2017年离家散文随笔

发布时间:2017-02-07  编辑:王同蓉 手机版

  导语:天下没有不散的筵席,时光匆匆,转眼间2017年春节假期已经过去,很多人又要告别亲人去外面打拼了,下面小编为大家带来了节后离家散文,欢迎阅读!

2017年离家散文随笔

  篇一:

  时间过得真快,假期转眼就要结束。明天就要离开,有些匆忙,很多事情还没来得及做就要说再见。匆忙中,有些不舍,可还是得走,找不到任何继续逗留的借口。

  晚上收拾行李,小心又谨慎,总怕忘记什么东西,直到再也找不到该带走的东西。呆呆的坐在行李旁,总觉得还有什么该带走的东西没有放进行李包里,可怎么想都想不出是什么东西,是心吗?

  心里有些乱、有些慌、有些怕,这不知是什么样的一种感觉,每次离家几乎都曾产生这样一种感觉,从来没有离开的洒脱过。我像个犯错的孩子,离家出走的好不情愿。

  爸妈劝我多带些东西,什么吃的、穿的之类,一股脑塞了整整一箱。每次离家,他们总是如此,而我总是想违背他们的意思,一点东西不带。离开家后,想吃家乡的东西时,又后悔起来,早知道就多带些东西出来。以往的经验在劝我,多带些东西吧!可我还是没理由的不想带,将那个装满吃穿的箱子排除在外。

  明天,我将又成为犯错的孩子,不得不离家出走。而这次的离开不如往常,我不再去学校,不再回到老师和同学的身边,而是去工作单位参加为期三个月的实习。这对我来说无疑是一条崭新的旅途和生活,不知该怎么样面对。这是对未知的害怕吗?

  人生真的很匆忙,匆忙的来又匆忙的去。匆忙中,我们又不得不应对未知而陌生的前程。一路跋涉,一路奔波,到最后还要面对无情的死亡。

  我们更该珍惜匆忙中的时光,心中总有不舍却也要毅然决然的去挑战新的环境、新的生活。这是使命,也是生活的意义所在。

  篇二:

  不知道从什么时候起,我对家产生了强烈的依恋。每次离家都象是过关。

  已经十二点了,一点的火车,从家到火车站还有一段路,从昨天心里就酸楚楚的,母亲已经是第三次催我吃饭了,父亲一句话不说,蹲在一旁使劲抽烟,年幼的侄儿双手抱着我的腿:“叔叔,你不走不行吗?在家陪我玩,我不想让你走。”我无言以对。

  早晨,弟弟大概不愿意看到离别的难堪,早早的对我说了一声,“我去上班了,你自己走吧。”我盯着弟弟看了半天,点一下头,什么也说不出.弟弟转身偷偷的抹眼泪。

  实在该走了,我仍旧什么也说不出。低头使劲亲了亲侄儿,望了望满头银发的母亲和一脸沧桑的父亲,拎起母亲昨晚就已经收拾好的包,挣脱侄儿的紧拽衣服的双手,头也不回的走了!身后传来侄儿的哭声……

  “走也匆匆,来也匆匆,就这样风雨兼程……”以前每次听这首歌,从不在意,自从我来到上海,每次听这首歌,总抑制不住内心的激动,泪不觉顺脸颊流下,每次离家这种感觉愈深,只感到内心空荡荡的……

  家虽小,穷……但是对我这个远途跋涉的人来说,总是那么亲切难忘。每当我拖着疲惫的身躯,带着满身的伤痕,回到这个被称为家的地方,每次看到年迈的父母和柔弱的侄儿和为求学而奔忙的弟弟妹妹,便恐慌不安,愧疚难堪,家予我太多的依恋和难忘的希冀,而我则回馈了家太少……太少……

  每次回家也总想如古书里写的春风得意,衣锦还乡的达官贵人,可是由于囊中羞涩,拖一身疲惫,背负工作的失意,回到家中。离家时,我更不敢面对家人的依恋和牵挂……

  每次回到工作的大都市,置身于繁华和灯红酒绿的环境中,望着如水的人流和穿梭不断的大小豪华车辆,耸入云天的高楼大厦,在非家却胜家的温馨和微笑里,不由生出一种无奈和愤懑,每当在卡拉OK面前纵情欢歌时,眼前便浮现家乡父老在烈日下锄田,在寒风里整地的情景,思念家人的感觉如一条小蛇在啃噬着那颗孤独的心,我知道无论外面的世界多么精彩,那都是别人的,我是农民的儿子,我的根已深深的扎在沂蒙山这片沃土中……

  当然我留恋村前的那棵老榆树,但是我更渴望成功男人的自信和潇洒……

  离家虽然没有“风萧萧兮易水,壮士一去不回还……”的慷慨和悲壮,但是也是一种勇气和选择。古语云:“好男儿志在四方。”直到今天我才明白什么是好男儿,并且确切的体会出做好男儿所要付出的努力和艰辛。

  我知道,为了做好男儿,我注定会选择再次离家,无论何时我总会坚信,家是一根线,我则是那根线上放飞的风筝……也许我注定成不了好男儿,但我会努力的,为了我的良心和责任,更是为了我年迈的父母和家乡我可怜的父老乡亲……

  篇三:

  好像是第一次离开同居一屋檐20年的两老。没有不舍得,谁也没有像传说中的那样哭得死去活来。父亲闲适地抽着烟,我淡然看着大包行李,只有母亲才从眼神流露着丝丝柔光。

  第一次打电话回家是到这个陌生地的半个月后,,母亲在电话中死命骂我缺良心。挪开贴着耳朵的听筒,直到她有所停息我才很平静地讲:“我很好,没什么事就挂了吧!”

  初次体验了群居生活,跟想象中的那样不合群,没什么喜欢或讨厌。

  宿舍里,一个想家哭,个个想家哭,几乎我家最远都没呻吟过什么。女生真烦!我始终有落泪,不为什么,是觉得挺久没释放这禁锢已久的泪液,时候到让自己身体的一部分融入这片不讨喜的土地。没人管又不缺钱的日子,过得不快乐,也不算悲哀。

  白话是易讲的,虽然说得不快,亦不够准。然后我再次认识到共同的认知比相同的语言来得更好些。所以我会说白话对我的交际一点用都没有。是别人圈出了我,或是我圈住了自己。

  食宿还好,但我一向钟情方便面,在家这毫无营养又热气的东西是不轻易被我碰到,而今如获至宝地日夜与之厮首在一起,直到一天被人不断说我脸色暗黄发青,我才放下这不好的玩意吮吸菜肉的新鲜。脸色依然很差。

  这里真不是个适合我的城市,环境还有人。没想过要离开,就像被毒药腐蚀着,却喜欢那种腐烂的痛苦,一向,就不是自爱的人。

  过了一学期,回家过年是必然的,在火车站接我的是四叔和俩堂弟。他们兴奋地看着我时,只能逼自己挤出似笑非欢的快乐。当到家见着父母的那一瞬间,我暗藏着冷漠,笑对他们的盛情。面对亲人没这么虚伪过,伤他们的事已经做过太多太尽,是该时候去停一停了。没特别,没值得,和母亲默默吃着晚饭。只觉得之前那些年我常数落母亲的手艺有待改进,比起学校饭堂,真印证了那句“人外有人”的名言,相比之下,我妈的饭菜还是挺好的。

  又一个开学,在离开前的上车,家人发生了争吵。我一向不劝架,只会冷眼旁观,觉得帮谁我都是不对。这,又是帮自己找的个借口。

  第二次离家的那段时间,有空时,就常常想想父母亲的好,差不多一星期打两次电话回去,主要想知道他们过得是否安好,没有闪失,也顺便让他们对我放心。我开始爱上了爱着我很久却一再被我忽视的人。

  有了幸福的感觉,我对失去有了所谓的恐惧,本不怕这说得不清不楚的东西的,但现在有了“多余”的感触。

  不思家。我对“家”没有概念。三毛说:家,就是一个有人点灯等你回来的地方。

  想着:家,原来就不是个地方,是有了关心与被关心的亲人才称之“暖巢”,和他们在一起生活,到哪处落脚我都视为我的家乡,没有区别…。

  人这一世,这种淡淡的温馨,奢求这么多就够了…


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