看到正站在寝室中央的陈潇微微一愣，你怎么光着身子站在这里？虽然这是在寝室里，但你这样也影响了我们601寝的‘室容’了吧？邱骋哈哈大笑道。
陈潇的脸一红，他急忙跑到自己的床位上，拿起床上的衣服穿了上去。刚刚洗澡的时候，由于过于激动，他直接光着身子就跑了出来。
老大，你昨晚去哪了？不会一晚上都在潮白河吧？那么大的雨。打你电话你又不接，我们想去找你，可是雨太大，连雨伞都撑不住。还有啊，刚刚线性老师点名了，你惨了。
邱骋的嘴巴像机关枪一样，嘟嘟嘟的说个不停。
我……陈潇一时间不知道该怎么解释。
咦？老大，你回来了？这个时候，寝室里的其他两人也回来了。刘旭一见到陈潇，脸上露出一丝笑容。
老大，昨天晚上，你是不是去景王街了？
看着刘旭脸上的坏笑，陈潇一阵无语。寝室里的`老二刘旭，表面上一本正经，实际上骨子里闷骚至极。
景王街，则是离学校不远的一处大街，也是京华东边最著名的夜店。
不和你们说了，老大我淋了一夜的雨，你们还好意思挖苦我？陈潇白了刘旭一眼道。
诶？不对吧老大，你昨晚淋雨了？我记得你昨晚是穿着身衣服出去了，可是这衣服现在依然干干净净的。老大，你就招了吧。蒋先祥的脸上，露出了一个谁都懂的笑容。
是我的散文8
人生的道路上一直要以一种学习的方式，去深思，去发现新事物的美，并学会接受新事物，同样要学会去区分执著要看是对何种事物，对待何种因素，分析面对的态度，不能一概而论，一味的以执著这种态度去坚持。
——题记
我一直以来欣赏执著的精神。执著一种固守的态度，执著追求完美的境况，执著对喜欢事物灌输专心不变的情感。执著是一种坚定不移的信念，只要认定了方向，不管道路如何艰辛，前路如何渺茫，不畏任何形势，势必下定决心一定要圆满完成，一种达不到效果，达不到预望结果，誓不罢休的态度。
就说从学校出来就一直从事目前这个职业，记得朋友说，你做这么长了不怕啊，我说我非常喜欢自己的职业，一点也没枯燥啊，从别人的眼睛里看是周而复始的，枯燥乏味，反反复复。但我感受的是另一种心境，是需要为了从事这样的职业而去工作的，这份职业让我懂的，工作其实也是一种乐趣，而不单单是为了赚钱，其中的乐趣只有自己能体味和享受。我爱这份职业，我曾说过，我喜欢，如果不让我做，我会比死还难受。哎，这就是我执著的对待这份职业。在心仪的公司解散，遭受失业的痛苦和情绪低落下，从没动摇过去选择另外的职业。对于这方面我到今天我还坚持的，也很欣赏自己这种执著。
但是另外一个事例让我陷入了深思，是这样，我一直用惯的护理头发的发膜，一直在大卖场购得的，我一般在还能用几回的情况下就会备好，以便中断，但是，就当我去大卖场再买的时候，那里竟然没有我那常用的货，我也只好作罢，没买到，当然也不会买其他发膜来暂时替代，我想有可能是断货，说不定不用多久就会有了，就这样在几次去大卖场多没有的情况下，我开始琢磨了，怎么办呢，我喜欢的竟然找不到来了，难道厂家不生产了啊等等猜测，想法时不时的反映在脑海里，到公司以后有时也会想起，那就在淘宝上找，结果找到了仅一家，但那价钱是我之前买的5倍多，对比之下，我只好打消在淘宝上购买，想回去是看还没用完的那盒子外面的说明，看能否获得一些信息来联系，事情是小，到了家里就忘了，或则转身也忘了，但一直想买的欲望一点也没减少，当然还剩下的就当宝贝一样了，暂时是舍不得用光它了，几经时间的转展，星期日想起终于拿出了盒子，按盒子的说明找到了那生产厂家，我详细的查阅那家公司的资料，包括公司的其他产品等做了一个详细的了解，因为不是一个市区的，需要长途，记下联系号码，万事俱备就等东风了。等上班了，工作忙完，我就开始着手联系，电话拨通了，然后我说明来意，说一个忠实的长期客户，对他们的产品独有情种，很青睐他们的产品，可惜，最近在市场上没看到，并且几次特意也没找到，对方听到我如此如此的说，非常热情，告诉我找在我们这边的区域经理某某，并告诉我手机号码，呵呵，我啊，当然马上拨通了这位区域经理，表明意思后，区域经理告诉我因为他们的产品都在大卖场展销，因为签约又到时间了，还没续上，估计要一个月多才能再上柜，所以暂时没能供应货源，我方明白，难怪我几次多没找到呢，那位区域经理倒蛮好的，他问清楚了我住的地理位置，告诉我靠近我住址最近的还有一个大卖场有他们经销的这品牌买，但没有任何营销策略，价格比我原来的要贵，翻倍还不止，区域经理考虑我是他们忠实的客户，并且通过这种方式联系的，他同意将网开一面，给我买一赠一的优惠让利，将货物送到那大卖场，到时我去取就可，我说这货物让我紧张的，我怕又有什么闪失，都备点吧，结果从一箱邮寄(一箱也实在太多了)最后达成买三赠三，电话那头传来区域经理爽朗的笑声，终于在约好的时间点，我去那个大卖场找到了经过我努力追寻才重现了的货。那种心情就可想而知了，是雨后春笋呼之欲出的感觉，啊，终于有了啊。记得当时那大卖场整发货架上那个产品果然放了6盒，我看见了赶忙直接装进货物车了，那边的售货员说，总共只有这么多，呵呵，全被你拿了啊，我说，这是我特地联系了定好的啊，你们看见我这么拿你们也不阻止啊，万一被他人抢先了，我这订好的不是就这样没了呢。服务员听说我订好的，才明白我的举措啊，哎，那个服务员也是的，现在啊不管约定啊什么的，只要有人先一步，她们才不管给谁定好呢，先做了生意收好钱最重要，哪管什么约定啊，信誉呀!呵呵，现在的人啊多多少少没有了之前淳朴的和善良的心眼了，多揪在钱眼里了。
看，这就是我执著表现的另一个事例啊。我以这个事例曾与同事炫耀的自述过，她们笑的弯了腰，我当初却以自豪中带着嘲讽的的口吻说：“我啊，这个人啊就是太执著了，这个是我的缺点啊。”其实当初这话就是表扬自己啊。
回头望望，我原来一直秉着这种习性生活的，今天偶尔醒悟，原来一直以为自己很欣赏的执著并不全是褒义词，其中也包含着一部分的贬义，执著，原来就是固执，只要对一样事物持有何种态度，不会去愿意改变或则对新生事物去尝试，去探索追索其美好的一面，对人或对事都依赖和缅怀在其中，不会轻易的放弃，万一不小心事与愿违，在万般无奈下，也会深陷其中不能得以开脱和释放。
看来，人生的道路上一直需要我去深思，去学习，去发现新事物的美，并学会接受新事物，同样要学会去区分执著要看是对何种事物，对待何种因素，分析面对的态度，不能一概而论，一味的以执著这种态度去坚持。生活中向我买发膜这种事，我应该不能用那种态度了，应该随其自然。
我欣赏执著，欣赏这种精神。但在持着执著的心态下也应该崇尚自然。但愿吧，能改变点我的执著。
是我的散文9
走远了才会回头,寂寞了才能想起你,你说过你爱我的,世上也就只有你说过你是爱我的,你一直等着我给你一个好的答复,可是我没有.我的回答是我爱上了一个不爱我的人,一个让我欲罢不能的人,一个我无法理解她的女孩,我要把所有爱的感情都给她,所以感情没有剩余,那就只能……
高中时大家都在拼命的学习,为自己那份理想苦苦奋斗,而我,却只先后文字在纸上跳动的样子,每天一下课,同学都会象灾民一样冲向食堂,而我,却只会在位子上苦思冥想一句怎么也想不起来的词语,可是更多的时候我会选择对着窗外发呆好长时间,而那时的你也总会在教室里呆好长时间,在我记忆里你是一个很聪明的女孩子,而且还坐我前面,我所知道的也仅仅这些,那时的我是一个很害羞的男生,连上课回答问题都会红脸,和女生说话也象蚊子,所以我对你也不很注意.
可我们都能感受到各自的存在.
“喂,能借你的字典用一下吗？”
一个身影挡住了我看到窗外的视线.我一惊,一双无辜的眼睛看着我,不知道为什么,我当时感觉到她的眼神就是要表达这个意思,然后她居然坐到我对面了,我的脸登时红了,虽然她不是那种男生看一眼就会着迷的女孩子.
“恩,拿走吧.”
你很惊讶于我的表情,可是很快就笑着抱起字典就跑了,我甚至还没来得及问她要拿哪去,身旁只留下一种淡淡的幽香.
然后走廊传来一串细碎的脚步声,天真的笑容也渐渐远去.
这时我才突然想起字典里还有我统考的成绩单呢,丢了可就糟了,我赶忙跑出教室,趴在围栏往下看,她正好走到一了楼的拐角处.我大声说,425页,有东西,别弄丢了.4月25是我最好的朋友的生日.她顿了顿,答应了一声,一眨眼消失在我的视线里了.
那天下午,你走到我面前,略带害羞的问,干吗还那么含蓄呐,我一愣,抬起头看到她那副害羞的样子,突然有种亲切的感觉,可很快我就开始纳闷了,怎么突然对我说这句话,然后你把字典还给了我,我突然象明白了什么,只是淡淡一笑,我没有回答,只是不敢面对你那双晶莹的眼睛.
后来的日子,你突然好像和我很熟的样子,总是问我这问我那,我很惊讶于你的健谈,不过有你的日子里我感觉生活似乎多了一道色彩.
时光总是过的好快,转眼要毕业了,我和你一直是保持着一种淡淡的朋友关系,临毕业时你因为有病没能高考,而我则来到了现在这个学校,我本以为我们不会再有什么联络了,直到你最近来的一封信.
你说,我在整个暑假把周杰伦的歌听了一遍,虽然不是很喜欢他的歌,而我,对周杰伦却是很喜欢的,然后你又说有一个男孩子喜欢上了你,他一直对你很好,而且和我很像.我感到莫名跟我很象有什么呀？喜欢就喜欢吧,有个人可以倾诉衷肠也是挺好的.可你说你没有下那个去恋爱的决心,你喜欢的是我.我笑了,我说不可能的吧？
你告诉我从前在学校是刻意而为的,只是我一直不知道,你看了我高三时记的日记,为着这份喜欢默默承受,希望能为我做些什么,因为她看我总是一副忧愁的样子,而且日记中也经常表露出苦苦的寂寞.
我真的不相信,我们只是能说很多话的朋友,彼此开心就好何必有爱呢？我说我就是那样喜欢上了一个女孩,我就无法再爱上别的人了,脑中总会浮出命中注定的画面.拒绝了你,也感谢你的理解,我们仍然是朋友,仍然可以大侃特侃.
后来你又陆续来了几封信,慢慢的,我开始欣赏你那种对爱情的态度,我说为何不认认真真的去爱一次呢？
你说也要象我一样,不轻易的去爱一个人.
谁又能说清这感情的事呢？就象我最终还是一场空,我认准了她就没有想过要放弃,我相信她是上天赐给我的,我一直相信这个宿命,而宿命给了我什么？我最后什么都丢了,把她丢了,我最初的理想似乎也在虚度中变的模糊,最后连你也失去了.
后来我回了一封信,你就没有再回,再后来,听人说你在深圳,而且也谈恋爱了,我很高兴,以后通过同学知道了你的号,偶尔上网时你会跟我谈起你的他,问我一些感情问题,我又可以说什么呢？对于一个不会经营感情的我,爱上了一个不该爱的人,我为了她似乎失去了自尊,注定要让我心酸,你一直问我真爱可以让一个人等多久？可我一直在问自己到底我把握过真爱吗？
是我的散文10
他外出打工的那天碰巧是周一，且是大清早，于是这新开始的一天，适逢新一周的开始，然后我就一周一周的计算叠加着，第一周结束了，第二周过去了，第三周竟也走过了，第四周也远去了，第五周也悄悄不在了，第六周马上就到终点，哈，发觉这样一周当做一天过，也还不错啊。顶多他在外俩来月，就算十周差不离，十天过了六天，已一多半，不就还差四天吗？貌似真的很容易就等到了呢。
不知是因为今年他临走的时候，我们家的秋收完全利落，还是今冬的我的确有了显明长足的进步，总之今冬和去冬可真是两重天啊！简单说吧，若比去冬是雾霭茫茫，今冬恰是晴空朗朗；若比去冬是愁云满天，今冬恰是碧空如洗，祥云飘展；若比去冬是离群的孤雁哀鸣，今冬恰是群间叽喳的喜鹊常欢。
常常打来电话，多没什么事，纯属给电信局做奉献了。更主要是孩子要求，不打不行，我的手机卡长途话费贵，也不知道他时间是否合适，就在孩子的要求下拨过去，然后他再找时间打过来。每次孩子都要抢着说电话，“爸爸，俺想你，老想你老想你，天天想你……”最爱重复的就是这话了；其余的，哪个小朋友对她说什么话了，哪天发烧了，哪天感冒了，哪天跌破嘴了……都要说给她爸爸；那天肚子疼了，要说，一会儿，又好了，还是要说；那天买什么好吃的了，要说，还说要给她爸留着等等；那天我刨葱了，得说；那天又想起来她爸爸的头发不知道什么样了，还是得在电话里说了才行……
有天他问我，天天接送孩子感觉怎样啊？我说挺好的啊。累不累啊？累什么啊，电车，都不用自己力气；两个人的饭好做极了，中午回来做饭一点都不用匆忙。他就哦，放松了。我说，送完孩子除了洗一点衣服，我就只剩玩了，天天的找人玩扑克，村里他们都知道我爱玩这个了，我一喊他们，他们都笑嘻嘻的凑过来了。谁家？凤嫂子家、燕家两处。他就说，啊，玩好就行了，可心的玩吧。有时候，凑不够人，我们就踢毽子、跳绳，还是他去冬从北京带来的毽子呢，彩色鸡毛键，他们说看我不像身手溜的人啊，踢起毽来竟然这么溜呢，哈哈。还有跳绳，那天他们说看你能不能跳到一百下，结果没行，八十多就踩绳了，呵呵，平时练习得少嘛。
大孩子只周末在家，干粮很禁吃，蒸一锅馒头吃十来天，买点包子、发面饼等的接衬一下，可以延续两周。就说那面，春天的时候我们三个在家吃，我还提过三四袋面呢，这次呢，他临走的时候刚提来一袋面，现在看起来还有一半呢，好像差不多都能吃到他回来了，总之还是俩字，就是“省事”啊。打水，一周打一次，每逢周一打满一瓮水，恰好够用一周的。扫地，也差不多一周一次，算起来我家的笤帚可节省不少。叠被子呢，起初还天天的叠，上午叠好了，晚饭前就得重新铺好，否则不等我吃利索，小孩子就困得不行了；后来一想，也没人到这荒僻之家来，干脆不叠了，白天脱出来，夜晚钻进去，真省事啊。出去一说，才知道不单单是我这样，原来好多人都一样的！燕、华是，英原来整洁惯了，也被华教出徒了。凤多年来就是，有太阳的时候就把被搭在绳上，没太阳的时候只好摊在床上了。我们村的婆娘们怎么兴起这样了呢？呵呵，有网友曾担心我不管什么事都捅到网上，哈，这应该无伤大雅吧？我觉得很有趣呢。
男人们外出打工，剩我们这女人们在家，只是玩了。我们村的婆娘们大多如此，也有例外的。
常爱去萍姨家串门，她顺口说，看你天天的挺自在哈。我说就是啊，除了玩，还有什么事？谁像你，天天忙不完的活，也不知道你忙些什么。她说可能是让这“花”（领回家做的塑料花粘贴加工）闹的吧，我就说啊，你干到现在挣多少钱啊？她说14块钱了。都俩月了吧！我一听这个，越发觉得她的劳动价值的不值了。你急火火忙躁躁的一个月，还不如人家在外干一天的，何苦来着！换我，宁愿玩，也不干这个！简直糟蹋我的心思和时间呀。我才对那个钱没一点兴趣。
玩啊，玩啊，出门进门的只想玩，有点活，也是拖到不能再拖了，才不得不干。都是他在家的时候，那点的劳动成果给我留下的作业呢。那葱，说“立冬”刨葱，我比别人晚刨了好多天，说天不冷，“小雪”前刨了应该可以吧？还有萝卜和白菜，别人的萝卜都早收完腌制成咸菜了，我的萝卜还扎根在地里呢。唉，懒啊，前几天有点降温，夜晚冻了一点，这两天气温又正好回升了，我就等萝卜白菜的再缓好了，不能再拖了。昨下午整完了萝卜，长得比去年好多了，那根又深又粗的，拔的时候好费劲呢。拔完了把萝卜樱子弄掉，我就直接掘了个坑，又埋进土里了。等他回来再腌咸菜吧，我不想再鼓捣那个了。拔萝卜的活是没法等到他回来，不然我也可以不拔了。拔完了萝卜，觉得还有点累，主要是做够了，于是出去玩了，又有人闲站在街上，在我倡议下，又玩了一阵扑克。剩下的白菜只好明天再说了。有人约我去“赶会”玩呢，我说不成了，白菜不能不收了，不然又要冻坏了，又快降温了。友还说呢，白菜这么贱，就让它在那继续长吧，不管它了。哈哈，那不行啊，可惜他劳动一场啊。刚来过电话嘱咐说要我把白菜收了呢。
周末大孩子回家来，我和小的一个被窝。清晨醒来，她就偎近我，揽紧我，说，“俺喜欢好妈妈……最喜欢最喜欢我的好妈妈了……”，还拿腔变调地反复说，还教我说，“我也喜欢好孩孩啊”，说一次不行，也得反复说，直到我说的倦了。还说，“俺喜欢好妈妈，也喜欢好爸爸。”我说，“还有呢（意思是还有姐姐呢）？”她回说，“她又不是大人，俺说的喜欢的是大人。”嗨，还这样分别严明啊。不过平时也常听到她没事就喊着“好姐姐”的。小孩子和我说笑不断，大孩子在一边只管呼呼睡着。别家的和她差不多大的四五岁的小孩子是否也常常对他爸妈这样说呢？呵呵，我怎么瞧着他们有点就会撒娇耍赖的样子呢？等我有机会去考问下吧。小女如此这般的善于表达对家人的亲爱之意，是否受我的影响啊？哈，有粉赶紧往自己脸上擦嘛。若是您的爱人如此这般天天时时的在您耳边香风不断，您该是很得意惬意的吧？这样说来，我家小女是否堪称榜样呢？
说农历的话，毕竟进十一月了，早晚感觉了清冷。周五晚借大孩子回家，把炉子从外屋挪进里屋来吧。烟囱管子早在他走之前已经安好，把炉子准确蹲放好了就行。坐锅准备做饭的时候，才忽然发现由于这个炉子少了一个弯脖，是竖管子直接垂放在炉子上的，当初虽然看着炉盘挺大，蹲平时用的凸底铝锅还是差不少呀。加一个炉圈，仍然歪歪着锅将就着做了一顿饭。想，要么换个炉子，要么重新买个锅，总得合适了才方便呀。炉子嘛，重些，再说烟囱管子已经安好了，还是换个锅对我来说轻便一些。第二天周六，带孩子们回姥姥家玩的时候，顺便去了城里一趟，看有没有合适的锅。自然应该是有的，好歹说算个城镇呢，选个锅怎么会太困难呢？我量好尺寸带尺子去的，选了个外口径33厘米的平底双层铝锅，35元。到家一试，哈，正合适。这晚逢蒸馒头，依然在新锅里熬了小米粥，看着它安适地坐在暖暖的火炉上，亮丽俊秀的崭新模样，我禁不住心生欢畅！小孩子也在一边不住地说着新锅真好看啊。更可喜的是它上下两层箅子，可以蒸馒头啊，在夏天食物容易发霉的时候，一次不能多蒸，那时候用它就很合适了哈。
才又来电话问，院里的芹菜吃来吗？我说没有，还没顾得上吃呢。他说快点吃了吧，不然要全冻坏了不可惜吗？我说哪吃得过来呀；昨天刚买了点蘑菇，也不能久放吧？这就六周四十来天的日子，我还几乎没买过菜呢，就很久前买过两次西红柿和买了一次蘑菇。他走前买的有洋葱和土豆，土豆是才吃完了，洋葱还有十个呢，加点白菜一块炒的话，可做五次的。而我做一次菜，和孩子大概就能吃两天，有咸菜掺和着呢。买过三次咸菜了，就是在来村里走街串巷吆喝的车上买的，看起来不像是绿色食品，倒像极了“红”色食品（那不知叫什么的，沾在碗上红色的一层呀），有什么办法呢，生活在这样鲜有绿色食品的时代，只好半睁眼壮着胆红绿蓝的统统入口吧！最近一次买了三样：半斤海带丝、半斤臭豆腐、一斤莴苣咸菜，加自炒的一样，每餐的饭桌上，饭碗不多，菜碗可真见多了。对了，午餐还吃过几次老豆腐的。那样的午餐后的晚餐，多半是炝锅（除了葱花，会加放多点白菜丝，盛出一些来，留作明早的菜）下面条了，总之我的原则就是可以几个月不吃肉，油盐酱醋必定天天离不了，哈。
边看边打，字数码得还真不少了，都是些啥呢？细看，除了吃，便是玩啊！哎，瞧这日子过的。二〇一一，我的冬啊，好不闲适的冬。
很有些期盼下雨或下雪了，有雪的冬天，才觉冬的风姿气韵啊。期盼那雨或雪下得不大不小，恰好不能出行大车而人还能出门最合适了。室内燃起火炉，握清茶一杯，听友絮絮散散的聊天，那由外而内的暖，充斥在室内以及心间，想想都觉得很好啊。我想注视你安静时的眼睛，我想倾听你爽朗的笑声，我想感觉你平和的神情，我想体味彼此欢喜的氛围，我想坐享彼时的春意、忘却了冬的寒凉，我想拥享一段闲愉的时光。
一周当做一天过，本来是想说什么的，这是扯到哪里去了？这随笔散文啊，未免也太散了吧？哈，看这还算“散”文吗？那就这样，心生欢笑着与您道谢幕终场吧。我看看露水干了没有，该去准备下收白菜了。
20111126
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