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且携我穿过风雨散文

时间:2021-05-11 10:09:47 散文杂文 我要投稿

且携我穿过风雨散文

  天气已经渐渐转凉,习惯性地开着电扇,开着台灯,套上一件长衫,坐在椅榻上。远处汽车的鸣笛声偶尔响起,屋里只有电扇转动的声音,清冷的灯光洒向码字的手,仿若带着一种神圣的光辉。今夜没有月光没有繁星只留着屋内一盏孤灯。

且携我穿过风雨散文

  我常常不解,为什么在我空余的时间特别是像现在这样,夜色已降临,朝北的窗户关得紧紧的,连门把手也安静得横卧着,我会想在这样一个寂静的环境怀念起那几个并不怎么快乐的夜晚。就像我经常考虑这样一个问题:你为什么要对我这么这么好。

  便也是在这样的夏夜,安静,让人感觉压抑窒息。我发觉某些方面与今夜是如此地不谋而合。同样是密闭的卧室,只留手机屏幕在漆黑中跳跃。拿手机的手酸痛不已,却是教自己不能停下来。又在看凌晨小说,不是自己喜欢的,只是叫来随便打发时间的,眼角瞥过右上方显示时间:凌晨四点半。还有一个小时就天亮了,倒时又能听到奶奶起床做早饭的响动。天空渐渐泛白,阳光从东铺向西,会逐渐活跃在每个早起的人脸上。

  自己披头散发的模样,躲着在被窝哭泣,凌乱的发丝混着眼泪贴着脸庞而下,枕头边上已经堆满了纸巾,被揉成一团。我没有想到我会把我这么狼狈的.样子记得这么牢。与爸爸的争执冷战不是一天两天的事了,我不想认错,他不想服软。好几天,我真的就过的与世隔绝一般,一天说不上一句话。半夜,气温会变得特别的低,呆卧在床上,缩着身子,眼睛看向远处没有焦点,我真希望自己是只猫,那就可以穿透漆黑的夜,看清楚远处那几盏亮着的灯,看清楚灯下的主人,谁家姑娘也在半夜不寐。

  后背会突然地僵硬,说不出的不安。我仿佛置身于洞口,再走一步便是悬崖峭壁,不知道何时洞穴里又会窜出一只老虎,把我当成它的午餐叼走。然后,第二天报纸上会出现这样一则新闻,一少女误入虎口至今生死未明。可怜的是竟然连一个名字也不会给我。我不想就这样死去,突然就惊醒。已是下午两点。原来只是梦。

  长时间呆在昏暗的卧室,当奶奶开门进来时我仿佛看不清她,看不清谁是谁。好像失去了与周围人交谈的能力。最后我只可怜地寄希望于那些心灵相通,让她知道其实我很饿。每次我生气,唯一不想做的就是吃饭,会发现饿着就会有足够大的信念去强迫自己撑着,继续生气。这点我觉得我是个极度自私的人。

  你认识的我,会是哪一个我。我经常性失去理智,做令自己懊悔的事。尤其在生气时,常常口不择言,什么话都说得出来。本意是想对方在意自己,却弄得自己是伤对方最深的那个。那与他争个绿肥红瘦还有什么意思。以后我生气时说的话不必当真好嘛。我知道,我从不是一个贴心的人,我们总是在无名的恐惧里等待时间的凌迟。我说过我也会骄傲做作不可理喻,我也说过我平生最痛恨两种人,一类喜欢装无辜却在背后嚼舌根笑得比谁儿都欢,一类霸道一意孤行。很幸运,这两类人我占齐了。

  26号是爸爸的生日,我一直记不住,应该说我从没有认真记过,这次也是晚上从奶奶口中得知。当然没有准备礼物,晚上发在微博的一句浅浅的祝福,他不会看到,这样让我感到轻松。住在以前老房子时,我记得很清楚,当时花了一下午的时间把爸爸的卡通像画在一张绘图纸上,是那种很粗糙,两块钱就可以买很大一张的那种。偷偷贴在父母床前的墙上,想着当他看到的欣喜表情,在房间偷偷得瑟了很久。

  现在我长大了,可以有钱买给爸爸好一点的礼物了,可是我却不那么做了。叛逆期与父母之间的争执是永远停不了的话题。我懂了,可是我不敢去道歉,我真的宁愿呆在这里,一切都是寂静的,不会和我争什么。但是,这份安静让我清醒,让我回到理智。我是我爸爸的女儿,我是他这世上除了我奶奶妈妈之外最爱的女人,谁也改不了这一点。

  仿佛有一股力量在推着我前行,前面是成长与责任。但是我怕,我不知道是不是每一个人在成年前都会想要往回走,至少我是这样。既然要走,请携我一起同行吧。我不想一个人走着,拼命寻找却发现四下只我一人。

  且携我穿过风雨,这样可以吗。

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