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伤感心情日志

时间:2021-03-31 16:24:50 日志日记 我要投稿

精选伤感心情日志

  伤感的心情写出来的文字都是悲伤的,以下是小编整理的伤感心情日志,欢迎参考阅读!

精选伤感心情日志

  她,曾经的梦

  那天,我想牵着她的手睡觉,被她拒绝了。还对我说,你要敢碰我,我就自杀,这让我的心很痛。我只是想牵着她的手睡觉,这,都不可以吗。

  我做了早餐,端给她吃,她吃了两口就吐了出来,说了一些很难听的话。我心真的很痛。

  她一天没吃饭了,我知道她不愿意吃我做的饭,所以只能说是外卖,我敲开她的们,对她说,吃一点吧,饿着对身体不好,没想到他站起来,手一甩,就把饭给碰掉了,我手被汤烫出了几个大泡,那晚,我躺在沙发上,看着自己手上的因泡破后而留下的伤疤,心中不禁一阵刺痛。

  我出差了一个星期,给她发了一条短信,想让她来接我,我下了飞机,等了一个小时也不见有人她来接我,我失望的摇了摇头。回到了家中,我看到了躺在沙发上的她,脸色很不好,我知道,她生病了,所以才没接我,我的失望化为希望。摸了一下她的头,很烫。我赶紧送她到了医院,医生检查了之后说,营养不足,导致休克。说了一大堆,我也听不懂,直接把医生推出房间,不要让医生打扰到她休息。我回家炖了一点鸡汤,想让她醒来的时候喝一点。我就守在她床旁边,握紧她的手, 只是,不知不觉睡着了。让我失望的是,她醒来的第一件事就是把手从的的手中抽出去,这让我有点失望,不过也没敢多想,就把放在桌子上的鸡汤拿出来让她喝,我刚把勺子放在靠她大约一只手的距离的时候,她就掀翻碗,鸡汤撒了我一身,我愣了愣,把地上的碗捡了起来,失魂落魄的走回了家,她的行为,每一次的重重的刺伤着我的心。

  她的生日就快到了,我准备给她一个惊喜。在她生日那天,我做了一顿丰盛的大餐等她回来,还让蛋糕店的老板刻意做了一个缘定今生的蛋糕,我就在家里等着等着,快要十二点的时候,她也还没回来,我只能给她打了一个电话,电话那头很吵,好像是在KTV,她说今晚不回来了,我挂了电话,气恼的把蛋糕砸到了地上。随即躺在了沙发上,手里拿着她的照片,照片中,她笑的很开心,她抱着照片睡着了,大概在凌晨四五点的时候,我听见了一阵上楼梯的声音,好像是她回来了。我静悄悄的走进她的房间,她满身酒气,我把她抬到了厕所,又给她喝了一杯醒酒茶,她才昏昏睡去。

  今天是我们的结婚纪念日,我约了她一起去餐厅吃饭,我刻意把一楼大厅包了下来,想和她吃一次烛光晚餐,没想到的是,她又失约了,我等到十二点,她也没来。我恼火的走回了家,躺在沙发上,看着二楼那个原本是我们结婚时的房间,我却只进去过不超过十次,手里拿着一张已经有点泛黄的照片,留下了眼泪。在眼泪的洗涤中,我浑浑的睡着了。

  我的生日,四年一次,所以每年我都过的很重视,我告诉她今天是我的生日,她只是“哦”了一声,就把电话挂了,我心中已经有了答案,他不愿意和我一起过生日。早上,我简单的吃了一顿早餐,就走到了大街上,去以前没钱去的游乐场玩了一圈,还做了摩天轮。我在摩天轮中写下了一段字,如果,我们见面的方式不是那样,你是否还会像眼前这样。我知道。这里的工作人员肯定会擦掉,但我还是写了,我想发泄一下。晚上,我自己去吃了顿还算丰富的晚宴。便回到了家。她也没给我准备礼物,只是对我淡淡的看了一眼。

  有一次,她喝醉了,回到家中,我把她抱到床上,给她盖上了被子,回到沙发上,她的手机不知道是什么时候掉下的,我刚准备把手机还给她的时候,却见上面发来了一条短信,你还好吗?我看着这条短信,心里久久不能平静,不是因为这条短信,而是因为发这条短信的人,他的备注是:亲爱的,我心很痛,很痛很痛,仿佛被千刀剐过一般。我往上面翻着她们的聊天记录,她们很亲密,到后面,我把手机悄悄的放在了她的枕头边,就离开了。看着那张已经有无数道伤痕的照片,我哭了,男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。

  第二天,我跟着她走到了步行街,我看着她挽着一个男人的手,很亲密,脸上的笑容很甜。她对我从来没有笑过,连照片都是我叫人偷拍的。我看她们吃完了饭,就进了一家宾馆,我走到他们房门口,耳朵一靠近,就听到了他们打情骂俏的声音。我走出了宾馆,独自走在大街上,眼泪一颗接着一颗掉下来。天空下起了暴雨,可是,暴雨好像之在我一个人头上盘旋,回到家,我走进那间新婚房,看着她的一切物品,我心很痛,我简单的收拾了一些衣物,便走出了房间。签下了她曾经给我的离婚协议书,或许,她本就不属于我。在我走后不到一个月,从朋友那听到了他们结婚的消息,他们结婚的时候,我就站在门口,静静的看着,看着。许久,才离去。或许,上天给我的权利,就是只能远远的看着她,近,而不能碰。爱一个不爱我的人,我爱了两年,试图用真心打动他,到了最后,才发现自己多么的可笑。两年的时光浪费在了一个从来没爱过你的女人身上。或许,人的一生,就只为一个人而活着,而我,永远等不到爱我的那个人。因为,上帝给我的惩罚就是,只能爱上不爱自己的人,然后心被伤透,躲在角落里,细数,她给的悲伤。在此,我要告诉世界上的所有女人:如果,你不爱一个男生,那就请你早早的告诉她,或许你认为玩玩不要紧,可男生会怎么想,你知不知道。如果你爱那个男生,你就请你不要顾忌一切,去爱他,或许,那个男生也喜欢你。当你不相信爱情的时候,那你一定是被伤了心。不要总是站在阴影中,要勇敢的站在阳光下,告诉她,你还能找到更好的。

  20XX.5.15.那天是我们分手的日子。她告诉我,她不爱我了,听到这句话,我的心真的好痛,我想抱她没想到她竟然往后退了两步,我的手就悬在空中,心,窒息了。眼泪已悄悄流下,我问她,为什么,不不爱我了,我们曾经的海誓山盟呢,说好的陪我走完一生,没想到,却是你先走。可笑,真是可笑。我想告诉你,我知道你不是不爱我了,你一定是有什么困难,我们一起解决好吗?当我说出口,发现眼前早已空无一人。我们一起写的小说我写完了,你,能回来吗。This life only love you one person!

  那不如,让我们就此别过

  所有眉宇间的故事,不是深情,就是辜负

  朋友说,我眉间常有故事深凝。我知道,那是深情,也是辜负。

  内心大约就像是经历了三月底的一场大雨,落红碾做满地泥泞,一片荒芜。

  于是,我在离开时对你说:杨沪,不如让我们就此别过。

  耳机里是陈鸿宇的行歌:成长是一场失去,肩负枉然的意义,无论你懂得与否,不能回头。

  没有买到火车票,于是去汽车站,买了一张五分钟后出发的大巴票,上车的时候,我看了一眼这座城市的天空,瓦蓝瓦蓝的,特别美好。

  你看,不是所有的分别都伴随着大雨,也不是所有的感情都值得挽留。

  靠窗的位置,整个大巴只寥寥的坐了几个人,傍晚的斜阳明晃晃地照在我的脸上,就像是那些独自忍受的委屈,无处可藏。

  所有关于你我的曾经,都像是车窗外匆忙退下的山峦与风景,都在这样澄亮的日光里,随着岁月离去了。没有不舍,像是得到了解脱,我长长地舒了一口气,竟安心的伴随着耳畔的歌声,渐渐睡去。

  总以为此生所有的温柔付出,都有深情回应

  我从大一初初见你,就明白了暗恋的甜蜜和心酸。那年我十七岁,你十九岁又三天,那是六月三日,盛夏的阳光穿透巨大的梧桐树,在你身上落下斑驳的光晕。你手里捧着的向日葵生机盎然,眸眼间有深情。我觉得身姿高挑的你那样站着,像是周身淡淡发着光,无法让人忽视,也轻易移不开目。

  身边室友语气里满是惊羡,“我们系大三的杨沪,听说三天前他生日,因为代表学校去北京参加比赛了,所以没能陪女朋友过生日,你看比赛一结束就赶回来了。果然,还是别人的男朋友最好。”说着,拉着我向宿舍走去。

  在进门的刹那,有女生提着裙摆从我们身边匆忙跑过,留下淡淡的清香,我的双脚像是生了根。转身再看向你站的方向,少女被你抱了满怀,你清冷的脸上洋满笑容,眉眼弯弯,露出左边的一颗虎牙。

  整个闷热的夏天,都突然变得生动起来。转身默然离开的时候,我听到心里有什么,正在以摧枯拉朽的姿态消亡。

  我想,谁的青春大约都经历过这样一场暗恋吧。对方优秀的'几乎成了所有女生宿舍的夜聊话题,而你在见到他第一眼时盛放了关于恋爱的所有美好,却在看到他身边同样优秀的女友时,瞬间尝到了苦涩。那份苦涩大约会伴随你很久,久到你忘了恋爱,其实是甜蜜的。

  大三那年,体育场的橡胶跑道上,有许多的人在夜跑,我看着圆亮亮的月亮,渐渐停下了脚步,就是在那个片刻,我听到十步之遥的地方传来一声嘶吼。

  那声音太过熟悉,脚步不受控制的加快了。

  你躺在地上,周身是萦绕不散的酒气,看到我停下看你,你笑了,笑得比哭还难看。

  你说:“毕业,真他娘的操淡。”

  我从上衣口袋里拿出一包纸巾,递给你,你没有接,而是拿手背遮住了眉眼,就像是睡着了一样,一动不动。但是那晚的月色太明亮,以至于从你眼角流下的泪珠,那样清晰的闪烁着光芒。

  你分手了,和女朋友三年的恋爱,抵不过大学一次毕业的分离。你对上海大约有着某种执着,后来,你告诉我,你出生在上海,那座城市,才能成就你全部的野心。

  我跟你产生交集,就是在那夜之后。我删除了你的微信,重现添加后,我向你发了一声:“嗨,我是林落。”

  你回复我的是一个微笑。

  在此之前,我在你的微信好友里做了近两年的透明人,但是从此之后,我想走进你的生活,带着义无反顾的意味。

  于是我对你说:“大约所有的别离都是为了重逢,也总有悲伤,是为了衬托重逢的喜悦,是如何的弥足珍贵。好好休息吧,晚安。”

  你没有回复我,但是我还是觉得开心。

  眼泪是真的,心酸是真的,想和你在一起一辈子也是在真从什么时候开始的呢?

  好像是微信上,尽管偶尔得到回应,但仍旧每日不断地短暂问候;

  又大概是你不能及时赶回学校,让我帮你准备的许多次材料,以及填写的许多表格;

  又或者是你毕业答辩回来的那一整个星期,前女友像对待老友一样向你寒暄,生疏的好似那段爱恋只是你一个人的幻想,于是因为感谢而请我吃的那几顿晚饭,你都喝的伶仃大醉,不言不语,会在夜幕里仓促的擦掉眼角满出来的泪;

  也许是因为大四那年我对于你刻意的依赖,关于毕业,事无巨细,总是以你为过来人的借口,向你询问,而你也不恼,再忙也会接我的电话,和我说一些生活的琐碎。

  后来我常觉得,那时才是爱里我觉得最幸福的时刻吧。那时那刻,听过最美的情话,就是和你在生活里的碎言碎语。

  直到毕业答辩结束的那天,我接到你的电话,你说,来上海吧,我在这里等你。

  那个瞬间,我竟哭出声来,在盛夏空无一人的宿舍里,我哭得万分委屈,却满心欢喜。

  杨沪,一直到离开你,我都没有告诉你,其实车票我早就买好了,因为无论如何我都要去见你。大约在爱里,先爱上的人,注定要付出更多的努力吧。

  曾以为你生性冷淡

  直到看到你对另一个人嘘寒问暖

  我才恍然

  也许有时在一起的人,不是伴侣,而是伙伴

  时至今日,我依旧清晰的记得,我到达上海的那天是一个下着小雨的阴天,出站前我特意去补了补妆,想到马上就要见到你,内心的雀跃扫去了长途跋涉的疲惫。

  在出站口见到你的时候,你正将手里燃尽的烟扔到垃圾桶,直到我走到你身边,你才看到我。你眉眼间有矛盾在挣扎,我却选择忽视,满心欢喜地扑进你的怀里。

  你最终还是伸手抱了抱我,手掌轻拍我的背时,我觉得所有的付出都值得了,这个城市再陌生,未来似乎都充满了期待。

  我们第一次争吵,是在半年后的一个周末,我在宜家遇到了说要在公司加班的你,你身旁站着一个女生正在挑选台灯,对你说话间满满都是撒娇,你眉眼里满是笑意,那样的宠溺是我不曾拥有的。几乎是下意识的仓皇而逃。坐地铁的时候,我看着玻璃上映照出自己苍白的面容,透着几分可悲。

  夜晚你回来的时候,我看着你,话还没说出口,眼泪就掉了下来,你听了我的质问,显出几分不耐烦。

  “就是我公司刚来的一新同事,人生地不熟的,给她带个路,怎么了?”

  我漠然地笑:“当初我来的时候,难道不是人生地不熟吗?整整一个月,我因为找工作在这座城市四处辗转,你除了将公交卡扔给我,还帮过我什么?有一次我地铁坐过站,给你打电话,你记得你说了什么吗?你说‘手机里面没有地图吗?问我难道比问百度更有用吗?’当时,你想过我的无助吗?”

  你坐在床角,点了一支烟,不愿意看我,语气冷静:“林落,当初不是我逼你来的,如果你总是这样,那就没意思了。你懂吗?”你吐出大片烟雾,转过脸来看我,那烟雾太浓,我竟看不清楚你的脸。

  我知道,现在的自己特别没意思,曾经我也决然不会想到自己会有这样的一天,我也有自己的理想,有自己向往的工作,而不是像现在这样,为了急于拿到工资,而做一个可有可无的文员,干重复无意义的工作,拿稳定却低微的工资,我大学所有的努力和理想,都成了笑话。

  除了你。

  而每一次和你的争吵,都像是在证明,从头到尾,我都只是一个笑话。

  我不清楚,是不是所有人都有如同我这般的经历,为了心爱的人远走他乡,做着自己不喜欢的工作,为了一日三餐而忧虑,了解哪个市场的菜便宜又新鲜,清楚怎样避开公司的聚餐和旅行,知道超市什么时间打折哪个商场的衣服折扣最大。

  我过得如此的小心翼翼,爱你爱得这样委屈求全。

  你工作最不顺利的时候常常喝的大醉,一开始我还跟你争吵,后来也就习惯了。习惯这种东西,是一种可怕的麻木。

  父母问我和你什么时候结婚,我总说快了快了。真的快了吗?我觉得自己是一个自欺欺人的傻子。

  所有的感情都在生活的琐碎里变得一贫如洗,而你一直都淡然的像是我欠了你。最开始的时候你还会记得我的生日,我们还一起周边旅行,吵架了你也会哄我开心,但是后来,剩下的就是你摔门离开的背影,和我独自一人枯坐到天明。

  生活依旧在继续,但是我觉得我太累了。杨沪,我大约爱不起你了。

  毕业四年,你辗转了四个公司,我们搬了7次家,争吵的次数太多我记不清了,而我依旧在最开始的那家公司拿着一成不变得工资,你说我们两个人至少要有一个稳定,否则生活会变的特别艰辛。我现在都大约忘记了大学学过什么,也很少参加同学聚会了,看着别人的朋友圈,我觉得自己就像是这个社会的边缘人。

  最后一次争吵是你正在洗澡,手机在电脑旁不停地响着,来电显示是一个女生的名字,我接电话的手有点颤抖,问对方是谁的时候,你出来了。

  手上湿漉漉地,夺手机的力气特别大,我没有防备,摔倒的时候头磕到了电脑桌的边角上,火辣辣地疼,我伸手摸了摸,温热热的血。

  你去外面接完电话进来的时候,我已经擦干净了额角的血,怕它一直流,所以拿纸压着。

  似乎没有注意到我,你穿好衣服就出门了,只跟我说了一句晚上不回来了。

  我没有说话,觉得整个人都在发抖。

  终于无力的倒在床上的时候,觉得全世界似乎只剩下我一个人了,难过的想哭,但是眼睛干涩的流不出泪来。

  凌晨三点的时候,我去洗了洗脸,然后开始利落的收拾东西。属于我的东西很少,关于你的我全都不愿意带走。

  七点的时候我看着收拾好的行李,给你打了一个电话,响了几声,被挂断了。无力的笑了笑,我点开微信给你发了一段语音

  “杨沪,不如,让我们就此别过吧。”

  删除你微信的时候,我麻木的就像是删除任何一条垃圾短信,我知道,终于还是要解脱的。

  其实,哪有那么多刻骨铭心的爱恨啊,到头来不过是一些不得不改掉的习惯,和一颗空落落的心。