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QQ爱情日志

时间:2021-04-13 16:03:20 日志日记 我要投稿

QQ爱情日志

QQ爱情日志1

  爱情里没有什么谁对谁错,遇见了以为对的人,就想要爱,就想要珍惜,这不是谁的错,怪只怪当初在一起时,没有考虑的那么周到而已,没有想要在走下去的时候会遇到这么多的阻碍;不要说什么会分开是因为不够爱,很多时候,就是因为太爱才不得不分开,因为太爱才不想让对方为自己承受那么多,因为太爱才不想看到对方流眼泪,因为太爱才想让他去追求自己想要的幸福;分开了也不要去抱怨那些导致分开的因素,不是所有的分开都是错的,不是所有的外界因素都是错的,也许,是因为还沉浸在甜蜜里忽略了那些,而那些在今后的生活中可能变成一个大问题。

QQ爱情日志

  也许,刚分开时很不习惯,会很心痛,会掉眼泪,可这是每个失恋的人都必经的适应期,时间是治愈伤痛的天然药方;如果曾经幸福过,就算分开了,也不要去责怪,不要去抱怨,毕竟曾经是那么的美好;不要怪对方对感情的不关心,那只是你不知道他心里的痛而已,不要以为这份感情里只有你是受伤的那个人,其实对方也是,只是他没有在你面前表现出来而已;你要学会去为对方考虑,不要那么自私,把所有的错都归结他,或许他比你更痛。

  爱情只是一时的,要想让爱情长久,最终还是要让爱情变成亲情,只有这样才不会让爱情过期,可是要让爱情变成亲情,经历婚姻的磨练是必须的;每个人都希望自己的婚姻幸福,每个人都想让自己的家庭美满,有些人可以不顾别人的看法,一心一意守着自己的小幸福;可我想问你,你的婚姻得不到你父母的祝福,你还要坚持开始吗?你的婚姻得不到周围亲戚朋友的祝福,你还会坚持吗?如果我面临了这样的问题,我父母要是不同意的话,我会趁早结束这段感情的,可能有人说,我把感情看得太儿戏,我的幸福不是父母能决定的;可父母是最了解我的,他们当然希望自己的儿女幸福,他们知道怎样是对儿女最好的,父母不会害你的,我的婚姻需要得到父母的认可和祝福。

  如果有天,我们真的分开了,我一定会记得我们当初的幸福,我相信我们都会幸福的。

QQ爱情日志2

  秋天来了,天渐渐的变凉了,你是否穿上我送你的大衣;你是否想起那一年,咱们在那枫林中的邂逅,或许,你早已忘记。

  如今的这片枫林已是落叶满地,那挂在树梢的火红火红的叶,也在衰老!多少年后,故地重游,却别是一番感慨。我真想,真想回到那一年,咱们还能牵着手,走在那条被落叶铺满的石子小路上。

  那条路,没有人打扫,或许恋人相携手走在这1条尽是枫叶的路上,也别是一番景致吧!我看到了许多的恋人从这条路走过,但是却没有任何一对情侣将那里破坏。一对对情侣在这漫游,而我,却独自一人。

  想念你的唇,想念你的笑,想念你的拥抱,想念,你身上那香水的味道。你的声音,你的长发,你的腰,我已伤透,泪眼模糊了眼前的景色,心酸的感觉,沉重,压抑的心!渐渐的支离破碎。

  强忍着内心的伤痛,擦干眼角的泪水,留下了淡淡的泪痕。一睁开眼,却看见一对恋人相拥,然后再桥头相吻。心欲痛,却忍了下去,默默的从他们身后,走了过去。不是存心却听见他们的话语。“我会爱你生命一世。”“我也是”但是他们真的能做到么,可能这,只是以前完美的誓言,也或者是一个欺骗。

  我以前对你说:“这一辈子,我只爱你一个。”你回答说:“你不背叛我,我爱你一辈子。”我自问这一辈子,我只爱你一个,我做不到。但是你,却正因我带回家一个女孩而提出分手。为什么?你不肯坚信我,我至始至终都没有说出那个女孩是我的表妹,正因一段不能互相坚信的爱已不能在继续,即使以前深深的爱过。

  你那天的分手说过的话我还记得。“她是谁?”“为什么要骗我?”“我在你的眼中看到了背叛。欺骗。”“咱们分手吧!”等等的话语,我没有回答,也没有解释。为什么分手被你说的那样干脆。为什么你从未掉下一滴眼泪。是为了他吧!受伤的是我,不是你,对么?

  这样的一片美丽枫林,却残缺了,没有你的世界,我一个人,默默的,走下去,走到这条路的尽头,走到性命的结束。

QQ爱情日志3

  我坚信每个人心里都需要感情,尽管说出它需要勇气,然后正因爱并不是如一日三餐的日常用品,它是奢侈品,甚至需要维修保养的。

  在感情的世界里,就像一个人手托指南针的S级,一个人手托N级,在万千相似面孔里,找到那双你注视它,就不会再感觉不安孤独的眼睛。咱们寻找的如此辛苦,甚至几次栽跤,被他人把心一把推倒在地下,几次都不敢再坚信这般的寻找下去,他会在下一个拐弯处翩然而至。感情往往在心力交瘁的掉头离开时,两相错过。

  谁都无法给感情做一个加减法,算出咱们寻找到他,还需要多长时刻,多少距离。感情就正因这深不可测,充满了玄机。若有幸,有幸的遇到了,谁又都无法端出适宜的菜谱,做出他恰恰喜欢的感情口味。

  一个人,若连性命都捧出来,去送给另一个毫无血缘的人,这种无私当之叫人喝彩。

  一个以前玩的很好的姐妹,此刻每一天坐一小时的地铁去上班,来回要消耗两个小时在路上,下班回家后又马不停蹄的冲进厨房,双手揣进冷水里洗菜择菜,翻洗男生洗澡换下的大内裤。未结婚前,咱们聊电视剧聊旅行,一群姐妹里她当数最会打扮,想法最活络,若想背包游走,脱下高跟就敢夜闯火车站。结婚后,听她念念叨叨,男友喜欢吃红烧肉,推算出菜场的猪肉又涨价啦,再进化到公婆的胆固醇有点高,再上升到是不是到了年龄了,该给老公生一个娃,从此床头夫君打鼾,床尾尿片高扬的日子。咱们开玩笑,问她”堕落“如此快,可曾甘心?她笑笑,端出一盆又一盆饭菜,男生在她又一次走进厨房时,细心的替她把头发捋到了肩膀一侧,担心汤汁四溅,又给她紧了紧围裙,然后在众目观望里,毫不羞涩的,“吧嗒”一声亲了下她的后脖颈。她明显看出咱们在等她的回答说“他知道我怕黑,因此给我买了小夜灯。他知道我吃不惯辣,因此每次点菜,都会和服务员叮嘱一声,少放辣。他怕我坐地铁太劳累,因此饭后会给我捏脚。夜晚风凉,他会带件我的大衣,牵着我的手,一齐去遛弯。他能打败我游走的空虚抱紧我寒冷的荒凉卸去我时刻绷紧的坚强。他肩膀虽不算宽厚,但我靠着他,就好像看到了咱们会一眼老死的命运。不管我本人多么平庸,他总觉得在他的世界里我最美。”

QQ爱情日志4

  风里的身躯在中秋,

  一人站在十字街头。

  左望右望,

  没有人迹和喧嚣,

  泪水在眼眶游荡着—

  落寞孤寂!

  对着明月自语:

  “走吧!走吧!像风带走红红的枫叶一样。”

  风起的日子是落叶找到自己的归宿。

  一样不变的世界,只是少了些许相依。

  夜色让远方朦胧,

  月光在四周散射着,

  无比的刺眼。

  冲上山岗,

  靠向熟悉的白塔。

  对月狂嚎———

  呜——呜——呜!

  狼性在血液里流淌。

  伤不起的世界伤不起的人,

  伤不起的情感伤不起的心。

  舔一舔伤口,

  让呜鸣留在身后,

  独自前行!

  寒冬就在前方,

  它的不远却是春天。

QQ爱情日志5

  世界上最痛苦的事是什么?是放弃吧!放弃一个很爱你的人,并不痛苦;放弃一个你很爱的人,那才痛苦;爱上一个不爱你的人,那是更痛苦。我是那么的爱他,可后来呢?还不是也放弃了。我一直以来都在逃避,可逃避,不一定躲得过;面对,不一定最难过。

  孤独,不一定不快乐;得到,不一定能长久。失去不一定不再拥有,可能因为某个理由而伤心难过可能因为某个理由而伤心难过。爱无非是要快乐,两个人不能快乐,不如一个人快乐;两个人痛苦,不如成全一个人的.快乐。

  爱,是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福;爱,是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜;爱,是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。。。有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定就能拥有,可,我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴......

  你知道不我是那么的爱你,可最后你说你根本就不相信我的爱。我要忘了你。忘了你的真,忘了你的纯;忘了你的一切承诺,忘了往昔的记忆;忘了昨天的开怀,忘了你的音容笑貌;忘了你深情的回眸,忘了你伤心的泪滴;忘了你忧郁的深情,忘了你纵容的目光。

  爱一个人不孤单,想一个人才孤单,静静的思念,孤独的享受,放开天上的云朵,抛开遗留的誓言。喜欢一个人,失去了,就像丢掉自己心爱的物品,虽然遗憾,但是不会痛,爱一个人,失去了,就会留下一个伤口,永远都会隐隐的痛......

  真的不知道以后的我该怎么去面对我的爱,我现在真的我怕,好怕爱再一次的伤害我。为什么你要这样的对我,如果你不爱我为什么要说,为什么要给我那些根本你做不到的誓言,为什么要说你不会离开我,为什么要说会好好爱我呢?

  你是真的爱我,还是你从来就没有爱过我。你到底是怎么的爱过我,还是在骗我,我知道现在的我应该恨你,可我办不到,我也做不到。我知道我该很潇洒的忘记你,可我真的办不到。爱你我是对了还是错了,你是我该爱上的人,还是我不该爱上的人。我好想你,我常常回忆我们的过去,可当我回到现实中来,我好想哭。

  我累了,我想直到有一天我累的无法想的时候我就可以把你忘记了吧!

QQ爱情日志6

  悠悠岁月,时光悄然从指的罅隙间流逝。蓦然回首,往事犹记。翠竹稀光的林间,埋藏了多少笑与泪。

  记得第一次相遇,刚回故里的我,一个人悄声躲进了家旁的竹林里,独自缅怀着失去亲人的伤痛。只记得自己透过泪眼看着你走近。你蹲下身,轻轻为我拭去颊上的泪珠。我呆望着你,满脸的迷惑。

  我呆望着你,满脸的不解。你轻声说:“对比起,我不是故意来这里的。只是吃太饱了,出来走走,才没跟着你呢!”刚说完,便察觉说错话了。你尴尬的笑着,用手挠挠头。我顿时便笑了。

  我,就这样蹲坐在地上,你,就这样静静陪坐在一旁。当我再次悄声流泪,你轻拍着我,柔声说道:“哭吧,不论什么事,哭完了,心情就会好起来了。”我记得,那是我们第一天的相识。

  不知是过了多久,当我停下哭声时,你仍轻拍着我的背,那般轻柔。仿佛我是易碎的陶瓷娃娃,你小心的呵护着。而林间的稀光早已悄然离去。只听得几点断续的纬络声似有似无的传来。

  此后的岁月中,你是我生命中不可或缺的。书房里,满载多少回忆。体弱多病,令你少了男孩儿该有的阳光,却多了一份儒雅。你喜欢历史,尤其是中国历史。也正因为如此,我常常在书房陪你,而博览群书的你,总是细心为我解读各种书籍知识。

  记得你倚在窗旁看书时的认真,如此的全神贯注。夕阳透过窗,映照在你身上。余辉中的你,却突然抬头,微笑着望向我。只这一眼,却深深烙进我的心里。我呆愣着。“丫头,又在发什么呆呢?”你早已走近,抬起手轻敲我的额头。回过神抬头,只见你带笑的眼眸和上扬的唇角。

  我一直以为你是温柔、儒雅的,后来才发现,在你的温柔儒雅下,还藏有霸道与任性。

  每次高妈妈拉我出去逛街,你都板着脸:“妈,她书还没有看完呢?”然后便会拉着我向书房走去。不管不顾我是否愿意。

  每一天,你都会要求我,至少呆在书房看两小时的书。每一次,当我看书发呆时,你都会轻咳几声,以示提醒。而在书未看完前,你定不会准我踏出书房。当遇到不懂的地方,你都会一遍遍认真为我解读。而你的霸道与任性却让我深深爱上了阅读,迷上了历史。

  而后来,书房里,一切如旧,独缺了你。我知道,从此以后,窗前夕阳下,再也没有你的身影了。书籍里的知识,再也不会有你为我解读了。我知道,你已不在我身旁了。我,失去你了。

  幸福来临的时候,我们都以为,一切还来得及,却不知道,幸福是调皮的鸟儿,它长了翅膀会飞,它不会站在原地等你。于是,我们学会了追悔莫及。

  而如今的我,依旧喜欢着阅读,依旧沉迷于历史。对你的思念依旧,只是我已学会了隐藏。每逢假日,回到家后,我依旧会躲进书房里,看书,发呆,想你。而这洒落一地的相思,谁为我拾起?

  佛曰:“前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。”不知前世你我多少次的擦肩而过,才换来今生的相遇。又不知前世你我少了多少次的擦肩而过,才导致你我今生的缘浅。

  如果爱情,不过是得到一切,又失去一切的一场记忆,那么亲爱的,让我们将悲伤,轻轻流放……

  本无心,却沉沦深陷。

  是依恋,却只能相思。

  一片竹林,一段情缘。

QQ爱情日志7

  我的心从未离开过你,因为你深深的藏在的我心底。

  她是一个特别善良的女人,不管做怎么事都希望让身边的人得到幸福快乐,同时她还是一个对工作认真的人。在她的世界里爱情排在第一位。

  他们相知在大学,相爱在大学,那时候他每天面对各类科研,基本没有时间陪她。很多人都问他为怎么选择和这个她在一起,他说,因为她足够爱他,也足够细心,他生活需要人照顾,毕业之后,他选择了市场营销,每天起早贪黑。每天都是处于忙碌之中,但是他身体没有因为忙碌而出现任何问题,因为有她在他的身边照顾一切。其实她在学校里也是一个风云人物,只是为了他,她放弃了太多的机会,选择了一个平凡的工作。只因她需要照顾他的一切。

  五年的时候可以改变太多的东西,他早上高升,成为大公司高管,每天都有人对他拍马赞扬。而她还是一个平凡的行政人员。那时候他每天的应酬越来越多,但是她依然爱着他,依然为他的生活起居做起负起了全责。

  有一天,他说:“我想结婚了,但是我的结婚对象不是你。”

  她惊愕:“为怎么?我有那哪一点不好,我可以改。”

  “我需要更好的未来,我们老总的女友喜欢我,我想和他结婚,我想少奋斗几十年,我不想一直处于这么慢的动作去进步。”他理直气壮的说出自己的想法。

  “但是你现在已经比同龄的人进步很多了,有很多人都没有你现在的成就。”一段感情维持了七年,怎么能说散就散呢。

  “不错,但是我想站得更高,我想我的人生可以更好。好了,我把这几年的存款都给你,这一套一房一厅也给你吧,这是你陪我这么多年我应该给你的回报。”他想这样应该足够了吧,多少人想在这样的大城市有一所房子是多么不容易啊。

  她没有再说怎么,只是默默的转身离开,只是在他离开的时候,也拿着自己仅有的一些东西,悄然的离去,心已不再,再要这些物质有怎么用呢?她带着一身的伤痛回到了老家。开始了当上一名平凡的教师。

  而他也如愿以偿的和公司老总的女儿结了婚,婚后他过得非常不幸福,生活虽然都有保姆来管,但是再也没有人像她那样,细心而贴心的呵护着他。再也没有人愿意听他的理想,听他的心事,再也没有人再他劳累之后,给他送上一怀茶,或者一个甜甜的拥抱。那时候他特别的想念她,也特别的恨自己。

  他的婚姻没有维持到一年,就因为女方不愿意再和他这样无趣的人生活下去,而选择了离婚,离婚之后的他,又开始在商场上打拼,比以前,他更努力更成功,只是他的心不再有快乐。他的心不再有喜悦。那时候他特别想她。但是他想她这个时候应该结婚了吧。

  一天,他突然因为胃病住院,那时候大学校友悄悄的把这个消息告诉了她,她连想也没有想,还是请了长假来照顾他。在她的细心照顾下,他恢复了健康。而她也即将离开,他没有留她,只是在她即将坐上火车的时候,他也拖着行车一起进了站台。他笑着牵起她的笑。告诉她,他也要随她回到老家,从新开始自己的事业,从此不会再与她分离,因为他始终没有离开过他的心。

QQ爱情日志8

  我一直感觉自己是个独立的人,像永远也不需要方向的小鸟一样,落到那里,那里就是我的家,也许我已经习惯了独自一人面对所以,我一直很坚强的。却只是因为多了一个人的陪伴,多了一个人安慰,我却慢慢地依赖上了这种被人保护的感觉。

  我沉醉在被爱的感觉中,无法自拔,就这样我全身心的投入到了这段感情里,也许我们真的是天真注定的一对,也许你就是我命中注定了那个陪伴我终生的人,我想只要我们好好的彼此珍惜对方,我们就有可能是世界上最幸福的人。

  其实幸福是什么,就是能有自己爱的人在身边,无论去什么地方都是天堂。不是所有的事情我们都会忘记,就像是你悄悄地离开了我,就像是刚来的时候一样的悄无声息。

  眼泪模糊了实现,仿佛让我忘记了全部的东西,听力也渐渐地消失了,仿佛没有听到你的声音,就这样看着你离开。你在我身边的感觉,我一点也感受不到了,就这样我们离开了彼此的事情。

  但是,我想要在这等你,就在原地,一步也不想要离开。我只是希望让你知道,在你转身之间其实我还一直都在这里。这时黄昏渲染了天片的云彩,有一道温暖的阳光,仿佛是你曾经最温暖的笑容一样,温暖了我全身。

QQ爱情日志9

  不知道为什么昨夜喝了很多,可能这也是这么多年单身一人的原因,谁会爱上应该喜欢喝酒的人呢?正如电台里说的:“爱并不是与生俱来的能力。”也许我还不会爱,父亲常说爱不能随便说出口,母亲说爱要大声说出来。不知道受了谁的影响,我经常对别人说我爱你,但是只有很少的时候是真的用心,或者说我对她的那种感觉只是一种幻觉,一种自我满足的幻觉,我在骗自己,我骗我自己说我想爱,我也会爱,但是事实上是怎么样的呢?我自己都不知道。

  终于,出现那么一个我想要保护的人的时候,我才真的认为我有爱的能力,正当我往我自己给自己的坑的时候才猛然醒悟,这不过也是又一次的幻觉,只是想展现男人想要保护女人的那种欲望而已,事实上她并不需要我,就像兄弟说的,追女人要会追,傻追,是没有用的。终于,有一天女孩子也终于和我说,让我别喜欢她,她喜欢的是我兄弟。我想,既然是这样,既然我给的不是你需要的,那么我放手,让你去喜欢你喜欢的人。

  在以前,遇到这样的事情,我是不会轻易放手的,然而现在的我选择了放手,谁知道呢?也许这就是时光给与我们的惩罚,给与我们这种惩罚,是不是因为前世犯下了罪呢?不知道在哪里看到过一句话,是这样说的:人生来就是为了赎前世犯下的罪。

  于是,我认识了另一个女孩,她长得不如前一个那么漂亮,但是就像我和别人常说的,那么注重外表干什么呢?终有老去的一天,终有满脸皱纹的一天。我也认同了导师的一句话:要有兴趣,兴趣可以给与你很多。后一个女孩就是因为跑步认识的,我们都喜欢跑步,也很有话题。但是,就是因为昨晚的醉酒,让她不像以前那种理睬我,或许是我多想了,也许这就是真的,我真的不知道了,真的不知道。她很硬气,不像之前认识的那个一样需要人照顾,她从来不想让她的原因来影响我的生活,我心里不止一告诉自己,这样的女孩更值得疼爱,这样的硬气是经历了多少之后才形成的,有一句话说这样说的,说女人的坚强大多数是来源于男人的不好。其实,已经忘记了原句是什么,只能记住一个大概的意思,就是这样,只是这样。

  有时候就想,其实不用那么去关心一个女孩子,说不定疼爱的是别人将来的媳妇,所以我庆幸我一直一个人,没有对谁有过太多的关心,牵肠挂肚那只是一时兴起或者是想过过嘴瘾,仅此而已。写到这里不知道还能说什么,只是不想太早结束这篇文章,其实每一篇文章都是这样的,一篇文章就像一个孩子,文章结束的时候似乎意味一个宝贵的生命结束了,因为文章的最后是一个句号,已经画了句号那么还能继续说什么呢?算了,既然不知道说什么何必还傻傻坚持,既然爱上额一个不爱自己的女孩为什么还不放弃呢?

  放下执念,离开黑暗,迎接黎明。

QQ爱情日志10

  我害怕被抛弃,尤其是被自己最爱的人抛弃,你可以背叛我伤害我,但请别隐瞒我对我说谎。我讨厌你在我面前总是一副笑嘻嘻的样子,实则内心丑陋不堪,叫人难以忘怀这种嘴脸。我不是你随手而已扔弃的东西,我是人,不是物品,你可以不爱我,但请不要践踏我的自尊心,我不是供你玩耍的玩具,而你今后也不再是我最爱的那个人了,我们就此别过,不再相见,也不需要相见,反正我们是不会再次相遇的。

  我会离开,离开这个有你的城市,去过属于自己的、正常的生活,与你在一起的时光虽然也有快乐的,但毕竟一切也都将成为过往烟云,不再有多余的交集。时光是能够用来回忆,而你,是用来忘记的。

  我不曾与你说过自己对你的感受,你这样对我,我会有怎样的感受?我只会沉默,对于你,如今我什么也不想再去回忆,你的隐瞒虚伪,让我们三年的时光就此作罢。是什么,是什么让你变成这样?

  你说你不再爱我,我满足不了你想要的,好,我改,我尽量让自己变成你想要的那个我,但是我发现无论自己怎么改变,你也不再会爱我,而我,也因为你,让自己变得与之前所不同,我也回不去之前的那个样子了,而你,也说要离开我了。

  我笑而不语,你想走,你想追求更高的境界,好,我选择放手,给你自由。只是是否我为你所做的一切都这么的毫无意义,你一点都没看出我对你所做的一切,为什么,我付出了一切,为什么你还是要离开,我不懂,难道你真的不再爱我?

  到底什么才是爱情,爱情不是经得起激情,也经得起平淡的么,为什么,我们后面的阶段都过不去,不是说好了要一起过下半辈子的么,为什么又要抛弃我?

  其实现在想想也就作罢,可能大家真的不是同一条道上的人吧,不然她又怎会离我而去呢。

  现在的我真的不敢再去相信爱情,我害怕被抛弃,像垃圾一样被人扔掉,对于她来说,我就是这么的不堪。曾经我最爱的人,最后却是伤我伤的最深的一个。

  接触到了爱情,就该承受这种伤痛,甜蜜的爱情谁不想拥有,但这太难了,经历了多重磨难的爱情到最后还是会因为一人的退出而瓦解。想要得到某种东西就得付出代价,我付出了,我付出自己的真心实意,我掏心掏肺,但为什么最后我还是失去了她。

  不能够去怪任何人,只怪我们两人有缘无分吧。经历了这么多的过错,难道还不能够明白么,还想再重蹈覆辙一次么?

  在爱情里,不需要去指责谁的过错,若一切都已成为了过往烟云,也就没有再要去追究的必要,到最后留下的只会是自己对于某个人的不舍。我宁愿自己不再多想,不再去想那些过往,人都已经离开了,自己再这么不舍,也只是在告诉别人你真的很悲剧。被人无情的抛弃还这么想念你们的过往,这只会让人耻笑,而且自己也确实是浪费了太多的时间,现在的自己也不再是从前的那个自己,再怎么不舍,也回不去从前了。

  是我,不是我,现在的我究竟是谁,失去了她,我将变得什么都不是。不,没有他,我依然是我自己。做回自己,等待下一次的脱胎换骨,等下一个美丽的春天。

  希望下次遇到你的我,会因为你的不离不弃而开出更加鲜艳的花朵,让我们的爱情之路铺的更加长远,更加坚固。

  这一次,我希望是最后一次,自己这样付出真心对待一个人,我真的太累了,受不起多余的折磨,我的身体可以任你折磨,但请在乎我的心灵。

  如果爱,请深爱。你想走,我放手。

  我在等,等着你。你在走,走向我。

  我知道,你正悄悄靠近我,而我可能也已经察觉到你的存在,也许就在下一秒,我们便相遇,相识,相爱,相守。

  说好了永远都不放手,请记得这个约定。