你走了,留下我一个人,在这里个人伤感日志
[分手的心情]题记——在这个世界上，除了爱的美好，还有一种美好，叫做痛。。。
天空还是灰色，冲彻着我不喜欢的颜色。。蒙梦一片片，我没有了办法，我手足无措，只有在原地开始一滴一滴的哭泣。。在瞬间，才感觉曾经那么飞扬跋扈的我，原来是那么的无助……才发觉是因为你的存在，所以才那么坦然的来接受，来面对所有。
时间好象在冻结，你走了，没有看我。。。而我却清楚听到你泪流的声音，看着烟雾缭绕的空气，我明白了。。只有继续走下去，不管多疼多痛。走，走，走，跟着你的背影，却不知道向哪里。我怕，怕我的一声哭，你却失去了理智的抱起我！
世界不大，情感并不复杂，因为我确信你爱着我，却只有放弃我！来当做一生的痛楚……
回到我温暖的小窝，看着舍友们天真的表情，突然感觉自己老了好多。。只有苦笑着，闹的厉害，在微笑的时候谁都看不见我的眼泪。但我并不感孤独！因为我从来没有孤独过，呵呵！还记的对你说：“讨厌孤独，厌烦寂寞，所以要学会逞强”
我用劲所有的力气去好好的生活，用劲所有的能量去微笑，去迎接每一天。去狠狠爱，可是我还是悲哀的失败了。。。苦笑着自己！把所有的白天用做逃遁的借口，把所有的夜晚用来思考人生，可是脑海里一片空白。只有你深情不转的眼神……抹不掉，挥彻不了，压抑，奔跑，哭泣，难过，甚至罪恶的想找个肩膀哭出所有。可是，我怎么做得到，怎么能看不到你的叮嘱？
元旦，，，新的一年。岁岁花开……只有笑着面对了！
近两年了。。。握在手心的里幸福还是会悄悄的跑掉你我只能站在原地叹息忧伤看似粗枝大叶的你，内心同样有着旖旎的情感，只是你从来不轻易的表露但在我的眼里却是清澈透明还记的在若雨里第一次找到你的文章哭的梨花带雨的样子还记的.第一次告诉你你却一直纳闷的是事情，你兴奋的语气还记的你握着我的手说着把你捏碎吧？我笑了…………………………………………一切还在昨天~~~~第一次哭喊着要和你分手的时候你什么话都没有忽然，郑重的问我：“假如，我的手指有疼，但只有两个选择，问我是要去治疗，还是选择不要它？”我的答案是：留着它从那以后它再也没有疼痛过，因为你的温度当一个故事再一次的上演我不能再重复了所以所以在你没看见的时候悄悄的让它消失……我只能在一旁看着它孤独的疼痛我仅有的只是泪水来陪它~``。。直到它也有一天开始厌倦疼痛。
有爱不一定要相守
有情不一定要永恒
有我你不一定快乐
有你我不一定幸福
人生
有些劫难在所难免
曾经的回忆
昨天晚上，不知道为什么突然会想起他。。。曾经刻骨了铭心的他，半夜醒来梦到他和他爱人吵架了，他在门外坐着！！
心突然开始疼...男人也是用来心疼的~
不知道自己是怎么样的一个女子,总是这样的忧伤,这样的不知所措!
亲爱的：满满的思念溢于心间，分别两日便渴望见你。。。
让红叶捎去我深刻的思念，让寒冷清醒我的意识吧！
只因为我想你，想立刻见到你，扑到你的怀里，撒娇与耍坏。。。
亲爱的，好爱你，好爱你！
每次相见，你都倍加温存，虽然也有粗枝叶，男人的本色！但我怎么会在意。你从来没有埋怨，你从来没有在我面前表示过对我的不满，即使我有时候做的不对，而且还很霸道的自负，没有女人应有的温柔与体贴，没有女人该有的娇弱与顺从，只是个要强的坏姑娘！
而且，上次我们相见，在你饿了两天之后，我都……你在累了好多天之后，都对我关爱有加，细心呵护。
除了感动，除了内心里深刻的爱你，我似乎别无它法了。我笑自己，是个笨蛋，是个懒虫，同时也为自己庆幸，这一生能拥有你至深的我已满足。你的成熟，你的深刻，你的上进，你的深情，你的难过，全在我的眼里，我并将它一同记在了心里。
亲爱的，无论未来到底会是什么样的结果，你我是否能真正的生活在一起。我都不会后悔和你走过的这一年多近两年的时间，从灵魂的相知到相爱到真正的走到一起，经过那么多次的挣扎与徘徊。但我们依然能坚持，坚持内心深处有着彼此！
我还有什么苛求的呢？
关于真正难言的现实，我一直不想给你很明确的答案，也常常的告诉自己不要去想，不要去做任何的幻想。可是好象我心里却一直深刻的明白着最后的结果：我们深刻相爱，但却不能今生一起生活。。不知道为什么，不懂为什么。每当想到你的好多事情，我的心就开始撕裂般的疼痛，好象是一个梦，我怎么会允许自己这样？
最后对你我，大家都好。我完全可以明白的权衡，所以苦了的也许在未来只有我们两个人。。不过没关系！大家都幸福是最好的结果，也许有一天我嫁为**的时候我们方可痛快的哭一场，然后平淡的生活……
但是，你永远是我心里的一粒痣，谁都除不掉，只有我自己能明白它长在哪。
渐走渐远，但我依然能清楚看到我们的脚步是走往一个方向的，因为我们说好了，要天天，时时，分分，秒秒在一块的，对不对？
我深爱的“老公”！
想到就要与等待了那么久的他见面，心里面是那么的开心，简直开心的要死，我爱他！我爱了他那么久，那么久，一直以来我从没有过这么持久的爱过，我是喜欢过别人，也伤心过！可是我坚持的走到了今天，只是觉的我好爱他，他的思维，他的语言，他的才华，他的上进，他的幽默！但是就是下午我要坐车下去的时候，突然感觉自己是那么的平静，想了好多见面要说的话，甚至上网找笑话，想逗他开心！可是就在那几十分中之内，突然什么都不想想，什么都不愿想，只想赶快的见到他，顺着自己的感情发展。我们不需要做作，不需要掩饰什么的，我们是灵魂的面对，真实的面对！他打电话告诉我房间号，我的心跳的厉害，当我走见房间的去吧台拿钥匙的时候，简直晕了！但我的镇静，我的自控能里是很强的，我还是走电梯，一步一步，迈向5楼，516，我的天，门开了，我甚至在想他是在房间的，也许就在我开门的那瞬间他会突然的从后边抱着我，说“芳，你终于来了”！可是房间里没人，他是在外边忙着的，很忙。半个小时，一个小时，一个半小时，我的电话开始响起，是他！他说他在电梯里，在518，在517，走向了516……与此同时我听到了外边的声音，但是是陌生的声音，有种女人的感觉！我突然感到好害怕，会是谁，是我紧张还是怎么了？我就反复的问：“你是谁？”“你找谁”？他说的是他，是在找我，我开始笑了，奇怪！我怎么会有这种感觉，“会在瞬间想到是他现在的爱人来找我了，当我打开门时会打我耳光！”终于我打开了半个门口，他看着我走了进来
第一眼看他就感觉他不是很自信，而且不是我想象中的霸道，与稳重，对我而言，第一眼看他没有我想要的震慑力，好象这个局面还是由我控制的，他似乎我很尊重我，也有点拘谨，这在后来他告诉我是我的魅力与吸引力，他从来没有过的感觉与冲动在见我之后！不知道是为了什么，是为了掩饰我的不热情吗？还是为了我们有个好的开始不想让他尴尬？我主动的投向他的怀抱，他也紧紧的抱着我，我甚至感觉到他在颤抖！我开始说以前说了好多遍的情话，可是真的我的内心不是很激动的，我在问自己是因为他长的不帅吗？还是因为我一直活在自己虚幻的感情里是接受不了现实的冲击的？我怎么会是这个样子的？我开始讨厌自己了，我内心在说我要心心一致，要让他感觉到我在网络上的爱情和现实中爱是一样的，我不是虚伪的！情感毕竟是来自心灵的，我对他还是有感觉的，我们的长长的吻让我在心里开始有了慢慢的暖意，我告诉自己我对他是有感情的！
可是不知道为什么一个晚上，十多个小时我们却没有睡觉，两个人在说话，他说他好想好想，而且也证实了，我能感觉他对我是很有感觉的，无论是生理还是心理我能感觉到的！我也想过，那种让人心灵超脱的感觉到底是怎么样的，也在幻想，可是不能啊！我不能啊，我的内心是有道德准则的，我坚持了这么久从来都是坚持坚持的！我不能，所以我还是没有答应的，我才清楚的意识到我其实是个特别保守的女孩，不过这样我真的很塌实很塌实，我不想现在，在我还没有结婚之钱就失去自己，真的是这样想的。他很尊重我，很心疼我。他买了我心爱的P4，是我们的见面礼物，我好喜欢它，直到昨天不小心把它的屏幕弄的坏了，心里觉的好难受…
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