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长大

时间:2009-09-16 高一 我要投稿

长大

当我学会对我喜欢的人微笑,而对不喜欢的人大笑的时候,我已不常笑了。更多的时候,我都宁愿一个人在电脑旁,体味一段段疼痛的文字,麻醉,抑或是安慰。社会依然制造着他的流氓,我依然用更流氓的方式对待一个个比我更流氓的人。世界循环往复,沉闷未央,这个夏天的湿热比任何时候都浓重。去年的这个时候,我是泡在河里的,一天也不愿意上来,现在,我却不想碰一碰河水。河里嬉戏笑脑的孩子,同他们拍打溅起的水花般美丽,羡慕,失落,酸楚说不清的那种感觉。我不愿下河,却喜欢在河边魂一样游荡,游荡,夜了,也不愿走。

家的旁边有河,这是上天于我最大的恩赐,因此,我便不再奢求他,给我快乐,生性如此。

在我试着改变的那段日子。我甚至看的到他们的疏远,说我变了,变的很可怕。我不明白,愈是我不喜欢的人,我愈对他们笑。我怎么就变的可怕了呢?噢,他们都是孩子。和孩子一起,我要做孩子,而不是大人。不是在对任何人任何情况下都是笑着的大人。在我面对他人挑衅而不动声色的时候。他们都说我变得懦弱且怕事了,从前那个看到同班同学的人被他人欺负也要上前找场子的'黄成龙已不复存在。谁知道?这个世界在一天天制造着流氓的时候,也一天天把人磨没了棱角。

我知道,我就快要没有棱角,你也会,他们也会,你懂么?你们不想,我更不想,可这可能么?或许,当你们经历的有我这么多的时候,当你们已经算是个准大人的时候,你们便会明白,我这种说不清的疼。

当我路过路边地摊可以轻而易举的看到太阳伞尖尖的顶部时,当邻家的10岁孩子不到我肩上时,当父亲的朋友日复一日叫我陪他们打篮球比赛时,当哥哥的朋友频繁的递给我烟时,我无奈的发现我渐渐的融入了这个肮脏的社会,我不想,可是不能不。

葱葱结婚的时候,我才15岁,小志也快要结婚,我不知道,我什么时候也要面对这样的事。我知道,他们都不想,可是,严厉的家规逼迫的他们不得不这样。我似乎看的见,他们日渐隐逸的昔日,被他们一日日的柴米油盐消磨得愈加黯淡。不愿,可是又有什么办法?这现实的社会,如果一开始就没有开始,那会怎样?不只我向往,他们一定和我一样。

雨是在昨夜下了,我无缘得见。不能不说是莫大的遗憾。不知有多久没有畅快的淋过雨了。上一次,是在16岁,那个已一去不复返的张狂的16岁,那个说我是神无所不能的16岁,那个有点迷茫却敢一路直撞到底的16岁,那个充溢花香,不识烦恼的16岁。淋过雨后,发了几天的烧。现在我敢么?我又会么?16岁,终究是死在那个秋天,那个已离我而去的晚秋。

我是长大了?还是被社会同化了?于我而言,是好是坏?

同样是几个月以前写的文章,现在把它贴出来。

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