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情人日志

时间:2021-04-29 17:08:08 日志日记 我要投稿

情人日志

  许是你前世有所负我

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  所以

  我追随你来到今生

  让你一直陪伴着我

  从我咿呀学语

  再到蹒跚学步

  ————

  这是我自己写的。都说女儿是父亲前世的情人,我无可反驳,不然,怎么解释这难舍的情分?

  从小我就怕我爸,绝大部分原因归罪于他那双大眼睛,只一瞪,我就好像被施了魔法,觉得浑身难受,而他并没有打过我。长大了以后才理解,并且很感激,因为到现在,我的坐姿和站姿都非常端庄,当然知道用“端庄”一词太过于夸赞自己,可这也确实给我现在的生活加分不少。

  就小的时候来说,有两件事我爸给我的印象最深。

  不记得自己读书的时候是几年级开始写作文的,每次放假,老师布置的作文我都要开学的前一个晚上才写,并且一直拿着笔和本子坐在桌边,到很晚了也一个字都写不出来。挨骂是肯定的,被我妈一骂,我眼泪就吧嗒吧嗒的直往下滚,然后我爸就变成了救星。他和我妈有很大区别,每次我妈都说让我先在草稿本上写好,再抄在作业本上,可她也没告诉我怎么写啊,我爸就不同了,他在我旁边坐下,然后他说一句我就写一句。我也不记得我爸帮我写了多少篇作文,反正在我能独立写作文之前,都是这种状态:深夜了,我妈干完活在旁边急得直骂,我爸就在旁边念,我一句一句写,重点是还有些字写不来,于是他拿眼睛一瞪,再把那些字写好。虽然我不知道这方法对不对,但还是有效,并且到现在我都从不修改和写草稿。

  我有一条粉红色的连衣裙,那是我爸唯一一次、自己一个人、在没有任何人的陪同下买的。我永远都记得,领口和裙摆处有白色的织绣,并且还有一个个直径大约一公分的小绒球垂挂着。现在觉得那款式很土,可当时自己很喜欢,特别是在那个基本上只有过年才能穿上新衣服的年代,欢喜的程度可想而知,几乎只能上街或者走亲戚,亦或是学校有什么活动才能穿,在我上小学的时候还没有校服,至少农村的学校没有,能穿个新裙子、并且还是粉红色,那是非常抢眼的,因为农村的老一辈都怕孩子弄脏衣服,“耐脏”才是他们的首选。

  小的时候对我爸并没有太深的情感,真正开始理解他是在我出嫁的那个晚上,我一直以为他处于很高兴的状态,而我也并没有意识到自己接下来的生活就要发生变化了,彼时正和那个“外人”处于热恋期,几乎寸步不离。按照风俗,我们家是晚上请客,对方是第二天中午。我爸那晚一直招呼着客人,酒力甚好的他穿梭于宾客之间,全程都很开心。散席后,只剩下一些至亲,牌局就开始了,而此刻才发现他已经喝醉,闭着眼睛,不停地喊着“我很难受”,又叫着我的名字,眼泪从他的眼角滑落。一直以为我爸是从不流泪的男人,那一刻才是开始,一个从前世跟随他来到今生、并且依附着他生活了二十年的女人就归属于另外一个男人了,他毫无保留的爱了我二十年,而我,却爱上了别的男人。

  他以“勇士”的模样伴随我走过了婚姻生活中最低谷的几年。“婚前恐惧症”不是没有道理的,拮据的经济、磨合期的冲突、孩子的哭闹,稍有不甚就能让刚走到一起的两个年轻人分道扬镳。我爸总是很乐观的让我感觉到自己很幸福,并且觉得自己就快要熬过来了,“再坚持两年就好,一切都会好的”,每次事情过后,我才能从家人嘴里听到他如何焦虑我的生活,可一转身,他又对我微笑着。到现在我已婚九年,正如他所说,已经熬过来了,有了稳定的`感情基础,孩子也上小学了,一切都像他当初告诉我的一样,我也学会了面对所有事情,对于生活,继承了他的乐观,像他一样的变成了生活的“勇士”。

  作为他的“小情人”,我也替他保留了很多的小秘密。那天上班时间,他突然给我打来电话,一看号码就有些着急,因为我们已经好了将近三十年,比如几点起床、几点吃饭、几点通话,都是那么熟悉。他在电话里和我说了半个小时,第一次向我示弱,告诉我他请假了没去上班,告诉我工作中如何受的委屈,告诉我他有多么难过,告诉我他累了,告诉我他还有多少心烦的事,末了再叮嘱我:“别和你妈说。”我突然意识到那个“勇士”也脆弱了,于是,接下来的日子里,类似于这种“不能告诉我妈的事”我还替他守着,因为我知道,他还将以“勇士”的姿态,守护着他这世的情人。

  我想:定是他前世对我有所亏欠,所以我才能在今生寻到他,让他陪着我长大,再牵着我,托付于一个如他一样勇士的男人。既然能从前世跟来,在今生寻到了他,那我来世也同样能找到他。来世,我还做他女儿,让他只能在我面前脆弱,继续以“勇士”的姿态爱着他自己的情人。

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