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他和她散文随笔

时间:2021-04-26 11:30:20 散文杂文 我要投稿

他和她散文随笔

  树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

他和她散文随笔

  我以为最好的事是你们陪我长大,我陪你们变老。

  寒风呼呼地吹着,路边的花草结上了厚厚的冰,晶莹透明,阳光普照,不时会有闪闪的光照到眼里。北方的天气就是这样,太阳明晃晃的照着,整个空气中还是冰冷的,偶尔想念南方的小城,想念温暖空气中的他们。

  来了这么久,我还没有习惯北方的干燥与寒冷,这儿的食物与大学的茫然。我想,当初背离他们来到这个两小时机程、充斥着荒凉,遍地黄土的地方是对还是不对。在我的心里没有一个定论,我只记得走的那天,父亲甚至没有送我走,但我看见他的眼里满是血丝,我知道,前一天甚至前几天他都没有睡好。

  临走前,他做了一顿饭。

  他知道我一直念叨着他做的鱼香菜炒肉,大早上起来就去买了材料,我出去买东西回来,他的菜已经出锅了。那顿饭我吃了很多,把那盘菜全吃光了。父亲却一直呆呆的看着我。

  记得小时候,我刚开始读书,他那种怕我哭又想放开让我去飞的样子,依然在我的记忆中,也许他始终不能相信,那个背着花布包,绳上还打个结的孩子,会要远离他吧,我没敢看他。

  可能是我从小太过独立,读书,生活,他们也没有操过多少心,我呢,总能过得让他们放心。他一直担心我考不上大学,高考前,我给他打电话。他就只说了一句话:你能做的就做,不能做的,那就别做了,别磨坏脑筋。他大半辈子都在养活这个家,我和弟弟见到他的日子也屈指可数,没有好好陪伴我们,对此,他一直耿耿于怀。觉得我们姐弟两长大,他欠我们很多。高考完了以后,我分数还不错,超过了很多平时总是在他面前指指点点父母的孩子,但是他没说话。

  之后我要填志愿,而他日夜苦恼着,他不懂该怎样为我指导,我听见他跟母亲深夜的对话:这孩子啊,真是投错了胎投到了我这儿,我什么都给不了她,真的是投错了。那段时间我脾气特别不好,而他,处处顺着我,只是听母亲说,经常见他半夜起来坐着发呆。那段日子,他没怎么笑过。

  前段时间回家,家里前面的院子被他改成了花园,里面各种各样的花,大部分是我跟他讲过的花种,不知道他是在哪儿弄来的,我种的一株兰草花,回去过年发现他给我照顾的都开花了。父亲从来都喜欢植物,家里的院子里种满了树和花,以前爷爷种的也有,每年过年都是栽树的好时节,他总要往家门口种树,现在家里前后都是父亲种的果树和观赏的树,一片葱绿,夏天遮太阳,分外凉爽,秋天就是吃的时候,一家人总会坐在树下乘凉,洗好一篮果子,畅谈天地。父亲总说,前人栽树,后人乘凉,现在他有生之年种好,以后造福我们。每次他把自己种的果子带给友人时,眼里是止不住的笑意。

  其实我希望他就这么一直年轻下去,可是岁月的痕迹就在他的脸上,这次回去,发现他又老了。总是牙疼,我听说蛤蟆草治牙疼好,跑到地里挖了一堆来,吃了问他好不好,他笑着说不疼了,但是夜里还是起来找药吃,不知道他这种怕我担心的做法什么时候才能高级点。我头疼,疼到连书都看不下去,他在家那边一个急出两个来,回家后逼着我喝了两个月的中药,也许他知道我对他的心就如他对我一般。

  我知道,他把他最好的给了我,是他拥有的最好的,全部给了我。每次我都想死皮赖脸的赖在他身边算了,反正他脾气好,最多骂我没出息。

  她啊,永远改不了那种孩子气的脾气,在他眼里,她还是个孩子。她和我,每天都在吵、闹,我脾气不好,他说:大部分遗传了她的。她是那种分分钟翻脸的人,而她宠了她二十年。我问过他,你怎么受的.了她,脾气那么差。他说:小孩子问那么多干嘛,我脾气好就行了,再说哪儿有一二十年了还不习惯的。

  我知道,他爱她,爱情和亲情融合了,是婚姻的最高境界。

  高中时是一个人住,每次放假回家前几天,她都很开心的做一堆好吃的等着,给我打扫房间。回家时间一长,她就开始嫌弃我也不出去玩,房间也不整理,早上又不起来吃早餐,反正就是碍着她的眼了。

  他总是担心我们会吵架,也是我们中间的调解担当,我和她,早上吵了,下午又一起出去买吃的,偶尔和谐一起看看肥皂剧,他总是习以为常我们的这些。走的那天,她送我到机场,红着眼跟我说:到那儿多喝水,别怕花钱,多买水果,照顾好你的胃,别时常疼起来没人管,天冷了多加衣。

  那是我这么年第一次没反驳她,转身红了眼眶。

  前段时间胃疼的连课都上不了,没敢给她打电话,她却打来问我吃饭没,我说吃了,问我身体好不好,我说好。挂了电话,自己起身找药吃,喝了一碗粥。电影《婚纱》里有几个片段,小女孩少拉在母亲生病后学会了自己梳头发,去交朋友,让妈妈放心自己将不再孤独。电影的最后,从来不会带伞的她在母亲去世后,学会了在自己的包里放了一把伞,然后自己回家。她们也吵也闹,也有一样的孩子气,可能没人觉得这些有多感动,我却哭得稀里哗啦。

  看完电影后,我走在寒风中给她打了个电话,她已经睡了,朦朦胧胧的接了电话,我忍住哭腔,但还是被听了出来。她却抱怨我给她的照片太少了,她说她想我了。我支支吾吾说我饿了要去吃东西,就把电话挂了,寒风凛冽,我却没觉得冷,肆意哭出了声音。她知道,我想他们,然而距离不允许。第二天我给她发了很多相片,她打电话来说:不是说有好好吃饭的吗?怎么又瘦了啊。或许在她眼里我永远是个孩子,永远让她操心。

  我不怕时间有多快,不怕我离你们有多远,我只怕时光不给我机会,不给我去好好陪在你们身边的机会。

  岁月啊,你慢些吧,让我留住想留住的东西。

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