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写给自己日志
写给自己日志1
忘记了上一次回家的日期，我知道，真的是好久没有回家了，然而，在忙着赚钱养家和探望父母的两件事情上，每一次的挣扎都溃败在对于维持生计的妥协，是的，那么自然，表面上的理直气壮，但是在内心里那份不安，那份愧疚会不定时的搅乱你的思路，那是一个声音再说，年轻人，回家看看吧，他们，都老了，，，
是啊，他们都老了，仿佛在你不经意的瞬间，你在工作，岁月无情的吞噬了他们的青丝，你在聚会，疾病或许正在侵蚀着他们的生命，你沉迷在灯红酒绿，他们在家乡的老屋里，重复着一声声叹息，如果有一天你突然发现，父母的模样变了，变得让你愕然，一头白发，满脸沧桑，还有直不起的脊梁，年轻人，请闭上你惊愕的嘴，收起你心疼的眼泪，还有身处当下的懊悔和慈悲，趁着时间还在给你机会，多陪陪他们吧，就像当初他们一边想办法糊口一边照顾年幼的你一样，又有什么做不到的呢，用大半辈子的青春赌你一个幸福安稳的晚年，而且是人生的最后一把注，我们有理由眼看着父母赌输吗，对的，他们，已经输不起了，
别等到两地相隔的时候再去忏悔，别因为太多的心安理得，铸造你一生的惭愧。
写给自己日志2
亲爱的自己：
当你读到这些文字的时候你已经高一了。
我不知道未来的这九百多天的日子里你要经历些什么，不过既然已经跋涉了九年，从高一到高三这三年里希望你要拼尽全力。
亲爱的自己，只有你自己最清楚，过去的分分秒秒你付出了多少，浪费了多少。
最后的三年里希望你平静自己的心。即便自己不是绝顶聪明，也要相信勤能补拙。
亲爱的自己，未来的日子里请不要轻言放弃。
你难免会有失败的时候，因为不只你一个人在努力。
但请你相信付出一定会有回报，你要记得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失败当成下一次成功的路基，你要坚持。
当然你也会取得一些进步，那样的时候请你不要放松，因为你放慢了脚步的时候别人并没有。
你进步的原因是你之前落下了很多，所以别人在走的时候你需要跑，别人跑起来的时候你就要加速。你没有资本去骄傲。
亲爱的自己，你需要一个目标。
你已经小小的了解了为目标去奋斗的路上并不觉得疲累，所以请你继续追赶。
可以是一个城市，一所学校，一个人，或者是一个梦想。
总之你需要它来鞭策你变成更好的人。在逐渐缩小距离的同时，再辛苦也觉得值得不是吗?
亲爱的自己，未来的日子里请你管住自己。
不上网并不会折寿几年，你喜欢的书也不是只卖一年就会绝版，还有你的手机也并不是长在身上的器官，离开这些你一样活的好好的。
还有你那时常泛滥的情绪，请你控制自己的心情。
不管你是否经历过，或者还在计较些什么，请你不要继续挣扎，你知道自己曾经输在哪里，所以不可以再摔倒一次。
请你知道不是你现在遇到的人就是一辈子，不是你现在所承受的伤痛就叫生死劫。以后你还要走很长很长的路，还不是时候。
你可以有喜欢的人，但请你把她放在心里。熬不下去的时候花一分钟去想念，然后记得她还在努力，你不坚持就会离她越来越远。所以，你要加油。
亲爱的自己，再动人的情歌、再凄美的故事也不适合高一的你。
听英文歌可以练听力，摇滚可以提神，轻音乐能缓解压力。
躲在被子里看小说绝对比看报纸看新闻累眼睛。所以当个文青不是不好，是你现在还不够资格。
亲爱的自己，虽然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改变自己很多的习惯，你要忍受寂寞。
但是还是请你记得要对自己好一点。记得每天喝一杯牛奶，喝茶好过喝咖啡。
记得经常锻炼身体会慢慢变好。记得不可以暴饮暴食。
记得阴天的时候奖励自己一个大大的微笑，并且带上伞不要淋湿。
记得濒临崩溃的时候抱紧自己，告诉自己就快结束了，不能放弃。
亲爱的自己，你知道自己没有显赫的背景，没人能为你铺出一条康庄大道，你也没有其他的选择。对你而言通往未来的路只有一座叫高考的独木桥，而这一路只能靠你自己披荆斩棘。你要知道你身上背负的不只是你一个人的命运，还有为了你日夜操劳的家人，都是你必须偿还的债。你没有理由也没有时间不努力了。最后一搏，只许成功，不许失败。
亲爱的自己，请你加油、相信自己。亲爱的自己，请改掉不好的习惯，烟不吸，酒不喝，你还是个读书的，也没钱整这些无意义的，请亲爱的自己改掉。
写给自己日志3
亲爱的自己今年苦了自己了，大年初一还在拼命地加班，我想忙完了一定要对着镜子给自己深深鞠一躬并露出自信的笑容说新年快乐，辛苦了！！！我想大多数人这会或许在家里享受天伦之乐每个人在这个时候都已经回家团圆陪伴家人开心的过大年，可是我没能陪爸妈过年没能陪伴在父母身旁，在这里我要对爸妈说儿子祝福您新年快乐万事如意身体健康心想事成。并在心里深深地告诫自己说以后能回去的一定每年都回家在父母身边陪伴他们过年。
小时候我最爱过年了，新衣服、大肉、走亲戚、肆无忌惮的玩耍，这些都是我喜欢过年的原因慢慢的长大就听慢慢在耳边说：“过一个年就长大一岁。”顿时我就又不想过年了因为我不想长大不想看着爸妈渐渐年老。认识我的人有时会调侃我几句，会说你都是上过学的大学上呢连个媳妇都没有谈大学白上了，其实我听了何尝不遗憾，有时我也会在心里想为什么我那会那么异类呢那么不合群呢那么清高呢那么装乖呢？都毕业了竟然连女孩子的手都没有碰过。后来我想了又想已经错过了那么就不要再遗憾不要在惋惜了做好自己每一天活的充实踏实不要荒废属于自己的时间我觉得就够了，上天总会给你答案永远不会遗漏每一个善良勤奋的孩子我相信。所以对于爱情请不要着急走好自己的每一步路为以后所有的可能创造更有力的条件铺好路所有的事情都会水到渠成的相信自己。
现在想想我从初中开始就一直在距离家十几里的地方求学，基本就没有在家长期带过，后来毕业了工作了更是在家里的时间少之又少，我算不上是一个多么孝顺的孩子但是我一直很拼命很拼命地使自己往孝顺这两个字上靠，我爱我爸爱我妈妈爱的姐姐爱我妹妹爱我所有的亲属，是你们让我不孤单是你们给我不断前进的勇气与力量。以后我会争取让自己更爱你们。
亲的自己，辛苦了。你要相信付出一定会有回报的，前几天刚听见一位小姑娘给我说天时地利与人和是成大事的要素，天时地利从某种意义上讲是客观因素而这些客观因素，而人和可以说是主观的，是可以变动的所以我们只需做好自己的人和随时准备这就可以了。新的一年里已经来临我还有很多梦想与想法等着我一一去实现，在新的一年里在以后的日子里做好感恩、做好实践、做好规划、做好功课、用真诚与脚踏实地的行动去迎接每一天。
加油自己，加油朋友！
写给自己日志4
亲爱的自己：
你好！这些年过得还好吧？
高校女生节即将来临了，其中一个活动便是“三行传情”情书大赛，突然想起，你就快二十岁了，也没有收过一封情书，想罢便执笔写一封情书给亲爱的你。
外面刮台风了，看见你在狂风中举步维艰，伞被吹翻了，淋得稍显狼狈的'样子，我不禁有些心疼了。一个来自山区城市的孩子，十九年来也没经历过几次强台风。在此之前，唯一一次与强台风亲密接触应该是今年暑假吧，那时你多傻啊，在澳门高挂8号风球时撑着脆弱的伞出门逛街，却发现除了赌场之外没有什么地方是开门营业的，平时挤满游人的街道冷冷清清，似乎穿越回到了那个葡国殖民统治下的澳门，神秘的异国风情对你来说是致命的诱惑，那次赴台风约是快乐的体会吧。
但这一次不一样，听，风在呼啸，它狂躁的扯起树木、无情的扫下枝叶、猛烈的拍打着门窗。你怕了，黑夜里除了风雨声和火车的悲鸣声的交响曲，只剩下手机屏幕闪烁着刺眼的光。从小你就恐惧黑暗，恐惧那个漆黑的角落不知何时会挣扎出一个狰狞的魔鬼将你吞噬掉，你紧紧抱着小熊，你强迫自己勇敢起来，直到强烈的睡意盖过恐惧。我懊悔没能力给你一个安心的拥抱。
台风是海的附属品，你说你喜欢海，你终于来到这个连风都带着海的气息的地方。你就是一个暗恋着海的少女，你让露水泉水雨水河水将你的爱恋汇入茫茫大海，而大海只回复你一张张湛蓝的照片、一段段带着涛声的视频，你用你的爱恋描绘出一个蔚蓝清澈神秘的大海，引得自己无限向往。当你看到梦中向往的大海时，你欢乐的奔向海的怀抱，只有我看见了你暗淡下来的眼神。不！傻孩子，那不是真正的大海，海不是这样的带着白色的泡沫的浑浊的咸水，别伤心好吗，我们一定会一起找到那个梦中的纯净得只剩下蓝的大海。
看见海，你笑了。所有人都知道你爱笑，正如所有人都知道你爱哭一样。我喜欢你微微扬起的嘴角，喜欢你肆无忌惮的大笑，我能分辨你的笑意是否到达眼底。当你说你到了大学绝对不会再懦弱的哭时，我只是微微的摇摇头叹了口气，一个爱哭鬼怎么会突然拥有收放自如的神功呢。分离和委屈，竟都没能让你盈满眼眶的泪水溢出。然而，那个晚上，好朋友关切的话语，轻而易举的击溃你努力筑起的堤坝，眼泪滚滚涌出，滴落在我的手心，炽热的温度告诉我，它绝不是悲伤的产物，很高兴你能有这么几个好朋友爱你。
即使有再多的朋友，偶尔你还是喜欢一个人呆着，一个人听着歌跑步、一个人坐在角落看书、一个人大声朗诵、一个人漫无目的的走着，不知不觉中你进入了自己的世界，那里有你驰骋的思绪，你到底在想什么，为什么你时而欢乐时而哀伤？但是你把一切都隔绝了，甚至连我都触摸不到你。
第一次写情书，很抱歉，有些胡言乱语。不管时空如何变迁，我依旧一如既往的爱你，或许，只有这句“我爱你”才切合情书这个主题吧。阳光暖暖的，时光慢慢的，慢慢长大吧，不急，该来的总会来的，让我们携手奔向美好的明天。
写给自己日志5
我总是喜欢收集小玩意，把抽屉填满后就什么也塞不进去。
你总是笑我幼稚笑我痴，但若是我把你装进世界里就容不下别人的时候。
你便开始找钥匙，你要逃了，我知道。是不是我把你闷在一个没有别人的地方。
你就开始感到孤单，然后，渐渐把我遗忘，开始逃窜。
有多少像你这样的女生，不停的等，始终不肯安分的寻找另外一丝曙光。
心中存在着最后的幻想。你知道，他一定会回来。
可究竟你是拿什么勇气来说服自己相信那只有万分之一概率的事情。
用你手里仅存有的单薄青春来坚守，但若他一直不肯回眸，那你呢，怎么办。
一直在放歌曲，循环着，而我一首都没认真去听。只是对着电脑发呆。
我知道你的QQ不在线，我也对你设置了在线对其隐身。我还是自私的。
我还是遇见事只会逃避的，我不敢面对，因为我知道即使我面对也改变不了什么。
多么希望我的生命还是一张轻荡荡的白纸，
我可以在上面用右手一笔一划地重新改写。
用橡皮擦擦去那些不该出现在生命里德人，
用勾边笔加重那些不应该离开生命里的人。
最后，用隐形白笔，在致的右下角，写上那个终身陪伴我的姓名。
"你忘了什么?""忘了忘不了。"。
你以为我不跟你讲话就是忘了你吗。
你以为我可以视而不见你跟她的说笑吗。
你以为我可以把所有对你的情绪都藏在心里吗。
你以为我去你空间看你日志看你心情是什么意思呢。
你以为我那么坚强吗你以为我无坚不摧吗。
我以为我出现的时候刚好，你和她正说要分开。
我以为你已对他不再期待，不纵容他给你伤害。
我以为我能全力填满你感情的伤口。专心配在你左右，弥补一切的错。
也许是我太过天真，以为奇迹会发生。
在心里搭建一个空城里面住着我最爱的他。
我想要保护某一个人把自己最好的奉献给他。
再美丽的玫瑰花终究有枯萎的那一天。
刻骨铭心的日子却总有一天会被遗忘。
多么甜蜜的情话因为不切实际所以变得甜蜜。
一遍一遍的对着自己说着那些并没有用的话。
只是再想你一次，以后，以后。也许就没有什么机会了。
过去已经枯萎。现在已经失去。未来没有了你。
我还是会为你留下一片空白，等着你来描绘。
我若不坚强，没有人会懂我到底有多痛。
我若不坚强，没有人会懂我到底要怎么继续生活下去。
我若不坚强，没有人知道我经历了怎么样的生活。
我若不坚强，没有人知道我微笑背后所隐藏的伤痛要怎么激励。
我若不坚强，没有人知道我在想哭的时候却发现原来没有了眼泪。
逞强久了，累了，而我还会面带微笑去接受着那些伤口的疼痛。
亲爱的自己，无人之处，请允许你自己放肆的流泪。
亲爱的自己，疲惫过后，请允许你自己静静的休息。
亲爱的自己，欢笑之余，请允许你自己小小的伤感。
亲爱的自己，颓废过后，请允许你自己重生的渴望。
云朵纸飞机与我无关，你们的游戏与我无关。
菜肴灯饰与我无关，你们的宴会与我无关。
玩具游泳池与我无关，你们的冒险与我无关。伤感日志
我是你们的旁观者，你们的春天夏天秋天冬天皆与我无关。
写给自己日志6
这是我的一花一世界，一心一人生。无所谓孤独与否，似乎自己已过去了多情的季节，那些莫名其妙的伤感，已被我遗忘在往昔的岁月里。
写给自己，已不再像往昔的自己，反反复复听着伤感的音乐。已不知道什么时候，不在学会迷恋，不再有自己的偶像，不再有自己痴情的爱，不再有大痛大恨，大感大悲，大喜大悦，喜欢上了淡淡遗憾和谈谈的伤悲。
是的，似乎生命中的一切都被我淡化了，因为我总认为人生没有完美，我何别又要去苛求完美 ，人生也不会有再多的伤悲，如果有，那是因为你的心灵在作祟。
不知什么时候，自己也不再向往流浪，因为自己一直都在流浪。也不再向往远方的风景，越来越现实，不再将自己陷入远方的渴盼，学会了珍惜眼前，学会了念念叨叨，懂得了“满目河山空念远”。相反，有时候向往温暖的小窝，有个风来时可避风，雨来时可以避雨的安乐屋。不怕别人笑我“英雄气短，儿女情长”，却是我对现实的期盼。
那些年，执着过的一切，就在我回首的那一瞬，抛之天涯，那些曾经恨过的，或是爱过的，已然在过往的岁月中烟硝云散。有人说：“雁过留痕，爱过留伤。”但这一切对我来说，就像是天空中飞机飞过留下的尾气，起初还有那么一回事，但转瞬间，也就不复存在了。 反之，却是淡淡的微笑，坦然的心境，豁达的情怀，因为有人说：“过往的一切，回忆都应该是美好。”
写给自己，告诉自己这一生，我注定不会成为作家，更不会成为自己向往的那般诗人，因为作家或是诗人都是有派别的，有的是浪漫主义，如诗仙李白；有的是现实主义，如诗圣杜甫；有的是田园派，有的是山水派，如陶潜，王维，但似乎本人“三不像”，或如朋友所说：“我身上最大的缺憾就是没有立场。”但我也不会非把自己逼成那一派不可，最怕自己“学虎不成反类犬。”
写些文字，不为名垂千古，成为一代文豪（当然，自己也无此天赋）。只为回忆过往，记录将来的点点滴滴 。因为我怕老去的那一天，我会失忆，我会忘记现在，忘记一切，大脑的空白，会让我成为终身遗憾，也致我死不瞑目。
写给自己，这一生别人无需懂你，就像自己不必懂别人一样，给彼此留有小小的空间与秘密。
写给自己，只想告诉自己，人生有那么多的“突然间”，你哪来得及有那么多的伤悲。
写给自己，也写给和自己有过故事的人。是我们一起有过的风风雨雨，点点滴滴，让我的人生才有回忆，对于你们，我不再会不离不弃，或是痛切心扉，同样真诚的祝愿你们，一定要幸福。
写给自己日志7
人生中很多的事情都是那么的突然不能预料
所以，每个人的人生都不那么的完美
其实，完美的人生，并不会是真正意义上的完美
而是，自己的感觉完美永远是相对的
曾经失去过美好的东西，却留下了不灭的记忆；
今天，我在网上看见以前的好友
心里别有一番心情，
是曾经的隽永还是后来的回忆
以前的自己总感觉已经长大思想成熟
可现在看
以前的自己并不成熟
人生是个历程是个痛苦的蜕变
遇见的事情永远不会都是对的
谁知道你注定会来到我的生活
谁知道你注定会离开我的生活
人与人之间的萍水相逢
并不是五百年前的那次回眸
命运可以自己创造的
但是需要勇气
它可以主宰你你也可以告诉它你能改变
顺其自然固然轻松而无奈
但是谁又能真的无怨无悔
拨开弥漫在心中的一片云雾
显见真正的自己
原来心已受了伤
无论是昨日的伤痕还是今日的痛苦
对于已经受了伤的人
已毫无意义
能够告诉自己的只有虚伪地忘记以前的不快
昨天的昨天是过去
明天的明天是将来
用经历岁月的双手
抚平自己的伤痕
心中有无法形容的一种滋味
让我想起了一句话：自作自受
儿时喜欢雨的气息有泥土的清新
现在却感到雨天是一番心意
瓢泼的大雨淋在身上可以冲刷心中的伤痕
放开沉重的包袱，寻找新的天空
如歌中所唱：
别哭，我最亲爱的人，
今夜我如昙花绽放
在最美那一刹那凋落
你的泪也挽不回我的枯萎
别哭我最亲爱的人
可知我不会再醒
在最美的夜空中眨眼
我的梦是最闪亮的星光
是否记得我曾骄傲的说
这世界我曾经爱过
不要告诉我永恒是什么
我在最灿烂的瞬间毁灭.......
写给自己日志8
她其实有点懒，喜欢赖床。她其实不太乖，喜欢捣蛋。
她在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。
她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。
她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。
其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱
其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。
她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。
只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。
如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。
她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感.
她爱不起，更怕伤害。
她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。
其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。
她恋爱的时候，喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。
不要认为她太小气，蛮不讲理， 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！
当你紧张他的异性朋友,她会一面跟你说，他只是我的谁谁谁，却一面偷偷在意你的感受......
她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。
对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。
她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活，她嬉笑怒闹,变得更加开朗.在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑，她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。
她不允许男孩子的背叛，如果男孩子真的办了对不起她的事，她一定会狠心的离开你。
不要怪她太绝情，她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要，
她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！
她失恋的时候会在别人面前装的很好，大声的笑，放声的闹。
当姐妹心疼的说：“你没事吧？”她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。
哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。
她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。
即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。
如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。
她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信.
即使她很难相信，但她还是会选择等待。
若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。
她没有更多的要求，不会打扰你的生活。
她只是想静静的看着你，当你的观众，仅此而已。
她的伤初始浓烈似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗入生活成为点点滴滴.她选择在其中淡定，在其中沉默和内伤.
她就是这样，强势,霸道,任性......
不会讨人欢心，死要面子，她爱朋友多过你。
她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。
有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。。
她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦......
她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。
她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。
她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。
她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。
她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。
她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.
她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏，
那就是自尊。
她看得比生命更尊贵的自尊。
她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间.
她在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。
她不让你给她买这买那，但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。
她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.
终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿......
得到她,别骄傲,
只有懂她的人，才会得到她的好。
她有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感,因为她在乎...... 如果你没有绝对的真心，请别爱她，因为她最怕没安全感，害怕失去平衡......
这一种女孩子就以这样的方式生活着，
她有她的梦想，她的希望。
一个如花儿般的女孩子，
她时而快乐，时而忧伤；
时而郁闷，时而疯狂；
时而邪恶，时而善良；
时而脆弱，时而坚强！
你可以说她傻，也可以骂她笨，也可以说她冷，
但是她们还是生活在自己的世界里，
写给自己日志9
静静的宿舍，静静的电脑旁，静静的一个人，静静聆听着空间忧伤的曲子。。往事，请继续......
过年回了趟家，在家的那几天，压力没了，烦恼没了，忧伤没了，我可以只在睡觉前塞着耳机，听着音乐进入梦乡，而那短暂的忧伤，也只是昙花一现罢了。下着白雪的清晨，我可以在热闹的鞭炮声中醒来，眼角虽残留着泪痕，而我也会快速试去，迎接新年的欢乐气氛。仿佛，小时候的我回来了。每天，我可以陪着亲朋好友围坐在取暖器旁，磕着瓜子，听着长辈们讲述着他们的人生，虽然我话不多，插不上什么话，但我也可以自然地被他们情绪所影响，脸上也会时而浮现出难得一见的浅笑。而当他们问起我的事业经历时，我总是从容一笑敷衍着，避过了。我害怕被人问起，害怕他们知道我在虚度光阴。虚度着青春。虚度着人生。有时候避不了，我也会笑着说我生活地很好，在公司月薪还不错等等。。在听到他们欣赏的赞扬时，我只会笑着低下头，虽然在笑，心底却是百感交集，原来，我可以这么虚伪。
每天都是在亲朋好友家拜年度过的，我感觉我现在在他们眼中仿佛只是多余的，少了以前小时候的宠爱，多了一份长大后的无奈，是的，当你长大后，没有好的事业，那么在他们眼中，你就是那么地多余，那么地一无是处。由于我出了名的孤言寡语，所以我总是不被人喜爱，在人多的时候，我总是一个人坐在取暖器旁听着音乐，玩着手机，有时也会一个人去外边看着远方的天空发呆。原来，我可以这样另类。经常都会陪着亲朋好友围在一起吃顿饭，有时候我会敬敬长辈的酒，说着一些祝福的话，然后一个人大方地独饮着，到了醉了的时候，我会默默地去洗手间哇声大吐着，直到好过了一点才会洗把脸继续回到宴席上放肆地喝着，发泄着，所以很多人知道我酒量非常好，其实心底的苦涩只有自己知道，原来，我可以这么虚伪。
欢乐的时光总是匆匆的，终于到了离别的时刻了，告别了家乡，告别了父母，也告别了这个生我养我的地方，心里有时候会很苦涩，送别的那天，爸爸妈妈站在家乡的梧桐树下，向我挥着手，我坐在哥哥的摩托车后坐上，神情严肃地看着他们，我看到了爸爸妈妈发筲上的丝丝白发，及额头上早已布满沧桑岁月的皱纹，还有着他们眼中隐忍的泪光时，我心底顿时一酸，泪水不争气地滑过脸颊，我努力想别过头去，却迎上了嫂子的目光，她拍拍我的肩说道好好做，成功了好好报答父母，你看他们现在都这么大了，还在努力地赚钱，自己舍不得吃穿，为了什么，是为了你们哥两啊，别再伤父母的心了。简单的几句话，却深深地刺痛了我。在那一刻，我好恨，好恨自己无能为父母做些什么，我恨现实的残忍，恨人们虚伪的浅笑，更恨透世态的炎凉。我想起了小时候。
小时候，父母在我眼中永远是那么阴魂不散的。每天放学回家放下书包，闪电般地冲出屋外，陪着童年的玩伴们玩着捉迷藏的游戏，有时候还没开始玩便会被他们揪着耳朵逼迫着回家做功课。在家看会电视，喜欢的动画片还没看完，电视便啪的一声被他们无情地关闭，然后又会听到他们一大堆数落的话语。在学校看到同学买来大堆的零食吃，会忍不住咽了咽口水，回家马上找他们要零用钱，本来是要买吃的却被说成班里要捐款等等幼稚的谎言，在拿到大堆的零食狼吞虎咽后，却不知自己吃的是父母的血汗钱。或许，小时侯的我们永远是那么不懂事吧。到了初中，正是成长叛逆的阶段，然而我却是个乖孩子，学习成绩一直是名列前矛，在班上也一直担任学习委和音乐委，是老师和同学眼中的好同学，深得老师和同学的喜爱，特别值得骄傲的是每次的音乐课，班上80多名同学都会点着我的名字要我唱歌和教歌。然而，世事总是难料，初二的时候，我迷上了网络，是被同学带起的，在虚伪的网络游戏世界里，我陷得难以自拔，在那充满江湖色彩的传奇世界里，我找到了人生的乐趣。渐渐的，我堕落了，我开始逃课了，我开始偷偷地拿父母的钱去沉浸在那虚幻的网络游戏里了。每次老师打电话父母说我不在学校时，父母都会叫哥哥去网吧找我，每次被父母狠狠地教训一顿后我也会哭着保证以后再也不会了，可一段时间后，我又会渐渐控制不住，又偷偷跑去网吧了，怕被哥哥找到，我会选择一些偏僻的网吧，总算可以不被发现了，却不知父母此刻正在家里焦急地打电话找我，而哥哥也在满街的网吧里穿梭，寻找着我的身影，而我呢，却躲在虚幻的网络游戏里自娱自乐。7天没去学校了，身上钱也花光了，没办法，还是要回到现实的家里了，想着意由未尽的游戏，怀着沉重的心情回到家中。等待我的没有棍子打在身上的疼痛，有的却是母亲跪在我面前，哭着求我不要堕落的场景，那一刻，我心酸得很厉害，很厉害，眼泪就如决堤的洪水般泛滥。那是我一生都无法忘却的画面。此刻想起，心中仍然有着酸酸的刺痛。
往事像电影般在脑海中回放着，然而那些因为年轻犯过的错却以不可逆转的姿态走过着，我只能任它埋藏。每当想起我在母亲面前吼着发泄自己的不满的情绪，而母亲流下委屈的泪水时，我自己也会把自己关进房间里一个人默默泪流着，我知道，我欠父母太多太多了，或许在他们老去前我仍然不能让他们放下身上沉重的担子好好享受人生。我很难过，这辈子，活得太累了，我空有一身抱负，却只能遐想，我恨。。
爸妈，如果在你们逝去前，我仍然未能走上成功的道路，请你们不要遗憾，不要感伤。三十年河东，三十年河西，儿子会有出头的那天的，或许这天不会很长的。如果有来生，我还会当你们的孩子，我会做个好孩子，我不会嫌弃你们没有好的背景，没有过人的实力，永远永远，不会让委屈的泪滑过你的脸颊，永远永远，不会让辛酸的工作，充实你们的生活，你们会活得比任何人都要开心，儿子生生世世，只做你们的好孩子。
爸妈，来到深圳两个星期了，重复着工作的天天，每天一个人上班，一个人下班，塞着耳机，听着忧伤曲子的颓废画面依然，虽然单调简单，然而心中渐渐多了很多很多，我渐渐成熟了，渐渐明白了身上的担子有多重，渐渐明白了堕落不是青春的主旋，也渐渐明白即使有人爱，也不能喜欢，我没有多余的精力花费在那上面，即使很甜蜜，却也很花钱，在没有好的工作前，宁愿笑着拒绝，宁愿一个人忧伤到天荒，我也不能继续那份火焰般升起。火焰般熄灭的情感。这是你们对我的嘱咐，我做到了。
一个人的宿舍，一个人的音乐，单曲循环。。忧伤，继续。。
爸妈，凌晨了，还没睡吧，儿子也还没睡，我在想你们，想念你们的唠叨，以前在家，每当你们唠叨起来的时候，我总是沉默地走开，现在我怀念了，真的怀念了，怀念那本该充满温醺的画面。以前在家，你们总是说我像是抱养的一样，从来不称呼你们，而今天，你看，我叫了你们好多声，你们听到了吗？以前在家，总是不明白你们的深意，而今天，我彻底明白了，你们看到了吗？恩，很晚了，爸妈，早点睡吧，你们一生中睡眠的时间的确太少了，每天12点多睡，早上5点半就起床了，那样会很容易衰老的，你们为了我和哥哥累了几十年了，该歇歇了，千万要保重自己的身体啊，还记得以前，每次你们生病了，总是不去看医生，宁愿让它自然好也要带着虚弱的身体去工作，儿子想起来，总是忍不住一阵心酸，你们总是带给我太多太多感动的画面，而我却无力改变什么，我是不是特没用啊？呵呵，真的好没用。。
爸妈，写了这么多也累了，我要睡了，你们也要早点休息知道吗？我会在梦中与你们重逢的。呵呵，第一次跟你们说声晚安！
写给自己日志10
【一】
她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。
我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣
有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。
她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。
时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了
他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我!
他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的
所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。
我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......
但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人
谎言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情
【二】
那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。
他：明天，我结婚了。
我：恭喜你。
他：你能来捧个场吗?
我：我不太想去。
他：我想见见你。
我：我尽量吧。我不太确定。
他：希望你一定来。
我：好吧，晚安。
放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。
我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。
第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。
后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。
第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。
临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。
后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成
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