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夜深人静的伤感日志

时间:2023-05-14 14:39:00 晓丽 日志日记 我要投稿
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夜深人静的伤感日志(精选13篇)

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都看到过日志吧,对于个人来说,写好每天的日志也是非常重要的。你所见过的日志应该是什么样的?以下是小编为大家收集的夜深人静的伤感日志,欢迎阅读与收藏。

夜深人静的伤感日志(精选13篇)

  夜深人静的伤感日志 1

  凄风苦雨随蛇去,元宵明月乘马来。有灯有月神州喜,无忧无虑新春归。火树银花丰年景,星月轮回人康泰。春到人间人抖擞,灯展月下月如晖。满街珠翠覆面笑,遍地笙歌春风吹。华夏齐放小康焰,九州共举欢庆杯。

  远处南山背景下的上空,璀璨夺目的烟花纷纷绽放,如昙花一现,拼劲全力来展示着自己的耀眼和美丽。有满天星从空中洒落,有金丝菊层层叠叠,有百合瞬间怒放,把空旷的天空点缀的靓丽妩媚。很多的孔明灯燃着烛光,一路纷纷向远处的高空飘走,似乎在匆匆忙忙赶赴一场盛会。“海上生明月,天涯共此时”,不是月上柳梢头,不是缺月挂疏桐,也不是杨柳岸晓风残月。而是海上明月当空,天地澄澈,使怀远思念之情有一种博大广阔充塞宇宙的气概。在这春意盎然,举国同庆的正月,我们又迎来了一年一度的元宵节。当一轮皓月升上天空时,发现自己已经有很多往事像流水一样的过去了,不经意间度过了多少个元宵之夜,总有些难忘的情景呈现在我的眼前……

  看那圆镜似的明月,不仅又一次想起了少年时故乡的拼搏与奋斗!回想自己的生活,很多时候并不是那么的一帆风顺,难忘与遗憾之间空旷而又孤独的距离,却又无法触摸。“海上生明月”的意境雄浑阔大,也难怪成为千古佳句。这是一首月夜怀念远人的诗,一轮明月在海上升起,你我天各一方,共赏出海的月亮。相思不眠之际,只有满手的月光,这月光饱含我满腔的心意,可是又怎么赠送给你呢?夜凉如水,春夜是安静而清凉的。当记忆的疼楚一阵一阵袭来,如涨潮的海,汹涌澎湃,冲击着早已疲惫不堪的心岸,昼夜无法平息。翻阅着远去的日历,如同那满是泪痕的记忆,圆月中的元宵,挂着我晶莹的泪珠溅起点点的酸楚,其实这也许是一种情感的升华吧!

  一年一度的元宵就这样匆促的来到了,也将必然是悄然无声的过去,春节也就结束了。但时间过得飞快,转眼间季节轮回,让我们顿感生命弹指之间。元宵过后,春天的脚步就愈来愈近了,南山上不久就该是繁花似锦,树色葱茏的了吧?每年的这一个时刻,烟花都在燃放,我都可以熄掉所有的灯,躺在沙发上,很惬意的看着繁盛的一幕在空中尽情绽放。烟花是短暂的,却是无比美丽夺目,就像我们的人生。和广袤的苍穹相比,烟花是渺小而璀璨的,和无穷的宇宙比,我们就是红尘中的一簇烟花。生命有涯,我们更应该让生命之花开得更绚烂多彩,当生命的火光燃尽,如尘埃扑向大地的汇报时,才能够安静而优雅,因为我们曾经如此的绚烂。月儿就像是我青梅竹马的情人般,将她似水柔情的月华,无比含蓄温婉地送给我,这是我们的信物。在这清澈如洗的月光里,我会忘了我身在何处,甚至忘了我自己。唯一渴望的,是迎风向她奔去,尽情拥抱她清纯的容颜。清晨醒来,身边仍然萦绕着她的清香。

  窗外,街道两旁串串红灯高挂,中国结的路灯眨巴着调皮的眼睛,向行人炫耀着自己的光彩,树枝上有流星雨闪闪滑落,还有晶莹如星星的灯光,整个街道瞬间热闹起来,空气中弥漫着烟花的味道,调皮的男孩子不时在路旁燃放鞭炮。整个街道像一个装扮艳丽的新娘,流金溢翠。悠悠岁月,此生不换。春节不管浓厚还是淡然的气息,它终究是我们的传统节日,烙印在我们的骨子里。“文化代表着一个社会的智慧,一个国家的力量,承担着直面现实、维护信仰、创造理想、熔铸灵魂的重任”。因此,即使在物质和精神都极大丰富的今天,我们仍然有必要把浓浓的`年味找回来,坚守中国文化的先进性,既要秉承传统,又要融入现代风貌。让我们把阳光植进年味,使年味灿烂温馨;把欢乐植进年味,让年味甜美隽永!常忆故乡赏月,是一种非常美妙空灵的感觉。想起了我那遥远的村庄,在月圆之夜,四周一片静谧安详。老家旁边的湖水波光荡漾,一圈又一圈地氤氲着人们的梦。看着窗外投下的月华,却又希望时光停留在这一刻,因为这一刻,在我的故乡,有轮无比美丽的圆月。海上升明月,天涯共此时!

  岁月苍老,起伏跌宕烟尘散尽,饮尽冰雪一壶,终不见岁月和尘风的来路。所有尘世的纷争,美丽的忧愁都已远去。万家灯火归人已远,重重梦魂牵,人生的悲欢离合,在这样一个思念的季节里演绎得淋漓尽致。冷清的月光挟着岁月沉淀过的痛和爱,洒遍世间每一个角落。但是岁月无情地推着我们前行,我们就在一瞬间长大了。过去的种种,永远停留在了我们的记忆里,可以回味,却不能重现。于是此刻,我在天涯一方倚在窗边,静静守候着一轮圆月。月儿还是那么圆那么美,但是周围的环境变了,人变了,我也变了。我不再是那个懵懂的孩子,我在人生列车上,已经路过了很多风景,经历了很多事情。我长大了,开始学会现实地生活,我每天过着重复的日子,有时都忘了在夜里仰望苍穹。但是一抬头,月亮还在那里,就像深恋着我的人,始终在我身旁守着我,默默地送给我不变的祝福。

  夜深人静的伤感日志 2

  已是深夜,辽远深邃的夜空中有众星捧月,我却在众星捧月的夜里感受到了一个人的孤独。

  星与星之间相距很远,感觉却很近;人与人之间相距很近,感觉却很远。有时宁愿把自己的心放在孤独的夜里,也不愿把心放在喧嚣的人群。其实,害怕孤独,独自听着胸膈间心弦的搏动,感觉呼吸里充塞着悲凉。

  隐约能看见远处的垂柳和白杨。垂柳的枝条在剧烈摇摆,看来风很大,不敢开窗,所以听不见风声。担心白杨树上的喜鹊窝被风摇落,更担心窝里的喜鹊在寒冷的风中无处安身。每个早晨,我都是在喜鹊欢快的叫声里,走在上班的路上。自然对喜鹊有几分莫名的感激。

  或许文字最了解人的寂寞,怎样的心声都能为你读懂;然而,与文字为伴注定是孤独的,只有甘于寂寞的心,文字才会随着无尽的思绪涌出。为了能写出好的文字,只好与书为友,读得多了才发现,读书也和交友一样,并不是所有被印在纸上的文章都是好的,有时很多文字读了对你没有丝毫裨益,反而使你不知所措,不知从何处落笔。当然,并不是所有的朋友都会懂你的心思,如果论到知己,恐怕已无一二,如果你抱着宁缺毋滥的态度,那只好如我一样,深夜里独自寂寞,体会孤独。

  还是把心放归自然的好,一声鸟鸣也会触动你的心弦,垂柳白杨也会润开你的视野;然而,在自然面前,人又是如此的渺小,如风中不能安睡的`喜鹊。但愿给我的清晨带来欢快歌声的喜鹊,在寒风中安然无恙。

  伴着寂寞,守着孤独,在文字堆砌的堡垒中自我陶醉。为一个人的深夜,描画着一季春天;花儿初绽,露珠莹蕊,柳色初新,白云流转。

  在更深的夜里,最终把浮躁伤感的灵魂安放在文字的一隅,安慰着自己,人都会有寂寞,人都会有孤独。

  夜深人静的伤感日志 3

  夜晚,我熄灯后盖好被子,闭上眼睛准备进入梦乡。

  “嗒嗒嗒,嗒嗒嗒……”一阵紧密而轻快的声音传入我的耳朵,好像是平日里婆婆在案板上切肉松的声音。这么晚了,婆婆切什么肉松啊?不管他,我先睡觉。

  我翻身闭上了眼睛,但着富有节奏的响声紧一阵、松一阵,依然萦绕在耳边。我心想:去看看吧,该叫婆婆早点睡了。

  我起身跳下床,披上外套,打开房门向厨房望去。咦,厨房里怎么没开灯?我望着黑漆漆的厨房,觉得有些莫名其妙。

  “嗒嗒嗒,嗒嗒嗒……”那声音依旧不依不饶地钻入我的.耳朵。我侧耳倾听,应该是从窗户外面传来的。于是,我拉开客厅的窗帘,向窗外望去。噢,原来声音是来自对面的人家呀!

  听婆婆说,我刚会说话时,对面人家的小姐姐只有四五岁。那是,婆婆经常把我放在腿上,隔着窗户和她的家人聊天。我也会不时地学她们说话,惹得大家哈哈大笑。时光匆匆,九年过去了,那位小姐姐已经是初三的学生了。婆婆说,小姐姐学习成绩很好,而她和我一样爱吃肉松,她的妈妈便经常给她做肉松。

  我把头探出窗外,清楚地看见对面厨房中低着头切肉松的阿姨。她平静的脸上看不出一丝疲倦,这一切对于她来说,似乎已经习以为常了。此时此刻,她在想什么呢?是在想女儿明天一早可以吃到鲜美的肉松吗?是在想女儿看到肉松时高兴的样子吗?或许,女儿还会在自己的脸上献上一个甜甜的吻呢。

  我默默地看着阿姨,心想:阿姨就像这个世界上所有的妈妈一样,为自己的儿女日夜操劳。

  我回到床上,“嗒嗒嗒”的声音依然传来,可在我听来,它是那么美妙。这不是一般的声音,而是一个母亲对女儿释放爱意的声音。

  夜深人静的伤感日志 4

  清冷的秋夜,微风拂过,不禁打了个喷嚏。披衣走进窗台,看窗外的天空,只有几颗不知疲倦的星星在眨巴眼睛,静看着树梢的叶片,飘落在每一个角落。深夜的潮湿,滋润着思绪万千,感受自己的心跳,柔情却依然没变。

  我喜欢寂静的深夜,怀抱着屋内的空气,让音乐袅袅,清脆婉转,响在耳边。因为寂静的深夜里,音符会带给我一种温暖的感觉,这样才能绘画出自己独有的清秀,宛如天外的神仙。因为寂静的深夜里,看不见缤纷的舞蹈,聆听不到一点杂音,只要放下所有的恩怨,随着竹笛的高低起伏,自由跳跃,就会感觉那是来自内心深处的一种灵感,诱惑着多年的相思,格外的妖娆,仿佛就流泻在手指之间,于心相互融合。

  寂静的深夜里,没有人可以打扰自己内心深处的宁静,这样就可以细数着苍凉的梦,轻轻叩响记忆的'门,遥望灿烂的季节,感受温暖的溪流,改变自己细长的身影。

  寂静的深夜里,看不见一丝漂浮的痕迹,也没人看到自己脆弱的一面,悄悄的剥落坚强的外衣,和白日做作的华丽,悄悄的感受人生里的落寞。走过风雨,走过荆棘,放弃恩怨,放弃纠缠,置身于这宁静的夜晚,静坐在电脑前,聆听清秀的旋律,码下属于自己灵动的文字,感觉很是文雅如水。浸泡在这样的夜里,让心走出红尘,洗尽浮华,淡然人世点滴,感觉也是一种别样的美。

  寂静的深夜里,我喜欢聆听忧伤的乐曲,看窗外漂游的白云,任大颗的眼泪,滚落在地,溶化沧桑。或许,这样的时刻,可以悄悄倾诉不敢开启的心悸,遮盖羞涩……

  窗外已近凌晨,而我却格外的清醒。放一曲竹笛《爱在深秋》,伴随着伤感的旋律沉浸其中。红尘里的恩恩怨怨,随着忧伤的音符,凝结成飘落的花瓣,落地为泥。平缓而又忧伤的旋律,携带着淡淡的哀愁;轻缓的曲调,忧郁的情绪,总能惊扰我往日的记忆。偶尔的一声幽叹,如丝如缕,弥漫着孤独,和着多年的心事,袅袅升起。

  独守着红尘外的静,聆听着竹笛声声,和着眼前秋的夜色,感觉一片冷清。看落红凋残,轻飘到季节的末梢,泛上心海的柔弱,只有此时才会露出凄然的浅笑,与眼角四溢,鞭挞着心酸的记忆。

  我不知道,滚滚红尘里,我是怎么样的一个人?为什么如此喜欢看那些飘渺的烟云,怎样演绎自己的美丽?风月里,我已匆匆走过三十五个春秋,却依然不知道,生活里的点点滴滴,是应该有华丽,还是应该平平淡淡着伴随自己走这一生?

  深秋的凌晨,只有自己孤独着缩卷在角落里,任秋风吹拂,呆呆傻傻的,只为记忆里那段不能实现的梦。曲终人憔悴,沉醉不知归。

  夜深人静的伤感日志 5

  日子就这么一天一天的从我身边溜走,时间轰轰烈烈的跑去,带走的一切,改变的一切,我伸手企图抓住点滴,却发现留在手里的只是些支离破碎的东西。

  ——题记

  夜很深很深,桌上的闹钟仍不厌其烦的滴嗒滴嗒的走着,为本已寂静的深夜增添了唯一能伴着心跳运动的声音。我伏在桌子上,在这深夜,只有台灯照亮的这片小天地下伴着闹钟的声响埋头苦学。

  周围是那么的静,静得似乎让我忘却了呼吸,停下手中不断翻过的课本,静静的在这深夜里写下我此时所有的思绪。

  高二的生活已在不经意间逝去两个多月,回首俯视逝去的时光,我试图在走过的60多个日夜里捕捉我的点滴,猛然间发现那足迹是模糊的,那身影是摇晃的。

  我知道我们现在要面临的是什么,求学之路上总不是一帆风顺,而高考更是我们要面临的最大挑战。我们在求学之路上艰难跋涉,为的是达到人人心中那所谓的象牙塔,我们在一次次的`失败中艰难爬起,迎着高考这股强风,在风沙雪雨中磨练着我们娇嫩的骨骼,任狂啸的风,任刺骨的雪,任迷眼的沙怎样袭来,我们都不能倒下。十年寒窗,我们唱着跋涉者的歌,跋涉在岩石与岁月之间。

  时光飞逝,让人来不及去体味去感受,它便匆匆走过,给人留下的却是无限的感伤。我不知道这样的日子还要过多久,也许只能在高考后才能得到真正的解脱,曾经听姐姐说高中三年就好像坐了三年监狱,让人渴望那份自由,那份适然,每每吟上“采菊东篱下,幽然见南山”自己便会像灵魂出壳一般,远离了尘世,跨越了千山万水,跟随诗人去体味那份恬静。

  前几天一直在背诵《游褒禅山记》其中让我感悟最深的是“而世之奇伟,瑰怪,非常之观,常在于险远,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也,有志矣,不随以止也,然力不足者,亦不能至也。有志与力,而又不随以怠,至于幽暗昏惑而无物以相之,亦不能至也。然力足以至焉,于人为可讥,而在己为有悔,尽吾志也不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎?”当时反复的背,试图去感受作者的感受,虽不能完全领会,但终有所得。没有坚定的志向,没有坚韧不拔的毅力,不付出巨大的代价就无法攀登“险峰”也无法取得任何成就。至于外界的影响,生命的画板是自己的,为什么要他人着色!路是自己走的,相信自己不会错,也许,永远没有那一天,前程如朝霞般灿烂,然而,如果相信自己是一颗珍珠,就应让它璀璨生辉。

  两个月的时光就这样的飞逝了,在无数次懂的时间的宝贵后,又稍稍感到青春的美妙,奋斗的美好。面对流年似水,是懊悔也好,自责也好,都将它抛在过去,最重要的是要懂得珍惜现在与未来。一颗流星划过天际,我错过了许愿,但并不代表下一颗流星就不在出现,面对现在的自己,我只有去相信,相信通过努力奋斗,艰难跋涉,奋力拼搏后的我一定光彩夺目。

  夜很轻很轻,我静静的整理着我的思绪,并把它写在脑海中,装订成一本高中成长的书集,每当夜深人静时,一个人便细细品读。

  夜深人静的伤感日志 6

  我有音乐和香茗作陪,从清晨到黄昏。你所反感的这种简单恰恰是我的挚爱,请不要在嫌弃我的同时紧握我的双手说你舍不得离开。如果在一起很受折磨就没必要坚持,我想要的爱情不是负担。

  夜晚已经降临,屋外寒风禀冽。没有你在身边,我的晚餐一样的丰富,我的被窝一样的暖和。我要求的不多,只是偶尔给我个电话,说说你的`欢乐忧伤,谈谈我的生活繁琐;只是偶尔见你一面,牵着你的手过过马路,乘乘公交车。我把你的照片放在空间的隐藏相册,我把你的手机前六位设为自己银行卡密码,我留着你喜欢的长发,我用自己的方式喜欢你。

  你喜欢街上溜达的萝莉,喜欢商场购物的名媛,喜欢行业女精英。而我呢,穿裙子就别扭,逛街就头疼,看书就反胃。我喜欢静静的夜,绿绿的公园,柔柔的音乐。你要求的有点高,身高163cm以上,体重50kg以下,学历本科学历以上,特长可以赚钱,品味高雅,温顺如水。我跟那些都不沾边,所以你要我每天做操减肥拉筋助瘦身长高,看书充电寻求一技之长,要我时时留意身边同龄人的着装,观察周围人的处事方式。每天打电话问的是吃了什么,运动多久,看书没有。主动找你的回复永远都是有事直说。这是你恋爱的方式。

  你那么努力的改造我,希望我接近你心目中的对方。可我就像烂泥扶不上墙,频频让你失望。我买的台灯还没有安装,我买的电子称显示的体重显示原样,我虽多了几件衣服风格还那样。我还没有重新配眼镜,还没有换工作,还没有规划我的职业生涯。你说我的不努力是对你的不尊重,对未来的不负责,可我真的觉得自己现在过得挺好的。

  我是一个人,是一个成年人,我有自己的思想和情感。你有没有尊重我的感受,你知不知道你对我的每一次否定都伤害了我。你知不知道我也有选择的权利。你知不知道在我为自己人生吃苦的时候还没有你,还没有人逼迫。我知道自己每一个人生阶段需要什么,我知道怎么努力够着它。你不要把你的想法强加给我,就因为我爱你就要服从吗?什么都要按照你的方式完成,什么路都要按照你给的尺寸走。

  亲爱的,我有一点累。我害怕你检查我的任务,我害怕你的失落,我害怕你拿未来威胁我。这个周六就是我24周岁生日,你会送一个我想要的礼物吗?

  夜深人静的伤感日志 7

  那时候,一个人静静的守候在深夜的角落,呆呆的惆怅中不乏宁静;这时候,夜晚成了梦中的魔杖,淡淡的忧伤中满是心酸。

  曾经的我为了梦想而挑战未来,现在的我为了未来而践踏了梦想。很多次失败以后我都这样安慰自己:只要我愿意我就一定会成功的,不放弃也不抛弃。

  可最终在不知道是那一天里,我突然失去了安慰的勇气。突然觉得自己很幼稚,因为在这个世界上,老师教我的很多东西不一定就适合这个世界,适合这个世界的发展规律。所以我第一次对坚持与努力提出了质疑,第一次感到自己这二十四年是真的虚度了。

  夜晚在不知不觉中流逝,也许下一刻就会是一个新的明天的开始。可我对明天失去了最基本的判断,突然对明天充满的畏惧。因为我知道在明天天亮的时候,就在这样一个新的开始里我却只能在入睡中度过。而这样的日子里,当我突然从梦中惊醒时,心底无尽的空虚占据了我的所有。

  有时候真想放声大哭一场,让那空虚的日子能走的快一点,可真到那时候倔强的自己总会将那苦涩的泪水吞噬进心底。所谓男儿有累不轻弹,只是未到伤心处。可真到了伤心处又有谁真的愿意用那脆弱的'泪水去诉说自己的不幸了。

  抬起头来,看着窗外夜的漆黑,不知不觉中沉浸在夜的孤寂。突然发现原来夜晚并不是那样的绝情,至少她还在陪伴着我,陪伴我走过了二十四年的.风风雨雨。在这样的风风雨雨中,她从未抱怨造化弄人,也没抱怨人情冷暖。她只是一遍又一遍地重复着那亘古不变的周而复始。她知道自己的坚持就是对自己最好的回报,不需要太多的喧哗,也不需要太多的关心。只是偶尔有那迷失在深夜的人儿对她送去轻轻的问候的时候,她就收获了这一生的荣耀。

  手指划过键盘的瞬间,突然明白:原来周而复始的重复,对我来说是一种不幸也是万幸。因为就是因为有了这虚度的年华我才发现自己有多幼稚,才发现自己在这样的空虚中也会变得坚强。

  夜深人静的伤感日志 8

  今夜本来是圣诞佳节,按理说心里应该各种畅快,因为在平安夜里收到了好多来自好友们的礼物,可是不知怎的,却很是糟糕,心里感觉很惆怅,好像有很多东西在心里不停的翻腾,我试着让自己平静,可这都是无用功。

  我很像找个人来倾诉,把自己心里所有的不痛快都告诉她,让她安慰我,好让心灵有一个依靠,有一个寄托,可这太难了!毕竟要想在茫茫红尘找到这么一个肯听你诉说心声的人实在太少,有时你遇到一个想对她诉说的人,但她未必会想听,有时会遇到一个她想听你对她诉说,但你又未必会说,对,就是这样,就是会有很多各种各样的纠结,会遇到好多你想都无法想到的'困难,有时候想想,当回头看着曾经走过的路,都会由衷的佩服当时的自己是那么的厉害。一路走来,我们遇到了好多形形色色的人,好多形形色色的事,有人在你心里留下深刻影响,有人在你心里留下铭心的回忆,而也有人是那匆匆过客,只是来去匆匆。

  我不知道今夜为何心里会有如此多的感叹,想法,或许是我太忧愁善感,也或者是当了太多的过客,想做做主人公了!

  今夜的夜格外的靜,而且也比往夜要冷得多,看着室友一个个熟睡着,心里很羡慕他们,羡慕他们不像我这样,心里堆积了太多事,总是困扰自己,使自己也深深陷入这无边思绪里。

  想,想,想,想到了曾经的欢乐,曾经的苦痛,曾经的沧桑,同时也想到了曾经的你,不知道你现在怎么样了?是否还是像当初那样无邪,那样纯真,那样善良,那样可爱,你可否还记得,那时那刻我坐在你身后,你回过头来让我教你做数学,物理作业的场景,可还记得,我们用小刀划破手指头,把血滴进被子里,还说喝血水的记忆。或许这些你都不记得了!但我却记忆犹新。

  你们选择了与时俱进的,而我却默默一个人留在了曾经,留在了回忆,留在了过去。我相信这就是缘,我也知道,有缘就有散,有相伴就有分别,但我还是想把记忆放进心里,因为我认为,这样会更美。

  缘起,在人群中,我看见你。缘灭,我看见你,在人群中。

  夜深人静的伤感日志 9

  昨夜梦醒,沉思良久,不觉被一种浅愁湮没。梦里是往昔那个负我的人,带着我经过荒野,经过闹市,经过古庙,经过小溪,终于因坠落深渊而被吓醒。平静后依然难眠,思绪遄飞之时一股浅愁融进了夜的温柔。但愁的不是已逝的与他有关的甜蜜与温馨。

  我只是在想我们骑着一匹白驹来到这世界和日月齐驰,在尘落沙飞的时候,除了几点依稀可辨的蹄痕外,又还留下了什么?我曾经那样的深爱过他也深恨过他,但那鸿飞一掠的残影又留在哪里?梦,在虚幻的梦里!我曾想在众人兴高采烈,沉迷熏醉,花香月圆之时退出这灰色帷幕的人间,去到那冷寂清净的另一世界。然而我却不能将过去埋葬了,埋到那苍茫的海心,埋到那崇峻的山峰,所以也终不能在人间永不波荡,永不飘飞。孤傲的生命从此巍然峙于皑皑的云端。我曾在长夜漫漫中辗转呜咽,云烟般的往事总来轻吻我无处挥洒的心酸。而现在人影凌乱,杯盘狼藉,盛筵散后;人去楼空,香影渺远,绮梦醒后,仍禁不住一声长叹!

  现在花开红紫,叶浮碧翠,我徘徊在豆蔻风信之间,本是人当红颜,却似经历了无数沧桑的蹒跚老妪,而这何尝是我想要的呢?久久难眠后,我凭着窗扉,任孤星残月照我的眉,任晚风吹拂我的衣襟,只愿能忘却心中所有的愁苦烦忧。我本以为我不再忧愁,因我从痛苦的过往中走出,由悲观变得乐观,并一直企获达观,也许修为不够,但我不曾停下我的脚步。昨夜枕上余留的惆怅直至今日傍晚的一场暴雨来临才被冲刷得清明。因我突然明白,一切愁苦恍若尘埃,被冲刷得清明的地方即尘埃曾经的栖所。而我的心今日依然为你留在我心头的余影惆怅,只因你曾在我心里停泊。所以我挟着过去的遗影走向未来。但悲伤不是我要的,所以过往的点滴我不再眷念忆起。

  痛苦过后无非两种结果,一是更加痛苦,而是变得开朗豁达。我选择了后者,所以在我恨过你之后变得感谢你,谢谢你给我的痛苦,不然我的心不会变成深潭,狂风吹不起波澜,不然我的`心不会变成磐石,铁锤砸不出裂痕。我现在像是平静的水流,即使经过深涧峡谷,我也在不会呜咽,而是一路高歌,流向大海。颠沛流离中我不会再为追逐幻象而疲奔,而是为了真实而奋斗。

  寒砧明月,阳关归梦,说不尽的春愁秋恨,悲欢离合,而在一夕间竟也不过烟云。“荣枯事过都成梦,忧喜情忘便是禅”,一枕黄粱,万象皆空的时候没有谁会思考什么是值得悲、什么是值得喜的事情。所以在当时兴致勃然的时候就该珍享那一刻的香馥温暖,繁华清丽。

  你我已然在尘世中陌路,欢喜也只是遗留在曾经。如今在陌上花开的时候,如若相逢,不过一笑,而无惊喜。因我对你已无爱无恨,无念无忆。梦里的残痕仅仅只是证明我的岁月曾为你蹉跎。而我现在愁的也正是我有限的光阴,但烦愁过后,我依然微笑着生活,编织我明日的绮梦。但愿今夜的窗外——镶嵌一轮明月,点缀漫天繁星。

  夜深人静的伤感日志 10

  夜深了,沐着古镇昏黄的灯光,入住黄姚酒壶山宾馆时,已近子夜。

  洗个澡,推开门,静立在天井一角,安享这难得的片刻安宁。

  狭长的天井,被两层矮楼环围,廊上的灯笼,沁出柔润的光,嗡嗡的交流声在单调的燥鸣,昏晕的光泻在天井中央的矮树上,矮树周围那齐整的灌木,也被这光蒙上憧憧的影,灌木外围有小沟,沟水汩汩,蟋蟀们也一直在蛐蛐吱吱地吟唱,高一声低一声的,像从遥远的`天际飘来,又觉得近在眼前。

  一只小猫从灌木丛里探出头,喵喵几声一扭头,便定住和我紧张的对视,哚哚的脚步近了近了,不知在那个角落戛然而止,又吱呀一声开门,再“嘭”的一声中,小猫倏然缩回暗处。

  楼外传来微弱的马达声,越来越近、越来越强,到得近前,又紧贴墙面,一滑而过,消失在茫茫的夜里。空中传来隆隆雷声,越来越近、越来越响,到头顶上时,还一闪一闪的,原来是飞机的引擎在作怪。

  滋滋响的白炽灯下,点只烟,嘶嘶地吸着。哒的扔地上,惊起房檐上一只正在熟睡的小鸟,鸟儿不耐烦地唧喳几声后,一切归于宁静。

  对不起,是我惊扰了你的美梦,这里的主人原是你,我们只是匆匆过客。

  夜深人静的伤感日志 11

  凌晨时分,带着微困的睡意向窗外望去,天空没有星光,只有半轮昏黄的残月。想到自己大一的生活,像残月一样,没有陪伴,只是在阴霾里暗放自己微弱的光亮。疲倦的灯光照在雨后的路面上,露出一小片油亮的地带。依稀听见未断的细雨打在器物上的吧嗒声,也许是夜太静了。近处树的绿意已被夜的披肩遮盖了,只能看到黑黑的轮廓。这种情景应该让人若有所思,猛吸了一口烟,蓦然想起她说的:“别吸了,小心肺黑了,本来脸就黑,心也黑,再抽就成真正意义上的“黑人”了”。那时我总是满不在乎的笑着,然后开玩笑道:“你可以和你妈说你找了个老外,而且还是黑人”。她会扭我胳膊一下,然后说道:“你是我的小白脸呵呵”。我说:“那我就是白加黑,专治你这种感冒病毒哈哈”。她指着我说:“你是假药只能坑人”。我说:“恩,专坑你这种猪头”。她又在我背上狠砸几下说:“不准叫我猪头,你才是”。那时的记忆像是微风拂过的湖面,荡起层层美丽的涟漪。但涟漪过后又是平静。

  爱因斯坦说:在物体具有很大的相对质量(列如一颗恒星)时,可以使从旁经过的任何事物,即使是光线,改变路径。我们的爱是被现实巨大的压力拉开了。记得她说分手的那天我还傻傻的以为这只是爱河里一点小小的浪花,风过后还会平静的。可那天竟是永别。在她看来,爱只不过是事业的牺牲品。我只能说她活在现实中,而我活在梦想里。深蓝天幕里的两颗星星,看起来是很近很近的。然而他们之间的距离,是数不清的光年,再加数不清的光年。是时间拉开了一段不太完美的爱情。现在记忆的墙角堆满了回忆,那些记忆像碎玻璃拼成的玻璃墙,有一种残缺的'美感。我依然寻找一种慰藉,像你一样的陪伴。

  忘却了太多的东西,现在只能把梦想干掉,把现实留下来.在短时间内改变自己是痛苦的,只有用时光这种没人性的机器来磨灭单纯,良知。

  我的年龄告诉我无所谓得到了什么,也不在乎失去了什么。心里对未来模糊,相当模糊,模糊到只有针孔大的光亮。只有逼出来的上进心和责任感告诉我应该干什么,必须干什么.爱情和事业我现在只能顾前者。但我永远会记得她在我心里画过的一道弧线。我想多年以后,我还会对我的爱人说我曾经爱过一只傻猪。忘记谁说过的:往往最后和你结婚的人并不是你最爱的人。我想我忘不了的她就是我的最。

  总是用文字来表达自己爱情与事业的无奈思绪。也许这也是一种很好的治疗方法,用以慰藉心灵上的彷徨与感伤。文人我想大多是多愁善感的,不然就无法用自己心里流露出的感情去打动读者,引起共鸣。我只是想与别人分享我此时此刻的心情,无它,只是爱。

  夜深人静的伤感日志 12

  爱人,你在何方?即使你不在我身边,即使你心里没有我,即使你不属于我,即使再也不能再见你,再也听不到你说话,再也不能在你怀里享受那美好的一切,我还是想跟你说我很想你,很想很想。

  在这差不多将近一年的时间里,是你让我体会到了那不一样的感觉,相恋般的美好,却不是相恋,相离的痛楚,却不是相离。你不知道,我最喜欢你说话时的笑容,暖暖的模样,像此刻世界上最柔暖的阳光,暖到心坎。我们不是朋友,我不能把你当朋友般倾诉我的心事,你也不会;我们不是恋人,你不会跟我说什么甜言蜜语,许什么山誓海盟,你会在我们见面临别时为我打理额前的碎发,还会给我一个拥抱,你并没有做太多,但我却还是会为了这小小的细节感动,从心底由衷的感动、欣喜。这些无论是朋友还是家人,从来就没有为我做到如此。更多的时候,我会想问你我在你眼里到底是什么,我心疼你的一切,不管你以前经历了什么,命运又是如何的坎坷,也不管你到底给了我什么,我还是为你感到心疼。对你,无论别人对你什么评价,我都觉得你是最好的。我在乎你,所以我讨厌你身边还是哪里的女性,我讨厌你和别人暧昧,甚至我讨厌评价你说说的人,她们不是了解你就是关心你。

  其实我一直都知道,我是挺笨的.,别人没说,却不代表我很聪明呢。你没在我面前好好地叫我名字呢,虽然我想知道原因,但我相信你总有你的理由。从认识到现在,我还是相信你所做的一切,也有考虑到我的,也是为了我好。你知不知道,你每次发的个性签名,我都不会看那些什么评论了,这样心里好受点,你的什么感慨一出来,你都不知道,我都要流泪了,那时候就特别想抱着你,特别想打电话和你说说话,只要你心里不会再这么不好过。

  现在我真的不知道该怎么办啦,老是这样想着你,想见又不能见,想听你说话也不能,想和你聊天也不行,你老让我不要胡思乱想,我又该怎么理解呢,算啦,与其这样想,我倒不如好好过自己的生活呢,至于你,我不想离开你,虽然我真的是天真了,但我还是挺想和你一直好好的,就如你一直握着我的手,希望的温暖就永如此刻,不舍,不弃,不离。

  在街上,一看到那些头发卷卷的就老想到你,习惯了你在心里住着,虽然现在暂时赶不走,那我就得好好地带着你看看我的家乡是怎样的了,你可能不会喜欢的呢呵呵。即使你是住在我心里的第一个人,还住了那么久,我都没收你住宿费呢,嗯,太晚了,你可能还没睡,但我还是想对你说声晚安。

  夜深人静的伤感日志 13

  在笔笺墨下,轶写红尘的深情款款,皆在浅淡的墨滴里氤氲成相思,珍藏在人生回眸里,寻一处纤尘不染的心境,将初见时的明媚与温暖,安住在此处。当夜幕降临,倚着文字,舒缓思念的痕迹,把一笔月朗清风,写进你我的故事里,埋入你的梦土,从此滋生出深夜有我在想你的幽美。

  ——题记

  华灯初上,月色阑珊,一份宁静慕思在心底,撷着一缕梦中飘来的暗香凝于指尖,把情真意切的情怀,在温润的光阴中缓缓盛放。我开始回忆我们那一场不经意的相遇,那是我生命里的牵念,是我一生中静守的相约与期盼。

  那段遇见,透着迷离,透着明净的喜欢,只是在那一眸之间,心已一泓情深。那浅浅一笑穿越过红尘朵朵缤纷,走进满园的芬芳,双双蝶儿,飞舞翩翩,续写着怦然心动。合着心动的脉络,穿行在光阴的栈道,山水相依,共沐夏阳,每处风景都落满了遇见你的欣喜。

  我想把彼此的一切,都婉约成清浅的.文字,让文字纠缠着清风将路过的花开带走,已画桥流溪,雾静风幽的浮光掠影,沉浸于时光的年华陌上,安居于情宁夜空的一角,不再臆想。

  只因我只想独留与你初遇时的那场花开,静守岁月里所有的暖阳。携着相思的永恒,填古往今来白首不分离的誓言。臆刻一幅爱的水墨画,编织属于你我的幸福,将所有的浪漫铺排在红尘的美好中,绽放如诗如画的优雅。

  每当回眸时光,一幕幕暖心的画面缓缓摊开在眼前,把自己带进温柔似水的梦乡。在眷恋的眼底,泛起如潮的感动,那是你给予的所有幸福。我渐渐习惯将自己深陷在你的温柔里,享受你在我的额间落下深深念念的吻,道一声晚安,将我拥入怀中。

  是不是情到深处,心总会不由自主。将那个他悄然藏进心底,小心呵护,绾成一朵最美的心花,摇曳在无风无雨的幽思深处,用相思滋养,用幸福绽放,已朵朵惊艳而高贵的姿态,成为暗香经年里散不尽的美好。

  今生,你是我生命的斑驳,是我平仄诗句中的琉璃色。因为缘分的存在,让我在茫茫人海遇见你,从此月光之下映着一双美好的投影,拥着一怀温情在尘间,将深情寄向红尘的光阴,在那里携刻着你我的轶事,直至天荒地老。

  夜,悄悄来临,今夜你不在身侧。我想借一缕朦胧的月光,将思念点亮,漫过夏风的悠长,任深情飘落一地爱的缠绵,优雅着一份爱恋,品味着一份轻暖。将心醉在阑珊深处,聆听幸福的声音。让我对着夜空轻轻诉说:“请把我的思念带到他的窗前,告诉他,有我在想你。”