思念的作文
在日常生活或是工作学习中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那么一般作文是怎么写的呢？以下是小编精心整理的思念的作文，希望能够帮助到大家。
思念的作文1
我们的成长被印上了岁月的痕迹，一片片金黄的树叶静躺在第一场秋雨中，那是浅秋弥漫的味道。我看到一阵风儿轻携着落叶翻开我的日记本，红笔刻出的日期马上就要来到。八月份，好优雅的名字。
我的小蜗牛就诞生在这个暖暖的月份里，沉闷的空气仿佛为她第一声啼哭而显得清新。而现在，十二岁的少年又以清澈明亮的目光划破层叠的秋叶，触碰那遥远的秋阳。
喜爱文字的少年总有一种独特的气质，那些在同龄人身上找不到的感觉在你的身上表现的淋漓尽致，不能说你忧郁，因为你总会向我表现出阳光的一面;不能说你成熟，因为你还是喜欢坐在电视旁看着喜洋洋;不能说你幼稚，因为你的文字始终散发着青涩的墨香。你就是这样一个女孩，在享受着你所带来的快乐时，却又在心底产生一丝莫名的心疼，就像在树下微
仰金秋的斜阳，却在落叶映入眼帘的同时，心中感觉到焦灼的疼痛。
在贴图区看到你的模样，我才发觉我们是多么像。好像飞到你身边，使劲蹂躏你可爱的脸。从未见过你的笑容，那应该是一种别样的可爱吧，因为你平白的面容，我甚至产生过你是面瘫- -。不过，你脸上飞扬的神色，总让我感到少年这个词有多美好。我的小蜗牛，我们要一起走下去，累得时候喊声姐，我累了，我背着你走。
和你聊的时候，你的回复总是那么简短，在你身边，我好像有些过分活泼。你的字体是清雅的淡蓝色，而我却独钟开朗的鲜红色。或许我伪装技术真的很好，红色背后的灰色从来不会显示出来。小蜗牛，我们会不会在花开之后，各奔天涯
淡春，风中弥漫的忧伤气息。
立夏，埋葬年少的轻狂记忆。
浅秋，秋叶怀抱的`阳光罅隙。
静冬，像一首安静的童话诗。
站在四季的末尾，为你吟唱这首小诗。小蜗牛，葡萄熟了的时候，你还会再爬上支架，因为那里有你轻轻的信仰，我会在下面静静仰望，在你摔倒的时候，给你一个熟悉的拥抱。
当你打开白色的信筏，里面有我的小画，一只粉可爱粉可爱的小蜗牛在仰望葡萄架上黑色的葡萄。不要怪我把葡萄画的那么高，我是以姐姐的身份来为你写信，葡萄架上有我寄托的思念，你要继续长大，继续爬，那时我的思念就会熟透，好甜的。
金秋的夕阳，照耀着你的头顶，存留着我的体温。我们头顶的温度，是遥不可及的梦想，年轻时候的放逐，早已成为角落里的寂静的歌唱。我实在不会用太多华丽的词句，为你生日唱一首歌，希望你永远是个快乐的小孩，你的小世界太过单调，虽然有寻求不到的欣慰，不过，我们还是生活在宇宙间的小星球上，挽留不住什么，改变不了什么，所以还是做一只无忧无虑的小蜗牛，浸泡在秋日的斜阳中，抚摸着落叶的温度比较惬意。
思念的作文2
我的书桌上有一个很久没有玩过的被擦拭得很干净的玩具，外边的铁皮已经生锈，但它丝毫未减当年的风姿，看着它令我想起一位可爱的“故人”来。
表弟“炮炮”是我姑姑的儿子，可我们混在一起时亲昵的神态，怎么看都像是亲姐弟。他很会玩，据说在老家，也曾“称霸一方”。只不过碰上我这个有奶奶、爷爷撑腰的姐姐，他也只有甘拜下风了。
记得那一年的寒假，正值过年，“炮炮”来我家玩，爸爸为贪玩的弟弟买了许多他最喜欢的`烟花爆竹。我们大家顺理成章的跟着他分享了这份福气。那天吃过晚饭，我们就迫不及待带着炮竹出门玩去啦。小伙伴们都凑在一起放炮竹，只见表弟跟大家都不同，他在院子里寻了个空旷地方，大大咧咧往地上一坐，把鞭炮统统倒出。我很惊奇，就问他：“这全部拿来，该怎么放？”他摆摆头，又搓搓手，一副要干大事的势头。
“你别急，且待我摆个奇门八卦！”他伸出一根指头冲我晃晃，专注地在地上摆起炮竹。一起玩的小伙伴们也不知是吃了什么迷魂汤，完全没有了平日里爱干净的样子，个个都冲过去，不顾衣服坐在地上，围着表弟东问西问。
那天晚上表弟身上有一种让人想亲近的魅力。“炮炮，这东西摆出来什么样？”“炮炮，这儿要用多少炮？”……他也不答我们，只是笑笑。我心中感觉有些神秘，又有些对他的不满。但还是马上动起手来，和同伴们一同摆起了炮竹阵。
弟弟留了几个炮竹，其他的全部摆成了“阵”。这时，只见他一拧，那炮便断成两截，他像个厨师一样，在“菜品”上调调洒洒，好不熟练！我学了他的模样，轻轻一拧，边把火药往阵中洒，边问：“炮炮，这是做什么？”他如视珍宝地望着炮阵，说：“做个引子，火一点好全部都燃起了。”我点点头，心想他的玩法好新颖啊！
我们做好准备，却不敢动手点火，他撇撇嘴，一把抓过打火机，英勇的冲过去，蹲下身，手伸向阵口，同时向我们挥手示意站远一些，我们捂住耳朵会意，一起跑向了路的那一边。他一点便跑，这时就看到炮阵如同烟火一样噼里啪啦的一下子响了起来，我们开心地击了个掌。炮阵燃起的烟火映在我们每个人的脸上。
事情已经过去几年了，曾经的美好已然过去，但我时时怀念着，也热爱那个夜晚，挂念着可爱又有魅力的弟弟，他那大大咧咧的身影不时映在心里，我感谢他，为我的寒假带来温暖，照亮我美好的童年！
思念的作文3
一个院子，一棵树，一份思念。——题记
楼下的小院，有一条十字型的小路，小路旁边种着一棵树，朴实无华，这便是我童年时期最爱的地方。
小时候，关于桂花树，大概印象最深的是天绕着桂花树转圈圈。
雨淅淅沥沥地下着，我踮起小脚，扒在窗户边，呆呆地望着窗外，“嘤嘤”地哭着。用尽各种办法，都无法让哭声停止。看了看我，再望望楼小院里小路旁的桂花树，试探着问：“是不是想下去玩儿啊？”于是，渐渐地，哭声越来越小，我转过头去，泪眼汪汪地望着爷爷，点了点头。爷爷猛地拍了下脑门，有些兴奋又有些无奈，对我摇了摇头。“哇——”的一声，我又大哭了起来。爷爷没办法，只好拿起门后的雨伞，牵着我，走下楼去。
爷爷一手撑着伞，一手抱着我，绕着桂花树，一圈一圈地走着……
那时的树，没有一层楼高，枝干就如人的手臂般粗细，只有两三条枝干，树叶也稀稀疏疏，灰黑色的树面上有一些凹凸不平的小疙瘩，好像想要冲出树皮，寻找阳光的方向。
树在成长，我也在成长……
九、十岁时，周末在家无聊，就到院子里，大声叫小下来玩。我们在桂花树下面做“蛋糕”——从别的地方捧一些泥土，堆在桂花树下，用手把土碾平，做成圆形，伸出手在树上摘两片叶子，把叶脉剥掉，月牙似的叶子放在“蛋糕”周围，最后，在“蛋糕”顶上，撒一些细细的，淡黄色的小桂花，摘一些花，捧在手里，放在嘴边，深吸一口，沁人心脾，放在“蛋糕”上，又为它增添了一抹亮丽的色彩。
在楼下玩得满头大汗，有时不经意间，用脏兮兮的手撩一下头发，脸上就沾了树叶的绿汁和泥土的芬芳。回到家，看我这狼狈样，无奈地笑道：“这是哪来的小花猫啊？”
那时的树，是我的遮阳伞，是我的避风港，是我玩乐的天堂。树已有七八米高，盘虬的.枝干，碗口粗的躯干和道道刻痕是它岁月的痕迹，，树叶簌簌地往下落，树下堆积着一层一层的落叶，在阳光的照耀下，婆娑的树影荡漾着。
可好景不长，楼下院子杂乱无章，桂花树不得不移栽。
去年十月，一辆战车（其实是大货车）气势汹汹地驶进，像入侵的敌军；后来，一位“将领“开着坦克（其实是挖土机）在后面缓缓走来，开到桂花树旁边，好像要与城墙上的士兵决一死战。“将领”见桂花树没有丝毫动静，边操控着“坦克”，向桂花树周围的士兵开炮（把旁边多余的土）挖掉，顿时，“遍地鲜血”，桂花树却依旧岿然不动。
夕阳残照，双方就这样死死地僵持着，就像两只猛虎对峙着。晚霞渐渐消退，最后，在天边只剩下那一抹嫣红时，“守城的官兵”支撑不住了，“轰”地一声，桂花树被连根拔起，“敌军”喜滋滋地载着“战利品”——桂花树，渐行渐远……
桂花树啊，你根上被抖落的泥土，便是我对你的思念……
思念的作文4
清明节又到了，不知今年老家的清明节会是什么样的天气，是雨纷纷？还是艳阳高照？这一切都不得而知，但可以肯定的是，今年的清明一定比往年蕴藏着的忧伤，因为今年是第一个没有爷爷的清明！
小时候，清明节都是爷爷、爸爸和我们兄妹几个一块儿去上坟，那时的爷爷七十多岁，身体比较好，每次爬山时都如履平地。出于好奇的我们会跟在爷爷和父亲的后面像一只小跟屁虫，嘴上说跟爷爷去扫墓，实际上心里惦念着对坟墓的好奇。在坟墓面前，爸爸烧着纸钱，而爷爷却表情严肃、嘴里念念有词地说着什么，我问爷爷“坟里是谁？您在说些什么？”时，爷爷会轻轻摸着我的头说，“我在问你的太爷、太太在那边过得好不好，请他们保佑你爸身体健康，保佑全家健康快乐”。
就这样年复一年，日复一日，从来没有想过，有一天年纪大了的爷爷会被那一堆黄土所掩埋，更没有想过一直都健康的爷爷会被病魔所缠住；也会有一天，我们要来给爷爷上坟，就像以前爷爷、爸爸上太爷、太太的坟一样，唯一不同的是，我们都有了明确的想念对象。
无数次想起哥哥说爷爷去世噩耗的那一刻，想一次，心痛一次，想一次，枕巾湿一次。爷爷去世那天凌晨，梦见爷爷的身体突然好了，并直直地坐在老家的炕上抽着旱烟，也就在这时哥哥的电话打过来了，并用沉重的语气给我说爷爷已经不行了，当时已经猜到结果的我可还是想听到明确的`答案，当爸爸说“你爷爷已经走了”时，脑子霎那间空了，没有任何的前奏，也没有任何情绪的酝酿，泪水像开了闸的洪水，滚滚而下。
回家奔丧时，一直有一个错觉，这个错觉让我忽略全家悲伤的脸，忽略爷爷大红的寿棺，貌似看见爷爷还是在院子里的摇椅上躺着晒太阳，并抽着他那情有独钟的旱烟。在家时，我会不由自主地看看大门口，因为爷爷平时最喜欢坐在大门口看我们嬉戏，也经常在大门口盼着自己的儿孙们早点回家。
直到现在还无数次问自己，爷爷真的走了吗？他的遗像以及走时所拍的录像一遍遍地告诉我，爷爷真的走了！从此再也无法看到他亲切的笑脸，听不到讲他们年轻时所经历过的那些让人心动、向往的故事，体验不到爷孙一块儿吃饭嬉戏时的天伦之乐，享受不到他叫我小名时的亲切，感受不到他如林间小溪涓涓细流地流向儿孙们的爱！脑海里只有小时候爷爷背着我唱着小歌，以及和爷爷一块儿拉着小毛驴、唱着“阿里山的姑娘”去田地里干活的场景……
今年的清明，我泪流满面地看着爷爷走时所拍的录像，脑海中浮现的是小时候看候果园的夜晚，那无数个的夏日夜晚里，我伸手摘着头顶枝头的果子，放在嘴里嚼的香甜，耳边回想的是爷爷给我讲的《王宝钏苦守寒窑》《薛仁贵征西》的故事。
思念的作文5
亲爱的妈妈：最近还好吗？工作累不累？每当我一个人独自吃饭、入睡时，对您的思念就越发膨胀起来，心情久久不能平静。又快到了团圆之夜，妈妈，我想您了，回家吧。您和爸爸从我很小的时候起就“弃”我而去，远赴他乡工作，把我抛给年迈的奶奶。小时候，我很难理解这场残忍的离别，纵使您也流露出浓浓的不舍，甚至还背着我偷偷的流泪，但年年如是，您依然在我泪眼婆娑之时，强扯开我揪紧您衣襟的小手，一边撒着善意的谎言，一步一回地渐行渐远。可怜我那幼小的心灵啊，怎能承载地起这无边的失落和伤感呢？夜晚，您不知道我是怎样入睡的，梦境中是怎样的楚，晨光中又是怎样地无助寻找您似乎还在我身边的影子……看着别人家的孩子和家人有说有笑，一起享受天伦之乐，我是多么羡慕啊，我的童年是在残缺的生活中走过。别人家孩子那份寻常的合家欢聚居然成了我长长久久的奢望！妈妈，您知道我每天晚上想您的时候，总会一个人蜷缩在被窝里，似乎在感受您留下的余温。在学校里，我努力把一切精力放在学习上，只有这样，才能减少一些对您的'思念，也只有这样才能不辜负您和爸爸对我的期望。妈妈，您知道吗？每次老师要求开家长会时，我是一次又一次的茫然，奶奶年纪大了，不能来学校，每当我看到别的同学的家长和同学开开心心地坐在教室里，我的心就像打翻了的五味瓶，即便有的同学被父母严厉的痛斥，在我看来，那却是一种幸福。再看看我身旁————空荡荡的只有一张冰冷的板凳！月光临窗，皎洁的月光静静地流泄在窗棂上，那么柔和，那么静谧，一切笼罩在朦胧的月色中。我的思念也像月光一样无边扩散。妈妈，临近中考了，没有您在身旁，我的心中空落落的。然而，这个周末，我的脸上挂满了笑容，因为，您从远方打来了电话，轻轻的问候，就像暖暖的阳光洒遍了我的心房，任凭不争气的泪水尽情的汩汩流淌，像一个婴儿嚎啕大哭，没有约束，没有害羞，因为在您面前，我永远都是一个长不大的孩子。妈妈，我无法挣脱思念的风筝！下周，您还会如约弹响问候我的琴弦吗？亲爱的妈妈，您在远方工作要注意身体，千万别太累了，这会让女儿心疼的。无论何时，无论何地，我心中永远会珍藏那无法磨灭的，无私的，伟大的，永不停息的母爱！妈，我想您了，记得早点回家啊！夜深了，女儿就此搁笔！
祝：身体健康工作顺利！
您的宝贝
思念的作文6
放假了，我的暑期生活终于开始了，暑假生活如同一曲曲动听的歌谣。我沐浴着和煦的阳光，我突然怀念起我上学的时候和同学们在一起的时光。
看到阳台上那盆君子兰，它沐浴着阳光竞相绽放。我就想起那是刚五年级时大家一起出钱买给班级增添绿化的，本以为很快就会枯萎，没想到它总是在我们的悉心照料下灿烂的绽放。它象征着同学们情意经久不息么。孤独时，我会坐在阳台旁抱着君子兰默默思索，再将君子兰放回阳台，每一次感动，每一次辛酸，那些不曾倾诉的情感都在一次次无声的叹息中慢慢地淡去，留下的是那些值得纪念的`日子。那盆君子兰承载着我们的友情；我们的团结，在这一次的暑假里，同学们相信我让我养护，我确实尽到了心，每天给它浇水，你看它笑的是那么的灿烂，笑的是那么的美丽！
我怀念的，是无话不说的同学们。我们在一起合作学习，你当时的话语现在看来诚然幼稚。每次说你学习好你就是不承认，总是要说我有多么好的，你反问我。我有时候会跟你争得不可开交，你也只是一笑置之。再也没有人与我互相斗嘴互相激励然后互相相视一笑。放暑假之后，我们已经有20几天没有见面在一起了，说真的我非常思念你！暑假还有一个多月，还有一段时间才能回到学校学校。现在我们应该彼此祝福不是么？说实话这个暑假我总觉得自己是那么累，肩上的负担似乎总是很重，是因为，这个暑假，我除了要做暑假作业之外，还要补习英语，又多了一个向优习作文网投稿，一天要写几篇作文，真的太累了！于是在这个时候就思念学校的生活。在学校里没有这么多的事情，我每天都是强撑着脸上的微笑，挣扎着完成每一天的任务。于是我怀念学校的生活。有时，我在梦中竟然走进了校园，我一个人走在一条长长的走廊上。一个人站在栏杆旁抓着紫荆花不放开，也不知道发呆在想些什么？有位低年级的同学看着我然后说：“哥哥你看紫荆花吗？好美呀！”我抬头望着他没有回答。紫色的花瓣娇小柔弱，经过阳光的照射却显得那么生机勃勃，清晨的露珠也调皮的挂在上面被阳光照的一闪一闪的。一朵花也许并不引人瞩目，但是几百朵的花挂在紫荆花坛上却有种令人敬畏的气势。蓦地，我想到了那群在我身边的小朋友们，也许我一个人只是十分微小的一株花，但是团结在一起却会有着源源不断的力量和欣欣向荣的生机。猛然间我想起我们班级的那君子兰，那是我们班团结的象征啊！只要它还在，我无论在哪里都不会孤单。
是呀！我怎么会孤单呢？
思念的作文7
时间不紧不慢的向前划着，犹如沙漏里的一颗颗的细沙。我的心却焦急而躁动，我多想念姥姥啊，她去义乌帮舅舅带小妹妹的这两年里，我几乎每一天都在想她，好在姥姥今天下午就要回来了。
姥姥是我最亲最爱的人，我出生几个月的时候，父母就出去打工了，我就被扔给了姥姥带。可是，我一点都没有留守儿童的难过，因为我的记忆里，都是和姥姥的快乐画面。帮着姥姥去菜园里种菜、浇水，一起去后山的竹园挖笋，听姥姥讲神话故事，我永远屁颠屁颠跟在姥姥身后，是一条快乐的小跟屁虫。
屋后面的那片竹林，长满了高高壮壮的竹子，笔直的竹干直插云霄，繁密的竹叶如同仙女厚厚的密发遮住了天空，阳光透过缝隙，斑斑驳驳、闪闪烁烁，犹如镶在秀发上亮晶晶的钻石。这里是我的乐园，我常常在竹林抓虫虫，听风吹竹叶的天籁之音，……奶奶见我如此喜爱，还在竹园平坦的地方安上了一张小方桌，拉上电线，从此，小小竹园就成了我和姥姥共同的乐园。静静的清晨传出的朗朗书声和慈爱的'笑声，那是姥姥在听我晨读；微醺的午后飘出的饭香和笑声，那是姥姥和我在快乐的共进晚餐；明朗的夜晚透出黄晕的灯光伴着笑语，那是姥姥再给我讲小红帽、白雪公主……。
姥姥不在身边的日子，我常一个人对着竹林，回忆着点点滴滴。那一次，正值隆冬，穿的犹如小棕熊的我硬要跟着姥姥去坡上挖笋，外婆拗不过我，只好带着我一起去挖。姥姥找到了地势稍平坦处的一根冬笋，就把它交给我，让我在那里扯着玩。看着这颗已经快被挖出的笋，我开心极了，使出吃奶的劲摇晃着，眼看快要拔出来了，突然，脚底一滑摔了个狗爬，糟糕的是手磕在了石子上，好疼，我哇的哭起来了。姥姥赶紧跑了过来，一把拉起了我，紧张的检查我的伤势。还好，只是手被蹭破了点皮，有点红色的血丝和一条浅浅的口子，姥姥赶紧把我抱下来，看着姥姥满脸的自责吃力的抱着我，我突然不疼了。那个晚上，姥姥给我做了我最爱吃的肉丸和豆腐，我甜甜的笑着，姥姥也宠爱的笑着，我觉得好香好好吃。而那只侥幸逃过一劫的冬笋也长成了一颗高高大大的竹子，伴着我成长。
就在这颗竹子长得风华正茂、亭亭玉立的时候，姥姥要离开我去义乌带舅妈刚生不久的小妹妹了。
站在竹林中，抚摸着那颗高大的竹子，我的思恋伴着竹叶的歌声飘摇蔓延，我想姥姥一定听到了，因为她马上就要回来了，等她回来，我的快乐也就回来了。姥姥，那时我们一起看这片美丽的竹林。
思念的作文8
今年的风会往你那儿刮吗？其实我真的好想你。
刚认识的时候我不是很喜欢你，因为你太张扬了，你身上的光让我觉得很刺眼，所以我其实很讨厌你，即使在你身边的时候谦虚到骨子里。他们说我要自己发光，不要一直追随你的光，但该说什么？我似乎无法在不追逐你的光的情况下继续行走。
我根本不喜欢物理，但是因为你参加了物理比赛，我终于变成了光，也让你发现了我，但那一刻我后悔了。我不想在你身边闪耀，只想遇见你的光芒，追寻你。我知道自己是这样的卑微，也许我已经习惯了这种卑微，甚至后来也爱上了它。
那些年少时跌跌撞撞的故事，似乎发生在我们身上。我真的很想告诉你，我追你的光很久了，可惜你一直不愿意承认。于是，我的自卑感越来越明显，开始逃避你。我看到了我没有在追逐你的东西，我看到了我是什么。生活不会因为你的不在而停止，所以说实话，也许我做了正确的选择。只是偶尔会想念那些日子，那天的.夕阳，还有你校服上的好香。虽然在同一所学校，但真的有可能不见面。
今年有风向你吹吗？我亲爱的朋友。时光荏苒，我还是想念那个时候的我们，天真的我们。但现在我们或多或少都老练了，再也回不去过去了。
我试着回到那里，回到我们第一次见面的地方，好像我们真的经历了那段时光，好像我们真的在另一个时间和地点继续这段友谊。如果是这样，我就没有那么多遗憾了。
你还记得那天你们一起看的电影吗？你说，我们一定会有一个像电影一样的大团圆结局。那时你发誓说，我也信。其实是我的错，错的是我离你很远。如果不是我口中说出这句话，说不定我们现在正在沙发上看电影呢。
今年又想你一年，今年也恨自己一年。潮起潮落，日复一日，似乎每一天都是新的一天，但实际上这无聊的一天每天都在重复。我会一直想念你，然后躲在床上哭，可惜你听不见，我也联系不上你。世界那么大，在无限的时间里，我真的找不到你。好想见你，道歉，顺便求你的原谅，然后有一天偷偷告诉你，其实我一直都很想你。
你好吗？我亲爱的朋友。生活就这样继续着，我就这样漫无目的的走着，寻找着那时的我们，却再也找不回来了。如果我一生都活在遗憾中，我会用另一种方式向你道歉。你最近感觉如何？你还喜欢喝冰可乐吗？生活有希望吗？你会不会觉得你的生活有点糟糕？
晚风一定会朝你吹来，我会永远想念你。你所想所想都会成真，因为你我一直在背后默默地祝福着你——希望你每一年都平安。
思念的作文9
思念是痛苦的，但思念带给人希望和信心。感谢思念明白了伤的来源。
――题记
夜深人静，思念，像一流不尽的河流；思念，像一片温柔轻浮的流云；思念，像一朵幽香阵阵的花朵；思念，像一曲余音袅袅的洞箫。一愿江水，流云，花香，萧声都乘着这淡淡的月色来到你的身边。
梦中的你穿着一身朴素的衣服，被我拉到阳台：“姨妈，星星代表的是什么？”我边说边指着那颗星星。“是思念，永不悔改的思念。”“姨妈，那么我能不能思念呢？”你听了，笑了笑又摸了摸我的头：“能，傻猪，你记得无论什么时候都要思念我啊！你长大了也要思念自己的家人。不要忘记了。”你突然眼泪流了下来，滴到了我的眼眶里，冰凉的。我还小，并不知道如何安慰人，只好问你“姨妈，你说的思念是什么味道的啊？”你听了，笑成了一朵花“思念啊，要亲身体会的，有一天你也会知道的。”你擦干净了泪水，转身离开，回到厨房里忙碌去了，而我抬头看星星，星星是那么的闪亮，月亮皎洁的让我觉得心很难受，孤单，没有安全感。那是头一次也是最后一次……
梦中的你在和妹妹聊天，我和哥哥、表哥几个堂兄玩，你再三的吩咐说：“玩就玩，不可以打架啊！让一下自己的表妹啊！”你特意的对表哥说。虽说是不准，但还是出了事。你在远处听到了，闻声而来。我蹲在地下，哥哥和表哥在旁叫我别哭，我还在哭，最后见没效，就威胁我如果再哭就别怪他们不客气，我听了，并没有停而是哭的更大声。把寻找我们的你给找来了，立刻抱起我，叫我别哭，一旁把肩旁上听故事，渐渐的睡着了。说实话，是我错了，是我看见表哥他们的`模型飞机很好玩，就去抢来玩，结果弄烂了，他们就骂我，我就哭了。你是知道的，并没有说我。你的纵容并没有宠坏我，反而让我知道要学会宽容对待别人，让别人知道你的好。
梦中的你走了，躺在了床上，是因为得了癌症，外婆失声痛哭：“可怜我的女儿啊！白发送黑发人啊！为什么她就那么命苦啊？”而我只能在旁边看着，我都会怪自己为什么不会安慰人呢？以前也是不能安慰伤心的姨妈。我被妈妈带到医院里去，我看到的并不是整天都笑眯眯的你，你躺在了雪白的床上闭上了眼睛，冰冷的皮肤上有几颗泪珠。：“姨妈，你醒醒啊！你不是说你好了就陪我讲故事吗？”但你并没有起来，而是睡着……
睁开眼，月光照耀下的眼泪已流下，流进了冰凉的脸？……心酸酸的，那是思念的味道，有时酸有是甜……
思念的作文10
艾草在家乡随处可见，晒干后可以做成香包，可以点了熏蚊子，还可以在端午节割来挂在门上驱鬼驱邪，保佑平安！对艾草我一直有一种独特的感情！
我自己的奶奶是大家闺秀。印象中裹着小脚，温柔贤惠。记事的时候尽管奶奶已经满脸皱纹，可依然能看出她当年的风韵。
奶奶和爷爷是旧社会典型的包办婚姻，他们没有爱情，甚至一生中连亲情都不曾有过，就连他们的几个儿女也不曾得到过爷爷的爱护和养育。奶奶一生育有5个子女，活下来的只有2个姑姑和我的父亲。其余的2个饿死了，这对奶奶来说是一生的痛。就是在奶奶病重的日子里，还是时常听到奶奶说起一个姑姑已经会说话了，活活给饿死了，饿死的原因是为了让我的父亲（家族唯一的男孩）活下来。
奶奶去世的时候我已经记事了，奶奶得的是喉癌，那时候叫饿死病，什么都吃不下去，很痛苦。父亲日夜守在奶奶身边，直到奶奶趁父亲出去的几分中用自己的包头（过去女性用来包在头上的黑纱布）缠在脖子上，结束了61岁的生命。奶奶是不想拖累父亲，活着的时候就是如此。
奶奶在十里八乡是出了名的好人，就是现在有的在世的认识奶奶的老人提起奶奶时还一个劲地说：好人啊……
我是奶奶的长孙女，也是奶奶带大的，可奶奶却从来没娇惯过我。她总说小孩子怎么领怎么长，能吃饱穿暖就好。而左邻右舍的婶子大娘们如果把自己的孩子放在奶奶这里看管的话，奶奶总是想着法的把他们照顾的好好的.，这在当时是很让我难过的。
记得有一次邻居婶婶把两个孩子放在奶奶这看管，半天的时候我们都饿了，奶奶拿早上的剩馍馍给我们吃，孩子嘛总归都想吃大的多的。可奶奶给我的时候说我大点要让着他们，而给婶婶家的孩子却说大孩吃大的小孩吃小的。我每次都会因为奶奶疼别人的孩子而哭的稀里哗啦。可奶奶依然不会改变。
奶奶一生都在为别人活着，从没听她说过一句怨言。甚至到死都不曾怨恨过爷爷。
爷爷祖上是地主，可到了爷爷这辈不知道怎么就败落了。爷爷一生没做过农活，靠一张撒网养活自己和情人，却从没照顾过奶奶和子女。爷爷和情人并没有后，爷爷总说自己是老和尚，撒网就是他儿子。这样的话像针一样扎奶奶的心。也伤了子女们的心！
奶奶下地（入土）的时候知道的人都来送行，队伍排了2里路还多，许多人哭的说不上话来。父亲说奶奶一生值得！
对我，我觉得奶奶就像家乡随处可见的艾草一样：端午节的时候家家割来插在门上，据说可以驱除鬼怪，保佑平安。而艾草并不会因为割掉就死去，而会在根部重发新芽，并一点一点的蔓延，壮大。等到了夏天再割掉晒干，就可以当蚊香拿来熏蚊子。
在奶奶去世22年的忌日————今天。我真的很想奶奶，希望奶奶在天堂能收获爱情和幸福！
思念的作文11
思念、也许像书上那样写的不可治的绝症吧！也许对我就是！
五岁，我去了幼儿园，那里的幼师让我难以忘怀，她们那种亲切、那种种的安慰，是我们幼小的心灵的抚慰。这、是我们第一次离开父母。幼儿园的生活让我难以忘怀、饭食不错，一人一张小床，一张被子，有空调。七岁、我上了一年级，我交的第一个好同学就是嘉瑶，她现在已经转去国贤学校去了。二年级，班主任是数学老师陈老师，她有一个三岁多的小男孩，每次学校举行了什么活动，陈老师就会带他来。记得六一那天，我们教室摆满了气球，小弟弟来了之后，把我们逗得开心死了，这是我度过最开心的'六一！三年级、我本来是三年三班，后来要开学时，老妈和姑姑知道了三班的老师不会教，四班刚好就是姑姑的同事，于是，我来到了三年四班！班主任是语文老师杨老师，她待人很亲切，最让我感动的时候是那次六一节，我们在操场上看节目，突然下起了小雨，可是学校还没安排同学们回教室。由于我感冒了，杨老师早早就叫我回教室，后来雨越来越大，杨老师让大部分人都回教室了，自己留在最后回教室。四年级，是我的噩梦！四年级的班主任是语文老师姓刘，说实话，我特别特别的讨厌她！所以我一般都不想提她！记得上四年级前，我的语文成绩还行，很好。到了四年级我的成绩快速下降。理由就是她对那几个班长副班长照顾有加，根本不理我们后面的，其实我们后面的成绩有时比他们还好。哎、不想提她了，提她我就来气，就想到了她到第二学期期末竟然还不知道我叫什么，连家庭报告书的评语都是抄袭前面的！然而，我却非常喜欢数学老师，她把我的数学提高到可以考满分，记得第二学期离期末考试的最后十三天。我们考了十二次数学试卷，说实话。我很讨厌，因为是连续考啊！！！不过呢，到了期末考试后，我知道了我的数学成绩，九十八啊，知道么？满分一百分啊！所以我要非常非常的感谢数学老师！现在嘛，我转去了二中实验学校，班主任是语文老师邱老师。哈哈，第一次数学语文被男教师教（除了体育老师）。嗯嗯~反正他们很不错！真的很好！不想我以前的某个人~！其实啊，我到了四年级的时候，我从来没想过我语文会比数学高一分，哪怕一分，可是呢，我这次语文却比数学高一分！现在，我十分想念五小，即使以前我在读的时候很讨厌这所满地垃圾的五小，可是现在却不以为然。我很想念你们，除了某个人！
思念的作文12
母亲，你还好吗？孩儿很想你，想你……
我开学的时候，你还好好的，怎么一转眼间就一病不起了呢？你是不是太累了，累病了的啊！是不是病了没有钱去看医生，托严重了？孩儿很对不起你啊！是孩儿读书拖累了你。想起在我回学校的那一天，你掏出身上的500块钱说：“儿啊！这是妈卖粮食省下来的，你拿去省着点用。”我接过来，心却在流着泪，看着母亲满是老茧的手我怎么不流泪啊！
我回学校还没两个月就听说你病了，病得很严重。我在学校这边做兼职，钱都不够车费，我不得不向同学们借钱回家看你。我坐了两天的火车，只吃过一盒方便面，把节省下来的钱给你买了你最喜欢吃的小蛋糕。刚走过门槛，看到你很憔悴的样子，我差点哭了出来。但是我没有哭，我怕你会伤心，怕你会想到你不能再照顾孩儿伤心啊！我从包里拿出小面包：“妈，这是我给你买的小面包，尝点儿吧！”你气喘嘘嘘地说：没钱。。。还卖什么嘛！现在妈又吃不了，你吃吧！我看着母亲，心儿在滴着泪……母亲苦了半辈子，如果真的走了，作为儿子的我那是多么的遗憾啊！
晚上我和家人商量要领你去住院，你无赖地说：“家里没有钱啊！借了又差帐了。”我说只要他们肯借钱将来我会还他们，说了你半天，你才答应去医院检查检查。我在幺叔那儿借了一千，加上你自己卖折耳根挣得几百块钱，我们去了医院。医生看见你如此瘦弱，叫你上称。天啊！你才50多斤，整个人足足瘦了20多斤。原本就瘦小的你，又有病魔的缠身怎能不瘦下来啊！医生对我爸说：“你家这个人太严重了，需要住院。”但是你不愿住院，说什么病会自己好的.，在我们的恳求之下你终于答应住一天看看。
我和弟把你扶到病床上，你躺在病床上没有一丝力气。主治医生过来询问病情，要我们领你去照B超。结果你好几天都没有小便了，无法做下去啊！后来给你做了胃镜，医生说你胃上正常。我就很奇怪了，你为什么一直的吐个不停呢？吃下去的东西原封不动地吐回来了。上一次幺爸和你去市医院检查，医生说看见你的胆在跳动，他从来没见过这种病要你回家慢慢好是真的吗？如果是这样的话，我可以说这个医生太不行了。“十二胆汁回流”是胃炎的症状啊！
母亲啊！你其实早就知道你有胃病的是不？那你当初为什么不上医院去看啊！一个人私底下默默地同病魔对抗。这么几年来我不知道你是多么艰难地过，辛苦地干活。我小时候就发誓长大了要好好地照顾你，而今你将要离我而去，你知道我的心有多么的痛吗？
母亲：
愿你今晚也是个平安夜！！！
思念的作文13
这个繁华似锦的春天，怎知却吹给我了我绵绵不绝的，爱的思念。
那个下着柔柔春雨的夜晚，大地沉寂着。被一个电话惊醒，却再也睡不着。
我静静地窝在被子里。脸，深深地埋进了被子里。窗外滴滴答答的雨声，在宁静的夜里，格外清亮。
其实，没有忘记。只是不愿去记起。只是不愿在心底响起这样一个声音：也是这样柔柔春雨的夜晚，却带走了我至爱的外公。
有一滴泪，轻轻地滑落。那是我心里最深处，谁也无法触及的，我对那个老人的思念。
那个老人，我的外公。
曾经，这个爱说爱笑爱喝茶的老人，给了我别人无法取代的爱。他最爱带着我去集市买冰激凌吃，而我，总爱骑着一辆小小的自行车，吃着冰激凌，快乐地跟在他的身后。就这样，外公带着我，一路穿越过我的童年。
然后，我渐渐长大。而外公，却一天天渐渐老去。
对外公最深的记忆，是他总不许我做这做那。不许我穿溜冰鞋，不许晚上出门，不许…不许…，他的一个个“不许”里，都透着对我深深的爱。
只是那时，我还不懂得什么叫“珍惜”。
只是那时，当有人逗我，说：“谁最疼你啊？”
我的回答不是爸爸不是妈妈，而是毫不犹豫地说，外公。说这句话时，我会想，以后我一定要把外公带到深圳，还像以前一样给我别人无法取代的爱。
却没有人告诉这个稚气的小女孩，这，已经不可能了。
只有四季不知情地变换。
直到那个宁静的夜晚，那个和今晚一样宁静的夜，外公带着我的爱，永远地离开。
那一刻，你对我的爱终止，化为我对你的思念，绵延地开始。
外公，我再也见不到你了吗？我再也不能骑着自行车和你逛街了吗？你怎么可以跟我玩这样的游戏，让我再也见不到你，再也听不到你对我说“不许”？
那是多久以前的春夜，我的泪肆意地滑落，我永远会记得。
如今，只有在写作业时，抬头的瞬间，会看到外公的容颜在天空中闪烁。
外公，你在天堂好吗？没有我的日子，还开心吗？
外公，我对你的.思念和爱，已经在心的最深处，只有在这样的深夜，才会被唤醒。
如果还会有人问起，我会告诉他，我到底有多么多么想念，多么多么爱那个老人——我的外公。
在这样的宁静的夜，我跌入绵绵不绝的思念中。窗外浓浓的雨，如何也溶解不了我对他的爱。
思念的作文14
放学了，走出那渐渐熟悉的校园，回家！
乡村路上的风景并不美，甚至有些荒凉。玉米茬子仍旧熟睡在望不到边儿的农田里，公路旁不是有枯叶被春风吹得旋来旋去，偶尔看见几座大棚，几户人家。风在吹着，不大，却有着刺骨的寒。“唉……”我不知道哪来的叹息，就这样无聊的走着。
“这条路似乎没有我的同行者R22；R22；”我嘴里不由得吐出这几个字，就在这时，前面的那户人家中走出了一位中年妇女和一个小孩。孩子不大，有五六岁的样子，稚嫩的笑声不时从孩子那边传出，好像是中年妇女边走便给她讲故事，那位妇女面容慈祥，和我的母亲年纪相仿，将近40岁。我不知怎么，竟流下了眼泪。
我忽然想起我的母亲来，她现在在北京，离这儿400公里的地方。她现在做什么，是否也在思念400公里之外的我呢？
我母亲属牛，她人和她属相一样，老实，认干。我母亲有些胖，正宗的主妇，随父亲去北京已有12年。父亲大大咧咧，不会做饭、洗衣服、收拾屋……典型的大老爷们。母亲和父亲结婚15年了，母亲就这样每日重复着这些单调的工作。原本我们生活在一起，他们做生意，干买卖，我在附近的学校读书，因为北京不让外地户口的`孩子考高中，我不得已回到乡村的老家念书，虽然我有些不舍。
我还记得分别前的那几天，母亲总是笑着说没事，男子汉要学会自立，是该到放一放的时候了……然而她总是悄悄的哭，我也故作着坚强的“男子汉”，一直说没事。就在要离开北京的前两天晚上，我终于忍不住哭了出来。跟着，她一边笑一边帮我擦眼泪，竟也哭了起来。她那有些灰色的皮肤在本不太亮的灯光下显得更暗淡了，我的脸颊，能感到她手的粗糙，我发现母亲老了许多，她不再像年轻时那样漂亮，脸上的皱纹又爬出几条，几根银丝显得那样刺眼，我靠着母亲的怀里，抽噎着不知不觉地睡着了。
第二天早上起来，我洗过脸，来不及吃饭就去上学了，母亲送我去大门口，我不敢回头，怕那不争气的眼泪掉下来，但还是忍不住。回头，母亲站在大门口，显得那样可怜，无助。我又转身，快步地跑向学校，泪水不断的顺着眼眶滚出。
汽车呜呜的鸣笛声，把我从回忆的大门中拉了回来。这是，我才感觉到脸上的痛，是风吹眼泪的原因吧！
到了家，写下日记，看着母亲精心为我挑选的文具，我暗下决心：母亲，我会用成绩来回报您对我的爱，回报这400公里的思念！
思念的作文15
那些消逝的时光总能如水般清澈，它倒映着两个快乐的身影，是你，是我。小小的庭院，开满了艳丽的花儿，我每天嗅着它们的芬芳，便成了最美的画卷。
我总任性地躺在你的怀中，听你讲些过去的琐碎。故事中，那棵老杏树总是被提及，说到那儿时，你总抬头张望着，哼唱起年轻时最爱的歌。这时的我，徜徉在你的歌声里，听着听着就倦了，梦里花落知多少。梦醒时分，竟隐约能看见杏树上结了些果子，还是青绿色的。它们羞怯地躲在叶子后面。我摇晃着你瘦削的身躯，说取下来几个尝尝，你总念叨一句：“离熟还早哩。”可也并不拒绝，搬来梯子便摘杏儿去了。
下来时，衣服里便鼓鼓囊囊裹了一兜。你拿起一个在衣服上蹭蹭，递给我。我咬上一口，是要酸好半天的。我半眯着眼睛看你。“还酸得很哩！”你笑着说。我便不再说话。熟透的杏儿你也从不吃，只是摘了下来洗净了给我。看着我开心的样子，你幸福地微笑着，你也从不分给别人，就只给是我，见我吃完了就做到杏树下去。看着杏树叶的间隙之中透出来的一片天，似乎，在张望着什么。
你说你没上过学，说没法教我读书习字，便在闲暇时为我缝沙包、缝棉衣和缝被褥。密密匝匝的针线里满溢着你浓浓的爱怜，你甚至把自己最后的年华都缝在了里面，织成了最美丽的网，我被紧紧地包裹其中，贪婪地享受着你给予我的一切。那年，很大的暴雨，邻家的树很多都倒了，而杏树却顽强地存活了下来；那年，你不舍地剪掉了留了一辈子的'长发，竟把它埋在了杏树下；那年，你离开了我，杏树再没有长过叶，再没结过果。后来，父亲找人去伐树的时候，全家人都去了，唯独我没有去。我躲在家里不敢去想。一个人任凭泪水扑簌簌地落下，湿透了衣襟。我没见你离开时的样子，我没听见你留给我的话，只是依稀记得，我俩在清明的午后，在杏树下，一起聆听电线杆上麻雀们的合奏……
如今，我的身旁早已没了杏树，早已没有了你的身影。而我早已学会了你教给我的坚强。我抬起头，已经不需要从叶片间的缝隙里看那天空一隅，展现给我的是广袤的苍穹，还有白云依旧。她们变幻着的姿态，亦是小心翼翼地看着我。我常常想，有没有一片白云就是你，正爱怜地看着我？消逝着，是承载灵魂的形体，而那轻盈的灵魂，可以像凤凰涅槃一样，以全新的生命迎接崭新的生活。
镜头间缓缓划过时光的碎片，每一小块都沉淀着你的曾经，反射着，成为最美丽的光源……我小心谨慎地珍藏着它们，虽然会被锋利的棱角划破指尖，血汩汩流，但我依然在心底那最柔软的地方为它们造就了半亩方塘。
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