喜欢一个人情感日志（通用16篇）
在日常生活或是工作学习中，大家都知道日志吧，需要认真地为此写一篇日志了。你还在找寻优秀的日志吗？以下是小编收集整理的喜欢一个人情感日志，欢迎阅读与收藏。
喜欢一个人情感日志 篇1
一个人上网，一个人看电视，一个人吃东西，一个人发呆……这样 给我一种比较真实的感觉。活在自己一个人的世界里面，就不用看到一张张虚伪的面孔。
一个人静静的，可以把一件事想的彻底；一个人静静的，可以把某些事看的透彻；一个人静静的，可以让自己的思绪更加真实：一个人静静的，可以觉得自己生活在另一个世界……
在午夜的时候，我总会静静的整理自己的思绪，默默的沉思。从来不会去计较曾经过去的，只是默默的想着自己未来的。有时候我很迷茫，反复在广阔的沙漠迷失了方向，不知道哪条才是能让我走出去的路。有时候我很无助，好像陷入了一片荒漠的沼泽，没有一个人能救我，帮我！所以，现实生活中的我，总是在原地徘徊，苦恼。其实，我真的好希望，有一个和我同样处境的人，和我有着同样心情和理想的人，和我一起奋战，也许这样会给我更大的勇气。可是没有一个人能了解我内心的想法，或许，我自己都不了解自己究竟在想什么。所以我也很难跟自己的好朋友，或者是家人去讨论。其实，我好希望有个人能真正的帮到我，但是，我不知道那个人是谁，我只有等待，等待！
生活好无聊的！单调、乏味的。慢无止境的等待！等待着无法预料的一切。有时候我在想……在想如果结束我的生命，那么一切忧愁都即将停止。但是！但是我又不甘心，我不甘心我的一生就只是这样而已。有时候，真的好矛盾，不同的理论在我的脑子较量，结果弄的我疲惫不堪，事情还是没有解决。精神上的压力和心理上的压力把我折磨的快喘不过气来。有些事，好象是已经别无选择了似的，其实不是的。是人的意志被打败了，是惰性占胜了一切，加上精神上的无助，所以才会注定渐渐的“颓废”下去。
脾气比以前多了一份暴躁，也许是心理压抑久了的发泄。可每次当我冷静下来的时候，我才发现：我错了！怎么会变成这个样子呢，这真的不是我想要的。我知道我用这种方式是建筑在他们的痛苦之上的，对不起！请原谅我的过错。
朋友！我还有很多的好朋友。但是时间和距离……虽然没有改变彼此心中的分量，但是，却比以前少了一份诉说的方便。所以，彼此之间真正内心在想些什么，都不会像以前那么明了了。不过“友谊”并没因此受到侵蚀。人都渐渐的变得成熟了，有些事都会开始想的更远一些。离开学校，有些东西就永远的结束了，但又得面对一些新的东西。发现和以前学校里一起的伙伴，现在走的完全是不同的两条路了，所以思想上会有很多的想法和看法。如果问后不后悔，我会说我不会后悔。因为，每条路都能走，都有它生存的方式。我觉得早一点面对社会，就不会再朦胧中流逝更多的时间。最重要的，我习惯“真实”的感觉，那么就会减少一点自己在虚度的想法。有时候看见路上行走的学生，会对已经选择失去的有一点留恋；但是想到初中时的那群伙伴们，会觉得有点安慰，因为那么多的人还在继续着那种盲目的生活，似乎还在沉睡中，但我也会为他们感到失落和同情。所以说，每个人的想法不同，因此选择生存的方式也会不同。
喜欢一个人情感日志 篇2
很多时候我在问我自己：什么是朋友？我真正的朋友是谁？我最好的朋友是谁？什么样的朋友才算是好朋友？什么样子的朋友才算真正的朋友？
从小的时候我父亲就教导我：交朋友就是要诚心、互帮、守信、负责多少年来，我一直带着这八个字读到大学，经历了种种的风风雨雨，我慢慢的才感觉到，其实爸爸的这些话用在我身上一点效果也没有，或许在我映象当中的那种朋友没有遇见，或许是我的命运就该如此，不管以前的那些所谓的朋友怎么样吧，我现在只有默默的爱护自己
曾记得在初中的时候，感觉跟一帮同学玩的很投机，其中在我印象中最好的有两个，于是我们就像桃园三结义一样说以后不管怎么样大家要好好的互相帮助，互相关心做真正的兄弟，但是到了高中，我们三个一个去了普通的二高，而我和另一个去了较好的一高，但是我们不同班，他是学理科的，我是学文科的，就这样，我们三个分开了，起初还记得联系，慢慢的联系的越来越少，二高的那个忙着谈恋爱，跟我同校的那个迷恋上了网络游戏，夜晚偷偷翻墙出去上网，作为朋友的我很负责的提醒他们，但是他们不听，我说的多了他们就说我罗里吧嗦的，天冷了，下雪了，我提醒一下他们多穿点衣服，他们却不耐烦的说怎么那么啰嗦，好烦啊快考试了，我提醒他们要注意复习，他们说，不管你的事儿。
他们的生日到了，我都提前给他们准备好礼物，亲自下厨给他们庆祝而我过生日的时候他们却不记得哪一会想起来了，才说了句生日快乐，我的生日是这样过来的，只有生日当晚自己为自己买点零食吃，夜深人静的时候不由得眼睛红红的，就这样一年年的生日过去了
当自己在医院的时候很希望有个朋友在身边说些话，因为医院的环境很无聊，除了冷冰冰的白色墙壁之外没有其他什么的了，但是我叫了他们，他们一个要上网一个要陪女朋友逛街，就这样，慢慢的我养成了一种一个人去医院的习惯
高考后由于种种的原因，我来到了一所很烂的学校，学了一个我很不喜欢的专业，因为根本就听不懂，况且与我将来的就业一点关系都没有，了解我之前一些事的朋友都问我：你这样后悔吗，其实我从来都没有后悔过，因为这是我自找的，做的孽，所以我从来不会后悔，既然那个祸是我闯的，我就要为这个祸负责，因为我不想做一个没心没肺的人，这也是我对朋友的承诺，但是他们又是怎样对我的，他们心里清楚
翻着日历，他们的生日到了，远在异乡的我任然发个QQ消息给他们祝他们生日快乐，但是我过生日的时候除了在大学的同学之外，没有一个给我发，呵呵，我不奢求他们做这些，我也不期待他们为我做这些，我只觉得我作为一个朋友的立场、我没有对不起他们，我做的好不好，我自己说的不算，只要我做的问心无愧就行
不知道为什么，我想要的那种安静环境一直没有，唯有晚上的那一丝的宁静才能让我静下心来，渐渐的发觉自己跟别人比，差的很远，在别人眼中我很优秀，很受欢迎，但是如果我真的受欢迎的话，我还每次都是一个人出去吗，如果我真的受欢迎，那么我还用什么工作都一个人做吗，所以我不配，就这样，一个来自中原地区的我，孤单的展开了大学生涯：一个人上街、一个人吃饭、一个人听音乐、一个人买东西、一个人承担所有的任务和委屈、一个人去医院、一个人静静的写文章
因为我懂了，我不配，于是学会了低调，学会了沉默，学会了独立
喜欢一个人情感日志 篇3
很多人都说，每个人都是折翼的天使，唯有找到另一个单翼天使，才能相拥飞翔。每个人搀扶着对方，尽管很累，也要告诉自己其实幸福，每一天都苦撑着尽量飞得远一点，证明出自己当初并没有选择错。
也许是早已过了会为爱疯狂的年纪，也许是知道爱情不会是生活的全部，于是不再毫无保留的用尽全部去追寻爱情，没有了当初飞蛾般的扑火的热切，只是想，简简单单，唱着单身情歌，过着一个人的生活。一个人，只有单身的情歌，尽管没有甜蜜，没有缠绵，却有了另类的洒脱，或许再加上淡淡的忧郁。其实单身情歌有很多，唱不完的永远是一种对未来的期待……
偶尔看见擦肩而过的情侣，亲亲热热，也会妒忌，还有吐不出的羡慕。羡慕过后仍然很快回到自己的生活轨迹。一个人，照顾着自己，学着或者是试着好好地爱自己，试着一个人面对风雨后的伤痛，试着一个人慢慢的坚强，证明自己的世界可以没有你。没有你，我依然会过的很好，依然会代替你好好地爱自己。
一个人活在大千世界，或许有些形单影只；一个人面对风雨后的苦痛，或许有更多伤痛；一个人期待未来，或许有更多无奈。无论是孤单还是伤痛，无论是无奈还是彷徨，我们会在不断地苦痛中，找回曾经迷失在爱情中的自己，试着坚强，更好的生活。一个人，面朝大海，也会春暖花开。
当一次又一次的失去，当一次又一次的伤害，彻底击碎了少的可怜的自信，开始畏缩，开始害怕，开始后退。退回了自己的内心，关上窗，封闭起来，躲过雾霾与狂风，学会享受寂寞。风雨过后，也许阳光会再次回来，只是不知道会是多久之后。慢慢的坐在窗前等待，不再轻易付出，让曾经伤痛的心可以在时间中慢慢愈合，慢慢遗忘，慢慢消失。
一个人，一片天，一首歌，一个世界。
喜欢一个人情感日志 篇4
如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。有时候，受了委屈，本来不想哭，可是只要别人一问你怎么了，就会忍不住地流眼泪。对你最好的那个人，往往是最好欺负的人。天下间的人，往往总是欺负对他最好的那个人。
谁的青春没缺失？没错过？有的可以弥补，有的已经太晚了。无所谓迟到或是早到，每一片良辰美景总会有尽头，回忆也有荒芜的一天，只要曾经在场就好。
真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。
我的爱情经历了夏的烦恼、秋的失落、冬的冷漠，终于迎来了春的萌发。我的天使悄然来到我的身边，走进我寂寞空虚的心灵。使我的心灵有了动力、希望和向往。
爱一个人，爱过之后会是怎样的？恨，只是表面的。如果你还恨的话，那说明你对他（她）还是有感觉的。一对恋人分手后，女的在她的朋友面前手自己是怎样怎样地恨他，甚至在谈到他的时候都咬牙切齿，但自己在心里却不止一次承认自己还是爱他的。
小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时我们做梦都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
当你不能最终走进对方的人生，不能陪伴他一起看日出日落，不能和她一起面对锅碗瓢盆的生活时，你应该明白，到底问题出在哪里？你也应该相信：你和他（她）都将会找到比自己更适合对方的人，都将会有各自幸福的归宿。当下一个人出现的时候，自己才能真正学会珍惜。
喜欢一个人情感日志 篇5
你也和我一样，想念明天吗？为不曾想的遇见；为不可知的约；为小小梦想的实现；为甩掉包袱，重新上路的喜悦；还是为那在转角处，安静守候的，可爱少年。你有故事吗？你想要，听故事吗?如果想，那就带着一点点城市的余温，忘记月光，忘记烟火。有些故事，只适合，一个人听。
有些故事，是你的秘密，绝口不提，也没关系。而有些名字，是你的咒语，每听一次，就会心颤一遍。
那些没人知晓的想念，都埋在了深夜的漆黑里。而那些漆黑的夜，有些人，依然在你心里，倔强的亮着。只剩，你和回忆共眠。当然，回忆之外，还有眼泪，在陪你。所以，请你一定要好好照顾自己。那些痛苦的日子，终有一天会熬过去。
等一切都成为过往，那些回忆不再是别人伤害你的武器时，你会遇到更好的人。或许，那个人不会是你这辈子的最爱。即使这样，也没关系。因为那时，你们都刚好成熟，不再会为一点小事而吵架，不再会用各种幼稚又极端的方式来考验对方是否爱你，更不会，为不重要的小事伤害了重要的人。
相信我，一切都会好起来。没有什么是熬不过去的，也没有谁离开了谁是活不下去的。你要尽你所能活得更好，过得比他幸福。你要向他证明，离开了你，是他这辈子做得最错的事。
姑娘，你不能在这样下去了。你深夜为他流泪，他看不见。你一次又一次进他空间，看他的更新，看他的留言板，看他的相册···没用的，即使你把访客记录再刷新一百遍，也不会出现他的名字。你正在买醉，或许他正在和新欢逍遥。你还在怀念你们之间的一切，或许他正在用心去记住他和另一个人的相处。你还在想他对你的好，可你要知道，这些，他不止对你一个人做过。你还在朋友面前说着他的好，或许他已经把你忘记。别再自欺欺人了，他不爱你了，你们已经分手了。
你要懂得好聚好散的道理，既然始终要分开，你也就要学会洒脱，走的潇洒，大方的祝福。没人会懂得你有多么不舍得，你只能自己取暖，自己保护自己。从今以后，自己一个人也要活得精彩。
喜欢一个人情感日志 篇6
情窦初开，情愫萌生的年龄，我们都喜欢追梦，会无缘无故地喜欢一个人，醉心于他的一举一动，一颦一笑，少女的思绪象天上的流云，总是在那个人身上那飘来荡去，幻化成无穷的魅影，美好，却不真实。依旧写着密密麻麻的日记，把心悸、欢喜与忧郁锁在那盏无法开启的心门之中，偷偷快乐着自己的快乐，忧伤着自己的忧伤。
第一次听老师讲爱情，是高中一年级，也许是学习的压力太大，班里一些同学开始偷偷谈起了恋爱，年轻的女老师没有发火，把折好的两只小船放入湖中，两只小船一前一后开始起航，老师说，人生就象航行在大海上的两只船，各有各的方向，也许经历一段旅程后，两只船会在不同的地方不期相遇，也许就在各自的航道航行，就象两条平行线上的心，永远不会相遇。最后老师说，不管两只小船以后是否相遇，如果真的喜欢一个人，就要替对方的前程着想，如果爱一个人就应该替对方的幸福着想，尤其在高考的关键时刻不要去打扰对方的生活。
从此记住了这句话，这句话多年以后每每提及的话。
那个秋季，一场意外的车祸愧损了一个少女全部的梦想，包括爱情。
爱情就是这么一个奇怪的东西，渴望它时，总是那么羞羞答答，姗姗来迟。从此不在幻想时，它却象洪水猛兽般汹涌而来。遭遇那场车祸后，不知是处于同情，还是其他的原因，爱情就那么昂首阔步，追随而来，而那时的我，已被车祸变得面目全非，对一个自己都难以面对的人，我更是无法把自己的残缺交付给一个深爱自己的人。
爱一个人就应该替对方的幸福着想。这句话无时无刻不索绕在自己心中，成为一个绕不过去的沟壑，生生地横在爱情之间。
放弃，放弃，学会放弃，就是学会了爱，一个心中有爱的人永远都不会倒下。我一遍一遍地对自己说。
最终，我选择了孤单地行走，一个人的行走。
一个人的行走，有时会有点孤独，但孤独是人生的常态，一个人赤条条地来，终会赤条条地去，既是人海如流，行走其中也免不了孤独寂寞。
上帝总是那么公平，多一样就会少一样，人不可能同时踏入两条河流。当一个人的行走成为一种习惯时，才发现上帝是如此恩宠于我，给我一颗享阅万物的灵动之心，用白云做梦的衣裳，独自徜徉在蓝天下、黄河边，看日出染红大漠，看夕阳蹋沙而归，行走于风中，看红叶在枝头低吟轻唱，田野里，每一株草都微笑点头，每一花都在招手致意……走的久了，走的远了，才发现寂寞与心境有关，与人群无染，有时候走在人群中很寂寞，一个人时很充实。
一个人的行走，是一场心灵的对话，在清风明月下，把真实的不真实的自己都展示给心灵，让心灵在放逐中有选择地取舍，始终让心灵愉悦地跳动。
一个人的行走，在夜深人静之时，让纸香跃然与心，穿越历史长卷，领略画卷之美，或熟悉，或陌生的一场对白，让距离感迅速消退，完成时空的穿越，就此安放于心，从此不再寂寞。
一个人的行走，象一场华丽的约会。在青山绿水中奔跑，在蓝天白云下徜徉，在草木茂莆中穿行，在黄卷古灯下冥想，在断垣残壁中沉思，在禅寺经纶中寻找心灵的皈依与归宿，在自由自在中神采飞扬。
一个人的行走，是寻找，也是回归。寻找世间万物的每一个表情，一朵云，一棵树，一片叶，一缕风，一座山,一溪水都在与众不同中洒脱地释放着自己的风情，招摇地燃烧成独一无二的风景，让每一个凝视、每一个记忆停留成永远的感动。春花秋月，夏风冬雪，就这样妖娆地绽放，走完一程，又自然地、从容地回归到下一个旅程。
一个人的行走，如同品茶，初入口，会觉得苦。但习惯了，就知道自己寻找的正是那种苦中带甜的青涩回味感，如同人生一样，本质是苦的，苦海无边，但我们寻找的是回头是岸，只有真正经历过苦难，并超越了苦难，我们才能体会到幸福的滋味，并承全生命的大美。
一个人的行走，少了爱情，所以更在意友情，但有时候太用心了，反而会受到伤害，犹如两个抱团取暖的刺猬，抱的越紧，彼此扎的越疼，伤的越痛。于是就明白，距离能产生美，适当地保持距离，给友情呼吸的空隙，需要的时候，悄然走近，成为对方永远的港湾与心灵的依靠，友谊才能天长地友久。
一个人的行走，无论与喧嚣还是寂静之中，行走陌上，都免不了他人投来的讶异或好奇地一督。不管何种原因，能一个人上路的人，内心肯定是无比强大的。正如朋友所说，一个人的行走，表面风平浪静，但内心却是暗流涌动，激情四射。一个敢于直面世俗偏见，忠于内心，坚守内心最初的那份悸动，那份情愫的人，不一定能收获一份圆满，但执着于梦想就是在承全生命，就是坚守的全部意义。
如今，还是一个人的行走。但行走中，会发现当初的选择有失偏废，也终于明白，喜欢一个人没有原因，没有理由，就是简单的喜欢，喜欢你的人也许根本不在乎你的残缺，错失风景，会伤已伤人。往事如风，过去的就让它随风而逝吧，站在时间的渡口，我期待的风景也许正在不远处耀光闪现，在岁月中深情等待。因为我始终相信，热爱生命的人上帝不会辜负了她对生活的期待与热爱。
喜欢一个人情感日志 篇7
已经凌晨了，窗外的雨忽然大了起来！十一月的南方即使下着雨也并不觉得冷，而我此刻却感受到一阵阵的寒意......
网吧里面依稀的坐着几个无聊的人，玩游戏，聊天，看电影……在这已经算不上陌生的城市中我第一次感到寂寥，盯着屏幕上冰冷的文字，缓缓的吐着烟！习惯无家可归，习惯没人关心，习惯颓废消沉！
其实昨晚在车上呆一晚已经很累很累了，很想一下车就赶着睡上一觉，但我不想，我想赶快把事情办完回到自己的城市，回到寄托着我的思念的城市！累，我不怕，真的不怕，只要我还有一颗澎湃的心！下午的一场大雨留住了我的脚步却留不住我的心！
电话两天都打不通，是换了号码还是怎么了？怎么也不发个信息给我，难道她就不知道我在想她？估计她很忙吧！勉强给自己一个并不满意的答案！离开朋友，背着包包漫无目的的走着，也许我生下来血液里就有一种东西叫漂泊！下一站去哪里？找个地方休息下就好，但是一直联系不上她又叫我如何安心呢！快6点了，她也快下班了，不知道武汉今天下雨了没，她带没带伞！哎，如果我有一双翅膀就好了，现在就飞到你的身边！对不起，亲爱的，我是说今天回去的，我以后一定说话算数！
走进网吧，趴在电脑桌上睡了一会，醒来已经快十点了！看下QQ——她在上面（真的很激动）！发了消息过去，本以为她会很关心我的情况，结果基本上只是我一个人象个傻瓜在说话！"不要再来找我"回复我最多的一句话，她并不知道，或许她手指只要这么在键盘轻轻敲打几下就可以把一个人的心敲碎！
因为不想流出证明软弱的眼泪，所以只有用悲伤来掩饰眼泪！我想，那些血液里的悲伤总有一天会变成实质得东西刺进我的身体。我用悲伤演绎人生，却不知越陷越深。
喜欢一个人情感日志 篇8
在某个晴朗的傍晚，沐浴夕阳，乘着微风，不骑车子，不带手机，给自己制造一个人回去的机会。
抛弃那个眼里被游戏填充的男票，撇开那个絮絮叨叨的话唠闺蜜，就一个人，轻松地、自在地、随心地出走一趟。自己一个人，和身体里的不停跳动的小心脏，去不费神的小小旅行。
绕两条步行街，随意跳上来得最及时的那班车。天还没黑，可以清晰地看见路旁提着菜回家的人脸，看见放了学的小朋友三五成群地嬉戏打闹着，看见上班族就算是下班时间也步伐紧凑，看见公车上各种年龄的各种神情，或平静或疲惫。
在大学站下车，满是热带风情的大王椰子，寝室楼下排列着密密麻麻的自行车和小绵羊，身边经过骑着车放开双手打着酷酷手势的男生，迎面而来穿着长裙背着吉他的漂亮女生，球馆的灯也已经亮起。那画面太美，一直看也需要勇气。
走累了找张长椅歇歇脚，也不能停留太久，手臂和小腿被蚊子叮咬得奇痒难耐，美丽的旅程总少不了这样的小瑕疵。
走出校门，找间cafe或水吧，就喝柠檬水吧，开胃，酸得提神，慵懒地继续放空。遇到搭讪的大叔，跟他扯谎说已经吃过晚餐，心里不停咒念赶紧远离。世界就是这么寂寞，那么多空洞的灵魂需要肉体的陪伴才能安然度日。
始终没有办法对陌生人卸下防备，没有办法跟熟悉的人保持亲密，所有的感情都稀释再稀释，可是也并非君子之交那种清淡。因为了解冷淡能带来的保护，所以一直成不了一个温暖的人。
好了，不能游离太久，还要有生活的真实，还要面对柴米油盐和老妈的唠叨，买袋圣女果，这就回去。
不管怎样，一个人回家，要小心也要开心。
喜欢一个人情感日志 篇9
人的一生，就是一场一个人的旅行，从出生开始，就注定了孤独的行走，一个人哭，一个人笑，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上学，一个人长大，一个人渐渐的老去…直到生命的终结。
我满身酒气，却不是社会的污秽;眼神低靡，但没有岁月的沧桑。我庆幸，我还活着，且走在路上。
打开窗，初春的风，少了些凛冽，却多了些说不清道不明的凄冷，天空中无尽的阴霾，下雨了，团团乌云笼罩，压抑得人喘不过气来，我在想，哪团乌云后面在孕育着阳光?
想一个人漫步在雨中，没有伞，亲密接触一次凄厉的雨，然后再转身离开。想一个人突然地消失，来到一个陌生的地方，去体会一次从没体会过的别人的孤独。想一个人没有目的地坐一次车，看一下盲目的下一站在何方。想一个人在盲目的下一站的陌生地方，一个人盲目的对着陌生的自己喝一次酒，问一问缘起缘灭，缘聚缘散。
于是，我抬起脚步，挎上包，决定了短暂的离开。开门，走在路上。
车上的拥挤，人群的噪杂，已让我忘记了自己离开的原因，也许本没有原因。我坐在车尾的角落里，静静地观察着车上每个人的一举一动，看情侣低声呢喃，父子谈笑风生;听站着的人咒骂天气，坐着的人说交通拥挤;年轻的女子听着音乐，似在诉说着青春的美好;年老的女人静静沉默，也许在叹息着岁月的流逝。看着，听着，想着，模拟了所有人的心理，却怎么也模拟不出自己在想什么，将要去哪里?想着想着，不知不觉的就睡着了。
车在行驶，人在漂泊，一阵颠簸，一路泥泞。刺耳的汽笛声像是夺命的号角吹起，将我从一个不真实的世界里拉回到一个更虚幻的噩梦中来。车到站了，我睁开双眼，看到的是一个完全陌生的环境，车上只剩下两三人，死一般的寂静，扭头看向车窗外，雨还在下。我紧紧地抓住自己的包，生怕一松手，自己会从这个世界消失得无影无踪。呆呆的坐在车尾，忘记了下车，直到司机师傅催促，才知道已经到终点站了。想下车，却始终迈不开步伐提不起脚，司机发火，才逃似的离开。
走在路上，抬头望了望，天空依然阴霾满布，心里在想，下雨的云，是不是和起始地的是同一朵!
道路泥泞，水洼遍地，径直的从上走过，污水溅满裤腿，却无动于衷，发出的声音直撞着心底，却又不为所动。只是撑把伞，走着，走过人迹冷清的街道，走过弯腰曲背的桥梁，淡忘了自己来自哪里，却又不知将要走向何方。
也许是走厌了街道，也许是看倦了桥梁，也许是前方敞篷里的灯光，让我停下了脚步。踌躇片刻，却又禁不住迈步向前。敞篷阔大，人多但并不噪杂，走在其间，突然一个声音传来，问为何在这里撑伞，我扭头望去，才蓦地发现，偌大的敞篷，却只有我一人撑伞。笑着回答，因为雨还未停。径直向前走去。
穿过敞篷，雨渐渐停了，黑色的夜幕骤然间出现在眼前，想突围，才发现，去哪里都是在黑夜中没有方向的逃匿!夜色的降临，冰雨的停止，街上的人多了起来。从街头走到街尾，又从街尾走到街头，路上的积水映出的影子是那么的混浊，突然间，认不出自己，看不清自己的样子。现在的我还是不是我，现在的行为是不是我的行为，这一切的一切，我都不知道，都分辨不清楚。
想睡觉，在旅馆前踌躇犹豫了好久，才踏步而进，房间清洁却缺少人气，躺在床上，不敢关灯，是怕黑么?灯彻夜未关，人一夜难眠，想达摩面壁，青灯对古佛，三年换百世;想李白邀月，对影成三人，一饮见兴衰;想贵妃啖荔，飞骑三千里，背后有人嫌…想一切的一切，名人的历史，草根的兴衰。想我今夜为甚难眠，想谁人为我入睡，想长空依旧很，想九歌难为弹…
想是美好，想是悲欢，想终归结束，人终究要醒。清晨没有晨曦，可终是清晨，人不愿悲伤，终会有岁月浮沉。
从破晓中醒来，还是在黑夜里本就未睡，手机的音乐戛然而止，断了的不是音符，是我和熟悉世界的联系，从现在起，才是真正的在一个陌生的环境面对一个陌生的自己。突然间轻松了起来，此地本无因果，也就没了牵挂，没了羁绊，断了一切，虽不是从新开始，却也是一个小小的天地。在这里，有我无牵挂。
一天转瞬即逝，不管外界风雨，任尔东西南北，我不知亦不看。黑夜的降临，带来的是身体的饥饿，一天未食，并没有苦修士的解脱，走在路上，有种再履尘世的感觉。若离世百年，再入红尘，是否会有笑问客从何处来的悲伤。感觉怪诞，却又在脑中屡禁不绝。
霓虹是无尽的喧嚣，酒馆是众人的落寞。独坐街头，两菜一酒，喝下的是昨日的凄凉，半只烟卷，萤火闪耀，深吸一口，吐出的是昨日的过往。三杯下咽，辛辣无比，是走在路上，一个人旅行的陪伴，熏烟燃尽，无奈干咳，是行进中，一个人该承受的苦楚。静看旁人，三五成伴，欢愉相谈，酒毕烟尽，也终要相互分离，各自行进，一人独行。
食之无味，饮之无趣，起身离开，走在路上。
我想，我该回去了。
夜依然喧哗，想寻一僻静角落，就此结束旅行，可生命不止，人终究是走在路上的一个人。从喧闹走到僻静，从僻静走到喧闹，来来回回，走走停停，故意与人擦肩，是想撞出人生的交集，还是在珍惜这六十亿分之一的机会，也许转身就再也不能相见。有多少人会与我们擦肩而过后，转身就消失在人海，又有多少人会与我们相识，再相知相恋，相聚相散。
人从出生开始，就注定了孤独的行走，直到生命的终结。一个人哭，一个人笑，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上学，一个人长大，一个人渐渐的老去…太多太多的一个人是我们所经历的，但是我们从不去承认。我们有父母亲人，有知己朋友，有老师同学，有恋人红颜，有太多太多的人际关系告诉我们，并不是在孤独终老。可是突然有一天，我们发现，当所有的一切都在渐渐的离我们而去时，会突然的不知所措，甚至是惶恐、害怕。一个我们从来没考虑过的，骇人听闻的问题就突然出现在面前。我们不想去接受，不敢去面对，甚至去找各种自欺欺人的理由来让自己相信这并不真实。直到有一天，所有的一切都支离破碎，身边的人都遍体鳞伤时，我们才心不甘情不愿的去点头默认。接着说一句，现实就是这样。其实，这也是一种长大的成熟，成熟的悲哀。
从我们来到这个世上开始，就走上了离开父母独自生活的道路，在这条路上，知己朋友与我们在不同的岔口相遇，老师同学与我们在下一个路口分离，红颜恋人又是否会相伴一生!有谁能够淡定的说一句，我一生无依。
一个人走在路上，这条路的漫长，是我们不可想象的。一个人旅行，这条路的短暂，又是我们不可预期的。
人的一生，就是一场一个人的旅行，我们有时去追寻风景，有时漫无目的的流浪，有时成为别人旅行中的.过客，有时把别人当做过客，但我们始终是一个人在这条旅行的路上行进着。我们要清晰的明白，我们所处的位置，我们旅行的目标和方向。
因为，我们始终都是一个人。
一个人的旅途，一个人，一条路，人在途中，心随景动，从起点，到尽头，也许快乐，或有时孤独，如果心在远方，只需勇敢前行，梦想自会引路，有多远，走多远，把足迹连成生命线。
喜欢一个人情感日志 篇10
或许早已经习惯了一个人的生活，一个人上班，一个人睡觉，一个人逛街，一个人做自己喜欢吃的菜，难过的时候一个人哭，开心的时候一个人笑。曾经为这样的生活厌倦过，为这样的生活感到累过，过马路的时候会渴望有个人牵着我的手，吃饭的时候会渴望有个人为我夹菜，在外面受到委屈时会渴望有个肩膀可以让我依靠，一个人躲在被窝里哭的时候会渴望有人个我一点安慰。但这些仅仅只是渴望，在这些渴望没有得到结果的时候我一样会过好自己的生活。在亲情中，我不会辜负每个亲人对我的期望。在友情中，我不会忘记每个朋友对我的关心与帮助。在感情中，我更不会委屈自己向任何伤害过我的人低头。这就是我，永远只会做自己的我。我倔强我任性。可我却从来没有讨厌过自己。
如果给自己一个快乐的理由，那么我生活中的所有都值得让我快乐。我有疼我爱我的父母和一个温暖的家，不会像那些孤儿一样流落街头，为此我应该快乐。我有一群陪我开心陪我难过的朋友在身边，为此我更应该快乐。而且我坚信在不久的将来，我身边还会多一个真正爱我的老公，就算到老，我都相信这个世界有爱，而且总有一天也会属于我。现在的失去只是为了给将来的幸福多一个选择的机会，我对自己永远都充满信心，如果连自己都不爱自己的话，那谁还会爱你呢。让那些不懂得珍惜自己的人后悔去吧。我努力过，我付出过，如果依然没有结果那只能说明有些东西注定不属于自己，只在乎结果的人一辈子都不会开心。
男人最重要的是要勇于承担责任，而女人最重要的则是勇于面对那些不负责任的男人。有很多时候会抱怨老天的不公平，其实心里一直相信上天对任何人都是公平的，对我也一样，我不敢说自己是绝对的好女孩，但我可以肯定的说自己绝对不是个坏女孩，所以，上天没理由对我不公平吧。
从来没有真正尝试过两个人的生活，所以并不清楚那是一种什么样的感觉。我只是看到过两人吵架后，女孩半夜跑到马路边哭。邻居从下班吵到半夜还都那么的精神抖擞。如果真是那样，那我更应该为自己现在的单身生活感到满足了。
喜欢一个人情感日志 篇11
1993年，他和她同时考上了上海复旦大学化学系，走进了同一个班。他是从农村来的，她也是。每当他们被嘲笑是乡下人时，他们总是互相安慰。时间久了，两颗心就近了。和所有小恋人一样他们一起打饭、一起逛公园，钱不多，但开心。大多时候，他们就泡在图书馆，写写小纸条，虽然穷，可爱情世界的美好却是一样的，他和她自然而然的相爱了。
因为穷他们少了电影院里的亲密拥抱，少了情人节的神秘礼物，他极少给她买东西，有一次，她看上了一副红手套，10块钱，他摸了摸兜，只有7快，只好尴尬的笑笑。后来，她买了毛线织了两幅，它说，才用了5快钱。他把她搂在怀里，发誓要对她好一辈子。
大三时，他们出去打工，他做家教，有了一点儿钱，他用自己三个月积攒的钱为她买了一条项链，那是条银项链，非常精美的做工，戴在它的脖子上，熠熠生辉，它不是一个漂亮的女孩，可戴上这条项链后显得别样的美丽。不久，正好是她的生日，作为生日礼物他送给了她，她说，我也有礼物送给你。她送给他的是她的处女之身。
那天，在一个简陋的小旅馆里他和她，缠绵的那么动情。他爱恋的把她搂进怀中紧紧抱在胸前，把头埋入她柔软的颈间，她蜷进他的身体里，泪流满面，他们发誓不论何时、不了何地、不论将来怎样，一辈子不分离。
很快，她恶心呕吐，身体出现反应，她怀孕了。这是见可怕的事情，她找他商量，怎么办？做掉吧。他说。校方知道会开除我们的。不，我想要。因为这是我们的孩子。她执拗的说。
一个月后，她办理了因病休学手续，回了家乡，他几乎每天写信问她的情况，到他大学毕业时，孩子出生了，是个男孩。她没有再回来上学，他留在了大城市上海。她一个人带着孩子给一个小公司大工，赚的钱仅够果腹。她在等待他毕业，然后一切过日子，可他没回来他说；上海机会多，等有了钱，我会接你和孩子出来的。
她一如既往的依恋他，问他在上海怎么样？他说：再等等。到他终于做了部门主管，他决定回家看看她，他惊奇的发现：她变得难以入眼，穿的及邋遢，身上残留着奶渍，小孩子哭着……他一阵阵害怕真的和她生活一辈子吗？真的带她走吗？临行前，他说混得不好，你再等等。她塞给他一千块，太多眼泪要诀堤，上了火车他打开纸包，是散乱的零钱，她凑多久才能凑够啊不久，他给她寄去2万元。告诉她：我太忙了，先结不了婚。很快她把2万块寄了回去，她说：对不起，我结婚了。
他哭了。她把自由还给他，也把爱情还给他。他想从此各奔东西吧，也许她现在的老公会比我更适合她。
那时，他身边不乏美丽时尚的女孩子，他决定重新开始自己的爱情，这女孩家在上海，有权有势，对他很有帮助。不久，他和女孩远渡重洋出国留学。然后在美国开了自己的公司他有了太多的钱，有了汽车。别墅，这些当年他和她当初梦想的一切他现在都有了。他知道自己对不起她，所以五年后，他回国，在她的家乡投资一个公司明天想帮助她。
她那时在一所乡中学当老师，快40岁的她，有了斑白的头发，人有限微胖，浮肿的眼镜因过度劳累显得及其无神，见面的刹那，他们都愣住了。这就是岁月啊！十年的时间，岁月给她的是沧海桑田给他的却是出人头地！他见到了他们的儿子，一个17岁的小伙子，如他的翻版，学习成绩优异已经保送上了大学，他想说：谢谢，却觉得语言那么苍白。他想说：对不起，有觉得自己没有这个资格。
他只好顾左右耳言他：你和你爱人还好吧？他平静的说：我一直没结婚。
刹那间，太多眼泪猝不及防的滑落下来。心里洪水决了堤：她一直在等他，一直痴情的等待着。“你傻，你傻死啊！你？她眼中全是泪，嘴唇有些发抖：你说过的，要相爱一辈子，我认为它是真的。他缓缓下跪，他不如这个女人，他不懂什么叫一诺千金。
喜欢一个人情感日志 篇12
清晨，尤其是深夜，清冷弥漫着整片空气。一个人走，听自己的脚步声，或看看头顶深蓝色的夜，思绪随之无意识地涌了上来。
夜的深沉，原本就会勾起孤客的惆怅，那湿润的冷更激活了敏锐的神经。但独处也带给了人暂时的冷静，反思一下自己，有时会悲上心头。其实，人是很脆弱的，特别是只身在外，之所以能继续生活，完全是因为有强大信念的支撑。
这几天，闲暇中带着点小忙，一直在构思完善着的小文章始终难以定型。完全谈不上精致不精致，而是根本就没有思路，呆坐大半天都憋不出一个字来，煎熬得很。创作虽能带来不少满足与欢乐，但痛苦也是沉重而又常有的。曾看到一个诗歌爱好者写的话，觉得感触很大。他说，以前常写诗，心情总是很压抑，现在很长时间不动笔了，反倒一身轻松。也许，摆弄文字“游戏”的人，注定就像尼采所说的，是一群“下蛋的母及”吧。
几天前打电话给家里，得知那边下雪了，而且雪很大，把路几乎都封了，这景象只在我童年时候才出现过。那时很喜欢下雪天，总幻想着雪能下得高过房顶，那时就可以像老鼠一样钻洞洞出行了，呵呵。不过，西安总没下雪，只在早晨能看见写些清霜的痕迹，每天照样露着太阳，很暖和。时常想起以前，想起每到冬天那些蹲在墙角下晒太阳的老人，可惜现在已经见不着了，偶尔倒是会看见几只昆虫有类似的举动。
听说香积寺就在学校不远处，带着好奇，上星期曾试图去探过路，但无功而返。昨晚翻了翻网上地图，今早再次出发。乘公交不到十分钟就到了香积寺村，经过问路，轻而易举地便找到了目标。虽然，寺庙建得很宏伟，可心里还是有点落差。蹑手蹑脚地行走在庙里，当然是由于敬畏和它的神秘，但也担心随时会跳出个出家人来冲我大吼几声，然而，转完了整座寺院也没见着几个人，大家都在各忙各的，根本没有在意我的到来。
香积寺在新中国成立前几乎被毁掉了，仅残存下一座塔。如今的建筑是在1979年后才陆续建成的，看得出有些斑驳了。山门内，一些曾经雕刻彩绘精美的殿堂，不知为什么被废弃了，大大的生着锈迹的锁头密实地封闭着殿门。这里曾盛极一时，但如今时过境迁，想来是兴盛也快，衰落也快吧。与香积寺只一墙之隔的地方，也存留有一座塔，虽然不高，但十分完好，可惜似乎并没有人搭理它，枯草如小树林一般覆盖着台阶、包围着塔身，比起寺里那座高大但有两层已坍塌的塔的优厚待遇，怎能不让人感慨？
返程时，打定主意步行，结果发现了不少新奇事。有人居然将公路两旁的农田规划成了小块田地，并仿照QQ游戏中的菜地出租给了游客，五花八门的地名看着很叫人欣喜。也许，我们根本割不断对土地的依恋，现在大规模的进城只是暂时的，总有一天会有一些人重新回到田间地头，不过，或许到时候务农已经成了一种奢求。
不知不觉又走在了校园的马路上，树叶纷纷坠地，风吹过，更像是行军在一线天突然遭到了对手扔下的木石的袭击。阿姨不停地在清扫，但不停地有落叶，也许其中藏有禅机。看着她们，我仿佛见到了武侠片中那群扫地的高僧。落光叶子的树枝直指天空，似乎那就是饱受饥饿的老人的手。
漫步在路上，尽管是独自一人，但却没有寂寞的感觉。因为，整个大自然都是你的，只要你有足够的热情。
走在乡间，城市不属于我，乡村也不属于我，我只以一个局外人的身份体验着那份静。踩一脚落地的桐树叶，那清脆的响声，打破了夜的寂静，却激起了我的兴趣。
喜欢一个人情感日志 篇13
一个人的忧郁，划过一个人的夜色，就如一个人的寂寞，越过一个人的漫长，于我在一个孤单的时分，又想起了动情的你。
那是一个怎样的时光，怎样的美，想去描绘却又怕自己诉说的不清楚，只记得有你的地方，总有淡淡的芬芳，有你的牵手，总有柔软的香。似乎我们都怀揣着一种向往，就是通往彼此的心，我们走过大地的广袤，也看过天空的湛蓝，我们在路上，我们在心中。
而今夜，你不在我的身边，脑海中满满都是幸福，也满满的都是回味。情不自禁，我又回到了心留驻足的老地方，不停的追问着自己，当你孤单的时候，你会想起谁?
仿佛，你就是我一种惯性的回忆，带着你的发香，你的任性，来到我的窗台，伏案画出时光的浪漫，还有你傻笑的样子，虔诚的诉说着流年的暖意，那么的肆无忌惮，那么的毫无所惧。
是的，时光飞逝，有多少画面已然不复从前，又有多少爱恨只是流光一现，心里的相约，只能是心里的盼望。或许，终归要有老去的那一天。一个人临窗而坐，看影子与风轻轻环绕，看蝴蝶与花仍在纠缠，看一盏茶从水雾沸腾到安寂无声，而光阴的旧址上落满了厚厚的灰尘，似书信里那张久违的标签，再也无法刻意去翻阅。
一直很喜欢一句话，人生不能回头，相信自己的路一直要走下去。虽然我们的相遇，犹如干柴烈火的执着，也爱的轰轰烈烈，但我也料到了以后的漫长，漫长到彼此会厌烦，彼此会由爱产生恨，可牵了手的手，再没有岁月路回头。
我想你就是温柔岁月的那个人吧，或许这样的温柔总有着太苦太累，甚至又回想起是谁曾惊艳过时光，可过去的归根到底还是过去，惊艳的时光总是过于短暂，过于缥缈，可能会认为，惊艳时光的那个人，总会给你惊喜，给你至多的感动，可以陪你聊到天亮，玩到疲惫，可是谁又能给你天荒地老，陪你日出日落?
总有些情愫，不得不深藏，总有些馨香，在心底萦绕。就如，你的不经意为我转身，就是相依的风景，生活的平淡，是一日三餐的无限循环，不离不弃也只需要情感，不需要过多的誓言。
今夜的夜色太美好，今夜的月圆正中央，一个人的安静，一个人的念想，是否我已经醉在了其中?如果真的醉了，心儿为何会泛起微微的涟漪，如果真的醉了，你的身影为何又会让我不断的想起。
也许，我们都会念起彼此，透过记忆的面纱，流淌在岁月的河，几度年华已逝，几度艳阳高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不断跳动着柔情的间隙。
岁月总留不住短暂的惊艳，一如昔日那繁华的落花，只能一遍又一遍被风吹乱，迷失过去的痕迹，我们的故事，你在途中，我在两旁，谁是谁的陪伴，谁是谁的爱。
我抚慰着灵魂深处的感动，你眷恋着梦中覆盖的盛装。那是一个怎样的孤单，又是怎样的长念，不必无人说，只需你来陪。
喜欢一个人情感日志 篇14
我上初中时你考高中，我上高中时你考上了武汉的大学，等我考上你所在城市的大学时，你考上了广州的研究生．虽然在这以前我们并不了解，也并不熟悉．可我的方向，还是不由自主地朝着你所走过的道路．每当我想起我所走过和即将要走的路，就想，这条路也是你走过的．你在前面身先士卒，为我做了最好的表率．同一所高中，同一个城市的大学，然后考研．
小时候的你也是比较一帆风顺的吧，有幸福的家庭，宽裕的家境，有疼你的爷爷和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有许许多多的朋友，也有我们这些对你无尽崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎样发生的呢？我记得你奶奶死的那年我还很小，你哥哥考到北京上大学，你家里便凄凉了许多，每天只看见爷爷一个人坐在大门口晒太阳，或者是脚步蹒跚地走回房间．我偶尔看到，心里就凄凉无比，当时的你心里也是非常难过的吧？然后你搬家了，搬到了条件更好的城市里．我记得好像是我上高中的时候，爷爷也终于追随着奶奶去了，从此几年以来，除了新年互相走走，我也更少有机会见到你，在我的视线之外，你逐渐地长大了，无论是外表上还是心智上，等我再次看到你，忽然就有一种我永远都比不上你的感觉。也许从前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又宁静，可是其实我都看在眼里，我的目光追随着你，我又是这么敏感，怎么可能看不到你平和表情下最真实的想法，怎么可能想不到这些众人都看在眼里的变故对你的生活造成的影响，我无法证实，可是我会运用我丰富的想像力。
我上大学来了以后，我们的联系才频繁了一点，通过qq，通过短信。这些话我从来都没有对你说过，可是每当我在大学里无法承受平淡和孤寂时，我总是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空间里面，看看你的心情和感慨，就会大受鼓舞，激励我自己做像你那样的人，能够承受住许许多多的艰难和孤寂。我看到你的空间里有人说你“发飚完了该干吗还干吗，这就是叶丹”时，我坐在电脑前露出了笑容，因为这就是我想像中的你，也因为羡慕你有这样的朋友。
其实你也是多愁善感的，偶尔会很郁闷，会无聊，会觉得人生无望。可是你也是有梦想的，你从不让自己的心屈服于空虚，浮华，和短暂的欢愉。一个悲观而深沉的人，活着总要承受比别人更多的压力和忧伤。
昨天和室友出去逛街，晚上坐车回来时，身边的一个年轻女子，不断地暗自啜泣，她大概也跟你同样大小吧，我不知觉地就认为她是来武汉读研究生的。车内很挤，人群闹哄哄的。可是这位漂亮女子。仍然旁若无人地让眼泪掉落下来，有人露出惊异的眼神，有人不屑一顾，有人善意地移开目光，但是她，只是沉浸在自己的悲伤里。我的心里忽然就慨叹起来，我转过头去看着黑夜中灯火辉煌的窗外，心里忽然失落无比，我想起了在广州的你，亲爱的姐姐，你在异乡，是不是也曾这样哭泣？在广州拥挤杂乱的公汽上，在灯火辉煌人声嘈杂的街头，在寂静无声难以入眠的夜里，在觥畴交错推杯递盏的应酬过后，是不是，有没有，像我身边这位女子一般哭泣？
我记得我高三的时候，你的父亲被一场突如其来的病压倒并且基本上可以说瘫痪了，那几个月我的爸爸每天去为他守夜，那时你在武汉的大学，面临毕业，而我也在准备高考，竟不知你是怎样度过那一段悲伤又茫然无措的日子？家里的顶梁柱塌了，姐姐，在那样的日子里，你可曾哭泣么？你可也在武汉的公汽上独自落泪？
我依然记得当你们搬家以前，那些快乐的日子，伯父喊我去你家吃饭，在你楼上的房间里一起做作业，伯母唠叨着说你不爱整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，还记得我们一起拍照，可是那些黑白照片早已遗失在过去的岁月里。
有人说，人生是一个不断失落的过程，失落年少时的欢乐，失落热血的棱角，失落青春，爱情，细小的欢愉和羞涩，甚至，失落健康，而我们终将渐渐习惯，习惯美好离开后，内心依然强大如昨。
可是，成长的过程，就仅仅是一个不断丢失的过程吗？其实每个人的努力，上帝都看得到，别人都看得到，你经历了不一样的生活，所以生活，它也给你与别人不一样的心智和思想。
我去看了你的大学，果然是三环以外非常偏僻，不过幸好武汉的交通还比较发达。跟所有的二本学校一样，你的大学也十分旧。我走遍了校园心里想着这就是你生活四年的地方，四年你挥洒了快乐与悲伤的地方，因为你曾经生活过，所以，跟武汉其他学校不同，它给了我一种熟悉而亲切的感觉。
你从广州给我寄来一些特产和衣物，我本来也想买点什么给你，可是转念一想，武汉的东西，你都已经吃过，或者武大的樱花，东湖的风景，你都已经涉足，也许也曾在路边小摊吃过热干面，来汉口吃过精武鸭脖，逛过汉正街和江汉路，我就这样在武汉的一景一物中想念着你，景仰着你。
你在异乡可好吗？在一个人暗自哭泣的时候，要自己给自己温暖，广州的气温再高，又如何温暖得了人心？
喜欢一个人情感日志 篇15
我总是从这样的疼痛中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。很多人的关心是锦上添花，原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活继续。
所以，我一直是一个人！
在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的安慰，给你的未来的生活的美好设想，给你的幸福的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是观赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。
生活是什么？是风景，是经历，是故事，是梦想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？
活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？
生活是美好的，活着也是幸运的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界，把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。
"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的继续。
喜欢一个人情感日志 篇16
单身也就是一个人，伤心时一个人；开心时找不到人分享；有问题时没地方诉苦；生气时只能叹自己倒霉。对有的人来说，一个人是很可怕的。我有些朋友就是这样，工作吃饭都好，绝不一个人，至少要有朋友陪着。如果没有朋友，那就男女朋友。几个星期前，我还在打临时工。如果我有吃中饭，我都是一个人吃，吃完一个人逛逛再一个人回去。同事们听到都说我傻，怎么是一个人。我好几次也一个人看电影逛街，他们都很奇怪我为什么要一个人。
是啊，我为什么一个人。不知道有没有人和我一样，总觉得越长大越提不起劲儿交一堆朋友，即便只有几个要好的，有时经营起来还挺累的。生日啦，聚会啦，下午茶啦等等，大家出席了然后过了两三小时一切回到原点。没有人关心你过得开不开心，喜不喜欢现在的生活。这样的聚会久而久之总会乏味，不具意义。再加上，你想逛街看电影，别人还不一定想和你走一样的看一样的。既然这样，我一个人想做什么就做什么。几个朋友出来也总拿不定主意，一会顾忌这个，一会顾忌那个。
不管是单身还是一个人，甭管别人想什么笑什么。我一个人，我过得开心，充实自己，即使有的时候觉得寂寞，但是有多少人生下来不是一个人啊。这个世界上，没有人是为了另一个人活着，也没有人没有谁就不行。即使单身，也别沮丧，顺其自然啊！很多人谈恋爱了可以分手；结婚了可以离婚。不用急着找个人，也不用担心没有人陪，本来就不会有人天天陪着你，粘着你你还会嫌烦呢！一个人的时候，不妨想想自己能做什么，有什么事情还没理清就好好想想。一个人，真的可以很放松，很自然，不必老是强装微笑开朗冷酷。关上房门，你就是自己。
一个人，也可以很好。
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