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情感日记《我喜欢你还是喜欢你》

时间:2021-05-11 12:59:20 日志日记 我要投稿

情感日记《我喜欢你还是喜欢你》

  情感日记《我喜欢你还是喜欢你》

  你说,人有的时候是真傻还是装傻。就像我,你现在有了自己的交往对象,我还是那么厚脸皮地喜欢着你。你说这个女孩是你妈妈牌友的女儿,你说你不喜欢她,你说你再怎么相处也培养不了感情,你说你想找一个自己喜欢的女孩。你说分开的这十多天,你梦见过我两次。喝醉了的时候,你给我打电话,唠唠叨叨地说着有的没的,你说很假,真的很假,都是场面的东西。你说你很累,你说“年轻的时候拿健康去换钱,老了的时候拿钱去买健康。”你说,如果以后我成了你老婆,你就让我在家相夫教子,一定不会让我为了生活去打拼。下个月你28岁,你已经坐到了财务总监的位置。其实我对这个真没什么概念,只是在跟朋友谈起你的时候,他们都觉得你是一个很牛的人。

情感日记《我喜欢你还是喜欢你》

  那天晚上,你突然给我讲到你的过去,你说你真的经历得蛮多。你说你坐过牢,十六岁的时候。你说你是被一个当校长的亲戚亲自送进去的。你说在那之前你成绩很差,但是却在出来后发现学习也是一件有趣的事儿。后来你真的考进了一所很好的大学,我不知道我有没有对你讲过,那所大学曾经也是我的梦想。其实那天晚上我真的很高兴,我很高兴你能对我讲这些,我感觉到了你对我的信任。那晚你也是喝醉了的吧,我不知道男的喝醉了是什么样,你说的每个字我都还能听清。我喝醉了,说话是不分东西南北的。只喝醉过一次,就是昨晚,为一个男人买醉,那个男人是你。

  我很想祝福你,真的,连那些祝福的话我都已经想好了。你问我如果以后我们不能结婚,我做的这一切值不值,这个问题,我不止一次地问过自己,特别是在自己坚持到迷茫的时候,心里只有一个答案:值。可是当你在电话里问我这个问题的时候,我真的愣了,我却回答不了。你还问我,要是现在你和另外一个人结婚了,我还会等你多久,我说等到我不再喜欢你为止。每次跟你打电话都很紧张,你开玩笑说道下次提前打个草稿,就跟你们开会一样。后来我就真的有打一遍草稿,不过真正到了跟你讲电话的时候,又什么都给忘记了。

  其实今晚这个电话很伤感,可是在听到你的声音的'时候,我又马上变得欢快,我笑着跟你说着每一句话,字字句句都刺痛我心。乐天派的你肯定感受不到电话这头我的心痛。我很想很想告诉你我要放弃挣扎了,对,是挣扎。你现在已经有了结婚的打算了吧。挂了电话我就很后悔,我发现我不该逼你做选择。我让你给个明白话,“接受”还是“拒绝”,我真的不该这样来逼你做选择。你本来就够累的了。可是很多时候我觉得自己就像是你“贴心的小情人”。

  一年半,我们只见过两次,给你的问候与关怀,只能是在电话和短信里。电话很少,因为你很忙,就像你今晚说的,重要客户在,不方便接电话。我不知道什么时候可以打给你,白天你要上班,下班以后你要应酬,一个月,最多也只能在家吃五次饭。天冷了的时候,会提醒你加衣服,早上起床的时候看见在下雨,会提醒你多穿一点,晚上睡觉前都会给你发一条短信,其实我不习惯每晚都给人发短信打电话什么的,可是我想把这个养成一种习惯,我希望它成为我生活中的一部分。

  在你喝醉了的时候你也是打电话来给我唠唠叨叨半天,那个时候觉得特别幸福,真的,喜欢听你说话,也只有那个时候的你才会跟我说那么多话,你在电话里给我唱歌,其实我从没听清你在唱什么,可是还是觉得很幸福。你刚好到我所在的城市出差的时候会给我打电话,不过都是在晚上的时候了,白天你有工作。你说每周都只能休息一天,周六都要无偿加班。周日的时候你会陪着你妈妈介绍的对象吃一个饭。你说,我像不像是你的“小情人”,而且是身后的。

  你说你也年轻过,你说你明白我现在的想法。你喝醉了的时候有我,可是我醉了的时候我又有谁呢。昨晚,就在昨晚,我哭得那么撕心裂肺,你却挂断我一个又一个电话,后来索性拉黑了,我用遍了寝室同学的手机,每在第一次打通你挂了之后就再也打不通第二次,我又跌跌撞撞地去向别寝室的同学借手机。真的,失控了,完全失控了。你听见我的声音就会马上挂断我电话。半夜醒来,怎么也睡不着,头疼,又想起给你打电话,还是打不进来,给你发短信,一条一条地发。感觉自己整个胃都快吐光了,我以为自己长记性了。

  可是第二天一早起来还是想着你,我真的觉得我疯了。我让我姐给你打电话让你回我一个电话,你接了,你说晚点回,没回,中午的时候姐拨通了你号码,让我自己跟你讲。你说你在午睡,你说下午三四点再打。三点半的时候我打过来,你说还在忙,你说下班的时候再打。我五点四十打给你,说了六分钟,你说你要开车了。我说我还有好多好多话想对你说,你说九点到十点再打过来,后来你在八点多钟给我短信说你在陪客户,明天再打给我,我回你说只要20分钟,你没回,我说只要15分钟,你还是没回。20分钟之后,你打过来了,就有了我们前面那一段谈话,那一段我逼你做选择。你说先做朋友,我说我要一个明白话,你说你再考虑一下。真的,这个事情确实也是发生在自己身上了,我看不清。如果我是一个旁观者,我会觉得这个女孩有多傻。

  从喜欢你的那一刻开始我就已经输了,我失去了所有的尊严。我把“厚脸皮”看做一种品质。我总是找各种理由说服自己,宽慰自己。我傻,是真傻,我知道,我都知道。就像今晚这个电话,我本来打算跟你作一个告别,跟过去的自己作一个告别,可是我还在期盼。我到底在期盼什么,期盼你完全拒绝现在这个女孩,跟我在一起?我期盼你给我一个名分?我到底在期盼什么。还好,我还年轻,我还只有20岁,除了年轻,我还又有什么,大学一毕业我又能做什么。

  还有就是,我喜欢你,还是喜欢你……有句话我还没对你说,你知道女人一辈子最大的幸福是什么吗?能够嫁给自己的偶像。我希望成为那一个幸福的人。

  听着你最喜欢的歌(笨小孩),我写完了这段文字。

  我不知道在你心里,我是否是唯一

  

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