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时间:2021-05-21 12:53:58 散文杂文 我要投稿
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祈愿的散文

祈愿的散文1

  今天520,微信朋友圈和大街上,到处洋溢着恋人之间幸福和浪漫,而对于万推文来说,依旧是一个人,更多的是对过去的回忆。

祈愿的散文

  经历了一些事,遇见了一些人,让他越发对感情不敢去轻易触碰,甚至有一丝抗拒,现在爱情对于他来说,是一个极度奢侈的东西,没有勇气去奢望和争取,因为害怕失败,更害怕最终换来的是一个人的孤单和深深的痛苦。

  最近推文迷上了日语和法语,没事的时候自己会学上几句,有时候也去健身。他想也许只有这样,再能让自己不去胡思乱想,因为爱情,在某些时候让他开始怀疑人生。

  有时候还是会不轻意翻看蕾的微信朋友圈,关注她的动态,有时候也会给她一个简单的问候,哪怕是短短的一句,即使对方没有回应,起码在他心里,也是一个寄托。然而对于他和蕾之间,他知道,再没有一点点可能,只是自己放不下而已,喜欢一个人或许就是这样,没有任何原因,然而都是因为自己当初不懂得珍惜,才会变得如此糟糕,没有一点挽回的余地。

  午后的窗外,没有阳光,轻轻地感受着微风,有一丝凉意。或许这样的天气,更适合一个人静静地想念,适合好好整理自己的思绪。在这一刻,万推文在心里默默的祈愿,希望自己心里的那些愿望有一天会实现,好好珍惜每一天,好好的生活下去,才是最重要的,他也深深地祝福蕾,能永远幸福快乐,这是他心中一直坚定的那份信念,无论经过多少时间,都不改初衷……

祈愿的散文2

  我愿我的心只属于天空,那样,我们还来得及拥抱。甚至无需纠结。

  我曾这样想。不愿意回忆,却被硬生生地拽回回忆里过活。至今记得看到的一句话:我曾向别人炫耀过你。顿时,情绪拥堵,掀起一层层巨浪,可劲地拍打着心岸,而后被撞得粉身碎骨,徒留水渍,如有泪痕。至今记得你的笑,浅浅的,就像6月份透过我们教学楼前那颗大槐树细密的叶子落下的点点光斑,我仍然记得,痴痴伫立只为你匆匆而过的一个背影。那都值得。

  明明我曾有着那么多的机会远离,却总是舍不得或者你总是数次折返。我很想你不要折返,就这么让我一个人慢慢走,因为你走,就带走了我的心。每次都要将你最后的痕迹尽数抹去,才发现全是我自己的一个美梦,抹去你的痕迹,我的青春还完整吗?不是刻意提高你的重要,只是事实如此。但凡,我有一点点办法可以不爱你,我们就不会有那么多纠缠和无奈。我曾,是你的噩梦吗?

  骑马而归的,也许是我,也许不是我。我不想去探讨那无数可能,因为我已经感觉我们此刻便是最好,再进一分,于我是心魔;再淡一分,于我是执念。不是我希望看到你结婚生子,而是现在的我也希望你能看我成家立业。那次,你好像还有许多话要说,但我不想再给你机会说下去,因为你如毒,浅尝即可,多了上瘾、致命,宁愿少一点。你说我太瘦,要多吃肉,硬是给我夹了许多肉,那是我有生以来第一次吃那么多肉,吃到要吐。

  我不想再看你哭了,永远不要,哪怕我要死了。在我身染恶疾那时候,心总是脆弱的,就想如果要死,我宁愿在一个地方死去再被家人拖回去也不要看到他们的哭泣,因为我讨厌眼泪,而他们又不可能在我回光返照时还笑得出来。眼泪这种东西,最是真情,却也因此最沉重,好似整个天空和苍穹。压塌我世界。

  休学了,你说我傻。你问:我每次给你打电话总是说不赢你,为什么还那么热衷?你问:我那么拼命地成长究竟为何?

  我笑,答:因为喜欢被你虐,因为我想要养活你。然后就半开玩笑半认真地讨论接下来地话题,真的很幸福。你的声音,掷地有声,化作那场端午节的细雨,只有我们两个人的细雨,洗刷我心里所有的不愉快。我却忘了说,我的心里住着一个魔鬼。

  我不知道你有没有听一首歌听哭过的经历,反正我有,邓紫棋的《多远都要在一起》算一首。记得要毕业那阵子,我们班集体要听歌,而班主任又很凶,于是就怂恿那些成绩靠前的去抱电脑来教室听歌,每次我都听着那些情歌默默想起你,想起你我那些平凡的一切,却刻进我的心里。什么《后来》,《痛彻心扉》,《冬天的秘密》云云,都唱了一遍又一遍,幸好我当时坐的是倒数第二排才免得被人看见眼中泪光。可是,她知道,因为她了解我,了解你。现在,我回来去看她,她总是问我:你是来看她的吧?直接了当地戳穿,虽然我确实无那心思,却忘了世上还有潜意识这么一回事。

  我想,我是真的不可能忘了你,因为我是真的爱上你了。

  这句话,你信吗?我想你知道,不是我逞强,而是我放开。

  如果我的心只属于天空,那么你一定不会注意到我看你的眼神里是温柔,似水的温柔。

  如果我的心只属于天空,那么你一定以为我是在看云彩而不是只是因为想你。

  如果我的心只属于天空,那么,我们或许还来得及拥抱。在你想清楚自己想要的是什么之前,在你懂我的爱从未止息,只是安静。

  愿倾我一生,佑君福泽。

  愿君一世无忧,换我心安。

祈愿的散文3

  流云从燃烧的天空潮汐般退去,夕阳不再舞蹈,星辰镶嵌在墨紫色的天空下安逸地闪耀,这是来自天籁的慰告,尘埃中流浪的灵魂停止了鸣叫,孤独等待下一个拂晓。是谁人持着画笔在皓腕的月光下逍遥,将深邃的夜空勾画得如此惟妙惟肖?

  今宵,我想用千万次的祈祷,和一个淡淡的微笑,来纪念这三百六十五个想你、念你、爱你却一直都不懂你的暮暮与朝朝。

  我祈祷,希望你过得好,没有忧愁,没有烦恼,像一朵羞赧的花苞,静静等待着生命绽放的信号,空气中浮动着你丝绸般的味道,柔美得几乎令人醉倒。我多想化为那初春的雨滴,在某一个夜里将你拥抱。

  我祈祷,希望你过得好,忧伤时候,有个依靠,像一颗珍异的玛瑙,在万众瞩目下独身思考,多少人仰慕你的璀璨与精巧,却又有几人能读懂你内心的深奥。我多想做你周围精致的玻璃,为你隔开尘世的喧嚣。

  我祈祷,希望你过得好,你的窈窕,你的骄傲,像一颗韵雅的樱桃,在春日里浮出你惊为天人的容貌,温色的阳光也将你萦绕,你在阳光下的那一缕微笑,被剔透的晨露定格为绝美的印烙。我想做一颗伫立在你身旁的芭蕉,用生命的颜色去衬托你的妖娆。

  我祈祷,希望你过得好,也许你听不到,但这并不代表,我的祈祷,都是徒劳,这是我对你的祝愿,真的希望你能过得好,也以此来谢谢你让我知道的那痴狂、纯真和幸福的味道。我微笑,喜欢那样的美好,谢谢你让我遇到。

  也许你没有忘记,有时回学校前夕,我们坐在一起,看着洁白的作业抱怨时间已来不及。也许你没有忘记,我们走破鞋底,逛上几条街只为寻觅,你最想要的那件衣。也许你没有忘记,你那么大胆地冲进男厕所里,我吓得提裤子是猛然用力,裤拉链便因此被废弃。也许你没有忘记,你看着果园里长出墙外的果子,它们熟得那样美丽,我从未想过你有那么大的力气,竟然能将我举起,最后吃到果子的你,笑得比手中的果子还甜蜜。绚丽、奇迹,缘分真的是种说不清的东西。闷热、寒冷的节季,爱哭也爱笑的你。这些记忆,一点一滴,洒进今后漫长的岁月里。

  我曾在想,我能不能陪你一起舞蹈,步法轻巧,身影秀俏,你用优雅的舞姿,勾画出最动人的步调。哪怕这将是我最后一次舞蹈,我也没有伤心的必要,我会对自己说,有你在身边,真好。

  我曾在想,我能不能陪你一起做梦,一起睡进一条小小的乌篷。和风举芙蓉,轻桨把影弄。你躺在我的怀中,我们一起做着美到不想醒来的梦。华美、朦胧,幸福超越时空,永恒的梦,宛若天界的彩虹。我会对自己说,请珍惜,这点点滴滴的感动。

  我曾在想,我能不能陪你一起看花,不管秋冬春夏,我愿相信总有那么一片花海,在为我们盛开。等待着我们在花海倚肩坐下。或是看着那绮丽斑斓的花,被你藏进你笔下怡人的画;或是,我将最美的那一朵摘下,紧握在手中单膝跪下,然后轻轻地、庄重地对你说,嫁给我,好吗?

  也许,是我们太不小心,让我们把本应握紧的事情演绎成了擦肩而过的电影,也许,是我们太过大意,让我们变成大海中孤独的帆影,在大海中漂泊,漂泊不定。生活给了我们太多的也许,让我们措手不及,要么沉沦在温馨的过去,要么迷醉在沿途的风景,要么对未来抱有太美的憧憬,而抛弃了本应珍惜的东西。

  但那又怎么样呢,至少我们还很年轻,还拥有属于自己的万种风情。

  就像着夜空下的辰星,虽不及皎月的光明,但它们交辉相印,变成了黑暗中最鲜亮的风景,每一次闪耀,都是最伟大的骄傲。

  是有那么一个人,持着画笔在夜空下逍遥,他尽情的挥毫,绘出了天河几道,绘出了星海九霄,那是苍穹最壮丽的浪涛,更是我们一起哭笑、一起疯闹的幸福记号。

  时光也许是一把刀,它可以改变我们的容貌,但它永远夺不走我们的微笑,所以,希望我们再次遇到的时候,我们还能望着彼此,傻傻地笑。这是最温暖,最永恒的美好。

  若我是一尾悻悻的鱼,你就是一张星罗的网,我已深深坠入了网,我知道我不会永远绝望,绝望地在这里游荡,我有我自己应该找寻的方向,也许没有终点,但至少还有光。

祈愿的散文4

  给你看看生活,很多时候只是被一种颜色填充着,很不情愿,可是你不得不在其中。每天都在医院和家之间往返无数次,可是无论多少次还是无法改变那种唯一充斥的灰色。

  很多时候,眼中总会充满泪水,担忧却也有温馨。奶奶手术,爷爷日日夜夜守着不肯回家,只为时时刻刻可以看见,不愿回没有奶奶陪伴的家里。大多数时间爷爷都在奶奶旁边坐着,不说话,就静静的看着。病床上的奶奶瘦了一大圈,床前的爷爷也憔悴了很多。常常看见爷爷在抹眼泪,每次看到这样的画面心里都会很难受。爷爷说,不能下床也没关系,在身边就好。以前常听到的“少年夫妻老来伴”,现在我终于看到了。

  才意识到,我们终于还是到了要面临生老病死的年纪,你看着病床上的亲人却束手无策,只能暗自抹泪,恨自己没有超能力,来消除她的疼痛,她的难受。不愿悲观,只是心里充满了担忧与心疼,时光是个残忍的东西,它把美好的东西带走,留给你的就只有伤痛和病魔。珍惜每一个可以陪伴在他们身边的时光,你若安好,我们一起幸福。

  总会在特定的时候把亲人们聚集在一起,温暖而安心,庆幸我们是一家人,相亲相爱的一家人。渐渐变老的长辈,一起长大的兄弟姐妹,我们在一起,我们有一个温馨的大家庭。

  很想一直在一起,不分开,就这样互帮互助,互相关心,不愿岁月那么无情,我想他们都健健康康,我们都快快乐乐。

  愿奶奶早日康复,我们都在您身边。

祈愿的散文5

  我们这一生对幸福的祈愿,无非就是希望在有生之年可以有幸的收获到一份愿得一人心,白首不相离的幸福。不过这看似简单的事情,往往却是最难得到的。看着身边的人为了不属于自己的爱情努力着、受伤着、执着着,然后有些人醒了、有些人却越陷越深。很多人逝去的爱情里都离不开在错的时间遇到对的人;亦或是在对的时间却遇到了错的人。

  而很多单身一族却不知为何总是少了些机会,好似月老把他们给忘记了。他们一路寻寻觅觅着属于自己的幸福归属,可是却在每一次当爱在靠近时还没来得及握紧,缘分就悄然溜走了。面对一次次与爱情的擦肩而过,他们也不得不怀疑这一切莫非是上天跟自己开了玩笑,难道幸福真的那么难吗?可是为何有些人却能在一段又一段的爱情里穿梭自如?

  我想也许是时机和缘分在一段爱情里总是环环相扣,缺一不可,而又不是人人都可以那么幸运的同时遇到,所以我们才会觉得幸福好难得。同样的,有些人明明已经手握幸福,却依然不停的在追寻幸福的青鸟,而忘了知足常乐。正因如此,幸福对很多人而言可以是很甜蜜的,也可以是很苦涩的,总让人向往又害怕。

  其实没有人的幸福路可以无时无刻都那么的顺利,我们该学着去接受完美中的不完美。况且不管幸福的尽头倒底有多么的难到达,沿途又会碰到了多少的阻碍,我们都应该坚信,无论你我他都拥有幸福的可能,因为我们值得。

祈愿的散文6

  春天祈愿,请花儿点缀春衣;花儿祈愿,让他找到春天;

  天空祈愿,请鸟儿渲染天心;鸟儿祈愿,让他翱翔天空;

  大海祈愿,请鱼儿给海带来活力;鱼儿祈愿,让它畅游大海;

  我祈愿,让我得到幸福;幸福祈愿,不要再有“祈愿”,幸福就在你的身边……

  不懂事的我,心中总有无尽的愿望,总希望化蛹成蝶,希望得到幸福!

  ——所有的孩子都爱又讨厌自己的妈妈。

  喜欢旧照片上那个恬静温柔的少女,喜欢外婆口中活泼可爱的女儿,喜欢父亲眼里那个柔情似水的姑娘。那时,总是构思出自己心目中的理想妈妈,又总是要问——这是我的妈妈吗?

  再后来,我长大了,住校了。母亲带了生活的必需品来看我,眉头上青了一大块。向来对母亲不闻不问的我,忽的心疼起来,妈:“妈,怎么了?”却发现母亲的眼神发亮,嘴角上扬,形成了一轮月牙,好似刚偷了蜜吃的小姑娘,“没事儿,小伤!”轻描淡写,一带而过,继而是不停地叮嘱一些生活琐碎……这时的我,或许才感受到平凡的母亲带给我的那份沉甸甸的爱。

  母亲给我的幸福简单得似水透彻。

  ——所有的学生都喜欢又敬畏老师。

  向往着被老师认同,获得赞许的目光,向往着被老师认可,取得鲜红的五星,向往着被老师许可,展露甜美的微笑。那时,不禁融入遐想——阳光灿烂的日子——又不禁疑惑——老师会不会喜欢我?

  放学了,天空飘落细雨。忘记带伞的我被老师发现,头顶一片红云——那是伞的颜色,我和老师同行。谈笑中,发现老师的衬衫却被春雨滴湿,眼眶不禁发红,却看到老师在对我微笑。小雨淅沥,到家了,老师微笑着向我挥手,转身离去。望着雨帘 中渐渐过去的老师的背影,我不禁想起同行前老师说的,“我与你同路,一起走吧!”这时的我,或许才懂得,我那严厉的老师,给我的是那一缕温暖心田的阳光。

  “随风潜入夜,润物细无声”老师给予我们的幸福像春天的甘霖一样清甜。

  懵懂的孩童时代已经过去,不要再祈愿了,其实,幸福就在我们的身边。

  幸福无言,她总是在我们祈愿时匆匆走过。不要再让我们的祈愿瓶在大海上漂流,握住手中的幸福才是最重要的。

祈愿的散文7

  静静地夜,漆黑无边,我从温馨的梦中醒来,凭窗而立,仰望明镜似的的苍穹,思想万千,感慨万千,几缕清风呼呼的吹拂,黑黝黝的树梢莫名欢快地扭动着轻盈的舞姿,发出沙沙沙的声响,仿佛睡梦中喃喃的细语。清晨的阳光冲破了夜晚的最后一层黑色的面纱,那通红通红的光晕,仿佛深闺中的小姑娘羞涩的脸庞,无意间拉得长长的影子,显得格外婀娜。鸟儿睡醒了,清脆的声音从幽幽的深谷里传来,宛如天籁一般,泉水叮叮咚咚的响着,凑成了一曲美妙的原生态交响乐曲。

  这一切多么的惬意,也许它们早已经把满腔的柔情,赋予在这美妙的歌声里,也许这欢快的羽翼浸透在这温柔的红光里了。也许这苍茫的天空就是爱的天堂,会发生爱的奇迹。这红红的朝阳,就是他们爱的温暖和希望。树林和溪涧就是它们爱的港湾。我在等待远方的你,你是否还在天涯冥想,只恨自己没有翅膀,不能飞到你盛开的地方。

  想用一支温馨的笔,认真地描画这些清纯的流光,却画不出千里之外迷蒙的景象。清风拂过,万物皆醒,唯我初心难以平静。想比海洋深远,念比天际遥远。一席相思和着一笺笔墨。无奈梦中温暖的笑脸,凝固了昨日飘逸的云烟。无论春秋冬夏,无论白天黑夜,柔肠缠绕着悠悠的思念;思念燃烧痴情的人儿。也许只是因为,这个世界上最远的距离就是无尽的想念。

  现实中,爱情如花一样美丽,却千姿百态。有的欣然怒放,格外艳丽;有的隐隐藏藏,羞涩朴实;有的昙花一谢,稍纵即逝;有的随风而零,散落残香。总以为爱情的模样,应该如莲花一般圣洁,像梅花一般傲雪。总以为爱情的`韵味,不浓不淡,清新淡雅。如一首首温婉的小诗,像一阵清新的微风,是一滴滴甘甜的雨露,透出别样的光芒,不会低俗无趣,也不会淡然无味。

  没有人知道,天涯到底有多远?也没有人知道,青丝何时染白霜?或许,会到遥遥相思流尽之时,又或许,会到茫茫思念初醒之时。总之,思念的人生,注定是一条没有尽头的路。纵使多么美好的遇见,也奈何不了离别,唯有静立在时光里,初心不变,默守一生平凡,祈愿一世平安!

祈愿的散文8

  我爱,我好烦啊!

  新年佳节如期而至,我要送你怎样的礼物?要怎样的礼物才配得上你洒脱的俊逸?配得上你爽朗的笑声?配得上你心中美丽的情愫?

  我心绪不宁啊!冬日的日游神告诉我冬日的短暂。你明亮的眼眸中飞出甜柔包容的爱恋,就这样轻轻地击中了忐忑的心。没有可以高翔的翅翼,我无法采摘天上灿烂的星月和七彩的云裳给你;没有游鱼自由的欢快,我无法去海中寻觅那些晶莹的宝珠给你;大地上,只有傲雪的梅绽放着美丽,一如你洋溢着幸福恬静的笑脸。

  我真烦啊,我爱!

  我在路上茫然地行走,时已过午。江边上有轻轻的凉风来袭,仿如我熟悉的诗词韵律,它在我心中时断时续地敲击。浪花跳起掠过我站立的岩石,仿佛在嘲笑着我心中的偏执。

  我携带着这一天的负担回到家里,似乎看见你呆立在爱的门口等着我回归,大眼闪烁着无尽的担忧。我把在江边拾来的奇形奇美的小石头放在你手中,你居然视如珍宝。

  我羞愧地低下了头。是啊,有什么礼物能配上你的爱呢?

  夜的静默中,我悄悄把这些丢到了大街上。也许清晨行路的人,会把这些些微小东西拾起带到远方去。

  我爱,我不知道!你不经意地打碎了我心的盖子,把它掷于冬日空旷的原野;你用宽厚甜柔而迷人的微笑,温暖了我心的臆想。我不知道,是否该对你说出那份我吝啬出口的爱恋?

  夜半到家,空空如也!孤静的空屋子风冻着我未说出口的爱情。日复一日,我就这样虚度着仿如绿叶尖上颤栗露珠的生命,愚痴的心仍在不知疲倦地讫盼着幸运之神的垂青。回首起被自己肆意挥霍的往昔,我相信,生命中应有属于自己的爱情。因为明媚的阳光带给我充满幻想的蓝天碧云,清晨的微风中传递着阵阵歌声。因为爱,看着你沮丧和失落,就会莫名其妙地心痛,看见你灿烂的笑脸,就会像天真的小孩子一样欢呼雀跃。

  新年的佳节在静默中悄然降临,我还是觉得一无所有。伴着瑞雪轻轻的祝福,我空虚的心如一枝干枯的空苇奏不出乐音。那朵深藏在冬之深处梅的花蕊,静静绽放在心中。该对你说些什么呢?我爱,我只带着空空的手和企盼的心。

  对我说吧,我爱!告诉我你要唱怎样的音乐?你是我永远梦幻的居住者!我只想伴你静静地凝坐,倾听你甜柔的寂寞在心头低诉。不去想你歌唱的意义,我将闭目静听。不去想望你容颜,就怕怕自己震颤的心跳到充满渴望的唇上。

  歌唱吧,我爱!你的歌声是春天的花朵,是夏日的火热,是秋收获的甜蜜,是冬日孕育生机大地的气息。让我的心盛满你的歌声吧,直到最后穿越这喧嚣尘世上爱的荒漠。

祈愿的散文9

  终于可以独享一份安静了。

  耗在婚礼上一整天,什么也不需干,只是看、听,却很累,略带几分无聊。

  新人喜结良缘,应该兴高采烈才是,更何况是本族兄弟。

  或许正是因为太熟悉,在目睹了婚前的繁琐、劳顿之后,少了许新鲜,更多的是一份淡淡的不以为然,还有些微的怜悯。

  到了三十几岁,感觉识人看事已与往日不同。与人交往,渴求的是一份心灵的感应,一种无声胜有声的默契。乏乏之交,则淡淡应和,于心相距甚远,清浅一笑,亦无留恋。知道自己需要的是什么,尽管有些能如愿,有些只能徒留长叹;面对身边大大小小的事情,多了几分犀利,表面的光华已不能吸引眼球,拂去薄薄一层流溢,本质的东西沉入心底,呈现于双眸深处,幽煜。这就是岁月留下的痕迹吧?可不可以说是生命的日渐成熟呢?或许是,是生活的必然。

  成家立业,人生大事,繁文絮节,无可厚非,是风俗,是传统。

  传承至今日,花里胡哨的东西增添不少,成了风气,也成了炫耀的资本,更有一份虚荣心得到满足的自欺与幼稚。

  农村老家的这个兄弟在父母的倾囊、外债高举中,在市里购置、装修好了房子,只差仪式。习惯上,农村儿子即使在外工作也回老家完婚,家里热闹,老人风光,也比较节省。这兄弟和媳妇嘀咕之后却决定到县城宴请,父母执拗不过只好照办。结婚的今日上午,三辆客车驶向县城,一个多小时的路程,宾客先卸在新房,又卸在宾馆,终于济济一堂。柔粉的飘纱,充盈的音乐,鲜艳的红毯,晶莹剔透的酒盏,色香味俱全的菜肴,一对新人笑意盈盈,款款走来,看着挺庄重、神圣。

  转眼注视坐在台上的老人,儿子的大喜日子,最幸福的应该是他们啊!日益操劳,含辛茹苦将孩子养大,内心的翻腾竟无以言表,手却在微微颤抖,潮红的眼睛有泪光闪烁。看着他们枯瘦如干的身子,黝黑褶皱的面皮,心不由自主地沉落,面对堆积的盘盘碟碟,竟失了胃口。如果在家中请客,能省下不少血汗钱呢,这流水似的张张钞票足够他们花销一年,更何况有外债的日子又会是多么金贵!

  想起曾经主持过的一个婚礼,新人是一对研究生,含蓄内敛,温润可人。怪我提前没询问明白,其实也是没意想到。当仪式举行到尾声让他们相互交换信物时,两人对视一笑,略红了脸说没有。我反倒尴尬了,愣了片刻,敬重之情油然而生。同样是年轻人,他们的洒脱懂事令人刮目。是啊,戒指能代表什么呢?心灵的契合才会天长地久,海枯石烂。信物是浮光掠影,相互体谅,彼此理解才是坚实、永不可催的磐石。一段小小的插曲映射出两颗高贵的灵魂,父母该为有这样优秀的孩子骄傲吧,尽管会有一丝丝自责愧疚的忧伤。

  寂寂午夜,白日的热闹喧哗犹如耳畔,鲜亮耀眼的红流动在眼前。烟花陨落,复归尘土。幸福的人儿酣然入梦。明天的太阳依然从东方升起。虚华褪尽,平淡的日子才是生活的真实,漫长时光还得一日一日的担当。

  双手合十,祈愿天下辛劳的父母享受到应得的理解与爱戴;祈愿天下的儿女用心体味那扑扇在我们上方永不停歇的天使的翅膀,他们是否已经有了倦意?是否已到力竭?

祈愿的散文10

  窗外的秋雨下了整整一天了,依然如开始一般的黯然神伤,又似乎寻了一天的余晖。而我也依旧站立在这窗前,等待着窗前的莲花能够快点入睡。一如在窗前看着你静入梦乡一样,而这一切却被晚秋,染了一夜的秋殇。

  我依然还能回忆起你甜美的一笑,那宛如初醒的睡莲一般静美,虽然我一身袈裟。每当我闲扯着自己的思绪之时,只要你在我的身边,你都会用手轻轻地将我的头扭过去。你那似水的双眸,蕴含了说不尽的柔情与空灵。

  记得那天我在读诗词,你依然斜倚在我的右肩上,不觉之间,你的泪水打湿了我的衣衫,更打湿了我的心。我问:岚,怎么哭了?你哽咽了片刻,说:我看到了你诗词里面的众生,是如此的悲苦,是如此的不幸。我便拿出纸巾为你拭去泪痕时,你说不用,因为你想如果这泪水能够洗去他们的悲苦,洗净他们的不幸,即使自己消失了妙美之容,又有什么呢。

  如果我知道自己的诵读会让你这样的伤心,我就不会拿起这沉重的诗稿,我就不会诵读这忧伤的词句。但你跟我说,这一切不是我的错,而是我的声音如同那佛堂中的梵唱,你喜欢我的声音,愿意听一辈子。我也答应你,要给你读一辈子的诗词,但再也不让你伤心落泪。直到你我消失了年华,褪去了记忆。于是你我沐浴着晨曦,我诵读着柔美的词句,而你侧耳聆听。

  花开花落,几荣几枯。剔透的雨珠砸在青石上,不再如宝石一样美轮美奂。秋风撕扯着树木的衣裳,金秋的静美也被这风扯得粉碎。

  那天跟往常一样,我读着那诗词。你却要让我给你诵读佛经,我一脸的木然,我不知道为什么你会突然让我给你诵读佛经。当时我说,岚,真的要诵读佛经吗?你很无力的点了一下头。我于是费尽力气找来了一本破旧的《心经》,我不知道自己认不认识上面的繁体,也不晓上面的意指。而且却已倒在我的怀里,而我浑然不知,还是在诵读着这本《心经》。你说这是你听到世界上最美的诵读,最好听的梵唱。你让我闭上双眼,说这样能看见佛光,我不加思索的将双眼闭上,做了一个美丽的梦。

  一位仙子从我身边走过,我不敢去看她一眼,而她飘逸的素衣从我脸上划过,当我努力想看清这位仙子的时候,只留下那唯美的倩影在我的视野之中。双眼婆娑,看着那迷离的背影渐行渐远。

  等我醒来之时,我双手空无一物,即便是你留下的一丝影痕。

  转瞬之间,不知道多少春风秋雨在我的袖下拂过,不知道多少次的夏云冬雪埋了我这颗不安的心。更不晓得有多少的僧众听过我的诵经之声,也忘记了自己燃尽了多少红烛,翻过了多少经卷。自己坚定信念了,执意行着这不属于僧的修行,诵着这永远没有正果的经文,度着找寻不到归宿的世人。

  我终其一生,或许做不到玄奘法师西行弘法,也做不了仓央活佛的爱情佳话,我只是在这万世不改的禅院为你诵经,为你发愿。只要让这云遮不住我音,我要让这天度不了我身,也让这地埋不了我心,更要让众生明白我意。

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