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存在散文随笔

时间:2021-05-06 10:46:11 散文杂文 我要投稿

存在散文随笔

存在散文随笔1

  我不知道,你早就存在了我的世界,只是我的无知,当你从我的世界消失了,才发现,你的存在对于我是有多么的重要。只因一切都是习惯,从你的出现,走进,存在,我一直都没有擦觉,在一起的时候对你没有一点在乎、觉得你是爱的我,所以我可以对你招之即来呼之即去,觉得这一切都是理所当然的,这不就是爱情吗?

存在散文随笔

  得到了、我还有什么可以高兴的、在一起之后没有了开始的哪一种感觉、从开始的甜蜜,热恋,激情、随着时间逝去、我们的爱情也随着时间的逝去而淡化、而我们的关系变得平常、没有了开始的激情,是因为什么,我也不懂?

  慢慢的开始对你淡化、开始对你的无理取闹感到心烦,开始把对你的激情转换到另一个人的身上,因为我看到了别人的激情,我们过的太平凡了、没有意外的惊喜,没有以往的激情、《可能因为我年轻,不懂得爱情》

  这个时候你和我说:分手吧、我累了!我说:好吧!就这样我们和平分手了!

  分手后觉得很自由、没有了束缚,时间慢慢的逝去、开始了一个人的生活、开始了不安,到最后开始后悔,后悔没有珍惜当时的你!

  不可否认到现在我还是忘不了你、你的微笑、你生气的样子深深的存在着我的世界里、那种感觉还在那些回忆挥之不去!

  无法释怀、很不明白我是忘不了你还是放不下在一起的感觉,那些回忆、一触碰到熟悉的我们一起买的东西,你的微笑就会汹涌般的涌上我的脑袋、真的、我没有真的可以去想、可那些曾经,如约而至的出现在我的眼膜里,多少次和自己说、已经逝去、何必苦苦的去想念呢,可就是忘不了你。

  为什么男人总是失去后才懂得后悔,我好后悔当初没有在乎你,没有珍惜你、你离开了,我开始思念、没有你的日子,做什么都没有意义,当我明白爱情的时候你离开了,就是我的无知失去了最爱的你,发现我爱你的时候你却离开了,这对我是最残酷的,为什么要到我爱你的时候离开呢,我真的不明白,好想你,我还有资格去想你,当初那么无情的伤害了你,我还有什么资格去奢望你可以回到我的身边,只有在心里默默的祝你幸福!

存在散文随笔2

  有时,时间就像是没有长大的孩子,麻木冷些的看着这一切发生,一副事不关己的样子,却不知种种事情她都是始作俑者。而我们被动却渺小地仰望这它的存在。 --题记

  我害怕深夜,因为会有一种无尽的悲伤袭向我;我又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的眼泪才是安全的。

  我时常找不到存在的意义 。我不断的问自己活着到底是为了什么,时常被自己的问题逼到死角里。

  我用一种事不关己的态度,一副什么都无所谓的模样,一副自己都看不惯的虚伪对待每一天,我是不太敢直视真实的自己,真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯。

  是真的无所谓么?可为什么一想到她,还会掉眼泪?

  我祈祷拥有一颗透明的心,和会流泪的眼睛。

  我至始至终都未曾真正的了解过自己,我试图去了解,可我发现我太纠结。

  我时常奉劝自己,眼泪是心里的毒,哭出来,会好受些。

  我又时常暗示自己,眼泪是最没用的液体。哭,只能代表你懦弱。

  心理暗示还是很管用的,我都不曾想起这双眼睛还会流泪

  白天,我会戴上面具,不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。

  夜里,我终于有种解脱的感觉,卸下带了一整天的面具,我已经笑累了,该休息了。

  不要天真的以为,别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤,因为别人对你的悲伤根本不感兴趣,因为彼此只是过客,仅此而已。

  我没有一颗透明的心,怎么可以奢望别人一眼就看穿。

  当有人真的看穿你,当有人会问你:你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么?是孤独?是无奈?是伤心?还是害怕?我突然又无措的不知如何解释。

  我总是什么都无所谓的样子,是真的无所谓么?可是为什么一想到她,我还是会流泪。

  有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人,热到让人难以接受,甚至可以把人气疯,其实这只是一种自我伪装,一种掩盖悲伤的真实写照。

  有时候我觉得自己安静起来确实可怕,冷到让人难以接近,甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护,一种内心脆弱的真实写照。

  朋友说我是人格分裂,其实不至于,我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。

  看着面具下的自己,发现“不堪”两个字已经无法形容。我不禁觉得其实带着面具挺好的,而那双湖水般的眼睛,只是用来微笑。不会再有任何东西可以激起涟漪。

  很多网友都说我在无病呻吟,我不知道我该如何解释?

  如果可以快乐,可以幸福。谁愿意难过?谁愿意受伤?

  过多的解释,真的很多余。

  春暖将至,那无与伦比的暖意,何时能驱赶我内心的清寒?

  我还可以奢望它再暖么?就像冬去春来这般自然。

存在散文随笔3

  出生时,我们用啼哭来证明自己的存在。上学时我们用成绩来证明自己的存在。青春期我们用叛逆来证明自己的存在。工作后,我们用升职加薪实现理想来证明自己的存在。

  似乎我们的一生一直在为了一个叫做存在感的东西而努力存在。它像一种忽冷忽热的爱情,有时飘渺有时触手可及,它更像是一场战役,我们披荆斩棘,拼尽全尽只为证明一个最好的自己。

  有人说这种追寻是人类的本能,是人类区别于其它动物之所在,是成长所需,是对成功的渴望,对生命的探索。但在我看来,这种追寻更是内心强烈的期望被观注、被爱的体现。

  在一次又一次不断证明自己的时候,正是自己需要一次又一次被证明的时候,在强烈期望被观注,被爱的时候,也正是爱缺失的时候,试问如果一个人真得觉得自己有价值且值得被爱,那么他需要那么辛苦的来用各种方式证明吗?

  如果存在感真的是一种爱情,那么我们要做的首先是爱自己,然后是和自己恋爱,如果它真的是一场战役,那么我们要战胜的也没有别人,只有自己。泰格尔说:飞鸟在天空飞过,但并没有留下痕迹。

  可是,亲爱的,你自己知道你在这片天空翱翔过,当你无需向世界证明自己,当你不再因为追寻存在感而存在的时候,你便可以轻易的发现,存在感这个东西一直存在,它不在外面,而是在你心里!

存在散文随笔4

  阳光灿烂的清晨,我仰望着天空。心中流淌的怀念,还有溢满晴空的柔软,在这样的暖阳下,心情也轻愉跳跃起来,我能感受到那轮暖暖的太阳,正在微笑地看着我,那一刻,我觉得不再寒冷,也感到那些光秃秃的树枝也亲切起来。冬,是一个淡而隽永的季节,从容不迫地叙述着自己的故事。在这样的季节,我依旧喜欢仰望高空,苍茫的遥远的地方有我不变的思念。很喜欢一种心境:没有我想穿而穿不了的衣服,没有我想走而走不下去的路……但是,好难!天是那样阔大而高远,想此时的自己是多么渺小,仿佛一切的欢乐、痛苦、忧愁、顾虑,一切的荣辱兴衰,都变得那样无足轻重。长长的冬天,因为有雪花的陪伴而温馨。冷冷的日子,因为有我的祝福而忘却。在我的人生路上,也会有残酷的冬,冰冷无情,让我感觉世间的残忍,抹煞我人生竭力绘写的鲜亮色彩。但不要气馁,因为我拥有的信念,勇气和毅力,就像这冬日的暖阳,沉稳温和,直指人心,在我人生的冬季陪伴着我。在雪花飘落之前,人安静下来了。以淡淡平静的心情走过去年的小桥,流水在桥下淌出了不同的声音。我知道为什么不冷了,因为我的心里,有个温暖的太阳啦,用它的光,给我丝丝温暖的热,像我的血脉一样,在身体里流淌。看着这依然留有冬的感觉的蔚蓝天空,心里感到格外的沉静,整个人好似冉冉地摆脱尘世,进入了旷远寂寥的天空,化入在逸世超然的空灵韵致里。

  采一缕冬日的暖阳,编织成最温暖的心语,轻轻地写在你的心空,让串串祝福如美丽的音符,跳跃在你每个美丽幸福的日子,唱响岁月的瑰丽。把雪花缝在衣服上,别忘了我的牵念一直都不曾消失。依然喜欢那种漂泊的感觉。那时候有那么一块净土对现在来说也是一种奢侈。一直好想独自消失一段时间。一个人到他乡做个背包客。一身简单的行囊。一次人生的旅行,一次放纵的尝试,带着相机去捕捉那丝“自由”的风景。寒风吹起,雪花飘落,才发觉寒冷的冬天也是别有韵致。我们倚着冬阳,储存足够的温暖,在雪飘的日子,温暖着冬天的手,让自己更加从容。冬日的'暖阳,圆圆的,暖暖的黄色,悬在淡蓝色的天空,散发着温暖的光芒,直直照耀到心底。没有一丝的风,树丫一动不动,静静地在淡蓝的背景之上,形成一幅幅抽象的画。在被分割的空隙里,还是可以看到暖阳,那抹温暖的光透过来,在地上也映出树的倒影。我喜欢在这样的日子里,在外面静静地散步。头顶的太阳给我无尽的温暖,看到它,眯着眼睛微微一笑。它的光芒将我整个笼罩起来,并把我的轮廓清晰复制在地面。

  纷飞的雪在天地间形成一幅帘,白色轻盈的帘,点点空隙间是美丽的雪瓣在轻盈快乐地旋转。那雪落在哪里,都是一片苍茫的白,瞬间覆盖。喜欢踏在雪地中的感觉,嘎吱嘎吱的声音,清脆细腻。虽然不忍心将一片雪白破坏,但是却敌不过童心的执拗,依然在雪地里留下一溜歪歪扭扭的脚印。回头再看时,就像自己走过的人生路,虽然小有曲折,却步步踏实沉稳。

  一声问候,一份祝福。来也轻轻,去也轻轻;留下甜密的微笑,留下繁忙的身影,留下热情的鼓励,留下亲切的叮咛。这个冬天,虽然我的问候不是温暖的棉袄,但问候中却包含着浓浓的情意,寒风里传递着丝丝暖意,愿你用快乐当外套,一冬暖和而心情好,把微笑寄存在冬天暖暖的阳光里。冬日的暖阳,是一个温和的使者,在冰冷的空气中,慢慢散发着它的热情。虽然不热烈,却那么的沉静。这样的静然,也给我一丝启迪。岁月不居,时节如流,叶落、雪飘,每一个季节与时光的更替,都呈现着舞台上的一幕幕绚丽与精彩。这一刻也许什么都会忘记,唯独不能忘的是向远方的你轻轻说声:“天冷,注意身体!”。侧望窗外,天空醉人的蓝依旧,眺望有你的方向,只是稍稍的有些朦胧,有些期待,心底荡漾着的那种惬意和舒爽,感觉到冬日暖阳的脉脉含情,这心境,这心情,真的很美,我真的陶醉了!

存在散文随笔5

  也许连孤影也不能同行,因为没有光。

  ——题记

  是的,那些说给树听的语言,可能嵌在树的年轮中,随流年一点一点长成参天大树。时间就会这样过去,而的生活还在继续。想说说很多事,确忘记了所有语言。不要空许什么愿,不说爱你一万年,因为我无法再到下一个一百年,说多了还累。

  每个人心中都有这么一个角落,里面住着伤,总是在没有人的角落里安静地蔓延。没有人能看见,没有人能知道,没有人能懂得,因为在历史的长河中学会了安静的埋葬,也学会了掩饰。寻找快乐而微笑,但笑却只是一个表情,与快乐无关,这不过是奢求。悲伤的人努力寻找着微笑,只为掩饰那所谓的悲伤。而相反的人,有相反的做法。真的社会很单纯,复杂的是人。

  有些风,冷!可人很清醒,有种感觉就是没有感觉,因为眼泪一流出来就已经结成了冰,寻找一种可以抵抗麻木的无常和变数。世界的繁华与热闹,洋溢着世俗喧嚣而腻人的味道,而我们却始终无法融入其中,总是无法避免地抬起自己的头去仰望这个沉默的天空,周围的悲欢离合,都是独自热闹,我的那些…在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀,所谓没有眼泪,不带表没有悲伤。

  曾想过去最远的地方,想把曾经纠缠在梦境中经久不灭的幻影统统遗忘在天涯海角,却跟着我在梦境和生命中继续纠缠,如同黑色的风,永远没有吹完的念头。

  短暂的时间,有多少人会愿意顺感情的边缘徘徊上许多年,大概没有,可是每个人都希望用心去经营一份感情,一日没一日的沉醉。什么时候笑是最真,真实的笑对待真实的人。

  生活的继续,继续的生活,那些不请自到的堕落,梦幻般的出现在生活中,当醒过来时才会发现,自己原来变成了这样!似乎有数不尽的美都在这样的时光中错过了。叹一句,还好,还好,已醒来!

存在散文随笔6

  人活着的意义:活为生而生,生为活而活。

  存在只不过是能量存在的一种形式,生前不必久睡,死后一定长眠,我时常安眠于自己的岁月静好,而忘记了生活是为了什么。

  一个在病床前呻吟的患者,只剩屈指可数的日子,他唯一的念头是想活着哪怕是多存留于这个世界一分一秒,我曾经完全不重视分与秒走过的径年,只是抬头的片刻,看到白墙上匆匆走过的流年。

  我不希望身边的人做出后悔的事,更多的不希望让自己 做出后悔的事,只因经历过,所以一切的伤痛就像是电影般清晰的展现在我眼前,是南飞大雁空中低沉的哀鸣。

  时间是一个不经意就白了头的岁月,辗转在路途的人们却永远看不到的悲欢离合。

  每个人活着的意义不一样,但活着的结果都一样。

  有些人是上帝的宠儿,一辈子享受岁月平静带来的美好;

  我是一个万物主最初的平凡,活着就是为了更好的,活着。

  黑暗包庇地球,恐惧感逐一而袭,对比白昼繁华入夜更美,是年轻人澎湃的时刻,在酔天醉地的挥洒汗水和青春,灯红酒绿照亮一片迷茫的人们。

  存在。是世界上唯一能证明来过这趟没有返票的旅程,我是一个随波逐流的旅人,最后结果也逃和不过大众一样。

  虽然拥有的东西会失去,但是自己选的路,再苦也要走下去。

  我想我像个孩子一样,用清澈的眼光去看待这个世界,渴望像一个孩子一样生活,渐渐成长的我们,习惯了一个人,面对偌大的世界,能陪在你身旁的还是自己,去追那辆准时准点的首班车,然后塞着耳机看着路边匆匆而过的行人,他们在追赶自己希望的生活。

  我们从出生长大到成人老去,是一种渐变的过程,是树叶从嫩芽到枯老的无可奈何,这是世间不变的定论,谁也无法改变。

  我只希望,活着的人可以好好的活着,毕竟生命只有一次,做了后悔的事一辈子也望尘莫及,我们无形之中流过手中的年华,是一个殒身之人所心念企盼的明天,如此,下一秒也很珍贵。

  十年是一个很漫长的等待,十年也是一个幼稚到成熟的褪变。

  过去,我和老人住在一起,更能体会生死的距离,因为年长,所以每一天都是当做最后一天来过,我们都不会确定下一刻会发生什么,同时,也预料不到。

  老人的生命是在数日子中度过,看着一天天他们的精力不在旺盛,从矫健的步伐走上轮椅和拐杖,从打打闹闹到糊涂的记不清亲人是谁,我常常感叹时光的这种穿透力,把曾经的所有美好一下子白了头,只是一个不留意,就忘记了他们活着的时候还是那么年轻,就要一直年轻下去。

  其实毕业离别根本不算什么,我很佩服医院的医生,看着一个个病床的人躺着进去,躺着出来,就只剩一张白布和一句尽力了,我是无奈的,无奈于世间中所有悲欢离合的缤纷上演,我也是害怕离开的,更害怕那种离开了就再也不会回来的人,我想我一辈子都不会忘记的是离开时哭的撕心裂肺的场景,凝结在空中成了最美的风景线。

  不要让时间带走原本的当初忘记了自己活着的意义。

  我还没有经历过许多,但是我会明白自己来到这个世界的责任,我相信有一天我也会坦然的面对生死,就像面对我过往的青春一样,心平气和波澜不惊,我也希望任何一个活着的人对生命充满敬仰,对世界有信心,且要相信这个世界还有很多美好没有被发现。

  生是平淡,或是白水,不要因为水的平淡而厌倦饮水,所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活。

  我们要学会珍惜生命里的每一天,这一天的开始将是我们余下生命之中的第一天。

存在散文随笔7

  上苍赋予我们奇妙的生命,并给予我们独一无二的灵魂,所以我们就以不同的状态存在这个世界上了。可他没告诉我们为什么而存在,而且他为我们这个期限限定了期限,却不告诉我们这个期限是多少,也许一年,也许两年或更多年,我们无以得知。

  我们从存在那一刻开始,就开始探索,寻找,直到我们消失。在这期间我们感受所有的人世冷暖,悲欢离合,人情是非,可这些主要的意义在哪呢,我们本不存在最后也将归于消失,我们奋斗一生,拼搏一生,来证明我们存在过,找寻着存在的意义。

  在这个终将消失的世界里我们艰难,奋力,无畏的挣扎着。千年以来,人类文明从开化时就在追寻着存在及存在的意义。

  有的说为了爱,可恨却一直存在,并且深埋每个人的心灵深处;有的说为了国家,为了和平,可因为国家团体的存在,利益必起冲突,和平就是空话了;有的说为了享受生活,释放自我,及时行乐,这跟禽畜有什么区别呢,饥而食,渴而饮,困而眠,欲而满。

  存在及存在的意义,也许是一个亘古的哲学疑问,究竟本质有什么意义,也许要到我们消失那一刻,或许能明白一点吧。也许本就没有什么意义,或者存在既是存在的意义也不克知!

存在散文随笔8

  我感觉我是被这个时代抛弃的人,总是感觉我的三观和他人不同,在我的眼里这是个神奇的世界,我们住的地方是神奇的中国,这绝对不是我一时的感慨,是我经常强调的事,最近被一些所谓的女性崛起论,什么励志论打的我三观全毁。

  我观念中的崛起和励志是一个人靠自己的才华,靠自己的技能艰苦奋斗让自己立于高处,成就自己一番事业。但最近什么“女人要活得像邓文迪才是人生赢家”,“我们都欠凤姐一个道歉”,“凤姐才是大写的励志”之类的论调,大行于世,拼命给世人灌输一种看似励志实则恶心的奋斗观。不得不感慨这样的励志真的“很励志”!

  我不知这些论调什么时候开始盛行开来,或许很早,或许是近年来才开始流传开来的。说很早是因为“窃钩者,贼,窃国者,诸侯”的观念一直在延续,也是因为这个时代大多数人眼里“钱即是真理”,只要能赚到钱不管是靠怎样的手段得来,反正你赚到了很多很多,成了富豪你就是个成功的人,你之前所做过不择手段的事都会被原谅;说是近年来流传开来或许是因为近年来,太多太多因为男性出轨的新闻被曝光流传开来,很多媒体人都大肆鼓吹“女性崛起”才能更好的活成女王,无不把邓文迪,凤姐的事例当成无比励志,是值得敬仰和崇拜的事。

  她们两个的确够励志,够感人,的确是典范,邓文迪靠不断小三不断上位,可以说她的经历就是一部“小三上位”的奋斗史,每个阶段搭不同权势的人,然后边上位边抛弃,走到最高位时舍弃默多克,变成女王勾搭小鲜肉,详细的经历大多人都比我还清楚;而凤姐的经历更可以说是人人皆知,典型的“制造舆论话题”出名史,先是靠出丑,然后是在微博中大肆的发表惊人言论让自己话题不断,现在是不断地在微公号洗白自己,简单粗暴的洗白。

  的确都很励志,但其实更可说她们头脑很是精明,最起码比我厉害是真的,因为我没这样的头脑会想到如此的出名成功途径,她们都想到了,我佩服;她们也的确在出名的道路上展现了自己的精明头脑,这点我是肯定的,比我们大多数人都聪明都有才华,我不得不说,厉害!

  但是媒体人拿她们当励志、当成功的典范,让我直男癌的毛病都犯了,明明是两个不择手段出名的人,却被当成了励志,被广而告之,向女性推广崛起之道的典范,我不知道这样的典范被向女性推广开来之后,这是一个怎样的画面?世界会怎样?我向往美好的女性会变成怎样?美,美得我不敢睁眼,美得我,使相信我是这个世界的病态。

  当她们被当成女性崛起的典范,被当成励志的典范时,被当成女性的偶像时,我只想问,我们所提倡的艰苦奋斗,我们所提倡的美德去哪了?我不知道,也许是我们都渴望成功,心里底下也埋藏有一颗罪恶的种子——成功(名)可以不择手段。正像,凤姐说的那样“我不是自己红的,是大众网民把我选出来的”,社会如此,我怎样的呻吟也无济于事,让我病态的存在着,让我这个落后于社会主流大观的90后,继续落后于无名的角落吧!

  在这个女性崛起,邓文迪成为女王,凤姐成为励志典范,成功、励志就是不要脸的社会,让我保持着低落尘埃,我继续病态孤独地存在!

  我不想去阻止所谓的“女性崛起”,也不敢去阻止“励志的典范”,更阻止不来,人们渴求成功的心态!

存在散文随笔9

  那张照片是暑假里去贵阳一个好姐妹那里玩时,在小车河湿地公园,那个姐姐拍的。

  起初我以为自己很不上相,结果出来挺喜欢这张,拿出来,是想要说些关于自己和狗狗的往事。

  我是一个极其爱狗的人我记得我养的第一只狗狗是白色的,我跟奶奶给它取名叫白碗,大概就是因为爷爷带它来到家里的早晨,爷爷用了一只白色的碗来喂养它,而它又是白色所以自然就顺溜的它就获得了这样的名字。它很是温顺,我是爱到不释手的,小白碗确也有着灵性般的为我是从,调皮爱怜地和我一起过着,慢慢的,家里新添了小灰,它是外公家的,可就我们家与外公家的距离,两家的狗狗是不用区分那么清楚的。

  小灰来时,一个月大,走路都不大稳健,一摇一摆的,我很新奇,把它当成了又一玩伴,奶奶和我最相合的就是对待狗狗们的浓烈情感,其他的家人,他们从来不会表现出新奇,好像圈养猪牛一样,按行程给吃住,你若长得好,那就好,不好也不大碍事。所以我和奶奶给小灰取名叫灰包,因为它长得很快很胖,像灰色的袋装包的东西,也许我是从奶奶那里遗传来的对狗狗的爱意,很浓烈,很深切。

  它们两个早前是不打架的,因为白碗会让着灰包,可后来,灰包长大就不一样了,经常会出现撕咬状况,我们照顾它们很惊心胆怯。我很怀念它们不打架的时候,到杀过年猪的日子,会在妈妈不经意的情况下偷来一小块一小块的肉片,分着给它两,一个一嘴,谁也不会争抢。可后来,变成了不能在一个地点吃饭,甚至见面都要一决生死。最后是以白碗的失踪宣告两个狗狗和平的,在白碗失踪前的那个冬天,我的爷爷因为前一天喝酒太多而导致突发脑溢血去世了。我感觉了第一次生离死别,很痛很痛的感觉,我会怀疑爷爷是不是假死,会不会像奶奶他们讲的神奇往事一样,在接下去的几天突然醒来,终于期待已久的事没有发生,爷爷在五天后被放进了土里。

  爷爷去了,他给我从姑姑家带回来的白碗有一天叼着一块钱回来,这件事成了妈妈奶奶们口中的奇谈,说是爷爷托福给我的零用钱,无知的时刻无知的我们最容易感受到未知的幸福,我感觉到前所未有的被爷爷神灵守护的幸福感。虽然我也带着小学生思维思考过,狗狗白碗叼钱的真正原因,但是无知与快乐让我相信爷爷的守护是真实可见的,我快乐着,拥有一个这样灵动的狗狗朋友。可是,好景不长,长大后的灰包,和偏小体魄的白碗终于有一天撕咬过后,白碗大晚上冲出家门,再也没有回来。我极其想念它可是再也没有遇见,打听到的消息也是了了的零零碎碎的,没有了踪迹。

  一开始,我以为它是怕了灰包,但我并不记恨灰包凶暴,因为我不想再失去又至亲至密的朋友。所以我仍然不问是非和灰包打成一片,可心里惦记着白碗,我希望有一天它突然回来,像期待爷爷的复活一样。而期待白碗的再回来,感觉更有希望,因为没有看见尸体。

  而到现在,终究没有发生我期望的事。而在初中之后的有一天回来发现灰包也不在了,外公说,它死了,我知道灰包算是老死的,所以我不难过,就像本来就知道结果一样坦然,再之后,又养过好多的狗狗,也有和白碗灰包一样亲切粘人的,可是终究越来越习惯了它们的死去,好像已经麻木。

  我知道,我是爱狗的,无论什么种类的,我写出这些关于狗狗们的记忆和成长感受,就是想在我的有生之年要记挂那些在我生命中出现过陪伴过的朋友,尽管我把朋友定义在了这么宽泛的物种里,但是我希望我,以及其他人都能够体会生命中那些美好时光。并记得那些可爱的存在,也不枉它们在这世间存在过,它们也应该被追忆。以后的日子,如果条件允许,我也会养至少两只狗狗,一只叫小白,一只叫小灰,和它们一起快乐成长,我期望。

存在散文随笔10

  我渺小吗?对于世界来说,是的;对于那些我曾经认为的好友来说,我依旧是渺小的,只是我一直掩饰的很好,被忽略的事迹我都可以写一本小说了。现在的我彻底的觉醒了,友谊的破裂比爱情来得更伤人。从小我就不喜欢拉帮结派的友谊,总是只和一两个人相处的很好,我一直把他们放在朋友的首位,不曾变过;有事没事总能第一想到的就是他们。越大越发现,每个阶段遇到的那屈指可数的朋友,原来都是我的一厢情愿,我从未被人记起过,每一次都是我想起你们的时候,会主动打电话、发短信给你们;可是,翻翻我的历史记录才发现你们的问候少的可怜。现在我又一次的遇到这样的问题,我又一次的被人当做了友谊的备胎,需要我的时候,才想起我;不需要我的时候,你爱在哪在哪。心累了,我每一次的真心付出,得到了什么,也许有人会说:“这是不能计较付出与得到的。”我只想说:“我付出了十几年,我累了,我曾经以为,会有一个人是一心一意的对我好,把我当做无话不说的朋友,现在我梦醒了,我看清了,想开了,一切的友谊都是矫情,我在乎的人,不在乎了,似乎也学不会相处了。在这里,我已经不想付出感情了。

  我习惯性的喜欢依赖一个人,这是我对朋友最直接的表示,认同。当我不再与你形影不离的时候,任何的言语对于我来说,也只是虚伪。因为你不再值得我去信赖;有刺了,即使拔出,也无法消除那隐隐的痛,我任性,我追求的完美你给不了,我要的友谊是一心一意的,我要的安全感在你身边已经找不到,我选择淡退。

  友谊这东西就像爱情,你的三心二意,会让我特么的不爽。

  第一次的信赖是无条件的,觉得你是一个不错的朋友,但是破坏了,那友情也就结束了。也许当初只是我的一厢情愿,你从来没有把我放在与我把你放在心中的那个位置。友谊,这词在我这里似乎越来越廉价了,曾经的好朋友,现在的陌生人。

  友谊我似乎要求的太高了,百分百的友谊难道真的找不到吗?

  我学不会将就,以前的两个人,现在的三个人,对不起,我适应不过来,我曾努力过,坚持过,慢慢地发现,原来我一直是多余的,你们的秘密我永远都被隔绝在外,你们说笑的时候,是否记得旁边还有一个我,每次说话,你们都有看向对方的习惯,我以为你们会看向我,呵呵,是我多想了,别把自己看的多重要。我听得心累,小声的交流,完全就是不想让我听到,我是一个彻彻底底的外人,谢谢你们的多次提醒,我现在才明白。

  任何事情,不要将希望寄托在别人身上,无论是情感还是工作,否则唯一的结果便是措手不及,安全感只能自己给自己。

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