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歌声中我又一次的想你了日志

时间:2021-04-16 09:34:59 日志日记 我要投稿

歌声中我又一次的想你了日志

  当我想你的时候,我的心在颤抖,当我想你的时候,泪水在悄悄滑落,当我想你的时候,才知道寂寞是什么,当我想你的时候,谁听我述说……

歌声中我又一次的想你了日志

  每次听到“想你的时候”这首老歌,内心总会与歌词作者产生共鸣,我们每个人的内心都曾有过思念的情愫,思念的人也许是你的家人,你的挚友抑或是你的恋人,思念的情感总是在不经意间与我们牵手,此刻这首思念的老歌又勾勒出了我想你的思绪,我在歌声中捕捉着你温柔的气息,忆起我们分别后又相聚的那份惊喜,相聚的情景在歌声的掩映中犹在昨日,清晰在目。

  想你已成为一种习惯,是一种无意识的依恋,心里放不下对你的惦念,飞越时空,我能感受到你倚窗遥望的眼神,那是游子对家乡凭窗凝眸的思念,那是我们都曾感受过但又谁也说不清的惆怅……

  每逢一个人沿着江堤散步徘徊的时候,眼睛会不自觉的望向天空,因为每次我们相依相伴走过,都会驻足遥望天空中高悬的风筝,你说你就是那风筝,我是那牵引风筝的人,风筝无论飞的在高,也跑不出我如来佛主的手心,

  江堤的小路依旧,依旧是在一个人行走的时候,去留意每一对微笑着走过的相互搀扶的夫妇,每每这时又会想起你,此刻在做什么呢?吃饭了吗?

  每一次离家你都不忍心让我送你,这次仍不例外,在我的一再坚持下,送了你一小段路程,你说我自己一人回去太晚你不放心,执意让我回去,我站在深秋的夜色中,在刺骨的寒风中向你注目挥手,按照我们的约定,我们每天都要打一次电话报平安的,但有时繁忙的工作,令我常常忘记,每次我在接到你的电话,你会说:“听不到我的声音,心里会不安的”。这时我心里竟会是暖暖的,脸上竟会有泪划过……

  夜深的时候,我会想起你,心绪很乱,难以入睡,脑子里闪过的总是那张熟悉的笑脸,饭后我们手牵手沿江边散步,去乌拉公园拍夜景,有时甚至在返家的路上像孩子般相互追逐打闹,回到家里我会恶作剧的作弄你,我会心安理得的倚在床上,一会指使你给我消个苹果,一会吩咐你给我倒杯水,每次你都是痛痛快快的,毫无怨言的去做,我却会掩面偷笑,你则会刮下我的鼻子说,好男不和女斗。

  人生在世,草木一秋,22年的光阴我们携手走过,我们相隔千里,不能长相厮守,但22年相濡以沫的感情是无法让岁月洗涮掉的,反而犹如一壶芳香四溢的陈年老酒,存放越久越香醇、越甘甜。

  此刻,QQ音乐再次回放了“当我想你的时候”乐曲,是呀!你不在身边的时候,我只能寄情于文字,把思念写进我的诗章里,融入“当我想你的时候”的乐曲中。

  歌声中我又一次的想你了……

  埋掉过去,然后停止回忆

  世界里你的梦我的梦,还年轻,所以一直追逐。

  有个转角,然后彼此相遇,然后彼此离开.我想我是成长了,多了很多多愁善感。一直以来我都在感想成长的好与坏,可是成长是停止不了的,那些好的事坏的事都会不可改变的往我们的脑里塞,然后导致我恶心,觉得自己恶心。我不知道我到底怎么了,有段时间我更新的个性签名没一个是积极向上的。我很可悲,我很自卑.

  爱情再美好,不如心贴在一起的感觉,心贴的再近抵挡不住寂寞的侵袭,最后,只不过是一个美丽的梦,然而梦…始终会醒来.

  开心是早已注定了的事情,伤感是没有办法的事情,没必要去期待什么,上天已安排了一场戏的演出,明天的路是什么,通往哪处的桥梁,一个问号解决所有。未知的东西往往让人去联想翩翩,空想却让人一无所获。不过有了梦,也就有走下去的勇气,每个人都应该有一个难以企及的梦,梦永远都是碎的,风会吹散梦的碎片,没有人会记起原来还有风吹在梦里,只会觉得这碎梦是那样的刻骨铭心。

  累的时候,闭上眼睛想想明天的路会更好,也许只是一种安慰,也许只是一种荒淡的梦,也许只是一种打发时间的空想,不过总比一直消极更能体会人生吧,最起码现在很开心。

  梦会碎在现实里,不过在梦里永远都不会碎,会有风来抚摸你的心灵。天永远是蓝色的,人生要用什么挥写自己的蓝天呢。

  妈妈说:你还是个孩子。是啊,我还只是个孩子。我那么小,却经历过那么多的爱,不得不承认,我太容易变,结果,把人伤了,自己也好不到哪去…

  你有你的世界,我又何必插足!给你我能给的只是单纯的关心和支持罢了!不敢奢望太多!有人告诉我:拥有太多,失去会更多!我是一个自私的人,所以我怕失去!有这样的距离就好了。

  记得所有的感动,好过以后。

  我用文字演绎了青春与爱的诱惑

  二十年过去了,静静如河的生活继续流淌,像从前一样,充满了情绪和文字,充满了二者相结合而产生的许许多多。

  许许多多已被忘记。能说的只是一些浓缩的感觉。感觉又很难以用语言来表达。

  我只能用文字串联岁月的亮点,用文字串联那些平凡的、琐细的、诱人的语言幻彩。

  一直以来,我用文字驾驭自己,用情感旁白属于自己的生活历程。爱过,也恨过,哭过,也笑过。

  什么都不想的人是幸福的,仅靠一种习惯活着。但我不是靠习惯活着的人,这也许就是我自诩为文人的特质吧。有时认真的可怕,有时又天真的可怕。有了这两个真,我不特别也不行。

  情如往昔,而青葱少年已遥远。校园、故乡、作家梦,早已化成在我身心中流淌的血脉。那些充满动感的情结与想象,舒缓了我一生的人生命题。

  一切与我结缘,又一切与我无缘,有的只是文字与我的痴心相守。梦境过后,静静地独处,独处的时候,想想应该知足。想想从文之路的足迹与文友,想想艺术沙龙的南北交汇。所有的经历既真实而又温馨动人。

  少年时代的幻想,铸就了成年时的气质。我用文字演绎了青春与爱的诱惑,用青春书写了文字的魅力。我在文字中找到了自己的爱,成就了我用文字构筑的爱情。为了爱情,我放弃了青涩的少年梦。

  怎样使爱人不幸,人人知晓;怎样使爱人幸福,无人熟谙。但作为灵敏到风花雪月中的我,谁能够说我哪门学问不精通呢?没有爱,我会成为一片沙子;没有爱,我就做不了文人!

  为了成就我的爱,我远离了故乡,远离了熟悉而又让我迷恋的乡村,进入了一个全新的时代。

  我什么都想过,唯独不能像哲学家一样站在自己的本质之外,来看看自己。说实在的,我们用多少文字搅浑了生活的水,这或许是认真和天真太过的缘故吧。

  我喜欢自己身心自由、心境宽广的生活方式。我为文字而改变了自己,为爱而改变了人生。

  这个年代,一个人放弃责任心会活得很轻松,但我知道我身上真的有许多作茧自缚的因素,并知道这一切都源于我心里看重做人的那份真实和责任。我不仅仅是为自己而活,所以有时我会轻视我自己。

  我不想奢谈未来,我只知道,我的全部的快乐在于能够用文字舒展生活,用爱美化文字。从这个意义上说,我是一个活得简单的人。我感觉我的心是服从于规律的,我执着于把生活真实的一面告诉朋友。我不想粉饰我的痛苦,我也不想掩藏我的平淡、我的快乐、我的爱。我只想我的.文字更加接近我的生活。所以,我喜欢写一些真实却平淡的经历,喜欢告诉朋友一些不深刻但却是自己悟出的道理。

  我就习惯于这样远离浮华去接近生活的本色,这样我才活在了自己真实的世界里。这也就是我赖以自诩的真实而淡泊的境界。

  拿什么来忘记你

  生活告诉我,感谢有你!

  幸存的每一天,是我最开心的!因为能用心的呼吸,认真的观看,奢侈的享受时间带给我分分秒秒的,还可以肆无忌惮的大侃特侃!

  名家说,热爱生活的人,生活才会关爱他!我很赞同,却始终找不到生活的关爱,经历着几乎被浅搁的境遇!因为我知道自己,既不是时代的骄子,更不是世纪的弄潮儿。一个几乎被时代淘汰出局的人,能如此“悠闲”的存活,已经是人类史上的奇迹了!

  “你去上网吧”。突然有一天,你告诉我!说真的,我很懒。看书时,床是我的坐椅;看电视时,沙发是我的床。直说就是没有骨头,到那都是一滩!我怕那种为了眼睛非要挺直腰杆的端庄坐姿,我怕那种长时间一动不动的电脑效应,我怕那种不堪入目的画面在眼前闪动!

  “你去看看,真的很不错!”你试探性的语言,惟恐挫伤我的自尊心。我既没有点头,也没有摇头。因为,在更多的自以为是人员或如我一样的孤陋寡闻者的眼里,网络的副效应,早已驻扎在心根。看到你期待的眼神,我终于说,“好的,有时间我一定上”。

  接连几天的忙碌,真忘记了曾有的承诺。有一天,你打电话告诉我,你给我申请了邮箱,也顺便发了封邮件!可能是对邮件内容的好奇,促使我打开邮箱,看看你的心声!说真话,到目前为止,我都没有打开邮箱,更不用说内容了!倒是这次登录,让我眼前豁然开亮:领略了前所未有的杂坛,饱览了五花八门的画面,游历了平凡人生的絮言,倾听了如泣如诉的乐曲……每每此刻,感慨万千,感谢网络,感谢有你,给我新的血液!

  虽然,很少与我畅谈,但你无声的给予,让我倍感温暖!真爱,有时候,是不用语言的!我确信。

  你告诉我,当一个人犯了错误的时候,不论是大人还是小孩不要去指责他,而应该安慰,因为他本身的的自责已足以让他难过,何必还要加罚,伤口撒盐的结果,不但没有丝毫的疗效,相反只能让他垮的更快,痛的更彻!可能,在这一点上我深有体会,因为像我这样的马大哈,除了丢三就是落四,记忆中惩罚总是倍过慰安!

  你还告诉我,不论是谁犯了错,不要在饭桌上指责!尤其是对孩子,会引起消化不良!更怕的是影响他的食欲与健康!可能,我从来没有在意过这一点。每每当精彩的动画片吸引着那双稚嫩的双眸的时候,我最惯用、而且自认为最洒的动作就是起身断电,然后迅速的走进房间,装作好人一样做自己应该做的事,寂静的小屋--从而体现出家长的威严。此刻,我会像胜利者一样暗自庆幸!你却说,这样的“暴力”家长制,只会导致孩子幼小的心灵里埋下敌对的种子,当他慢慢长大的时候,会成为你的死对头!我还不知道,因为他还小,还不足以上小学!但我知道,你是为我好,提醒我如何做才会让孩子相亲相爱。幼小的心灵不仅仅只是需要关爱,还需要大人般的理解、忍让和宽容!

  你又告诉我,上网没事的时候,可以找几个聊友,侃侃大山,说说心里话。因为你知道我的聊天技术很臭:幽默者甚少,能侃者不多,而我偏又执着!其余者一概拒接!倒不是因为我的孤傲,也不是我的怪异,只是我不习惯那种虚假的调侃,希望找到真实的语言,像生活在现实里的人一样的语言!你说,不要紧,只要用心,好友多的是!不过,人,不可能都象你要求的那样!凡事都有一个过程!我信!

  当我难过的时候,你再告诉我,这是一次经验。吃一堑,长一智。以后的生活中凡事都要引以为戒!说真话,要不是你有意无意的慰安,搁在平时,我肯定会让眼泪淹没!

  我是个从来不会认真表达情感的人,在没法报答的日子里,唯一的方式就是默默记着,除了偶尔的玩笑。不知道,还有多少个告诉我,才能将你写完;不知道,还有什么更好的方式,才能表达我满心的感言。只知道,不论怎样峰回路转,不论时光如何改变,感谢生活中--有你,是我心底永远珍藏的呐喊!

  或许真该庆幸没有爱下去

  今天的中午的一个电话把我从睡梦中惊醒,是我前女友打来的,说要我上网一起聊聊,虽然以前分手了,但是说好的一起做朋友。所以也就不会太不自然,聊了好多。最让我有感触的是;说起以前的事情,真的感觉很好笑,但是却不的不让我们都很怀恋。有点想回到以前,想起以前爬连通电信的铁塔,想起以前一起在走廊头碰到头的那些场景,想起以前的很多小细节。有一种不知道怎么表达的感觉,印象中对方都很好。只是现在我们都有各自的生活方式。我们还设想了如果爱下去我们会怎样。会不会就没有那么好的印象,会不会就一直爱下去,会不会发生什么............有太多的设想。

  现在我们谈各自的想法,为什么还是会有共鸣,都喜欢在河或者海边吹风,心情不好的时候都会时常想起对方,只是这一切都不可能在重新来了,一切.....

  似乎我们都有了后悔的意思,但是永远都不可能。不可能再一起,做朋友已经是极限了。

  但是我又要怎么样才能找到爱的感觉,我好象自从分手了以后就在没有真的付出过真的感情。不再相信会在我身上出现真正的爱情,一切都在这个虚假的世界变得虚伪。只有音乐才可以让我感动,杰伦的歌陪我度过了每一个不快乐,每一个伤感,《借口》让我们感觉和我们以前很像,《回到过去》让我们感觉都想回到过去,雅莉的《学会相信》,让我学着去相信还会有爱情,在我感觉前途渺茫的时候雅莉的〈我还能飞翔〉让我记起我还要飞翔,我还能飞翔,而且我一定要飞翔。

  今天和前女友的交谈,让我懂了很多。现实始终不及设想,或许是因为设想源与现实,但却高与显示吧。如果我们以前爱下去,互相了解太多,哎,不知道回怎么样,或许不该去想了,生活早已经是另一翻模样,又或许应该庆幸以前没有爱下去。这是我的原创,也是为了表达我自己的心境。

  爱得如此无语……

  其实,每一个人都有他脆弱的一面。有人选择了回避,有人选择了掩饰,而真正选择面对的又有几个?曾几何时,我在想:如果当初我选择了面对,那么今天,又是怎样的场面。是和你手牵着手行走在林阴小道,还是和你争吵得面红耳赤。

  其实,什么都不再重要。因为我们都不知道,对方有没有爱过彼此。我们只知道,我们相处的日子里我们都很开心。是啊,吵吵闹闹一晃也有几载春秋了。现在回想起来,心里真的好怀念。好想回到过去,再在你身边淘淘气。虽然我是一名男生,可不知为什么,我就这么喜欢在你身边说我爱说的话,我喜欢做的事。虽然,我一直都不知道,你有没有在意过。但,我就这么钟情于这种感觉。因为,一个真正的人。他有他的脆弱,一直都有。只是,他选择了沉默。不让你知道,我想一直都是……

  因为他太好胜,他太不会争取。他不懂浪漫,不懂得说让人开心的话。他只会默默的笑,偷偷的伤心。还永远会替你付出。正他就是因为这样吧,所以,你永远都不会知道,他已悄悄的爱上了你。可随之,你慢慢的也学会了逃避。你在我面前不再释怀,不再自然,不再耍性子。我不知道为什么,你和我的矛盾越来越多。不开心,我们不再开心。我们都开始沉默。我不知道为什么,你为什么会这样对我。你失去的一如既往的灿烂,失去了当初最真的光芒。你对我开始疏远,开始逃避。你选择了与他人交流,开始漠视我的存在。

  一切对我来说不会是突然,不会是不公平。我心好痛,好难过。我在埋怨自己,你太没用了。

  你本可以去问问她,你为什么突然变得如此冷漠?我哪里让你不开心?然而,一切我竟然选择了无知无觉,选择了顺其自然。你无语,我不再问你。虽然,我们彼此都不知道为什么。为什么会这么做,又为什么会擦肩而过。

  曾经,是不是过去,过去是不是代表不再?不再去回忆,不再去留恋,就当它是一片流云,不会遗留下任何痕迹。过得无声无息。就连自己都不敢肯定,是否有走过这么一段路。

  然而,我骗不了自己。我一直都很在意,一直都是。可是,我还是保持一如既往的沉默。如果你曾也在乎过我,也偷偷为我生气,为我假装冷漠,为我心伤。请你听我说一句:我们都是可爱的孩子。我们在意对方,却一直隐瞒着对方。所以,我们都不知道谁对谁错,我们这么做究竟是对是错。其实,我们都应该为自己感到庆幸。因为,我们快乐过,我们闹过。

  你关心过我。我好开心,好感动。当初的好感也许就源于你对我的好吧。嗯嗯,我也不知道为什么,你会对我如此体贴。你不会像其他女生一样表现得很明显。你不会把对人的关心挂于嘴边,你不会说太多。可是,你的行动却令人为之感激,青睐。

  你和很多人不同,真的,你很特别。也许,你会让我如此如此的在意,就因为你拥有如此令人不一样的感觉吧。有一种喜欢叫作厌恶,说的是不是就是我们呢?如果是像人们说的那样:我们注定有缘无分。那我们有何从有去争取过?说着,还是如此的对感情这么不负责。可何从有过正面培养过?罢了,还是让回忆迁就着我一丝的遗憾从此消匿在回忆中的流水吧。也许,这就是我一生中没有追求的追求。

  记得我说过,我害怕眼泪。素不知,原来,一段没有开始的感情,竟然消逝得如此匆忙。一种措手不及的遗憾就此擦肩而过。

  其实,有一种爱。可以默默的开始,默默的消逝。这又算不算是一种爱。可以爱得如此冷静,爱得如此无语……

  空间伤感日志 想你,也等你

  模糊的梦里,淅沥着相思的雨,搀扶起往事的印记,寂冷的心,烙下谁的脚印?长长的午夜,寂寞如水,飒飒的风声卷下我的泪滴。一个故事,一段传奇,几时相遇,如今,我已相思成疾。一场梦,梦里下着雨,雨里飘荡着纷飞的烟尘,我只想,打碎我的心,不再想你。娇娆的岁月,灿烂不了氤氨的愁绪,你刚转身,我已感觉恍如隔世。

  如今,曾经的幸福,娇艳滑过,留下凄美。一张纸,留下一眸乱笔,时光的青灯,燃烧着爱情的飞絮,我和你,只有静静的在梦里相依相偎。许下的尘愿,化作一捧青灰,美丽的誓言,被镀上情魔的咒语,中了情蛊,再也无法逃离。无数个伤感的彻夜,汇成一滴苦涩的泪,想回头,你的身影伫立在哪里?就这样,你成为我生命的主题,想你,也等你!

  冬天的夜,有点寒冷,听几丝冷风拂过记忆的轩窗,苍凉的心事,无法入眠。只是,梦的色彩,漫过现实的堤,渴望,牵你的手,浪漫在无边的梦里,无论这个冬天多长多冷,也无悔。爱的诗韵,弥漫在风雨交错的冬夜里,被吹散,淋湿。爱散了,你在哪里,依稀的往事里,为何徒留我期盼的眸光?

  昨夜的一切,已经凋零在匆匆的过往里,,而我的世界却下着伤心的雨,不曾停息。如若无缘,在这茫茫人海里,上苍为何偏要安排我们相遇,如若有缘,在这茫茫人海里,上苍为何还要让我品尝相思的凄美?难道,枯萎的爱情,只能留下无期的相思!在梦里,我在等着奇迹的出现,在梦里,我煎熬着风雨的洗礼,在梦里,我在写着忧伤的文字。

  我曾尝试着过着开心的生活,然而我却无法习惯没有你的日子。现实依旧憔悴,执着流下思念的泪滴。一梦枉然,不知这一梦又要等待几回春?红尘里的梦,总是刻下记忆的痕,流年里的殇,化作泪,淌成行。爱情的弦,响起柔美的伤,苍白的记忆,串起散落的过往,一弦琴音一场梦,弦断梦碎。台下的观众散了场,唯留下我一个人,五指空弹一曲葬情花,远去的时光中,我成了匆匆而行的过客,没有收获,唯有遗憾。

  抒一段爱恨情愁的诗篇,寄在梦里。静静的掀起岁月的纱,凝望初次相遇的地方,等你来。你可知道,我已等了很久,我的心事已被刻成文字篆刻在岁月的印章上,所有的文字,都被绘上你的模样,你来,美丽的岁月之花就会开。一颗心,握着笔,写了很久,一字字,一句句,只为,等你来,你来,我为你摘下的岁月之花就会开。

  所有的一切,只为等你来,你若在,我的世界才会精彩。我知道,祈祷的目光,也许逃不过岁月的无奈,只是,选择了你,我已经选择了等待。一盏青灯,承载着几世的姻缘与徘徊,给我一次执着,让我在苍茫的人海里,静静地等待着那份痴爱。那份痴爱的大门,永远只为你一个人敞开,只因在这个世界上,你已经不小心成了我的一切。

  记忆的风景里,摇曳着萧瑟的文字,思念是遗落在天荒地老里的残沙一粒。回忆的路上铺满心碎,只是因为相遇太美。如今,一切成了空影,一缕繁华化灰烬,等你,我只在梦里倾诉着自己的伤悲。思念的诗句,飘渺在漫长的夜里,我的爱,搁浅在流转的光阴里,只为等你来赎回。

  一切,只为等你来。你来,我的世界才会精彩。人生,是一场戏,这场戏的开篇,总是离不开爱情的旁白。我站在人生的戏台上,静静地等待着你的出现。

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