在永远日志（精选11篇）
在日常生活或是工作学习中，日志记录着生活中点点滴滴，相信你一定有很多值得分享的经验，不如趁现在好好写一篇日志吧。那么你有了解过日志吗？以下是小编为大家整理的在永远日志，欢迎大家分享。
在永远日志 1
如果是你非常喜欢一个人，而她就是对你无感，你会怎么办？也许你会说，死缠烂打呗，喜欢一个人可是上辈子相爱过留给今生的约定。也许你会说，华丽的走掉一定会很不错，亲慕那个人或许是上辈子仇人相逢，来割裂你的思念的。我想，无论怎么样，两个人的相望可以跨过任何距离，两个人的相守可以依偎任何承诺。只要有个缘分，不管怎样，都会彼此执伞，共处一生。
想来缘分是很难做到的，不然也不会有那么多的情侣分手。在错误的地方遇见对的人，那是幻象。在对的地方遇见错误的人，那才是人生。你采撷一朵花，植一个世际。碰落一片落叶，粉碎一个秋天。在生活的一拐角处回首，回首那个曾珍惜如己的身影。曾经想过，一个人能否独自安守一生，不牵绊任何人的思念，那应该很难很难吧！
角落里，泪流如雨。流的都是点点滴滴的记忆。谁曾见过你那么痛苦，轻轻递上纸巾，供你抹去记忆的眼泪。又最平淡的语言，好像与之毫不相关，但她的嘴角的微笑里带着对你的深深苦涩。到你一定知道，泪早就止住了，只是因为那个关心。
你求婚的那一天，她拒绝了，不是因为她不爱你，而是她知道这可不是个儿戏，这可是这辈子最深最重的决定，她轻轻的告诉你，她还没有想好，但你知道，不是她没想好，是还没有到真正可以依靠一生的那天，你吻了她，你相信你会变得更好，你们拥在一起，等待着那天的到来……
风贴着河面浮动，黄昏的颜色染着岸的寂静，旧桥悄悄的站在那儿，抚摸着水里流去的时光。你约定好在这儿相聚。你磨着歩子，踏过了一层一层记忆，知道破裂在你来的时候。细风卷起了你的发，衣角依恋着空气静静地飞舞，你嘴角微微颤抖地说“你是不是要跟我分手，其实我可以……”，声音哽咽的在空气中回响。
我呆滞住了，记忆穿梭了很久很久，我的.思念在遥远的地方全部归来，或许，我最为幸福，没有人会超过我。我紧接着说道：“你是不是疯了，我可是什么都没说，我只是想求你毕业一定不要分开”。我可能听到你悲极而喜的声音了，我也听到了你在说，不会，你绝对离不开我。月光下我们拥在一块，就像天生就是同一个人一样。我和你的约定，被剪入了记忆。
爱情昨天是晴天，今天竟开始下起了雨，我想明天一定会是一场大雾。朦朦胧胧，小时候，天真无邪，稚气的脸上，凝出一分强装的沉重，小手拉着你那只更小的手，说要带你寻找“明天”，在路上，你瘪嘴不停地问我，“明天”有多远，“明天”会不会特别的远。我没有回答，我知道就差一步。天色暗了，好累呢，只好和你倚在柴草堆上睡着了。
几道光线照了过了，我稀疏得眼里，父亲和伯父的身影。“怎么在这儿呀？赶快回家吧”父亲的话里没有责备，只有深深地担心和爱。“邻家，都零点多了，快把妮带回家吧”父亲说道。你转身看向我，微微一笑，说道“你还欠我一个”“明天，记得要管我”我连忙点了点头。父亲敲了我的头，然后拽着我就走，一路上，父亲口里一直念着“明天……明天问我。”明天是什么，我坚决闭口不答。
多年后，我裁剪着记忆，我才明白，我并不欠你了，那天，已经找到了“明天”，只是他有一新名字叫做“今天”。现在，我们以执手多少个明天了，多的数也数不清。但我想永远欠你。
在梦里，我梦见，你竟然不记得我了，我喜欢你，而你却喜欢上了别人。我为你冻结了所有的思念，只想你能幸福。
在一个世界里，我遇见对的你。在一个世界里，我错该遇见你。
如今执爱的朋友们，我希望你们都可以执手一辈子，即使有点缺陷，要时刻温习回忆，那时说过的，我们会永不永不要分离。
在永远日志 2
我出生在辽宁沈阳，父母、爷爷、姥爷、姑姑、姑父、舅舅都是一家国营厂子的工人。我的弟弟在前几年也加入这家单位，算是第三代该厂工人了。
小的时候我就觉得我和别人不太一样，我的家庭也和别人的家庭不太一样。因为，我的家总是充满硝烟。我经常几天看不到爸爸，听妈妈说，他出去玩了（）。偶尔他会因为输光了回来一天，看到他我特别高兴，哪知道他正烦着呢。
每次吃饭的时候我都会挨打。因为这是唯一我们父女有交集的时刻。我的脾气比较倔强，骨子里有一股不服的精神，我觉得大人和小孩都应该是平等的。而他的脾气也很倔，这一点随他了吧。赶上他脾气不好回家，赶上挨打，所以记忆中，吃饭并不是一件快乐的事。别人家其乐融融，合家欢乐的情景在我们家从没有出现过。
记得有一次，我半夜醒来，发现家里没有人。估计妈妈又是出去找爸爸了。我把鼻子贴在玻璃上向外望去，试图看看妈妈在哪。外面黑夜茫茫，我哭了。我的心那么无助，没有安全感。
这样平静又缺乏安全感的童年直到1995年3月15日被打破了。我上小学五年级。
那天下午是家长会，通常这个时间我们是在外面玩的。家长会结束后，老师告诉我，我家长没有来。我心里充满狐疑，今天说好了爸爸来开家长会的。
晚上，我回家，二三十人，挤在小小的屋子里，好大的烟味。他们说，他们在我家开会。可是妈妈爸爸都是普通工人，怎么会在我家开会？不合常理。他们说爸爸胳膊受伤了，但是我有一种不好的预感，爸爸死了？他们让我在姥姥家睡，第一次体会到寄人篱下的感觉，在这之前，从没离开过家。
7天之后，我在火葬场见到了爸爸的'遗体。他躺在那里，脸有点粉，还有点肿。那么安详。他再也不能打我了。小时候，我被打了，心里总是忿忿不平，等长大了，把你拐棍抢走。可是我永远没有这样的机会了。
看到别人的爸爸对女儿那么关爱，我只有羡慕的份。失去爸爸，是我心中永远的遗憾。多少个晚上，我梦见爸爸，心里总是念叨，千万别死。可是，他最终以各种方式还是离开我了。每次我都哭的肝肠寸断。就像《时间机器》里，主人公总是想回到过去挽救已经去世的女友。但都以失败告终。
在我的幻想世界里，爸爸特别爱我，他也不了，不再打我了。我相信他是爱我的，只是他也有自己的苦闷，他不会表达爱罢了。
18年了，我始终觉得他并没有死去，而是到远方去旅行。在某个时刻，在人群里，我一回头，他就站在在那里。
在永远日志 3
试问人生能有几回。人生代表什么?出生在我们现在的年代。人生几十年自己又能做些什么?人为何如此凄凉?人生在世一直打拼。但是我们又做了什么?
人的一生只有一次。但是我们做的还足够吗?短短的几十年。也需你是70 80 90 00后。也需你还不懂得如何珍惜眼前的一切。但是我们总有明白的时候。什么时候会明白?也需是后悔的时候吧。当你觉得事情无法挽留的时候你会明白。明白没有如何去珍惜。
肉体凡胎。生命是父母给的。没有父母永远不会有现在的`我们。但是我们不懂得珍惜。不懂的珍惜眼前的一切。是的。我们后悔过。悔恨过。埋怨过。恼火过。对父母发过任何脾气。父母不会理会。因为你是他的孩子。永远的孩子。父母一天一天的变老了。我们开始着急了，也行在有些人心里不是着急吧。是担心，担心以后再也没有了依靠。我们长大了，明白了，曾经的一分一秒都是那么的美好。但是当我们明白的时候是否还能来的急?是否还能抓的住。
父亲永远是家庭的依靠。母亲永远的关心着我们。但是我们又做了什么?金钱真的能平稳父母的心嘛?这是否认的，是呀，父母从不在乎你能赚多少钱。他们在乎的是我们是否永远健康，你笑了父母跟着你笑了，当你哭了，父母也会跟着你难过起来。是他们永远的在担心着我们。上学，工作，结婚，生子，一日三餐，每日的衣服。他们无微不至的关怀。可是我们回报了吗?我们明白嘛?我是不是也给了他们无微不至的关怀?
为人子女我们做的永远都不够。我们的关心不及父母对我们的百分之一呀。现在的你是否已经成年，是否已经成家为了事业打拼，还是已经有儿有女?我们的父母正在一天一天的变苍老。你是否发现父亲的背已经开始弯曲。是否发现母亲已经满头白发?是呀，他们都老了。可是他们对我们的关怀是永远不会变，也曾不会变。为了减轻我们的负担，为了让我们过的好一点他们从不知道苦累。可我们又做了什么?我们一直向父母索取但是缺从不知道回报。
父母我们永远的依靠，父母我们心中永远最重要的位置，父母我们从不愿意离去的对象，父母让我们明白人生道理，父母教我们如何做人，父母让我们学会慢慢长大。
有时我一直想说一句话，老天，求求你让我父母再多陪陪我吧。但是现实是残酷的，我们无法留住，无法留住曾经的一切。
离再远，父母喊，马上回。事再忙，父母喊。马上回。别不情愿，细细想想我们还能陪伴自己的父母多久。
在永远日志 4
说在题外:在我们每个人的童年里都有那么几个人，偶尔会玩的很嗨，偶尔因为个性执拗，谁也不服谁的闹别扭。分分合合的从小学到一起读中学，再到大学时分别在两座城，少了联系。但是在某一个瞬间，你的脑海里会闪现曾经的画面，你们追逐打闹的生活片段，那么的真切，那么的熟悉。我们还怀旧，不是长不大，是怕被生活磨砺的失去了棱角。在春天里的某个傍晚，安静的图书馆，回忆我们的童年……
正直青春的年龄，也不算老，怎么看着那绿色信笺里有点泛黄的相片，感觉时间好像过去了好多年，算算也不过那些时光……
小时候的.我们，长大的你，长大了的我……
傻傻的笑，对着镜头大喊“下一次我一定是第一……！O(∩_∩)O哈哈~”。好可笑的事情，想起来那是好幼稚的比赛。可是，也曾那么执着的坚持了一些年。你第一，我第二，永远超越不了。直到有一次考试你生病了，我侥幸的做到了第一把椅子上，然后记录了这个时刻。我们之间，好像总是因为这个‘一’和‘二’的名次阻挡着，这中间的那个沟谁也没有跨越。
知道吗？其实现在、很怀念那些追着你的足迹奔跑的日子，很开心，很充实。那个后来，连我自己也不知道，发生了什么事，那么的厌倦，好像觉得这样子是迷失了自我，没有方向的老是沿着你的路，一点也不个性，然后颓废的生活，更迷失了方向。两座城，两所院校，两个生活。我随着自己的性情上课、吃饭、瞎逛，然后，想象你认真自习的模样，一个人宁愿逃课，也不在自习室里发呆……这样做了，以为自己成功了，开心了，自由了……，可是依旧会再黑夜里静静地沉默，我们之间的距离不再是一二、两个数字这么简单了，我回不到从前，再也追不上你的足迹。
录取通知书来的那几天，很开心的聊天，畅想自己的大学生活，多么的美好，还有你衷心的祝福。可惜，都快过了一半的时间，依旧没能如愿，是不够诚心吗？我想，你也希望我开心！
好久没有联系，也不怎么忙了，竟然会想起你，我年少时的友。该如何去努力，想重新把你定为我的目标，怎么会觉的好模糊，你的消息，好像很久也没有了解到了，好想打通电话，电话簿里却没有找到，开始灰心……
醒悟，少了你这个第一，我永远也追不到第二。你，明白吗？
那种动力消失了，自我认为的自由也找着了，怎么就这么的迷茫呢？
明天、后天，更不会超越。因为青春年华里的一段缺失了的对白，怎么补不回来，就这样吧！
回头，看着那坚定的笑脸，走好今天的路！
在永远日志 5
爸爸永远是那个爸爸散文日志随笔
昨天听说爸爸被自家的骡子车碰着了，我的脑子“嗡”的一下，差点晕了。我不敢想象爸爸当时痛苦的样子及惊心动魄的场面，眼前是爸爸瘦弱的身体和辛苦劳作的身影，我打了几十个电话给我所有的亲戚和朋友，还有关系只是一般的一些人们（我怕家里人隐瞒实情），询问爸爸的情况，大家给予到答案一致是：爸爸没事！只是皮外伤，无大碍。
提着的心仍不能平静，今天中午终于听到爸爸的声音，我差点说不出话来。爸爸的声音没有变，一切好像很正常，爸爸自己也说他没有事情，叫我不要惦记，安心工作好了。
以前我打电话回家时总喜欢找妈妈说话，与妈妈有说不完的话。有的时候爸爸接电话时也不过简单几句，在好像没有什么好说的了，还是会与妈妈说上十几分钟。爸爸不苟言笑，话比较少，只知道干活干活，总有干不完的活。
去年春节前夕好不容易请几天假回家。我从北京带了一个意大利批萨回去的，爸爸妈妈生活在农村，听都没听说过，别说吃了。虽然经过十几个小时的颠簸，批萨早已经不是原味了，但毕竟是新鲜玩意。我早上到家，下午一点也没见爸爸的影子，妈妈告诉我说爸爸在村头按碾子。我说都什么年代了按什么碾子呀，早都没有人用了。妈妈说是没人用了，村里人闲着没事说要按一个碾子和一个磨当纪念，爸就去按了。我说累不累呀，快叫爸爸回来吃批萨，刚热好的'，凉了就不好吃了。没等我们动身，爸爸的身影已经出现在了窗台外面。我拉开窗子叫爸爸进来吃饭，爸爸好像很忙，直奔偏屋去了，说哪有时间吃饭，没按完呢。我说吃完再按把，爸爸说那么多人在那里等着呢，你们先吃吧。我说村里那么多人非等你按呀，他们按去吧。爸爸却说，他们都按不了（爸爸是村里的木匠），你们先吃吧，别等我。我说我的老爸呀，是你按碾子重要，还是我们一年不见一团一聚重要呀，你看我给你们买的批萨热好都凉了。爸爸说都重要，村里按碾子和磨这一辈子按几回呀，可能也就这一回了，你不是一年回来一次么，一团一聚的时候多着呢。快按完了，一会儿我就回来了，饿就先吃吧，别等我。爸爸连屋都没进，拿了工具扒在窗户说几句话就走了。
爸爸一直这样，他不是不想我们，看见我们回去他的脸乐开了花，就知道他有多么希望我们回去。他一般的时候不说想我们，但他很想的我知道。这不，还在说我别惦记他呢，安心工作，什么事都没有。
爸爸永远是那个爸爸，我很想回去看看他，即使他现在很好！
在永远日志 6
她和他虽然生活在北方，却都出生在有荷的故乡，这就是他们喜欢荷的原因，也因为喜欢荷，他们相爱了。
他们读书的那个城市，有个好大的公园，在他们快毕业的那一年，听说公园的北湖里种植了荷，他们就蹬着自行车，冒着又大又毒的太阳穿过大半个城市，看那半塘的在北方已经很新奇的睡莲。
坐在池塘边，她把头靠在他的肩头，他们就静静的注视着，一朵朵的躺在一张张的翠绿的荷叶的白莲。他们，它们安静的偎在一起，他们几乎是屏着呼吸，看微风中滚在花瓣叶间的水珠，就如荷叶托着洁白的睡莲的雕塑。
那天，他趁管理员的疏忽，在莲池中采了一片圆圆的荷叶，在上面题了“映日红莲”，夹在书里，送给她。
他说她是荷池中最美最洁的那一朵，想用这题了诗的叶片托着她今后的生活。她就真的的把心放在了那片荷叶上，她就痴迷于那片题诗的叶片里。
可是，她并不是他的唯一，在面临利益的抉择时，他选择了有荫凉的大树。
她曾面对已经浮了满塘的荷，任眼泪在荷的掌心滚动，在润洁的花瓣上滑落，她捧着题诗的已经变的灰绿的叶子，以哀悼的.仪式，将它撕碎在池水，随着游鱼划出的水纹，荡去，再荡去，留在心里的只有痛苦了。
她一直以为那“恨”与爱一样的是刻骨铭心的，有朝一日在挥剑时定会狠狠的斩去，可是，多年以后再回首，爱与恨却在淡漠间再也抬不起断然的手臂。
茂盛的荷塘再现他的眼前的时候，那已经是另外的一种心情另外的一片天地了。硕大的荷叶覆遮着水面，仿佛人可以踩在绿叶上走到荷塘的另一侧，谁知水的下面游鱼如何的嬉闹呢？！她知道自己已经原谅了他的离去，宽容的心情如眼前的荷叶，覆遮着水下的青鲢红鲤。
爱情是有季节的吗？如一朵花的花期吗？
当花落去，爱花的人总感到悲伤的绝望，那种凄凉让人不再想到还有春天的再来。希望也跟着花朵的萎缩而凄迷而枯衰了。
其实，第二个春天就等在那里，它如期而至的时候，又会生长出新蕾。
没有一棵树希望自己的叶子落尽，孤单单的伸着枝杈在严冬里让冷风尽吹。可是叶子还是纷纷的落了，树还是光秃秃的走进了冬季，挺过来的时候，春天又给了它满树的嫩牙。如果没有那一轮的脱离，年轮还会增长吗？新的繁荣还会来吗？
真正的爱情一生中也不仅仅一次的吧？要走的时候总是走的，就像你无法让那花永远的鲜艳在那里。
在永远日志 7
记不得是哪个母亲节，我与母亲远隔千山万水，母亲在家乡惦记千里之外的女儿，而我在异乡另一座繁华的城市想念母亲。
那是温暖的五月，朋友开着车载着我和简单的行李去那座我临时的住所，车窗外一闪而过的景色，让我无心观赏。朋友轻松的话也让我无法快乐，车里的音响正放着一首歌，《故乡的云》，我的心在那一刻静止，深切的忧伤和疼痛袭入心田，在歌声中，我仿佛看见风中的母亲挥别的手和飘飞的头发，而我就是一朵流浪的云，无依无靠地走向自己陌生的未来，可是母亲是我的天空，我是母亲心里最重的挂牵。
母亲节那天，走在来来往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤独的身影，站在十字路口，我没有一个确定的方向，没有一张熟悉相识的脸，但我有母亲的惦念。街对面是一家小小的鲜花店，我走进去，买了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢满心间，是挥之不去的情怀，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而过，有人默默地凝视，我满脸微笑，走在自己那份温柔的心事里。
那一段时间，不给母亲写信，生活坎坷的我，远离温暖，远离脆弱，我不愿回首，不愿低头，而对一切的是非对错不去苛求，也不想寻找借口，我知道：母亲懂我的漂泊是一种人生的历练，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飞舞摇曳的风筝。高高地飞着，远远地飞着，而牵系我航向的是母亲的手和句句含泪的叮咛。
那晚赤足走在海边的沙滩上，听海浪阵阵，敲打岩岸，我寻找一粒粒的石子，又一粒粒地抛向深海，我知道，在海的另一边有我的母亲和母亲为我点燃的灯火，我把祝福写满了沙滩，我把对母亲的爱刻在心里。
夜的漫长充满了对家的渴望，母亲一次次地来电话，问候我的一切，她说她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的`天气预报，怕刮风，怕下雨，我知道，即使在如此炎热的季节，母亲也担心会有风雨的侵袭，我忍住心底的泪水，说天气晴朗，说心情愉快，说我可以忍受疲惫，忍受艰难。
母亲问我何时归来，我无语。
母亲终于说：“难道你真的一生都要在外流浪吗？”我不知道如何给母亲一个真实的答案，我无法说出我真正的归期。最后，母亲说：“记着，如果你真的累了，记住回家的路。”
我的泪水如雨洒落，又点点滴滴凝结。
我明白，我不是一只不归的鸟，我只是一只暂时漂泊远行的帆船，而终点永远是母亲的身边，那里才是我最后的岸。
窗前的康乃馨梦一般地绽放着，象母亲的笑脸，因为母亲，我才寻回迷失的自己，我才发现我在梦想的边缘徘徊，是母亲为我结一个心愿，了却一段遗憾。
那束永远的康乃馨一直珍藏于心，在年年与母亲相伴的日子里，寄满我无尽的感恩和对母亲的依恋。
我深深明白，有母亲，有爱，有家，有温暖，有归宿，更有永恒。
在永远日志 8
我以为我很爱他，但是我却不知道其实有些人比我们更相爱。但是我没有灰心，因为别人能做的我也可以做，我能做的别人不一定能。
我可以等她，等很久很久，但是我中途换乘别人车子的，可是我发现世界上最适合我的车子还是第一辆，所以我选择在那里等他，幸运的是，她的车子是为我而开的，在我下车的时候，我一直跟在我上的车后面，所以，当我下车后，等来的是她温暖的怀抱。
当我再次牵起她的手的时候，我就再也没有想要放弃，我也不知道为什么，但是我的心里告诉我，他就是我的公主，所以我答应跟她见家长，我愿意跟他做亲密的动作，我愿意做他的宝，我愿意……只要关于他的一切我都愿意，都想要。
现在我们家里人和亲戚朋友都知道我们是一对，都很真诚的祝福我们。我很开心、也很幸福。希望我们的未来是光明的。
跟她一起是不容易，我们的未来其实很曲折、很艰辛。我们最最要注意的是相信彼此，包容彼此、体谅彼此……这次他上的这艘船不错，每个月都会在上海停留，所以我们还能见面。记得他要上船的时候，我好难过，好不舍。后来他上船之前特地陪我一天，然后走之前又来看了我，让我看着他走的背影，我哭了，伤心地哭了，还好那时候只有我一个人。后来我们就只是通过电话联系，诉说相思之苦，三个月后，我们迫不及待的见面了，见到我的时候，她紧紧的搂着我，深情的说：“我想死你了！”
我听到这句话的时候我的眼泪都出来了，因为我何尝不是。那一夜我们紧紧地搂着彼此！后来她走了，剩下我一个人，让我无边缘的.思念他。看着整个房间里留着他的气味，我哭了，在房间了，我把自己的思念都化成泪水。后来是中秋，我好想家，好想家里的奶奶，妈妈还有他的妈妈，所以我回去了，可是这次我也错过了见他的机会，但是我不后悔，因为我们还有很长的路。
这两个月我们也都有见面，但是我很开心，虽然时间很短暂，但是我不后悔，我觉得自己是最幸福的，因为我知道我们的心都为了对方停留，我的心里再也装不下任何人。
每次见面我都会很仔细的看看她，看他有没有瘦？有没有晒黑？有没有……每次我都会仔细的看遍他的一切，我把这些记在脑袋里，我会记得他浓浓的眉毛，长长的睫毛，温柔的眼神，高高的鼻梁，性感的嘴唇，每次都会忍不住亲一下……每次走之前我们都会深深地吻着彼此，然后深情的拥抱一下，在放她走。然后在窗口看着他的车渐渐的远去，一直到看不见，才收回自己的目光。坐在床上回味他的味道。感受她还抱着我，不然我都会睡不着。
亲爱的，我永远是你的宝贝，我小小的胳膊里面以后只给你，当你累了这里就是你的港湾。我爱你，很爱很爱的，我愿意等你，一直一直的等你！
在永远日志 9
我不知道应该用怎样的语言去表达她的美，她的美谁与伦比。
我极少认真的写过关于她的句子，平凡的句子又怎能表达我我对她深刻的爱。我从来不曾对她提及我的思念，泛泛的语言我该怎么说出口。想念难忍，我才听听她的声音，翻开看看她的照片。
我总是不知该和她聊些什么，我的话总是那么的少。从多少年来，她问我的我总喜欢用一个字回答，她早已习惯。而我只学会了几句简单的问候。我也很少给她礼物，她也从来不在意。
我亲爱的妈妈：
还记得多少年前夏季的某一天中午，她不小心被打破的坛子狠狠地划破了手指。只见鲜血入注，豆大的血珠不停的滴，片刻间地上鲜红一片。妈妈突然摇摇晃晃地坐在地上，晕厥过去，嘴唇惨白。那时我还很年幼，吓得只知道去叫婆婆来帮忙。
如今依旧得婆婆掐醒妈妈，帮妈妈包扎的场景。也是第一次感觉到了妈妈的脆弱，虽然从未提及，但却还是记忆犹新。最近几年，每当我看见过于血腥的场景，总会觉得双手顿时失去力气，要刻意的甩甩手，才会恢复。想来也是遗传，只是非常轻微而已。遇到此场景我常常在想“是妈妈给的遗传，会晕血的人心肠都好，我也是。”
还有件事是在我读高中的.时候，那天晚上下晚自习回家。只觉有些奇怪，家中无人，等了小会给老爸打去电话。老爸什么也没说，只是叫我去医院看看老妈。我忘记了当时我是怎样的心情。也是第一次如此担心起妈妈来。
后来到了医院，才知道老妈摔伤了手臂，比较严重，怕要一年才能基本恢复。到了医院只见妈妈眼含双泪，说是这下得耽误许多时间去挣钱……我正读书。默默地回家后，当晚，我第一次被老妈的话感动的哭鼻子。后来的好些时间我都心事从从，仿佛变了个人，也不知后来是怎样恢复过来。
到了今年回家过年，老妈张罗了几次相亲。若是早两年，我一定大声反对，我本就是一个对相亲这种的习俗非常讨厌的人。但是看着老妈的热情，想起老爸头发增添的些许白发。所有的脾气换来了我的安心和决心。似乎所有的礼物都比不上那份安心。
回去的那天晚上我想了很久。只要是妈妈安排的我都乐意接受，我也定会好好对待，就像三岁的孩子，偶尔我还故意主动向妈妈打听打听。听着妈妈每天在我面前的唠叨，我是又觉好笑和无谓，又觉庄重和沉稳。但我逐渐明白，至少她的笑容是最真实的，最美丽的。
时间把我从小孩子变成了大孩子。时间把年轻的妈妈变得老了许多。从前常常听妈妈说，时间真快，转眼又十年又十年。如今的我也有所感觉，二十年之前，妈妈芳龄二十四，我幼年有四。二十年后，妈妈芳龄四十四，而我到了妈妈当年的芳龄。二十年轻去，心中的妈妈依旧芳龄中。
在永远日志 10
随手在word文档中敲击这样一篇文字的时候耳边一直是伍佰的歌《挪威的深林》让我将你心儿摘下、试着将它慢慢溶化、看我在你心中是否仍完美无瑕、是否依然为我丝丝牵挂、依然爱我无法自拔、心中是否有我未曾到过的地方啊......心中那片森林何时能让我停留、那里湖面总是澄清、那里空气充满宁静、雪白明月照在大地、藏着你最深处的秘密......喜欢没有理由的喜欢反复的听着这一支歌，只是真的不知道我心中那最柔软的一部分不知从何时起早就只容得下爱人一个的名字，再无其他人可言！
曾经认认真真的爱过，真真切切的痛过，当时分开时的感觉真的是天崩地裂满心的苦涩，只是现在在回头想想才发现当初的自己真的傻得执着，为一份爱我曾选择飞蛾扑火？可换回的却是永久的离别！为一份爱我曾痴痴的坚守过？只是这爱最后变成了心中的伤痕爱的枷锁！真的真的.不知道喜欢上爱人是在什么时候？真的真的不知道从何时起开始眷恋上爱人的拥抱，现在回过头去想曾经的轻狂岁月，我只知道是爱人一点点的用他的真心融化了我心头曾经爱的冰雪，现在回过头去想曾经的轻狂岁月，我只知道是爱人一点点的用他的深情陪我走出了最初爱的寂寞，在那一段我几乎丧失了爱的岁月里，在我孤单无助的时刻只要我一个回头就能看见爱人那最深的温柔！
我还记得曾经我的一个朋友很认真的对我说“小贝，其实你在我心里一直都不是不是一个一般的女人，别看你表面看性格开朗有着独挡一面的坚强，可是真的小贝只有真正的走进你，靠近你、了解你、才能看见那被你深深隐藏的心伤，那是一种曾经对爱的绝望！”是吧？也许朋友是对的，为爱受的伤看不见伤口的绝望，曾经的岁月是爱人的陪伴让我学会了坚强，是爱人的真心守候陪着我疗伤！那是一段有泪有笑有伤痛的日子。记忆里最真的铭记在曾经无悔的青春岁月里！
曾经为爱流过泪是爱人的陪伴让我忘记了伤悲，曾经为爱我的心已经破碎？是爱人最深的柔情陪我走过了所有艰难的日子陪我疗伤，人生中最深的寂寞时光里是爱人的真心相随让我明白了遗忘找回了最初的坚强，曾经我说过爱人的臂膀是我永远安心的天堂，现在我知道爱人的每一份用心是想给我一个安静舒适的港，一个在任何时候都能为我遮风挡雨的地方！
其实在我心里一直有一个地方，哪里没有悲伤，其实在我心里一直有一个地方，哪里没有绝望！其实在我心里一直有一个地方，哪里只有温馨只有幸福时光，其实在我心里一直有一个地方，哪里只有幸福花开，有我的依恋我的爱！其实在我心里一直有一个地方那里是我想永远停靠的爱之港！那是爱人用心为我打造的幸福天堂家的芬芳！
在永远日志 11
曾以为，他对我的爱只是一种责任。也曾以为轰轰烈烈才是爱的表现。当有一天，离开他的身旁，再次回想时，我才发现，原来爱的方式也可以如此的深沉无言。
人有一种通病，就是当幸福在你身旁的时候，你总是理所当然地以为那是正常属于你的东西，只有当你感觉到要失去时，你才会真正明白到它对于你生命中的意义，以及你拥有时的幸运。也只有当一切浮华散尽，你的内心虚无时，你才会想到审视自己以往所做之事的合理性与正确性。当你回顾你的过去，你的种种时，你会发现，有一种幸福，叫做父爱的东西，从未离开过你，无论你是成功或是失败，得意或是忧伤，骄傲或是孤独。
人们常说，父母与子女之间十年一代沟，而我，却和我的父亲有着明晃晃的三条代沟。十几年来，我从未从他嘴里听到过任何一个爱我的'字眼，在我的眼中，我也只看到了他对弟弟好的一面，他会被弟弟的淘气逗乐，会因弟弟的优秀而骄傲，会因弟弟沉迷网络而发出恨铁不成刚的愤怒。而对于我，似乎没有多大的关注，不管我是优秀亦或无能，他从未说过我半句重话，有时候真想惹出些事来，看看在他眼里是否还有没有我的存在。
随着年龄与阅历的增长，我开始反思着自己，为何总是观察到他对弟弟的好，而不去审视下他对自己的行为是如何地良苦用心呢？在小时候，风雨交加的每个上学的日子，我总是骑在他的肩膀上去上的；在忘了带饭盒的中午，无法在学校用餐时，他及时地出现了；在狂风暴雨的午后，也是他准时出现在校门口，为我添加衣物，为我撑伞，搂着我不被雨水淋湿；在城市街道的路灯下，小方桌上，似乎至今还有他辅导我功课的身影这些，不都是他给我的爱么？是什么时候开始，我习惯了同学和朋友投过来的羡慕地眼神，又是什么时候，我开始忽视路人看到路灯下温情地一幕时，露出的那甜蜜一笑？
突然记起读寄宿时，我每次放月假回家时，他总是在家门口第一个望见我，而我却不知道，这一眼，是他等待一天地结果。他总爱给我做排骨炖玉米，而他总是吃玉米，夹到我碗里的却永远是排骨，而这便是他对我的爱，排骨炖玉米的爱，默默地，无言地，隐匿在内心深处的爱，如此地平凡，难于发觉，而当自己真真切切地感受到时，不禁眼泪双流，感觉自己是如此地幸运，能获得父爱如此地馈赠。
我发现，父亲不知是从何开始，在我的身旁画了一个圈，一个我从未走出也不愿走出地圈，他用他的父爱将他的子女圈住，不论我身处何方，我都受这个圆圈保护。就像现在，身处陌生城市的我，依旧可以从电话那头感受到父亲自语行间想说又不敢说的爱。或许，这就是父爱，一个我永远走不出的圆圈；这就是幸福，一个我不愿意走出的圆圈；这就是父亲，一个我愿意付出一切去报答的人。
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