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二月里的期盼散文

时间:2021-05-17 13:24:15 散文杂文 我要投稿

二月里的期盼散文

  正月还没有结束,我就已经开始像期盼节日一样期盼二月的到来了。一遍遍地翻看日历,掐着指头算日子,数着离二月十三还有多少天。

二月里的期盼散文

  农历二月十三,是我父亲的忌日。对于这个哀伤的日子,我却无限地期盼。回乡祭父,我在心灵上却感觉是与父亲的一次相聚。

  今年的农历二月,天气一直不太好,连绵的阴雨持续了很多天。十二那天,妈要先回去做准备。临走时她对我说:“如果明天还下雨,你就不要回去了吧。”我忙说:“没事,我已经请过假了。实在下雨,我到了孔桥车站就打个的吧。”我平日节俭,极少打的。听我这么说,妈叹了口气:“嗨,你一片孝心,你爸总会知道的。”我没有作声。其实,她哪里知道我心里的话。想想那几年不听妈的话,让妈操心了几年,面容都因此憔悴苍老了许多。对于母亲,我都没有做好一个女儿应尽的本份,哪里还敢标榜自己对亡父是多么孝顺呢?只不过寄托下一自己的哀思而已,一年只就这么一次啊!

  十三那天早上,天公还算做美。天空虽然是灰蒙蒙的,但毕竟没有下雨。于是,我在公共汽车上打了个电话,让妈到孔桥车站接我。下了车,感觉很冷。老远听见母亲在喊我。循声望去,心头猛然一惊:母亲原来是这么苍老了!满脸的皱纹已掩盖了她当年的芳华。她骑了大姨的三轮电瓶车,前面反穿着大姨的一件罩衣,头发花白,脸冻得发紫,远远望去,竟和任意一位农村老妇无甚区别。啊!我的母亲,她满腹经纶,也曾经用学识为国家贡献过自己的一份绵薄之力,到如今,却被生活和儿女磨练得这样苍老。我的心口一阵堵得慌,很想对母亲说几句道歉的`话,却总也说不出口。细细地想一想,算了吧,往事就不要再提了,在以后的日子里慢慢弥补吧!这样胡思乱想的时候,母亲已经来到了我的跟前。她问我冷不冷,我只说:“还好,不太冷。”我也披了件妈带来的罩衣,坐上了后车厢。乡野的初春,风还是寒冷,冻得我瑟瑟作抖。于是心头一阵难过,想:如果爸还在,今天不就是个普通的日子么?

  到了中午,妈和我在堂屋里摆桌子,准备上供。四四方方的八仙桌端端正正地被摆在堂屋中央,我拿来一把红色的木椅,同样端端正正地放在方桌的北侧,脑子里却闪过一个念头:待会儿爸会坐在这里。于是一阵苦笑。一切都准备停当了,信佛的母亲已经对着所有的纸钱念了经。她轻唤我的名字,说:“快,请你爸。”我站在大门口,朝外唱了个喏,嘴里只说:“爸,回来吃吧。”而后又转过身来,对着方桌和那把红椅子唱了个喏。照例,妈烧纸钱。她对我说“快磕头吧。”“哦。”我弯下腰去,每替一个人磕头,就会告诉爸一声。我嘴里这样说着,心里却在想:也不知道爸会认识这些人吗?嫂子、丈夫、侄子、儿子,对于这些人来说,爸是多么陌生啊!于是,很想哭,因为怕妈难过,却又只能忍住了。

  妈烧完了最后一沓纸钱,她亲自来磕头了。她一会儿看看那空荡荡的红椅子,一会儿又看看墙上爸的遗像。她嘱咐爸在那边要多念佛,说她在这边也会念佛助他超生,早脱苦海,早登西方极乐世界。我看着妈,看她专注的神情,看她满脸的皱纹,感觉她的面容似比先前更憔悴了。

  满屋子是飘飞的纸钱灰。我想起小时候奶奶告诉我,纸钱灰能飘起来,就是爸爸拿到钱了。那时候,不以为然,只道是奶奶迷信。到现在,才体会到原来人的哀思是需要释放的。

  桌上的饭菜飘溢出香味来,这让人感觉暖融融的。我想这个时候爸是和我们在一起的。

  蜡烛在燃烧,挂下一滴蜡泪来……

  良久,妈用低沉的声音说:“送你爸走吧。”我朝着那把空荡荡的红椅子作了作揖,只说:“爸,你吃过了要拿钱啊!”然后又转向外面作了揖。天空依旧灰蒙蒙的,只有远处田野里几只飞鸟从低空中掠过,但不见一个人影……

  下午回城的车上,紧紧地偎依在妈的身边,心里湿漉漉的。想着:爸离开我们已经二十九个春秋了,我也早过了而立之年,却还是一事无成。虽然有很多人都说我很坚强,而我现在也确实在一个人默默地努力着,但这并不能抵消我犯下的罪过。爸在的时候我们还很小,他当然没有说过期盼我们长大了成为什么样的人。可是,我如今也做了母亲,自然能够体会到天下父母对儿女总是无限期盼的。即使只做一介平民吧,那也要做得端端正正,活得顺顺当当。这是天下所有父母对儿女最起码的期盼啊!然而前些年,我却不能带给母亲最简单的“放心”二字,近年来想想,追悔莫及。只可惜时光不会倒流,一切罪过都无法揩抹掉了。

  心下里叹了口气,努力吧!紧咬住牙关,一切从头开始吧!一切都会有希望!独自一个人在新开辟的这条文学小径上走着,在这片无人知晓的文学田地里耕耘吧!多么希望啊,有一天这座孤园里能绽放出奇葩来!或者更贪婪地希翼着有一天能够满园春色。到那时,这明媚的色彩或许能够掩盖这障眼的瑕疵吧。那时候,我想,我会在人群之外看别人向母亲投来羡慕的眼光。也许,我的罪过会减轻一些吧。

  可是,却更加苦闷起来。为文学道路的艰难,也为自己内心滋生出的名利心。想想当初走上这条路,不就是为了逃避世俗的功利,于淡定中找一点欢欣吗?可为什么又把功利心带进了这座小园呢?舍弃吧!只默默地耕作吧!像一位隐世的老农,春耕秋收,自得其乐,不好吗?即使母亲不知道我有这么一座心灵小园,只要让她看见我是平安的,顺当的,也许我也算是减罪了。或者,父亲在天之灵也是这样期盼的吧?

  看着车外的景致,知道离家越来越远了。心中一片茫然,想着:明年的二月十三就是父亲的第三十个忌日了。到那时,我的人生又是什么样子呢?而我是不是能够做出一点成绩来告慰父亲的亡灵呢?

  二月十三,原来是一种哀伤的期盼……

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