最新伤感心情日志精选
伤感，是一种精致的心情，而书写心情的最好介质就是日志~
失去了那份感情
曾几何时，以为只要守候着一份宁静便是永远，只是从什么时候开始的，心开始慢慢的回不去了。回不到之前认为的只要简单的柴米油盐就好的生活...... 以前的以前再大的辛苦都认为是值得 ，再多的付出都认为是理所当然，但是为什么现在会不想让自己在那些挥之不去的浮沉里再沉沦，或者是 现实改变了我亦或者是我 改变了现实。
现在的心有些零乱，零乱的不知道自己想要的是什么，有时候自己再怎么努力也找不 到出口，我应该怎么安安静静的让心平静，然后努力寻找一条属于自己应该走下去的路。我以为文字一直是我最钟爱的一种方式，只现在却真的有些找不到可以表达的文字，终是生疏了，在这个繁杂的世界里，有些东西还是抵不过现实的。只是至少此刻我是 宁静的，宁静的想给自己找一个出口，那么的迫不及待的 。
是谁曾说人若精彩，老天会自有安排，可为何一入红尘便再也找不到心中原来的淡然!我终还是需要醒悟了，人生从没有一种名字叫永恒的东西。
思念
思念总是种奇怪的东西。
有些东西在你身边时，你总是毫不在意，当离开时却无时无刻不在思念。
当你感到一切都不一样时，你回头看看才会发现其实一切都已经物是人非，只是你还没有发现。
就像现在，我一直觉得她是我这辈子最好的朋友，我们的感情不会因为任何而改变，身边所发生的一切都不会影响到我们，但当我正用尽这一切来证明我们之间的一切时，我发现了，真的变了。我们8年的感情败给了现实，败给了社会，她告诉我社会是一个大染缸，只是你现在在学校一切都没改变，你还没有感觉到，她还说现在就是你们学生才是最天真的。这一刻，我真的觉得物是人非了。
离家这么久，我学会了很多也改变了很多。多到有的连我自己都没发现，我一直都在想，这些年，我选择在外面是对的还是错的。有人说，当你开始怀旧的时候，就证明你已经老了。不得不承认我好像真的老了，在上大学以后每天几乎都在怀念，怀念过去那些人人事事。真的是因为突然从高中过度到大学，那份清闲一时见适应不了。
这两年，是我人生中去过地方最多的时间。虽然我是个喜欢漂泊的人，但却没有我喜欢的地方，也许就像他们的签名一样，十年前你天天都想着离开家，有多远就走多远，可是十年以后你却发现，其实离了家你哪也不想去。
现在年龄越来越大，也越来越恋家。想念爸爸，想念妈妈，想念爷爷奶奶，那些所有的亲人，以前在家总是跟弟弟吵架，现在回了家，发现弟弟不在家，开始觉得出去逛个街都没人一块了。以前觉得妈妈是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的`影子，现在脑海里浮现的却永远都是她那和蔼的笑脸，以及对我付出的种种。以前觉得爸爸是个大脾气的人，这些年为了一家人他也改变了不少，我们是越来越大了，他们年龄也越来越大了。
这2年我错过了太多了，高三，我错过了与老外婆见最后的一面。整个大学他们好像都是在跟我作对，先是小叔结婚，表哥表姐，一个两个也都结婚了。每每放假回去，我都觉得物是人非，回家以后饭桌上多了一个陌生人，然后声称是你的什么什么，以后你们是一家人了。
物是人非事事休，很多。以及家乡的变化，那些曾经最好的朋友，也一个个的结婚，突然觉得，现实很可怕。
现在一直很喜欢那些怀旧的歌曲。
也许，我真的老了。
有一种方向叫迷茫
最近不太忙，但却没什么闲暇时间，我也不知道我的时间都用来做了什么，201x，忽然有些迷茫。此时此刻，我刚洗完澡，好累，拖着疲惫的身体，还是更新一下很久没有认真更新过的日志吧。。。让记忆停留，让时间歇脚。。。
必须要让我提到的一个人，很感谢这个人，因为迷茫，一个人的时候，宁愿静静地发呆，也不愿意把苦闷心情告诉她，因为她的生活平静的像是大海从来没有遇见过风一样，而她的平静来的却是那样不易，我想，我不应该把郁闷传染给她。。。她给我发一条短信，内容是这样的，“怎么了?咋这么长时间没给我打电话，还好吗?是心情不好了吗?一切都会过去的，振作起来会好的!”要不是我心情还算可以自我控制，我想我看到这条短信会嚎啕大哭的，这个人是我可爱的妈妈，一个在这世界上最了解我的人，一个值得用生命去回报的人。短信已经被我删除很久了，我依然能将这条短信倒背如流。。。在我遇到这么多困难之后，更曾经因为实在没有办法做任何事情的时候，在我站在楼顶往下看的时候，在我耳边响起的，总是她的声音，她的支持那样悄然无息，让我觉得，我的心不只是为自己跳，也为他们。。。我需要他们，同时，他们也是那样的需要我。。。
201x，生活让我不知该从何下手，有些事情，明明可以看到未来，却偏偏要从中间出现岔路口，我在想，我是不是应该转弯，选择捷径。我最害怕的选择题总是一道又一道的出现，妈妈说过，“当你不知道该怎么选择的时候，那就顺其自然好了，因为很多事情都是冥冥中注定的。。。”我
学着接受顺其自然，学着接受每一件事，每一个人，我没有做到对所有人坦诚，是我不允许别人对我说谎的源头，因为相信谎言说多了，连自己也相信的道理。其实这种想法真的自私，某人说，“不会说谎，但会有善意的谎言。”我记得当时我的回应是“不管发生什么事，都要坦诚相对，我们一起承担。。。”回应的那样坚决。如今发现，放在我自己身上，能做到坦诚是多么困难的一件事，给每个人一次机会吧，就像以前那样，我试着回到从前。。。
我需要尽快脱离困境，因为我知道，这样的心境，会让我更沧桑，害怕眼神的清澈慢慢模糊消失不见，各种范儿我都有，阳光范儿唯我独爱，我只喜欢那一类型的自己，充满活力，在那一状态下，青春永驻。不管发生什么事，我都会坚持不懈的努力，不管不生什么事，我都要喋喋不休的奋进，什么都没有的时候，一定不能没有感情，亲情的力量是那样温存伟大，竟曾不知一直拥有，不孝。。。
这一年的春天就要过去了，春，蠢蠢欲动。。。声，迷茫蔓延。。。我需要尽快识别方向。
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