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当时只道是寻常作文

时间:2023-12-18 16:59:05 推荐作文 我要投稿

当时只道是寻常作文15篇【集合】

  在学习、工作乃至生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。那么你有了解过作文吗?下面是小编为大家收集的当时只道是寻常作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

当时只道是寻常作文15篇【集合】

当时只道是寻常作文1

  脚下的路显着几分青色,远方的小巷子里,悠闲地坐着几位谈天的老妇,烟雨朦朦的绍兴古城曾是爸爸拍摄的最佳场所。

  回过神来,眼前的爸爸总是一声不吭地坐在家中的小沙发上,捧着书或手机一看就是许久,许久。很难相信这竟是我那个曾经不着家,为拍摄而痴狂的爸爸。

  我记得,那时的爸爸总会拉着我的手,蹦跳在乡村原野的田埂小路上,相机和脚架总是不离身。

  我记得,那时的爸爸天没亮,摸着黑出门去拍照,到晚上也不回来,把我和妈妈冷落在家里。

  我记得,曾经的爸爸也会带着我和妈妈下河捉鱼摸虾,上山采花摘果。多少幸福的笑脸定格在爸爸的相机里。

  从前的爸爸把全部的爱奉献给了拍摄,而他拍摄的照片总是能够获奖,一看他的照片就很有年代感。照片上的老人包裹在昏暗的光影里,脸上的皱纹一道道叠加在一起,仿佛在述说着老人愁肠百转的过往岁月,没牙的嘴笑得那么开心,古铜色的皮肤闪闪发亮,手上的烟斗袅袅冒着青烟。爸爸的拍摄风格就像一幅幅意境深远的油画。

  去年,爸爸突然脑溢血开刀住院。手术后,爸爸变了,变得安静了,家里总是安静得像没有人!只是偶尔的翻书声才让我意识到爸爸在家,爸爸哪里也没去,也不愿去!爸爸,再也不愿带我们出去玩,甚至不愿起早出去拍朝霞晨露,去拍云雾星辰。从此,爸爸的照相机上落满了尘埃,他,再也不愿触碰这些曾经的宝贝……

  每当我问他有什么想法,他总是说:我不知道,我,忘了……

  一次,在妈妈一再的鼓励下,爸爸又拿起相机,然而拍了几张照片后他却放下了相机,沮丧地说:手抖,拍出来的都是糊的。我猛然间鼻子一酸,眼泪差点掉了下来……

  那个曾经的爸爸只能从曾经的照片上找到他的'身影,其他无从寻觅。

  那个曾经的爸爸和那些当时只道是寻常的习惯与爱好,都消失殆尽!

  当时只道是寻常的事,因为命运的变迁而变得弥足珍贵,人们也总是在失去之后才会有格外的怀恋和珍惜。

  眺望着不远处的“文笔塔”,我的眼前浮现出一张劳累并快乐着的笑脸,又依稀听见他那爽朗的笑声,爸爸,我爱你!永远!

当时只道是寻常作文2

  花开堪折直须折,莫待无花空折枝。”读过《金缕衣》的人,一定忘不了这一句。每当我途径繁花,总会驻足观赏。一树一树的花开有燕在梁间呢喃,是多么美好。可我也清楚地知道,这份美丽,是转瞬即逝的。你若从未历经过由茂盛至凋零的转变,证明你现在,还没经历过成长的蜕变。

  花?我又仅仅在说花吗?如果花只是毫无象征意义平淡地开落在那里的花,那这份惆怅就只是停留在浅层思维的伤春悲秋罢了。

  或许,再说细致些,那些词句就会蓦然冒出你心间?

  抓不住的机遇。

  抑或离别。曾经沧海。

  就像那首曾唱到我们泪流的歌:“以前我不懂得,未必明天,就有以后。”现在的我们,一部分沉浸在追忆往昔,活在如梦如雾的朦胧过去;一部分靠幻想未来度日,做着不切实际的春秋大梦。我们都自以为拥有了昨天,预习了明天,就能抓住今天。却看不见,今天已在你满不在乎的度过中悄然流逝,再不复返。

  当然了,最可悲的是明天的我们会悔恨今天,却依旧未能珍惜当下,在明天的明天重蹈更深刻的`覆辙。

  这些用一句话可以概括的透彻:当时只道是寻常。

  那些事儿,那些人,总是要变的,“天下无不散之宴席”,我们却常常自以为是。可能在不久的将来,你所习以为常的东西轰然间尽数崩塌,你才猛然意识到,它的重要性远远超出你的想象,它甚至是你离开就无法生存的……是的,曾经的曾经,我也是对“珍惜当下”嗤之以鼻的,我认为那太累,不如“今朝有酒今朝醉”,多么肆意洒脱。

  可任何事物都不会是永恒的啊,永恒本身就是时间造的谣言。当手心的沙握不住,试问,谁又能做到干脆地扬了它,不牵挂?到了那时,洒脱也只是狼狈的掩饰与低劣的伪装。

  既然终究避不开鲜花渐渐枯萎,沧海化为桑田,人们被各种外界力量冲散,那么为何不好好审视一下当下,好好珍惜身边还在的一切呢?

  真正到了失去的那一天,你一定不会再计较任何过往,唯一遗憾的,是之前没能好好珍惜,没有好好把握。

  有些人再也没机会去珍惜了,有些人还能牢牢握住眼前应该握住的。

  你呢?

  希望所有没尝过失去的人都不会拥有“当时只道是寻常”的那一天,令你后悔的一天。

当时只道是寻常作文3

  谁念西风独自凉, 萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常

  纷纷的黄叶于空中恣意飞舞,然后坠落,金黄铺就的大地带着一种温暖的感伤。已是深秋,西风乍起,凉意穿过风的缝隙缓缓走来,凉了季节,凉了天地,凉了词人惆怅的心。

  一个寂寥的寒秋,一道将逝的残阳,一扇孤独的窗口,一双忧郁的眼神。寂寞孤苦的思念静静袭来,相思满地,与诗为伍。原来,怀念是一份苦痛的诗意与旧日时光的缠绵。忧伤却美丽。

  曾经,那个人那么深刻地走进生命的最深处。一起陪伴走过春夏秋冬,穿越风霜雨雪,踏遍万水千山,历经悲喜荣辱。这份陪伴,早已变成习惯,刻入骨髓。但,命运总是在人习惯了之后用尽一切办法打破一切。是不是,我们同时拥抱习惯之时,也在慢慢抛弃习惯。然后在我们走了很久之后,在一个秋日的.黄昏或某个特定的场合,从旧时光的储存囊里将那份习惯取出,甜蜜夹杂着伤感默默怀念。

  有时候,怀念有一种巨大的力量,它可以让人穿越时光隧道,与过去久别重逢。明明是在一个寂寥的寒秋,思绪却因怀念的力量活在了明媚的春天。重逢那些属于那个春日的人和事。在现实中历经沧桑,人和物不复当初。只有在怀念中,物是人亦是,容颜不改,在岁月里定格了最初的模样。“被酒莫惊春睡重。”在一个春日的傍晚,与心爱的人一起把酒临风,喝醉了,就相拥而眠。“赌书消得泼茶香。”一个才子,一个佳人,在一个阳光明媚的午后,一起吟诗作赋,一较高低,尽兴之时,不小心打翻热茶。清香四溢的茶水与墨汁书香,互相交融,弥久不散。然而,“当时只道是寻常。”寻常小事已不能再做,因为佳人已逝,而空留才子一人在秋日黄昏下怀念定格在一段时光里最初模样。而后感慨一句,无奈中的轻描淡写“当时只道是寻常。”

  一个季节,不变如初,一段回忆,不改容颜,一种忧伤,不乏美丽。于时光深处发现一段早已知晓的秘密。一阵风过,一首华美匿藏热泪的诗句悄然凝成。

当时只道是寻常作文4

  该怎样开头才不显得那么做作?我思考了很久这个问题,关于他年轻的一生,似乎是很难用语言来完整表达的——纳兰容若,让所有爱他的人,都爱得好幸苦。

  初读纳兰词的时候,不知该如何来表达内心的'感受,重复体味三两遍,感受就大不相同了——不是遒劲有力的文字。富贵华丽的词藻,而是伤心千年,情意绵绵的黯然神伤。“别有根芽,不是人间富贵花”是那种郁郁寡欢,落寞而淡然的心情,一如清丽脱俗的芙蕖,一如缠绵悱恻的藤蔓。“寒月悲笳,万里西风瀚海沙”是那种一咏三叹而悲切绵延的荡气回肠,一如自清冷漫的雪花,一如寻觅凄切的薄霜。妙笔生花,寥寥几笔,便把一切风轻云淡,一切刻骨铭心的情感抒发。可知?他的词,便是我喜爱他的滥觞了。

  容若确是“回眸一笑百媚生”的男人了,女人们爱你,男人也爱你,康熙爱你的倾国文才,王国维爱你的千古伤心。然而,溺水三千,你只取一瓢——卢氏雨蝉,你一生最爱的女人,爱她吹花嚼蕊弄冰弦,爱她赌书消得泼茶香,于是“秀榻闲时,并吹红雨,雕栏曲处,同倚斜阳”。可惜,她走得匆匆,你即“一片伤心画不成”,如此至情至性,你却自悔薄情,怎么?你是要将“死生契阔”演绎得淋漓尽致,才肯罢休么?

  雨夜,梨花开得一片雪白,你听到马头琴哀歌鸣唱,“便人间天上,尘缘未断,春花秋叶,触绪还伤。欲结绸缪,翻惊摇落,减尽荀衣昨日香,真无奈,倩声声邻笛,谱出回肠。”蓦地回神,想起她,想她此刻一切可好,黄泉路上,无人相伴,可奈得住寂寞?你又一次泪湿青衫,散化苦楚,“哀杨叶尽丝难尽,冷雨凄风打画桥”,她的忌日,你把冥币烧尽,把泪流干,“滴空阶,寒更雨歇,葬花天气”“好知他,年来苦乐,与谁相倚”。沧桑岁月,几翻轮回,你锁眉,哭红颜再唤不回,纵然青史成灰,可你的爱,不灭。

  又是一季花盛时,我站在梨花树下,倾听你渐行渐远的跫音。人生苦短,造化弄人,你蓝颜薄命,抱病而终。“沉思往事立斜阳”,好美;“当时只道是寻常”,好美。

  若,人生若只如初见,多好。终,你依然兑现承诺,与她共赴前世之约。

  缘定三生,当时只道是寻常。

当时只道是寻常作文5

  黄昏,我走在小道上,看着地上印下的一方方金色,和着那依稀可见的树影,斑斑驳驳。顿步,目光凝聚在脚下一朵花上,我撇了撇眉,恍惚间,忆起了那遗落已久的流年,当时只道它是寻常,如今却只能怀念。

  丝丝袖香袭来。我看见了爷爷家的柚子树,一转头,便是自己正和一群小伙伴鬼鬼祟祟地正商量着什么。半响,几个小孩拿来了一根长竹竿,努力地抽打着。一个在奋力地攀着树干,一个在外围放风,而我则和另几个伙伴在树下接柚子,银铃般清脆悦耳的笑声弥漫在乡土间。不一会儿,大伙怀抱着柚子,一溜烟儿地跑了。我瞧见屋里爷爷叫骂着跑出来,无可奈何地轻叹了一声,手指抚着树干,贴在干上的大红纸上,印着童稚的字体--"结大柚子"......柚香,满满消失,我抓不住它们,正如我寻常又遥远的流年。

  阵阵歌声飘来。我看见小学同学们和自己一起唱着童年。看着大家不停地流泪,看着大家端正地准备拍毕业照。有多少公式还来不及默写?有多少快乐还来不及分享?有多少面孔还来不及铭记?随着"咔擦"一声,毕业证上呆滞的笑颜为一切画上了并不完满的句号。我舍不得那已模糊不清的校园,却只能忍住泪水。我抓不住它,正如我寻常又遥远的流年。

  款款笛音传来,我看见隔音教室里的自己,被老师手把手地教着。长笛在电灯下泛着一层明亮的金属光泽,按键不停地起起落落。窗内的老师时而皱眉,时而展颜,时而生气,时而安慰......我因老师的夸奖而欣喜若狂,因老师的批评而面露愧色。看着眼前的教室,我不禁留恋起那时的'时光,渐渐消失的音符。我抓不住它,正如我寻常又遥远的流年......

  清晨的落花,清晨遗落的流年,花儿不管是否辗作尘,依旧存在,流年,原来仍在脑海中等待我的回眸,我勾了勾唇,起伏间,拾起落花,拾起了,等我已久的,那寻常的流年。

当时只道是寻常作文6

  沉思往事立残阳,当时只道是寻常。

  初读有一种谈谈的后悔。其实一开始,我是不知道“纳兰容若”的存在,后来看到安意如的《当时知道是寻常》,才知道原来世上还有这样一位诗人。

  纳兰容若这名字给人很微妙,给人一种非常文雅,文艺的感觉,而绝非那种大大咧咧如同李逵在战场上手持双斧的感觉。念久了,竟然有一种如同林黛玉那种哭哭啼啼女子一般的感觉。他的诗词我还是很喜欢的,有一种在念着纳兰本人的感觉,他的诗词同他的`一生都透露著名叫“伤感”的情感。也是因为他一生忧郁的不像这个世界的人,我称呼他为“纳兰”

  我同作者安意如一样,非常恨纳兰。他有着良好的家世,美好的妻子。天知道,要是纳兰在这个时代,会不会被中考高考吓傻了,有了心理阴影,今生今世再也不写诗词。这么一想,那就太搞笑了。人说他是林重光后身,词中的千古一帝的后身,被中考高考吓傻了。哎呦喂。

  当时只道是寻常,现在在念一遍,又多了一些什么。夫妻玩着雅致游戏度过的日子的多么的快乐。如今却是孤身一人,忍受病魔的折磨。如果是我,我觉得我非常有可能,把家里闹个天翻地覆,在冲着天空,哭喊一句,老天!你太不公平了!你还我妻子!这样折磨我好玩吗?阿!说不定我还会在那咒骂,虽然不太现实。

  可纳兰他不同,他只是淡淡的,淡淡的,吟了一句“当时只道是寻常。”与自己一对比,又有了一种自己像小孩子一样的微妙感觉。但是,从纳兰的角度想,无论怎么把家里闹翻,无论怎么向他人抱怨,自己爱的人都不会回来了,眨眼间,回忆一闪而过,竟有了绝望的感觉。

  唉,就算是纳兰他爹爹都不明白为啥自己儿子天生那么忧郁,也许从爹爹给纳兰一个“纳兰容若”的名字开始,纳兰就开始与众不同了。

  初二:林淑铮

  点评:“纳兰容若”是近些年才走进大家视野的诗人。他落拓不羁,才华横溢,平步宦海,这一切使他构成一种常人难以体察的矛盾感受和无形的心理压抑。建议作者可以通过作者的生平来感悟他的诗,来理解作者独特的心理。文章结构稍显混乱,可以抓住一点来谈,这样就更有针对性。

当时只道是寻常作文7

  第一次接触纳兰词,是苏缨。在苏州小红楼写出《纳兰词典评》的女子。她说过,人是一种自恋的动物,总在其他人身上寻找着合适自己的镜子。容若就是这样一面镜子,一面适合许多人的镜子。

  安意如写过一本名叫《当时只道是寻常》的书,古典漫漫情,写的也是纳兰容若。所谓真正透彻的看清,便是在读过之后。抄袭之事甚煞风景,但是我爱她书里纳兰的精魂。

  小心翼翼地捧起过往,凝视中的对方,泪光成皱,记忆绵长,无处尽头。用一支饱蘸笔墨的`笔,写下惊人眼目的句子,成为后世美谈,家家争唱,这是文人的极致。

  富贵逼人的家世,权臣之子,娇妻美妾,如花眷属。凡是想要的,几乎都会得到满足。不同纨绔子弟的声色犬马,有着博大远长的理想与智慧,这是权贵子弟的极致。

  纳兰的一生总在追忆,他似乎不知道思君令人老的真切含义,也不明白不如意事十之八九的古往训诲。沉静在一个人的忧伤与回忆里。娇妻美妾,他在思念红墙内初恋的青涩恋人,即使当初的那个她,早已破茧成蝶成为宫心计里那般善玩心术的女子;直到卢氏逝去,他才明白所谓失去之后的珍惜,续前世悼亡词的遗风,成一家绝唱。人们在说,人生总在错过中成长,我回眸,觉得这句话实在切合他不过。在逝去之前,总凝视过往;在逝去之后,总留心拥有时。可是,当时只道是寻常。

  纳兰容若说,人生若只如初见。我的理解并不局限于人生与千古绝爱。就如同看词,不用去理解意思,单看词的表面,又不局限于对辞藻的堆砌,就觉得那是美丽的事物。往往在深读一首词的前夕,被它吸引的,是词的第一个亮相,而不是所含深切的寓意。纳兰词就是容易被在入目一瞬间就记忆恒久的句子。纳兰容若为清人所推崇,王国维赞之:“此初入中原未染汉人习气,故能真切如此,北宋以来,一人而已。”纳兰词不同于别的委婉凄绝的词句,从深处透露出小家子气的凄婉。他所说的爱,所说的情,自然而不扭捏,深切而不做作。词的历史上,甚至有文人故意模仿小女儿情窦初开的语气去写如花间集,还有“为赋新词强说愁”的微妙心理如辛弃疾。而纳兰词屏却了这一切,独留一心“以自然之眼观物,以自然之舌言情”。

当时只道是寻常作文8

  当我们缅怀过去,突然发现那过去的事在当时是最为寻常的事,而如今忆想起才知道最平常的却成为了一种奢侈。于是我们轻叹一声当时没有好好珍惜。

  明月当空,繁星满天。一家围在天井石桌上赏月,谈笑风生,坐享天伦之乐。那是我们都还小,还是天真无邪,可爱到让人发笑。一家人谈及过往,憧憬未来,一切都是那么单纯,还不掺任何杂质。在印象中,我们似乎从未见过父母眉头紧锁的样子,我们也从未只道烦恼是什么东西。我们是那么天真,那么傻得可爱。

  那些曾经是如此平常之事,我们再也不能享受了,这似乎成了一种奢望,可望不可及。

  我们在教室埋头苦干,为的.是有朝一日金榜题名。于是我们狠心地夺走了父母的心血钱去实现这一壮举。每天在教室里奋发图强,一来是不想浪费父母的钱,二来是为前途做打算。时间的紧迫似乎不曾留给我们一丝的遐想空间。一晃即逝的时光竟把我们变成这般模样,我们的大好年华在我们脸上留下的竟是沧桑的印证。于是我们猛地想那时天真的笑脸,但这脸竟变得越来越模糊了。

  回到家里,父母匆匆忙忙地准备晚餐,以前的淡定、从容似乎从未有过。灯光的熏照下,我们分别看到父母手上长满了茧,手脚也不比以往灵活。眉宇中多了几道皱纹,耳根能依稀看到一些白发。我们不禁发问:父母何时变老了?心中不由地生起一点疼惜。

  再看看小天井,似乎变得有些斑驳。台阶上长满了小青苔,一不留神就能轻易摔倒。天井的小石桌铺满了灰尘,看得出这已许久没有打理。小石板凳上还能依稀看出小时我们曾写下的扭歪的小字。天空那轮月亮,变得很冷,怎么样也照不进去心房。怎么看,月亮还是缺了点,不再像那时候那样圆了。

  时间竟是如此之快。曾几何时我们还是依偎在父母怀里的小孩,而如今却是个似乎历经沧桑,脸上写满哀怨的少年。

  太多的伤,我们都难以衷诉,往事深深地烙在我们心上,我们只有轻叹一句"当时只道是寻常"。

当时只道是寻常作文9

  楼房上,灯光亮了起来。一会儿红,一会儿蓝,不停地闪烁着,衬地昏黄的天地无比明亮。

  我和爸爸在家里吃着晚饭,“啪”地一声,爸爸的药片掉在了地上,正欲弯下腰,爸爸先我一步,抬起头的一瞬间,眼见爸爸的头欲要撞上桌角,我的手猛地一伸挡在了中间,一股钻心地疼从心底蔓延,我全身一颤。倏地,脑中好像闪过了什么,快得让我无法捕捉。

  隐约记得,儿时的我很顽皮,而且不知什么原因,我尤其喜欢翻箱倒柜地找东西。每每这时,爸爸总是跟在我的身后,当我站起来时,他总将那双硕大温暖的手轻按在我的头上,年幼的我只以为爸爸在摸我的头,把这个当成了很寻常的事。

  还记得的是那一次。不想睡午觉的`我又在家里玩了起来。我极努力地学着军人的样子在桌子底下爬行,余光中,我竟发现了一个从未开过的抽屉,我兴奋又好奇地一点点爬向那儿。

  我蹲坐在抽屉前,小心翼翼地拉开,向里面探去,显然我幼稚地动作什么都没看见。我一件一件地把东西拿出来。正当我翻地认真时,头顶响起了熟悉的声音:“丫头,不睡觉,又找到了什么宝贝啊?”我咯咯地笑出声,不抬头都能知道是谁,那从头顶上传来的温暖也只有爸爸了,“这次我找到了一个真宝贝哦。”我故作神秘地把宝贝掩起来,却不自觉地又看了看,“哦,是什么?”爸爸轻笑出声“看”我激动地猛然站起来转过身,却在半路感觉碰到了什么,头顶一麻,又蹲了下去。“怎么样,没事吧。”爸爸有些担心地问。我摇摇头,慢慢站了起来,立刻就把刚刚的事情抛在脑后,兴奋地把照片举起来,向爸爸炫耀,那上面是我们一家的全家福,我咧开嘴笑了起来,头顶上又传来一股暖流,却有种说不出来的感觉。

  当时的我根本不知道发生了什么,只当是一件寻常的事,可现在想想马上就明白了。

  爸爸每在我抬起头时,怕我撞到桌子,便把手放在我的头上为我挡着,那天他是撞到了桌角吧。

  “丫头,没事吧。”爸爸的语气里满是担心,“爸,你怎么样,没事吧。”“我肯定没事啊,你看你,哎呀,我去拿药涂涂啊。”我不语,目光追随着他。

  当年,只道是寻常,现在看来却觉得格华清晰,分外美好而倍加珍惜。

当时只道是寻常作文10

  世间万物,无一不是心头好。少的是花鸟风月,多的是平淡寻常。

  门前小巷,各个摊位,一片嘈杂。我常因吆喝声、还价声一片喧嚣而心浮气躁,即使闭紧了窗户也无法隔绝,如蚁蝇一般绕在耳边。我更厌恶于门前原本清幽的石板路,在早市晚市后一地油污,还有风吹不去的烟火燎燎,好像生活本身的不堪与市侩,浮上眼底,堵在心头。

  曾无数次幻想闹市就此消失,还我一片"鸟鸣山更幽”的清静安闲。不曾想,在这个格外寒冷的冬天,成了真。

  像是一夜之间,那经久不灭的烟火气息倏然散了。石板巷回归了我无数次期待的模样,干干净净,却也冷冷清清。起初实在高兴,推开窗户,空气都格外清新。再也不用忍受从早到晚不停的叫卖吆喝锅碗碰撞声,再也不会看到餐馆的.大叔虎着一张脸将桌椅搬上搬下,再也不用听到卖煎饼果子的阿姨略显尖利刺耳的噪音,更不用担心在我静静做事时,那令人不喜的市井气息偷偷从窗缝爬进屋子,蔓延到我身上。

  这般景象,实在不寻常,却又出人意料地令我发慌。当我刻意不去留心新闻上令人心惊的疫情时讯,窗外寂静的小巷总提醒着我仍身处严冬时节。空落落的,一眼就能望到头,虽少了各类商贩的阻隔,也少了以往晨昏时刻缓缓升起的袅袅炊烟,以及如今我甚是想念的饭菜飘香。

  当我再一次不自觉地盘算着晚上是去这一家的馄饨摊,还是吃那一家的豆腐脑,却猛然想起疫情时期一切泡汤时,才惊觉,我已经告别了那种平常生活多久?一月?两月?或是更长?原来不知不觉间,我早已钟情于原来所厌恶的寻常时光,喧嚣是热闹,平淡是安康。小商小贩吵吵闹闹,行人食客来往,揣一把零钱就能踱下楼吃一碗豆腐脑。晚些时候,老人们带一把蒲扇,孩童嬉笑玩闹。夕阳,晚风,蒲扇,瓜果,蚊蝇,收摊的小贩,泼出的泔水,夜市初起时支起的电灯泡,明晃晃的像月亮。

  遥想那时好,当时只道是寻常。

  平淡生活里,藏着无比的可爱和动人。如今严冬已过,烟火缭绕,声息相闻。在我心里原来习以为常的生活,忽然令人愉悦和幸福,不求风花雪月,不换松花酿酒,春水煎茶。只愿在平凡的生活里时时相逢,寻遇烟火,流连市井,懂得珍惜。只因平淡背后,是山河无恙,国泰民安,世事安良。

  所幸今日好,最喜人间是寻常。

当时只道是寻常作文11

  四岁时,爷爷背着我在公园里散步;五岁时,爷爷骑自行车送我回家;后来我长大了,爷爷经常被我气得脸发青……在这个雾色朦朦的夜晚,记忆犹如打开了闸门,我和爷爷在一起的一幕幕在脑海中涌现。

  记得那时,爷爷习惯吃过早饭带我到公园散步,我喜欢爬山,就央求爷爷带我到离家较近的堆山公园去玩,每次央求爷爷去爬山的是我,每次半途而废的也是我,每次央求爷爷背我下山的还是我,就这样,在爷爷的爱抚的目光中我快乐地一天天长大。骑在爷爷的背上,居高临下,视野开阔,我就兴奋地左摇右晃,不断地拍打着爷爷的背,爷爷每次都是小心翼翼地迈开脚步,重重地落下去,双手紧紧地抓住我的腿,我能清晰地听到爷爷的膝关节“咔吧、咔吧”地响。那时,我只觉得爷爷陪我爬山是再普通不过的事情了。

  五岁时,我开始上学前班了,爸爸经常加班,不能接我回家,我只能住在爷爷奶奶家,有时一连几天都见不到妈妈,十分想念,我便要求爷爷骑车送我回家,一来一回,需要两个多小时。每次一到家,我也只顾得扑在妈妈怀里撒娇,都没有和爷爷说声再见,他就骑车回去了。又是一个寒冷的'冬天,爷爷回去的时候时已经是晚上9点多了,路灯也不算明亮,爷爷不慎和一个逆行的电动车撞上了,车子刮破了裤子,直捣膝盖,顿时鲜血染红了裤子。后来,伤口愈合后,膝盖上也留下了一道深深的伤痕。那时,看着爷爷的伤,我想这不是我的错,孩子想妈妈是很正常的。

  上小学一二年级时,我非常顽皮,完全不把作业当回事。每次爷爷给我检查作业时,总是皱着眉头,一个大大的“川”字挤在双眉之间。有错误时,爷爷耐心地给我讲解,而我也因对自己的作业不满意“哇哇”大叫,爷爷受不了我的高嗓门,常常被气得脸发青,嘴发抖,心口疼痛,但没有一句批评,直到我的作业修改完毕,他深深地吸一口气,下楼去散心,有时很晚才回来。那时,我想,家长给孩子检查作业是理所当然的。

  哪知无情的时光不顾及我的频频回望,也不顾及我的眷恋与不舍的。如今,爷爷越来越老,我也渐渐长大,方才明白,过去以为的那份习以为常竟是如此的不同寻常。我多想留住这份跟爷爷在一起的幸福,让这份习以为常能够永久留在以后的岁月之中。

当时只道是寻常作文12

  从前,我总想让爸妈把房子换到隔壁的小区,倒不是神往那高层“一览众山小”的开阔视野,而是羡慕能坐电梯轻松上下。

  是的,我家在三楼,采光甚好,南北通透,黄金楼层。可在一天繁重的学习后,我拖着沉重的书包像蜗牛一样一级级地爬台阶,怎一个“累”字了得?

  有一天,听爸爸说我们小区要增设电梯了,我两眼放光:“要几个礼拜能安好?一个月可以吗?”爸爸笑得差点被呛到:“丫头,你也太心急了。”

  很快,居委会在每个楼道贴出征求意见的告示,挨家挨户地游说填表,每家每户地上门收取费用。而我呢,则希望居民们都能“通情达理”,达成共识。

  终于,我在公告栏里看到了“同意增设电梯”的批文,那一刻,我的心犹如一只小松鼠在丛林的枝丫间自由欢跳。真好!

  工程正式启动,我每天都会“监督”进度。可是有一日,我发现楼道入口处被挖出了一个很深的大洞,地下水都委屈地渗了出来。尽管工人们为了安全起见,拉起了警戒线,并用木板简单遮挡,但仍然让我感到害怕。

  为了挖地基,门楼左侧的花坛被无情吞没了。花坛里曾经开着的芬芳的'欧洲月季,是原先住在樓下的奶奶种的。如今,那一丛丛的花儿只剩回忆了。

  门楼右侧的一排栀子也被连根铲除了。我还记得一到初夏,栀子花总是如约绽放,整个楼道都是香的。

  当时只道是寻常,现在却再也看不见了。

  我开始有点失落,总觉得有些东西渐行渐远。楼上的小妹妹却浑然不觉,她经常缠着工人问电梯什么时候才能建好。

  小小的人儿满是神往与欢欣,而我却有些许酸涩。这个小妹妹不就是曾经的我吗?忘记那一朵朵的月季和栀子花了吗?或许,以后我再也听不到跑上楼的“嘭嘭”声,也不能仅凭脚步声来辨别妈妈是否下班归来。

  究竟什么远去了呢?或许只是一些小小的美好与浅浅的记忆吧……

当时只道是寻常作文13

  奶奶的老屋旁有棵柿子树。我在那棵树下度过童年。

  季节如同一卷八厘米的胶片,在那棵树上一遍又一遍的播放,年年日日,从未停歇。你在几岁时明白,什么是季节?又是谁教你怎样分辨春秋与冬夏?我就是在那棵树下和奶奶一起,懂得这些,那时我还没有奶奶的灶台高。

  “你看,那树枝上沾着一点一点的绿时,就是春天来了。”奶奶指着枝桠上那些新发的嫩绿圆点说过。春日和煦下,那些稀稀落落的绿,在闪闪发光,散发着明媚。我从那时开始知道,这就是春天了。我抬头望去,幽幽的绿光,仿佛在冬日藏起来的萤火虫,在这一刻闹枝头。

  “你看,那树干上附着一只一只的蝉时,就是夏天来了。”奶奶指着树干上那聒噪的蝉说过。夏天的柿子树,一回忆起来,刺耳的蝉鸣就回荡在耳畔。闷热的感觉,我仰着头,汗珠从脸颊滑到脖颈,痒痒的。心里也痒痒的,因为奶奶说过了夏天,树上就会结果子了。叶底蝉鸣,夏至盼秋盼丰收。我坐在树下盼着柿子,奶奶在稻花旁盼着稻穗,这就是夏天了。

  “你看,那叶子里掩着一抹一抹的黄时,就是秋天来了。”奶奶指着叶子里那些硕果说过。她开始止不住的咳嗽,一整个秋天。黄澄澄的柿子挂满了树冠,青青郁郁的叶染了橙黄,变得斑驳。我坐在树下,望啊望!每一个果子都逆着光,晶莹剔透的果肉裹在薄薄的果皮里。甜蜜的气息萦绕着、弥漫着,从屋子这头到那头,似乎飘了一个秋天,不曾散去。也许果香太浓,总让人忘记,那些也从未离开的咳嗽声。浓郁的果香冲淡了病痛的预兆,这就是秋天了。

  “你看,那树冠上留着一缕一缕的褐时,就是冬天来了。”奶奶颤巍巍的.指着窗外的树枝说过。那时一入冬,她就不能下床,就只能待在屋子里。透过满是水雾的玻璃去看柿子树,光秃秃的褐色枝干,成了一缕缕的色条,在呼啸的寒风里,瑟瑟发抖。那种清冷而肃穆的气氛,就是冬天了。

  我遇见那棵柿子树时,它枝叶繁茂,正值壮年,陪伴着我,度过了一个又一个的季节,度过了我最美的童年。如今,老屋旁早已立起了高楼,我也到了城市求学。季节依旧在,时光不曾停。苍老的奶奶,不能再陪我一起看细数柿子树上果实,不再育我教我。

  谁念西风独自凉?奶奶屋前的柿子树啊,当时只道是寻常。

当时只道是寻常作文14

  谁念西风独自凉?恰如此刻的我,独立一掬残阳光泽中的沉思。往事已矣,待要离开这个地方时,才有千丝万缕的凝思,剪不断,理还乱。

  当年,年轻气盛的我们,不知珍惜,纷繁华丽的青春时光被我们挥霍,我们不知它的贵重。父母的叮咛,朋友的扶持,老师的教诲,一言一行皆如风一边吹过,不留痕迹。时光太狠,消磨了我们的野心,击碎了我们的美梦,当我们惊醒时,才发觉,我们已错过太多美好。

  一定要等失去了才后悔?

  史铁生感叹,刚坐上轮椅时,曾抱怨自己身有残疾;等坐不起来时,又开始怀念端坐的日子;待身患尿毒症时,便更怀恋往日时光。然而,史铁生是幸运的,他的幸运在于,他意识到了这一切,并懂得了珍惜。珍惜自己还有生命,庆幸自己还能思考,那么我们就有资本、有气魄傲立于天地间。

  英国小伙布朗少有残疾,一只眼睛几乎看不见东西,他却庆幸地说,我打枪倒是一把好手。凭借着惊人的毅力,布朗没有抱怨自己的缺陷,不但完成了学业,而且最终成为了英国首相。只看自己拥有的',珍惜自己拥有的,你便不是一无所有,你也一定可以创造辉煌。

  行过人生十余个春秋风雪,我渐渐明了苏轼的一句名言:天地之间,物各有主,苟非吾之所有,虽一豪而莫取。不是我们的,便永远无法得到,又何必戚戚于贫贱而汲汲于富贵?只看你拥有的,你是否珍惜?那些值得我们珍视的,恰是你身边最寻常的人与事,而它们,亦是最易失去的。

  当年,纳兰性德,那个痴情的翩翩才子,是怎样悲痛地写下那一阙《浣溪纱》?当泪痕洇透衣襟、洇开薛涛笺上淡墨痕时,他可是在感叹“赌书消得泼茶香”的易逝?寻常的往事,两情相悦皆化风归时,是否有难言的悔恨与自怜?而他,用一生的悲痛落在风中的悲叹,又是否能给予我们分毫的感悟?

  如今的我,坐在依然熟悉的教室,呼吸着依然明媚的阳光的气息,怀念着两年来的一切美好。

  很多人,很多事,都像风一样飘走了,只留下残存的记忆,还在那里海市蜃楼般地浮现,一点一滴,都是甜蜜幸福的回忆。我要忘记,忘记那些痛苦折磨,为了我更好的未来;忘记那些美好,以免与当下相较,徒增伤怀。忘记,是为了更好地记住,记得那些至今仍值得我们珍惜的人。

当时只道是寻常作文15

  我是从奶奶的汤罐子里长大的。

  我喝着她煲的汤长大,却不喜欢喝汤。比起老式的汤汤水水,我更喜欢碳酸饮料。炎炎夏日,一口可乐灌下去,胸中暑气挟着千百气泡翻腾而上,一个字:爽!但这样的机会很少,大多数情况都是我缠着奶奶买汽水,而她以家中有汤为由推脱。她绛紫色的干瘪嘴唇上下翕动:

  “孙子,那汽水,真的很好喝吗?”我张着大嗓门嚷道:“当然啦!比汤带劲多了!”于是她不说了,稀疏的眉毛落下去,苍老的头颅低下来,双眼怔怔地望着面前的路,失了神色,如她送给我的人偶一般。

  我想起那天,我看书正看得津津有味,她突然开口:“孙子,先别看书了,听奶奶说一会儿话。”“什么事?”我虽然放下了书,心里却是十分不耐烦的。

  “最近奶奶的记性越来越不好了,容易忘事。奶奶煲的汤里你最喜欢莲藕排骨汤,现在告诉你怎么做,以后奶奶忘了,你就说给奶奶听。那藕要挑七孔藕,九孔藕生、脆、甜,煲出来不粉不糯,你是不吃的。排骨要挑中间整整齐齐的那一段,先出一遍水,把上面那层血沫撇掉,不然那腥气要坏了一锅汤……”

  我听她絮絮叨叨地说着,午后的阳光温暖而明媚,为她的银发镀上了一层金晖。

  我从来没有想过有一天喝不到她煲的汤,直到那一天,奶奶误将辣椒粉当成胡椒粉放进汤中,父母才感觉到异样。他们带奶奶去做了检查。

  检查报告出来的.那天,一贯不抽烟的父亲,在阳台上吐了半夜的烟圈,眼睛里是化不开的愁绪。白纸黑字,清清楚楚地写着五个字“阿茨海默症”。爸说这种病还有一个俗名,叫老年痴呆。

  从那以后,我偶尔会看到奶奶在厨房里,拿着调料无从下手的样子,那与平时自信干练的她是截然不同的,总是拿起调料瓶子犹豫着,试探中夹杂着小心翼翼,脸上挂着懊恼失落的神色,

  让我的心里极其难受。

  奶奶再也不被允许进厨房了。

  我渐渐地、渐渐地爱上了喝汤,也渐渐地、渐渐地明白,我再也不可能找回记忆中的味道。那是奶奶留给我最重要的东西,它植根于我的舌尖,在每一次吞咽中顽固地彰显自己的存在。

  如今回不去的珍贵,当时只道是寻常。

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