我要投稿 投诉建议

关于七夕的搞笑语录

发布时间:2017-08-08  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  导语:爱上陈妍希了,我要册封她为我的墩儿答应。。。下面分享一些搞笑语录,希望你喜欢!


  1.七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。

  2.王超和他女朋友经常吵架,吵完就分手,过几天熬不住寂寞又复合,复合几天又吵架分手,现在道上的朋友给他起了个新绰号,叫离合器。

  3.巴西被FIFA15黑出脑浆了:游戏难度選項:*非常难赢、*算是难赢、*算是好赢、*非常好赢、*赢巴西队。

  4.嘛的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走,就没注意看路,在桥上轻碰了一老大爷,他一下就做地上了,擦问我要500块钱,玛德哥穷屌丝一个,看了他一眼什么都没说,果断跳桥下水,妈的惹不起,我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神,和健迈的双腿。

  5.昨天一多年不见的二货朋友对我说:他今年都换了三个丈母娘了。 我不禁感叹:你真牛逼。他幽幽地回答:是我老丈人牛逼。

  6.男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”

  7.女神上了土豪的床你们这群屌丝就不平衡了?就开始酸了?土豪难道就不能拥有单纯而美好的爱情了吗?非得说人家刘强东就一定是看上了奶茶妹妹的貌了?兴许是奶茶妹妹看上了东哥的钱了呢?

  8.今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来, 小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!

  9.有种默契叫做心照不宣,有种感动叫做妙不可言,有种幸福叫做有你相伴,有种思念叫做望眼欲穿,有种感受叫做有你真好,有种遥远叫做咫尺天涯,有种期待叫做望眼欲穿,有种快乐叫做与你分享,有种习惯叫做围脖不断,有种给力叫做果断转发,有种祝福叫做圣诞快乐!

  10.幼儿时吃奶最给力;少年时游戏最给力;青年时做爱最给力;中年时赚钱最给力;老年时健康最给力;暮年时活着最给力,坟墓里诈尸最给力。

  11.“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没?先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

  12.又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。

  13.毕业论文凑字数,这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。

  14.谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士的,笑死了...

  15.刚步入青春期的时候,最恨一个叫马赛克的,后来结婚了,最恨一个叫马云的,现在有孩子了,最恨一个叫马化藤的。

  16.公园草坪里插着块牌子,上面写着:“践踏草坪,罚款5元”。后来改了,改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员:“为什么降了呢?不是罚5块吗?”工作人员回答:“不改不行,5块没人踩。”

  17.老师:今早有一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运 小明:如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师:滚

  18.兄弟如手足,女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。

  19.雨天,看见人行道上情侣们打着伞,亲密无间的走在一起,而我没人疼没人爱也没有伞。想到此处禁不住悲从中来,趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。

  20.想开一家电影院,进场后,所有椅子都是电椅,开场后只要有人开口讲解一句话,就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭,不然也马上死。不为什么,就是任性。

  21.问:你为挽回前任干过什么事情?回复:买了双色球,没中

  22.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

  23.如果你相亲的对象,家境不是很好,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6p,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。

  24.白富美逛街收获大袋小包,绿茶婊逛街遇见大叔小哥,腐女们逛街发现大攻小受,萌妹纸逛街各种大惊小怪,土肥圆逛街只能大呼小叫,女汉子逛街口中不停你大爷小婊砸。

  25.下雨天,一个年轻的女孩在雨中奔跑,我心里很受触动,劝她说:“姑娘别跑了,没伞就找个地方躲雨吧。” 她说:“你他妈别跑,把伞还给我!”

  26.跟王小猛同学谈心,我说:“学习这事啊最怕的就是坚持,我当年也和你一样,英语不好,但我每天都坚持在睡前背十个单词……”王小猛急忙问:“有效果吗?”“功夫不负有心人,”我说,“三年下来我终于记住了这十个单词。”[拜拜]

  27.队友骂我SB,我挂机有错吗?虫子6层被动后吃个变大的药水,除了颜色之外跟小龙一模一样,我站在里面假装小龙被对面识破了被杀了,队友骂我SB我就挂机了,有错?

  28.今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3500块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。我:好勒,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。。。

  29.爱上陈妍希了,我要册封她为我的墩儿答应,心情不好的时候,我就大袖一挥,来人呐,把我的墩儿答应传来,叫她随便干点啥让我笑会儿,不一会儿就听到地动山摇的脚步声从远方靠近。

  30.刚才逛超市,结完帐要走的时侯,一个保安拦住俺说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”?俺愤怒的掀起外衣,大声吼到:这是肉,是肉!我自己的!

  31.商场超市一到年末就会自动分成三种,第一种在循环中国娃娃的《发财发福中国年》,第二种在循环刘德华的《恭喜发财》,第三种把两首歌曲一起循环放。

  32.来到水果摊,“老板,来十块钱香蕉”!老板秤好,“十块零五毛”!“哎呀,就十块好了,反正经常在你这买”!老板瞅瞅,“一看你就说假话,我今天第一次摆”

  33.现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

  34.小朋友们请注意了!寒假一定要参加补习班!不能玩!特别是小学的寒假!必须参加!

  35.今天在打游戏,老婆又开始唠叨唠叨个没完,我火了有本事把电脑砸了我就不玩了,老婆二话不说就把电脑砸了!我心里笑了,双十一了,一个电脑值了!

  36.「这位选手你有什么梦想?」「我想要飞得更高!」「你来自哪里?」「北京北京!」「音乐对于你意味着什么?」「我想要怒放的生命!」「看来你是为了某个导师来的,大声告诉我们,他的名字是??」「周杰伦!!」

  37.其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!

  38.刚遛妞妞时,旁边走过一对情侣。女孩问男的:这是啥狗?男的说:这是牧羊犬,喜欢吗?以后咱也养。女孩说:咱不养,这种狗应该会掉毛。男的说:听谁瞎说的?!不可能……我觉得女孩应该跟他分开,首先不懂装懂,再一个观察力太差了……

  39.公司一妹子问我“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊?为什么昨天我住宾馆的时候,一样的房间我交168,而他们男人却交468?”朋友们,我该怎么跟她解释这多出来的300块钱……

  40.人类已经无法阻止某宝卖家了。


更多热门搞笑语录推荐:

1.关于七夕的搞笑语录

2.2016情人节搞笑语录

3.关于暑假生活的幽默段子