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几分忧伤在心头作文

时间:2024-03-06 11:54:36 推荐作文 我要投稿
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几分忧伤在心头作文

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编为大家收集的几分忧伤在心头作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

几分忧伤在心头作文

几分忧伤在心头作文1

  几天阴雨绵绵,几分忧伤在心心。

  转秋,雨总是不停的飘啊!落啊!似乎没离开过人间。那滴滴雨连着阵阵风袭卷而来,冷冷清清,飘飘扬扬,不温柔,不细腻。金黄的银杏叶被打落,花儿的瓣自是更不值一提。

  夜空依旧昏暗,月亮和星星离开了吗?只有星星灯火支撑着世界,一盏又一盏。雨却似乎想要打压这原本已经脆弱的世界,不停息。许久,马路成了河流,雨水覆盖了世界,那雨滴落在水中的涟漪,推动着“河水”的波动。看着如此壮观的雨,也毫不畏惧,在雨中肆无忌惮奔跑着。脚深深地埋在水中,头发被水染湿,全心全意投入奔跑,和着雨,迎着灯光。忽然停下来,站在水中四周望,望着这个早已熟悉的世界,却又不认识了。没有朋友、亲人在身边,只有我自己;没有太阳在天上,只有雷电交加。这个念头跳出来,使我挑战暴风雨的精神熄灭了,点燃了心中的落寞,心中的忧伤。

  一个人孤零零,一个人冷清清,想起了“千嶂里,长烟落日孤城闭。”的`场景。重重叠叠的山峦犹如道道屏障一般耸立。斜阳西沉,烟雾弥漫,在这千山万壑之中,一座孤城,伶仃而立,城门紧闭。漫天大雨好似那山峦,包围着我,像孤城的我。而我所能做的,也只有紧闭城门,保护自己,不堪一击的自己。全身湿透了,脚还在水中埋没,整个人像掉在海中,被水消灭,被冷吞噬。在这可以消灭世界的雨中,我又算得了什么?只能跟着他流去。不浅的水中,独自站着,雨水还在周围徘徊,这就是雨中的我。那天忧上心头的我,雨陪我一起见证。

  几天雨,几分忧,雨落在世界,愁飘在空中,随雨落,随雨流。

几分忧伤在心头作文2

  “有人欢喜有人忧”。再过一段时间就是八月十五了吧,空气中弥漫着甜甜的味道,是幸福,但也有人流泪,是忧伤。

  奶奶被检查出患有结肠癌,爸爸和姑姑都吓坏了,怎么会无缘无故得这种病呢?但事实就是这样残忍的摆在我们眼前,没办法,只能坦然接受,爸爸决定带奶奶去医疗条件更好的郑州去看病,希望能够有转机。但爸爸不敢告诉奶奶实情,就对奶奶撒了谎,说是胃出了点毛病,让奶奶收拾收拾,马上就走。奶奶却笑着说没事,不就是胃出了点事么?能有啥事啊,别去了,净花钱。但我爸心意已决,坚持要带奶奶去看病,那是抚养了自己半辈子的人啊,谁能轻易割舍这份亲情?有一分希望也要去。

  奶奶拗不过爸爸,只好勉强跟爸爸去了郑州。幸亏奶奶不认识字,不然就知道自己得的什么病了。到那儿以后,爸给奶奶先做了检查,再次确实了是癌症。这让全家人又陷入了悲伤。尤其是我,奶奶多么疼我啊,这个诊断相当于为奶奶判了死刑,我多么希望这个诊断是误诊啊。确诊后,随之办了住院手续,让奶奶在那儿治疗。虽然表面上一天天还是好好的过着,但奶奶却好像一天天瘦了,到最后医生说癌细胞已经扩散了,没多长时间了……我爸当时就懵了,爸不忍心让奶奶最后的日子在医院里冷清的度过,于是就把奶奶接回了家,随后,奶奶对人越来越冷淡,后来在八月十五来临时——和家人团聚的时候去世了。

  那天,家里全是悲哀的气氛,爸爸带着奶奶回了老家,为奶奶办了丧事。我姑姑也都从广东、西安回来了,一看见奶奶的棺材就痛哭流涕,所有看到这场面的人,心里也都酸极了。到了钉棺材的那天,所有人的'哭声为奶奶的离去奏响了悲歌,希望奶奶一路走好,到了天堂可以不再受疾病的折磨,快乐幸福的过完每一天!锤子击打钉子的声音一下下敲击着我的心,绝望、痛心在所有亲人心中泛滥。

  奶奶,你在天上还好么?那蒙蒙细雨是不是你流下的泪啊?不用担心,我们都很好,我都已经初三了呢!奶奶,我想你……

几分忧伤在心头作文3

  雨蒙蒙,烟雨中的一条巷子,曲曲折折,前方的路是什么——未知。

  青果巷,常州第一名巷呵。如今的断壁残垣,诉说着尘封的往事,雨帘挡住我的视线,像灰色的幕布,不愿拉开。油纸伞轻轻垂落,走进雨中,回去前方的阴霾,望见的,是一扇门,一把大锁,紧紧地拴住了它。

  这是一间古宅,门边立了一块文物保护单位的碑,历史亦已久远。我轻笑,人去楼空的.景致,保护的意义又有和在?不过是虚有其表罢了。摩娑着破败不堪的门板,恍惚间,门缓缓打开。谈笑风生的小姐们,慈祥的主人,忙着打杂的小厮,快马送件的差役……仿佛都在这条繁忙的巷子中各司其职。我想伸手去碰,却只是碰到了凉的雨和忧的心。原来,这把锁,锁住的是几代人的忧伤呵。继续往前走。石板上的凹凸已经渐渐变成了泥泞不堪的“路”——可能连路都不算。路的拐弯口是一个建筑工地,小丘似堆起的黄沙让我不堪忍受这里的杂乱,这是曾经出过多少代进士、状元的地方!这是曾经兰陵最美的地方!为设么、是设么——让它如春泥一般,随意遭人践踏,就此——凋零了呢?

  心里不免泛起一番忧伤,点墨一般渲染开来。

  又是一条巷子。她在古城墙的旁边,她有一个很美的名字——篦箕。这里的修缮比青果巷好得多,但仍有破落之处。垃圾随意丢弃,散发着恶臭,当年家家户户挂着宫灯的景象不再,只是两家略有景致的梳篦店依旧矗立在那儿。在繁荣的吾悦背后,有一个寂寥的她。

  作为一个常州人,要懂历史,保护历史,如让修缮和保留融为一体,这是我们值得深思的问题。不要到了最后,留下的,只有无尽的忧伤。

几分忧伤在心头作文4

  天空被浓稠的黑夜包裹,在夜幕的遮掩下,雨点悄然坠落,以独特的方式绽放出自己最后的花朵。

  我仍在那明亮的灯光下,摊开作业,却没有心思写下一笔,不同往日的仔细耕耘,想要开创出自己的天地。抬头望望漆黑的钟面,“滴嗒、嘀嗒……”不曾停息。

  “什么!?”我刚吃下一大口菜,听到这个消息,差点噎住自己。妈妈低垂着眼睑,用稍稍犹豫的口气告诉我:“嗯,医院说……诊断你大姨得了,嗯,怀疑是癌证。”明明是夏天,可听到最后两个字,我还是被冻僵在了位置上,一句话也说不出了。

  我在大姨温暖的怀抱里长大,真的!绝不夸张!最喜欢她的笑容,像初春的阳光,不像烈阳那般灼人,而带来温暖和快乐。我在她的目光中成长,她也就同时见证了我的成长。

  小的时候,大姨是我的玩伴,现在,她还常常用稍稍无奈的语气描述,说小时候陪我一起出去玩,别看我人小,走的比大人都快,总是一脸急匆匆的样子。说着这,大姨的神色中又杂着赞许。

  小的时候,大姨又是我的靠山,这摔破了,那撞着了,总是去找她哭诉,把满腔的伤心都倒给她,若是遇见了不会的问题,更是去找她解决,在我小小的眼中,大姨便是最厉害的人了。

  每一次生日,不缺席的总是她的礼物,每一次去她家,不缺席的'总是热腾腾的饭菜,每一次看到大姨,不缺席的总是温暖的笑容。

  还有许多许多,对大姨的回忆充满了我整个幸福的童年。她是我的朋友,我的靠山,我的阳光,我无法想像没有她的日子,没有她笑容的日子。

  “滴嗒、嘀嗒……”钟声将回忆打破,面对一字未写的作业,仍是没有心情。若世间有上帝,他为何要降祸于如此慈祥的大姨?听说准备带着大姨去北京做仔细的检查,愿能带回好消息。

  时间推动着秒针一格一格的挪动,往事的一幕幕又浮现于眼前,几分忧伤涌上了心头。

几分忧伤在心头作文5

  我永远忘不了那个窗口,那个充满熏衣草香味的窗口。

  那年夏天,她走了。炙热的太阳烤着我火辣辣的脸,一种辛辣的液体快要喷涌出来,像爬山虎一样在我的脸上泛溢。我早该知道的;我那么信任她,她不会拿的,可我还是情不自禁的想到并找到了她。从此,那如梦般的熏衣草香味不再在我的身边萦绕了,还有那串银玲似的笑,也不再属于我了。

  想到这里,被封锁的记忆大门又打开了,那一幕幕画面又在脑海里重演。

  那是一个阳光明媚的夏天,有一天,我拿着妈妈给我的钱兴冲冲地跑去文具店,回来时,我顺手把找回来的零钱放在桌子上。可等我回来时,那零钱居然不见了。

  “难道,是她?不,不会的,不可能是她,可是……”

  我还是在挣扎过后找到了她,因为她是唯一一个找我借过钱的人。

  我多么希望不是她,可是她说她没有拿时,我又做了什么呢?

  “那不会是你又会是谁的,只有你,你是唯一一个找我借过钱的人,不要再狡辩了。”

  我那一连串炮珠似的发问使她伤透了心。我们的友谊像茫茫薄薄的玻璃,瞬间被击得粉碎。她颤抖了一下,然后蹒跚离去。

  没追回钱,我气鼓鼓地回到了房间。片刻,门被打开了,是妈妈,她手里拿着钱:“倩倩,妈刚才怕风把你的零钱吹散了,帮你整理好了,喏,给你”这句温和的话在我看来却像一个晴天霹雳,砸得我的脑袋翁翁直响。

  “我,我,我误会她了!”

  望着对面充满带有几分忧伤的`熏衣草香味的窗口,我内疚,我自责,但一切都于事无补。我和她的友谊,真的像断了线的风筝再也飞不回来了吗?事实的确如此,我伤她伤得太深了。

  至今,我还在为那件事内疚,而那芳香的熏衣草气味早已随她飘远,只胡那几分忧伤还停留在我的心间。

几分忧伤在心头作文6

  虽然我不去过问大人的事,但我还是会想尽一切办法知道,因为母亲的泪水,父亲的吼声,让我感到很忧伤。

  在我六岁那是姥爷的60大寿,我的父母就在那几天吵了一架,因为姥爷过生日,所以谁都没提,就是怕我姥爷不开心,但我的父亲因为脾气不好,在那天因为照相机不好使弄了半天也拍不了,所以就一气之下就给摔坏了,当时所有人都停住了,唯有我姥爷说“没事!吃饭吧!再说照相机也老了,不好使了就是应该扔掉的,正好这个照相机也碎了,正好是给我的一大祝福,岁岁(碎碎)平安!”然后大家什么都没说,都开始继续给我老爷过生日,我以为这样就没事了,但我没想到的是,我的父母又因为这件事晚上有吵了一架,当时我在我的卧室了带着耳麦玩游戏,也就只是我父母这样认为的,但事实呢,我在一字一句的听着他们的讲话,那是他们让我很心痛,我想也许这是他们最后一次吵架。

  但还是在那年,大家在吃饭时,就因为那姥爷的60大寿上的那件事我父母吵了好几个月,所以我大舅就说我爸,而我爸一时没忍住就把桌子掀了,然后就打了起来,我妈把我锁在房里对我说“没事的.!你去玩会电脑,听听音乐吧!乖!”当时我虽然年纪很小但也并不代表我很无知,我知道这次放生了什么,最后的结果是什么,但我还是自欺欺人的告诉自己没事的,这是长辈之间虽有的一次吵架,没事的!

  因为这次的吵架,但年三十我爸没有回家,那晚我自己对自己说“再一再二不再三这已经是等二回了,不可能有第三回的”

  可能是我太天真了,就在去年,我的父亲和我大舅又打了起来,当时我们姐妹四个都去拉架,可是,我们并没有拉住反而我们都收了点伤,我们的母亲更严重,当时大舅的心脏病犯了我父亲的脖子张有三条血痕。

  我虽然不在嘴上说起,但心里却会有几分忧伤在心头。

几分忧伤在心头作文7

  如果说世界是一片海,那么人生便是一条大河,如果说人生是一条大河,那么青春就是一条小溪,如果说青春是一条小溪,那么忧伤就是心头一阵翻滚的水花。

  那是去年的六月,几日天的差异,就象横过了一个时空,尽管艳阳高照,赋予大地一种生的活力。可不知为何,空气中总像有一层抹不去的阴霾,将那梦中的恒久与现实隔绝。从考场上放笔,是什么从心头落下?又是什么压得我只得哀哀痛笑?回到教室,余下的只有一张张锁紧的脸,当初的火之热情仿佛都只是一首歌,高潮后就是曲终人散。

  当老师慢慢走入教室,全班早已寂然一片。她像扫描仪似地看着我们,那恋恋不舍的温情眼光,刻录着那些曾经的快乐时光。同学们深深浅浅的叹息与记忆的碎片入耳,曾经嬉笑着在草坪上打闹,曾经努力着在校园里的`跑道线上飞奔。曾经奋发着在教室中疾书……曾以为这些是永不分离,但此刻为什么有了那么多的悲伤?

  同桌和好友们都与我互换着照片,想让彼此的形象印在心里不磨灭。同桌叹道:“成长了,是否就代表了分离?”我无言以对,不是也有许多人随着我们的成长匿迹在我们身边吗,只好轻轻地安慰:“分离就代表着下次的重聚。”话虽如此,但又有几分缘呢?“花和果实永远不会相遇”。今日一别,他日重逢是何年?

  老师早已双眼模糊地别过脸,然后依依不舍地叹道:走吧!珍重今昔。书包带似乎一下子变得很重很重,如千斤巨石,走出校门,已筋疲力尽,忧伤充溢了整个心头,很累很累……那晚下起了清涩的小雨,却不知当时种下的那棵小树是否安好?

  独自走过那个夏,只有照片上的人儿还在对着傻笑坚信着那份永不分离的契约,如今,不觉已入初中,校园、老师、同学,“物是人非事事休,欲语泪先流”。这一波又一波的情缘,不知在这心头还能平静几时,忧伤模糊了心头……

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