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伤感日记

时间:2021-05-09 17:36:22 日志日记 我要投稿

精选伤感日记六篇

  黑色中秋节

精选伤感日记六篇

  昨晚本来计划得好好的,特意提早做好晚饭准吃完饭去七星岩看表演。饭菜碗筷都准备好了,还喂饱小的吃完饭了,正准备大家一起吃饭,谁知又突然来个我这辈子最不想见的人,不但来不,而且接下的来时间是世界大战。

  八月十五啊,中秋节?这个人有没经过大脑来我家闹事,自己有个家不好好的跟家人团聚跑去别人家闹事。为了避开这个人,我带着小的独自去七星岩去玩了,虽然心情特别的坏,甚至出门时连小孩换的衣服也没拿,不幸的是拉了尿都没裤子换,就这样抱着个没裤子穿的宝宝上了公交车,直到下了车才买了衣服裤子给换上了。唉,什么中秋节啊!

  自从来了这个家就没过一次安静一点的节日。所有的不安及像昨晚发生的一样事,都拜来自于离家多年的婆婆。我实在的想不通,中国的农村还可允许女人擅自离家出走另找一个男人生活了十来年,再回来这个家?虽说没有离婚,可法律上已是离婚了。

  我公公,老公既然还允许她来。理由是,毕竟她是老公的妈妈。就这样,每次过节她就回来大吵一架。你神经病一样!有自己的老公及女儿,还这样跑来闹事。实在不可理喻!现在更离谱的是,要见我儿子,懒死不肯走,我儿子都说不想见他了。

  或许外人的眼光会说我过份,但是,我问心无愧,她做的坏事太多了。每次回来还骂公公,我公公是比较老实没主见的人。所以虽老婆走了十来年也没另娶。当公公猪狗不如的骂,我实在看不下去。还扔些垃圾到公公房间,好吃懒做的女人。

  一天到晚就说不舒服,时不时要求公公帮她买药材。公公都帮她做,这些我都不想理会,大年初三的,在我新搬的家的大跟我吵架,因为新家搬进没几天,我当她狗吠没理会她,NND没想到她不继续骂。我实际拿她没办法。

  老公每次当我的话说好话,到了她妈那边也说好话,于是这样的日来总是重重复复。因为她妈妈,我要不是为了小孩早离婚了。现在真的好烦啊,这样的日子还要继续吗?跟老公商量过N次,嘴上说得好好的,结果还是喽次发生。我应该怎么办?唉……

  昨夜我又梦到你了

  当黑夜承载不了相思的重荷时便有了梦,当我无法抗拒对你的思念时,你便在我的梦中。昨夜,我又梦到你了,你长发飞舞、衣袂飘飘,在我目光的凝视中浅吟低唱。我们依水而居、竹篱茅舍,没有现代城市的喧嚣与繁华、没有水泥构筑的屏障,我们简单而快乐的生活。你溪边浣纱,我水中垂钓,享受着彼此相依的温馨和大自然赋予我们的宁静,月下,我为你唱起古老的情歌,你为我轻吟千古的诗篇。“清浅白石滩,绿蒲向堪把。家住水东西,浣纱明月下”是怎样的幽静与纯美。我默默合十向佛祈祷,如果可以,请让我长醉梦中!

  可是,梦还是在你的笑声中醒来,但我却不愿走出梦境,闭上眼睛,让现实的幻想延续梦境的美好。怀里依稀还有你的温度,眼前是你娇嗔的表情,迷离中,我竟分不清是在梦境还是现实,这份感觉让我沉醉流连。有人说,思念是甜蜜的,而彼此思念才是幸福的,我的宝贝,此刻我是否也在你的梦中,有我的梦,你是否也会轻启朱唇,笑意盈盈?真想驾一叶扁舟驶向你的心海,轻启梦门,看看你我是否在同一个梦境中徜徉……

  宝贝,你知道吗?想你已经成为我心中最厚重的情感,不是负担,而是享受!白昼只有用疯狂的工作来挤压对你的思念,于是,我如一个渴望毒 品的瘾君子那样,渴望着夜幕的降临,因为只有在夜里我才可以拥抱着你,为你遮挡风吹雨打,也只有在夜里你才可以偶然走入我的梦境,与我说着动人的情话。这夜色承载着我们相思的重负,也寄托着我对你的思念,真想牵着你的手拥着你的肩,就这样走入到下一个轮回里,不问永远到底有多远,只求有多远我们就走多远。

  宝贝,让我告诉你,能够在梦中与你相拥,我已经很知足,我用七彩画笔在有你的梦里着色,用音符点缀想你的空间。我相信,终有一天佛会被我们感动,在时空的隧道上起一座彩虹,将我们的距离浓缩成美丽的童话。

  我的宝贝,“让我夜夜梦见你吧,虽然你已远走天涯,谢谢你偶然回来我梦中,陪我说些动人情话”……

  轻风淡云之风轻云淡

  光阴随风逝,

  回忆刺人心。

  淡云亦不再,

  奈何雨蒙蒙!

  一个人,一支烟,一首歌,一段回忆…

  回忆在我心里翻滚,你还记得吗?那致命的曾经!曾经的曾经只是曾经,再怎么回忆也是曾经,再怎么回忆也回不去!磕磕碰碰,跌跌撞撞,又是一个月的时间匆匆的过去了,有收获的,没收获的,都已经不可能再回的去,也不可能回得去,时间真的是手里的流沙,一点一点的从自己的手中流失,一点一点的没入沙漠中,此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生,虽然酸甜苦辣一应俱全,但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。

  每个人都会在经历中成长起来,也让自己的生活变得别有一样的风味。路,虽然坎坷,虽然坑坑洼洼,但是并没有什么不好,也能让自己更加的确信,一定要靠自己坚强勇敢的走下去,每次手指游走在键盘的时候,却不知道该说什么,漫无目的的一天过着一天,漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始,或许,真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。灰暗的天空,阴雨绵绵,心情却像是阴暗潮湿的地下室,能想到未来,也能想到过去,一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里,这个世界有时候真的很奇妙,也是变化多端,风雨难测的,也许这一分钟的朋友,下一秒,就走到了尽头,也许这就是所谓的缘分,缘起时,躲避不了,缘灭时,强留不住,一切的一切,冥冥中,都已经安排好,就像很多故事,没开始就已经看到了结局,就好像一些人,没遇到之前,就已经是再见,那么这又有什么是对什么是错呢?

  当一个人迷茫的时候,当一个人觉得自己真的走投无路的时候,往往看到的都是黑白两色,失火落魄的感觉,并不是每个人都能体会的出,我总是会徘徊在人生的十字路口,看着身边川流不息的人从自己身边经过,回头看看十字路标,但却找不到自己的方向应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客,没人会给你指出哪里是对的,哪里是错的,有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶,身上的线,牵扯这自己,身不由己,又像是飞在空中的风筝,看似自由自在,但始终都离不开一条控制自己的线,即使飞的再高再远,只要一扯线,还是身不由己。

  活着,目标是什么?活着,为了什么?我所能理解的,连我自己都开始不知道,我也开始朦胧了,有时候莫名的.就会觉得伤感,抬头看看天空,总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气,有时候一个人走在熟悉的小巷子,却找不到一点熟悉的感觉,下定决心做一件事,却没人说这事对是错,只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。

  有时候发现自己是一个倾听者,当朋友有事找你的时候,我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事,而能安慰的,只是一些凡文俗语,这样也没什么不好,至少我尽力了,但是同样的理由,安慰别人的时候,总觉得自己说的很有理,可是安慰自己的时候,却总能找到反驳的理由,也许是自己太笨,没有明白人生的路该怎么走。

  然后呐…然后呐…然后什么都没有了!不要轻易说关于以后的事情,以后的以后就没有以后了,因为这个世界没有谁是谁的谁,也没有谁能代替谁是谁的谁,人生本就应该这样,割舍一些自己原本以为割舍不下的,却能得到一些自己原本以为得不到了,生命赋予我们的总是那么的无可奈何。我们应该对身边的人好一点,这辈子能相遇是缘分,也许真的有下辈子,想见也见不到了,我们的一辈子很短,转眼之间,当自己老的时候,回头看看,曾经的自己是多么的天真,幼稚。多么的让人无奈。我总是对别人说,我现在已经不会为了她心痛,又或者说自己早就已经心痛的麻木了,可看到她和他在一起的打闹,心里还是有些心痛?原来自己一直都在欺骗自己!眼泪对于我来说,是懦弱的,根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏,你的眼泪,只有你自己觉得最珍贵,也只有你觉得是难得可贵,每次看到别人哭的时候,自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。曾经一个朋友说:她家里人反对她和男朋友在一起,她很孝顺很孝顺,可她还有一个很爱她的他!她很难过,很伤心,为此她也哭了。我知道她一定哭的很伤心,但是除了伤心,默默的听着他诉说,我还能安慰什么呢?每个人都是你生活的老师,他们的出现,给你上过一课之后,就会匆匆离开,但离开的时候,同样也教会了我们一些事,教会了我们应该怎么样去勇敢,怎么样去体验这种感觉,天下没有不散的筵席,也没有不散的感情,即使是亲情,也会在生活中流失。现在我开始知道,根本没有谁是谁的谁,就像自己,懂得了现在才是比空白更空白的空白,没有什么是自己割舍不下,放不下的,有的是自己不愿放下,不肯放下,就像两只冬天里的刺猬,虽然冬天很冷,但是它们却离的很远,因为它们怕自己身上的刺伤害到对方,从而选择了远离。许多时候,让我们放不下的,其实并不是对方,而是那些逝去的共同回忆!不要那么相信自己的回忆,里面的那个人,不一定同样在想念你。

  夜深了,烟灭了,灯熄了,我的世界一片漆黑!只是那首熟悉的旋律还在继续:“隔着窗彼此一声祝福,像两个孩子一样无助,答应我别再那么辛苦,好好找个人住,我要的幸福就是你幸福,我说过自己绝不会哭,但眼泪还是噎藏不住,而沉默背后藏着孤独,未来持续孤独,多铭心刻骨那段走过的路,直到结局后才会明白你是我的依赖,总是能让空白的我充满期待,又为何天亮后要离开,浓重的一笔伤害,我们自己的爱却不能主宰,原来青春的爱,全没有将来”

  奈何满座哗然唯我一人忧伤

  我不是无心人,所以没必要对什么都喜欢。我不喜欢这种感觉,这种假装对什么都喜欢的感觉,但是我却会装作无所谓,装作喜欢。其实这不是所谓的做作,只是为了让自己安静下来,不做没必要的推辞,不做没必要的解释,只是为了让我所在乎的人安心。  我不喜欢家里突然多了一个陌生人,因为我觉得这对我深爱的那个人不公平,凭什么本该她拥有的一切却成为别人的,而且那么心安理得。我已经习惯了没有她的日子自己应该怎样生活下去,我已经习惯了偶尔想想她,回忆一下我们一起度过的日子,有开心有快乐有幸福,也有内疚与愧对,难过与悲伤。但是我知道有她的日子我是幸福的,她可以给我我想要的一切,她把我们当成宝,宁愿自己受苦受累也不愿让我们受一丝委屈。我真的很爱很爱她,真的很想很想她,偶尔梦中看到她的身影,偶尔梦到她抱着我却什么话都不说,其实真的好希望她能和我说说话。我真的很想她。对不起,我应该坚强的,可是眼泪又出来了,真的忍不住。

  我不喜欢别人在我面前提起她,因为我认为一切都晚了,提出来只是徒添悲伤,逝者已以,何需言语。如果当初她能像别人一样只是一个家庭主妇,那她就不会出事,那她还是属于我的,那我们就可以幸福的生活,不必要有什么事都自己装着。

  有时候看见别人欢笑都感觉是一种讽刺,像一根刺狠狠的扎在心头。世上有太多不公平的事,可是为什么都要让你尝试。真的很不公平,如果可以,我宁愿替你分担。

  我不喜欢喧哗的场所,因为越是喧哗越让我感受到一个人的孤独,越让我感受到自己的无助与懦弱。我喜欢一个人待在安静的地方,没有人打扰,我可以瞬间放空。我又害怕一个人,因为这让我感到害怕,感觉像是全世界都离我而去。

  我不喜欢他当着我的面提起别的女人,而且面带微笑,他不应该忘记你,如果我是他,我会选择孤独终老,而不是另觅新欢。

  如果有人想取代我对你的称呼,我一定不会同意的。你在我心里永远都是第一,谁都无法取代。一切只因我爱你,仅此而已。

  十九岁的终结

  十九岁,浪漫的年龄。充满了朝气,在渐向成熟。十九岁,我就要告别“十”字生活。小时候的盼望快到达了,如今却想违愿。

  今天在继续,明天在到来。我阻止不了时间,它总使我心神不宁。想到二十岁快来临,无限的恐惧就充斥着灵魂。伤感日记

  青春一晃而过,我的青春正在进行中。不感觉温馨甜蜜,反感觉忧愁苦闷。有或多或少的过客,对我回首瞥耳,但他们都点缀不了我的人生。

  十九岁的天空,烈日炎炎。汗水不时从身体里溢出,将之前的记忆也一并带走。是或辛酸,是或甘甜,也终究离我而去!

  告别幼稚,告别脆弱。离开的是“弱”,迎来的是“强”。终结孤独的日子,我想拥有一个家,有爸爸,有妈妈,有妻子,有我、、、、、但这一切都还太早。

  离开了幸福,就注定不幸福。从小享受寂寞,习惯了。现在给我喧嚣,却不知能不能接受?曾经无聊到想要撞豆腐,而今,哪怕给我一块豆腐,也舍不得撞!人就是这么善变!也曾幻想考一个好的未来,但时间太长了,我坚持不到最后,结果,注定落后,然后被淘汰!

  这个暑假,只是特别空虚!周围落下的空位,一直是为一个女生留的。只是我每天,偷数着时光,百无聊奈的重复一句:你什么时候回来!因而光阴变味,那么青涩,无尽头!

  今天快点过去,明天快点过去,所有的都快过去!好让恐惧早一点吞噬我,早一点毁灭我!过去的,现今都满足不了我了。幸福一下子离我走了好远。我自己,却已是习惯了不幸福。

  惊心动魄的一夜

  这件事虽然过去很多年了,可现在想起来,仍是心有余悸。

  我出生在一个偏僻的小山村,在我16岁的那一年,因为参加高招考试,考场设在县二中学校里,正巧姑姑和姑夫都在二中教学,所为我理所当然地住进了姑姑家。农村女孩的我第一次进城,第一次住进姑姑家,一切对我来说都是那么的陌生。

  姑姑性格内向,不苟言笑,对我是不冷不热。姑夫倒是热情,对我考试上的事问这问那,一双色蒙蒙的小眼睛,不停地往我胸部扫,弄得我很不自在,而且还“关心”地说:“内衣不要穿得太紧,那样会影响身体发育。”顿时羞得我面红耳赤。

  考试结束了,在我准备第二天早晨乘车离开姑姑家的头天晚上。吃过晚饭,和我一起看电视的姑夫,趁着姑姑出去到水池上洗碗的功夫,一把抓住我的手,急切地说到:“今晚你睡到外面的床上。”然后放下我的手。我的心“咚、咚”地跳个不停,预感到夜里将要有什么事发生。

  前几晚上我和姑姑是睡在里面的那张床上,今晚却让我睡到外面的这张床上,觉得怪怪的我,嘴上不好意思说,只得静观其变。果然姑夫看完电视后,就坐到里面的书桌前看书,并且一直没有睡的意思。我只好怀着忐忑不安的心,睡到外面的床上。因为心里害怕,我连衣服也没脱。

  我和衣躺在床上,好长时间都不敢合眼。就在我困得实在不行,迷迷糊糊睡着的时候,突然感到身子被人摸,我“啊”的惊叫了一声,睁开了眼睛。虽然屋里没有开灯,但我借着窗户外的夜光,仍能看出是穿着短裤头的姑夫,他只好讪讪地走开了。

  此时的我睡意全消,再也睡不着了。我就像一只受了惊吓的小鸡,瑟瑟发抖地盼着天亮,好早点离开这个让人惊恐不已的地方。当我坐上回家的列车上的时候,我的心才稍稍地平静下来,放心地合了一会眼。

  从此以后,我只要见了那个姑夫,就像见了狼一样的害怕。我尽量减少去姑姑家的次数,尽量避开和他在一起的机会。由于我很少去姑姑家,即使去了也很不自然,姑姑对我是颇有微辞,我也不便向姑姑说明。我不明白的是:那晚在只有一柜之隔的房间里,所发生的事情,姑姑难道就没有听见吗?是真的不知情吗?

  如今那个令我避之不及的姑夫去世了,我终于可以无所顾忌地去看望我那年迈的姑姑了。

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