关于达不到你的世界的日记
因为最近一个星期排便不畅，胃疼，今天我窝在家里一天吃了四颗泻药，按常量的话应该是一次两颗，我一次吃了四颗。开始没有什么感觉，也许所有的西药就是后发劲的，到了下午，我开始肠胃不适，果真是吃什么都拉肚子，以至于我一直在吃，也一直在排，然后是肠胃在抽搐，最后是心里也在难受。
这样糟蹋着自己的胃，躺床上休息时听着耳机里A-LIN的《爱上你等于爱上寂寞》，不禁百感交集，有种想哭的念头。我终究是没有掩面哭泣更不敢放声大哭，只能擦掉快要掉在眼珠底下的泪，以此来证明我仍是个坚强的女人。
我明白有些事情终究是我如何让努力，也达不到他人存在的高度。有些人的世界与我终究是两个不同的世界，以为很多东西价值观会一样，可是终究是不一样的。可以为别人改变自己的外貌、身材或者是学识，可是价值观、人生观从我们生下来依所处的家庭条件和生活背景就早已注定，所以如果你只是农名出身想要适应高富帅的高度生活，那可不是一天两天就能培养的气质。
我明白终究是追赶不上的你的世界，可是我为何还要这么努力。我千百次惆怅的问自己，然而我的脑子里每天都千百次的想起那个无法忘却的你，我终究是一个不果断的女人，做不出很多果断的事情。不敢果断的忘记很多，不敢果断的主动，不敢果断的守护。可是我的身体早已违背了我的心里，我也不知道这样矛盾的我会多久。
我一度怀疑我有抑郁症，就像我最近看的郁达夫先生的文《沉沦》和《春风沉醉的晚上》里他描写的自己的抑郁症，然后我也在怀疑我是否也有，我是否也在压抑自己，然后我就去和别的人约会。
似乎这也拯救不了我，我更加的烦躁。昨晚我五点钟睡醒后就再也睡不着。我实在受良心的谴责。我终究是知道那个和我约会的人是不爱我，只是想从我这里得到抚慰，就如我想从他那里得到抚慰。多近的亲密接触也只是让两个寂寞的人更加的寂寞。
没有人打扰的生活我可以生活的更清净，睡的`更香，以至于这种寻求安慰的想法已经打乱了我的正常的困扰，令我感到即使没有陪伴我还是过的挺好。
我忽然好想给自己放个假，去哈尔滨，让自己的心凝结在大冰雪里，留在那里的冬天。我可以带着灵魂回到广东的热带，可是我不要那颗属于我的心，那里有太多他人的影子。
我始终是一个属蛇的冷血动物，可是我却是怕冷的出奇，而我却还是想去有零下30度温度的哈尔滨。因为那里也有他人的梦和影子。
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