开始了一种曾经向往很久的生活,用蒙蒙的话说我们是拧着头,拼了命才挤进的这个大门。研究生,这三个字一度让我憧憬甚至崇拜,可突然之间那个一直想要实现的梦想变得不再遥不可及,我却愣住了。朋友说的对,快乐永远是短暂的,用一年的辛苦换来的快乐,它并没有格外开恩,好像见惯了世间种种,只跟我打了个照面就大摇大摆的走了。
宿舍搬到了离学校很远的地方,半个小时,单程的时间,每天都会在太阳最好的时候出发,那种微微的疼痛伴随着隐约的快乐。习惯性的在一个家属楼前减慢速度,因为那里的阳光最好,也因为每天那里都会出现相同的画面,一个头发斑白的老人为一个同样斑白头发几乎不能动弹的老人按摩,我看不见他的表情,只是一个背影和熟练的动作,但我看得到那个年长老人满足并且安详的表情,我甚至听见了他们之间窃窃的对话,含糊不清,却爱意浓浓。每天的路程里左腿总是比右腿享受到更多的阳光,那种炙热并且舒服的感觉曾一度促使我有原路返回的冲动,可我好像听到了右腿的抗议,没有足够的温暖,于是它不愿再多走哪怕是一段它是那么熟悉的路。
开始尝试着去打一些零散的工,没有技术含量,却也不累,第一次打工的兴奋很快就被挣钱太少的失落所淹没。买一点零碎的东西,于是不再有负罪感,桌子上摆满了各种各样的瓶瓶罐罐,我喜欢铁做的盒子,每个式样都想收藏。
开始很想很想家,想念家里的空气,家里的阳光,甚至于家里的车水马龙都比天津要来的温暖。每个回宿舍的夜晚都会去留心身边行色匆匆的人群,他们拥挤,他们加快脚步,他们在公交车上甚至透不过气来,但是他们是快乐的,在这个生活了五年的城市,我却还是个异乡人。
开始间歇性的忘记生活中的一些事情,记性变得越来越差,很多事情仿佛不走心一样,直接经过大脑,然后忘却。我把它称之为衰老的过程,缓慢却又迅疾,还好我没有发现眼角的鱼尾纹,我恐惧着它的到来,看到过很多精致如花的女子,可是那双曾经沧海的眼睛,却始终谁都不曾瞒过。
慢慢学着去尝试一些淡妆,只画眼线,然后睫毛膏。忘记了当时想要化妆是源于哪种冲动,或许只是想把自己同学校里那些稚嫩却又青葱的面孔区别开来,那些曾经的如花的年纪,我也一样是素面朝天,傻笑时会露出一整排牙齿,可以用力的擦掉眼睛里的泪水。
有时还是会去自习室,去年的自己,那个梦想比天还要大的年纪。如果十年后的我遇见现在的自己,她会不会劝我不要做出这个决定。平静的结婚、生子,一直以为那不是我想要的生活,至少要经历过繁华落尽才能心如止水,可是现在那种温暖让我感动的想哭。
突然想起奶茶的那首《我很好》,想起奶茶和陈升的故事,或许是捕风捉影,或许是旁人的臆测,但奶茶始终还是未找到自己的归宿,我很好,我记得她说这句话时笃定的语气。
断断续续,以及很多个未完待续……他们告诉我理想就要默默的去实现,他们告诉我自己想什么,一定不要说出来,他们告诉我……
我想记录现在的自己,在这个梦想比天还大的年纪。