如此这些年散文
终于可以停下来休息一会儿了，虽然只有半天。一个人静静的呆在角落里，吸一只烟，回头数数这些年走过的路，从农村走向城市，又从城市回到农村，然后又回来。在一个大都市里一晃混了二十二年了。这二十多年来，没给我留下什么快乐的事可以提起，能想起来的只有学时的记忆是美好的，可是总归已经二十多年了，比我呆在父母身边所有时间之和还要多。闲着也是闲着总得说点什么吧。
这些年我累坏了。
二十二年前的冬天，我带着渴望带着责任来到北京时，还人生地不熟，说是到北京，可一下火车就被拉到了河北赤城一个小山村，接受四个半月的培训，虽然是农村的孩子，生在农村，长在农村，但瘦弱的身躯还是吃不消那艰苦的训练，我记得，训练时自己经常被摔的鼻青脸肿，晕头转向，汗水与泥土混成泥巴被太阳晒成硬痂后，一张张被班长揭下来，疼得咬牙切齿；我记得，厚厚的棉袄结成盐碱地，能抡起来把一头猪打死；我还记得腿脚肿的象包子也要象木桩一样站2-3个小时后，被几个兄弟象猪一样抬回去；更忘不了的是那饭量大一顿饭能吃6个扔在墙上能粘住的半熟馒头，一天下来累的我连床都上不去的时候，撑着我的信念居然是将来我得为自己、为家庭负责（当时已经考虑将来要为家负责了）。于是咬着牙撑了四个半月后。我熬过来了。
这些年我累坏了。
回到北京已是第二年春天，空气里漂浮的粉尘，让我经常过敏，身上起了大片大片的疙瘩，记忆力严重下降，学什么都比别人笨，我几乎丧失了撑下去的信心，给老班长送两盒红塔山还是用一个月的津贴费买的，仅仅是想请他帮我去炊事班做饭（幸亏没去成）。我记得，机关来单位挑人，领导看我人长的还象个人样就把我调到机关去了，当时高兴坏了，给家人和朋友报喜。可是来到机关还是很累（这些是自找的），因为当时没有什么人会使用电脑这个新东西，也因为当时我看到这象电视一样的东西居然能听人的摆布，就下决心一定弄会它。于是我用一周的时间饭也不去吃，觉也不睡，昼夜不停的学习，硬是学会了“四通2401”打字机和键盘式打字机，还基本上掌握了汉卡2103中的UCDOS使用（现在看是小儿科了），差点没累死。会了不打紧，接着就是没完没了的文字材料，连打带印累的连喘息的时间都没有。“妈妈的，我愿意”当时就这么想。就又熬过来了。
这些年我累坏了。
经过补习班，我考上学了，虽然不爱学习的我，因为学习又真的下了十五天的苦工夫。到了学校，很兴奋，自以为从此我的人生轨迹将发生重大转折，没想的是艰苦的训练并没有因为三年的磨难而轻松下来。这里不是摇篮，是学工（边学习边干杂活），老师不象老师，因为他们不为人师表，同学不象同学，因为他们不讲究同窗苦读。我记得老师让我们在水泥地上对打，我们从跑道的西头摔到东头再摔回来，400米，多少个跟头？我双肘严重损伤，也不能停。我记得我不得不给父亲打电话，告诉他我想退学回家，父亲千里迢迢来看我，我居然没钱请他吃一顿饺子。我累坏了，用沉默代替痛苦，很少说话，很少与别人来往，以至于毕业时我的领导居然不知道我是他的部下。两年在沉默中也熬过来了。
这些年我累坏了。
终于，毕业了。我也是个小领导了。自以为可以管别人了，可以轻松一些了。五年来的苦味总也到头了吧。可是，不是这样。一分配就到了一个新单位，那100多号人主要领导不愿管，全靠我管，管理和被管理就是矛盾的，没法子避免，我愁啊。两眼一睁忙到熄灯，辛苦啊。上午搞教育培训，下午组织大家训练，晚上加班写材料为第二天工作做准备，6个小时都睡不够。世同妇会后想休息几天吧，体大500多新生要培训，我带着10个人一呆就是2个月，训练着那比自己高50公分的'大块头，训练着曾经的冠军和高材生。苦苦撑下来，又训新到部属，还没完又被调到机关和一个老股长拼命，累啊，苦啊受的太多了。
这些年我累坏了。
98年底上级抽调干部，一纸调令，我被抽调更高的机关工作，一干就是12年啊。这十多年的苦无法用语言表达出来。我记得那个编制调整，我和我的同事加班工作准备资料，一干就是7天6夜没睡，同事累晕倒在楼道里，差点死掉；我记得自己盯着电脑屏幕上的文字，忽然手脚就没有感觉，不知道自己是不是还活着，从没跟别人讲过，从不想提起来的事多的去了；因为刚结婚要了孩子，老婆一个人带着非常辛苦，就接到北京来住些日子，她舍不下工作，两地分居了近十年，我们带着相互的思念和对未来的向往竟然挺了过来，这些年来，没有人帮过我，因为父母和老婆感情出了点差子，两头受罪，苦不堪言。因为孩子病了，因为看不下去老婆辛苦，因为无法解决家庭矛盾，也因为没钱，父母不理解，老婆不理解，不怕笑话，我没少哭过，一个男人哭泣，够丢人的。但是我也熬过来了。
这些年我累坏了。
孩子在一天天长大，父母在一天天变老。对于孩子，我没有尽到做父亲的责任，他们的成长让我揪心的失败；对于父母，结婚这么多年来，我都没有尽到儿子应该尽到的责任，工作忙的甚至还电话也没时间打（太多的时候，因为歉疚不想打，怕挨说），满脑子都是工作，我累啊。因为没钱，大都市生活成本大，两孩子压力更大，而且还要考虑他们将来的成长进步，我得努力工作，我必须努力工作，不得不承受更大的疲惫。
我累了。不想干了。
现在，给自己信念支撑的是：
我还有个家，家里有老婆孩子，家是港湾。
我还有父母，父母还没享受我带给他们的快乐，还欠着他们生我养这么大。
孤独的人生，孤独的我，孤独的辛劳伴着我......何去何从？
我还没享受过快乐，五年内我必须扭转现在生活巨大压力的局面，否则不就白累了吗？
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